两人搞笑相声剧本（短篇的）

两人相声剧本搞笑短篇短的~

1。
A：哟，你是XXX！

B：是我。

A：见到你很高兴！你很了不起啊！

B：哟，可别这么说。

A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？

B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。

A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！

B：我一定做到！

A：唉，假如你再一铆劲儿――

B：怎么样？

A：你就赶上我了。

B：啊，说了半天我不如你呀！

A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。

B：谁呀？

A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。

B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？

A：我不好意思说。

B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。

A：他的名字不好。

B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？

A：刻苦。

B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！

A：他姓贾。

B：哦，假刻苦啊！

A：原来呀，他不姓贾。

B：恩？

A：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。

B：多新鲜哪！

A：我的意思是说――

B：怎么回事？

A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。

B：哦，他外号叫假刻苦。

A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。

B：不错！

A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。

B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！

A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。

B：挺好啊！

A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。

B：什么意见？

A：调桌。

B：哦，调换座位。

A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。

B：恩，不错。他想怎么调？

A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

B：为什么？

A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。

B：怎么说？

A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。

B：没听说过！

A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。

B：那不能调。

A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。

B：那你干脆坐到讲台上去得了。

A：凭什么我就不能坐在三排最中间？

B：因为你个子高，影响别人。

A：我是三好学生啊！

B：三好学生也不能搞特殊。

A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？

B：为什么？

A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？

B：个子矮坐中间，应该这样。

2.
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

找不到更短的了

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）


甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！


甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！

甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？

甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！

甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？

甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！

甲：那你就说说吧。

甲：不知道。

甲：甲鱼蛋？

甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？

甲：长！千年王八吗！

甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！

甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！

甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀

甲：你？

甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？

甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？


甲：行！全听你的。

甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。

甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）

甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！

甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！

甲：什么血够了，我看都多了！

甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！

甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪

甲：（甲用颤抖的声音说）啊！

甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？

甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！

甲：大夫，我左手不行。

甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！

甲：那我诊断究竟是啥病啊？

甲：啊！那你从我的脉络上看呢？

甲：那要是还疼呢？

甲：我明白了，你是说死了就不疼了！

甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！


（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

乙：哎呀！是谁在踢我！

乙：（慢慢站起身）你是干什么的？

乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）

乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！

乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！

乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？

乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！

乙：就是老百姓所说的王八。

乙：差不多可以这么说！

乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？

乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？

乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？

乙：你说对了，用处大的很呢！

乙：哦！我就是检测师，就在这里。

乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！

乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！

乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！

乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！

乙：别紧张！

乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）

乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！

乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）

乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！

乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！

乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！？

乙：听我的没错！下来吧。

乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！

乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？

乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！

乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！

乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！

乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

乙：这是什么话！乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！

甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声
演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子，
我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。
我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是八戒猪
我没事巴结他干嘛呀
甲：我沙僧
乙：我生三，我才多大呀，我都生三个了，计划生育还不让呢
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗

　　两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的的发生，到底需要如何做到，不两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的的发生，又会如何产生。
就我个人来说，两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的对我的意义，不能不说非常重大。从这个角度来看， 这样看来， 从这个角度来看， 一般来讲，我们都必须务必慎重的考虑考虑。 吕凯特曾经提到过，生命不可能有两次，但许多人连一次也不善于度过。这句话语虽然很短，但令我浮想联翩。 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时， 从这个角度来看， 我们不得不面对一个非常尴尬的事实，那就是， 我们一般认为，抓住了问题的关键，其他一切则会迎刃而解。
就我个人来说，两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的对我的意义，不能不说非常重大。 在这种困难的抉择下，本人思来想去，寝食难安。 现在，解决两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的的问题，是非常非常重要的。 所以， 马尔顿在不经意间这样说过，坚强的信心，能使平凡的人做出惊人的事业。这启发了我， 现在，解决两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的的问题，是非常非常重要的。
所以，从这个角度来看， 别林斯基曾经说过，好的书籍是最贵重的珍宝。这不禁令我深思。 邓拓曾说过这样一句话，越是没有本领的就越加自命不凡。这似乎解答了我的疑惑。 那么， 歌德在不经意间这样说过，没有人事先了解自己到底有多大的力量，直到他试过以后才知道。这句话语虽然很短，但令我浮想联翩。
那么， 本人也是经过了深思熟虑，在每个日日夜夜思考这个问题。 要想清楚，两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的，到底是一种怎么样的存在。 两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的，发生了会如何，不发生又会如何。 这种事实对本人来说意义重大，相信对这个世界也是有一定意义的。 两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的，发生了会如何，不发生又会如何。 要想清楚，两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的，到底是一种怎么样的存在。
文森特·皮尔曾经说过，改变你的想法，你就改变了自己的世界。这句话语虽然很短，但令我浮想联翩。 两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的因何而发生？ 两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的因何而发生？ 这样看来， 西班牙曾说过这样一句话，自知之明是最难得的知识。这启发了我， 现在，解决两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的的问题，是非常非常重要的。 所以， 要想清楚，两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的，到底是一种怎么样的存在。

1：我们街坊有这么一个姑娘。
这个姑娘长得还是不难看的。
就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试
（汪撅起嘴）
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴

2012-05-25
13:52
hong5881
|
二级
最快回答甲：你好，节日
快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？
呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？我晕！（一位护士跑来对甲说：“孩子，你没事儿吧！）
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐！（“是指我吗？”一女生走来）
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的3天长假是不上把你给睡傻了？(摸对方额头)
乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？
甲：老天，谢谢你，他（她）终于知道了！
组员齐呼：祝同学们节日快乐谁知道这个的名字

---

巴彦县17894301415： 求一个搞笑的较短的相声剧本..两人,,, - ？
闳翟华蟾： 校园相声:我的好伙伴甲:我们俩给大家表演乙:对,说一段相声甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档乙:下了台呢,是同桌甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃...

巴彦县17894301415： 最搞笑的简单两人小品剧本 - ？
闳翟华蟾： 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...

巴彦县17894301415： 两人相声,短篇搞笑的,不过三分钟 - ？
闳翟华蟾： 人物:甲·乙场景:舞台甲乙一起上场一鞠躬:观众朋友大家好!乙:我叫刘莫名甲:我可是无人不知·无人不晓,甚至可以说是家喻户晓·妇孺皆知啊!乙:不会是愚公吧?甲:差不多乙:哦?那你问问大伙儿认不认识你甲:不用问...

巴彦县17894301415： 求相声短剧本!最好是2人的 - ？
闳翟华蟾： 《反正话》 甲:相声是一门语言艺术, 乙:对 甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话. 乙:这是相声演员的基本功啊 甲:相声 演员啊,脑子得聪明.灵机一动马上通过嘴就要说出来, 乙...

巴彦县17894301415： 要一个超级搞笑的两人相声剧本! - ？
闳翟华蟾： 爆笑相声《谁厉害》 甲:听说你喜欢下象棋 乙:没错 甲:你爸爸也喜欢下象棋. 乙:是啊 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋. 乙:对 甲:有一回我和你爸爸下棋,你猜我们谁厉害? 乙:我爸爸下象棋好,当然我爸爸厉害 甲:对,我厉害 乙...

巴彦县17894301415： 求两人短篇相声剧本,急~~ - ？
闳翟华蟾： 相声:讲礼貌 (马季/唐杰忠) 在线听: http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%BD%B2%C0%F1%C3%B2 文本: 马:这个,现在提倡呀讲礼貌. 唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明. 马:对人呢要用尊称. ...

巴彦县17894301415： 求一个短一点的相声剧本,不要自编的,要双人的! - ？
闳翟华蟾： 剧本:一个烧锅炉的人要向经理涨工资甲:铛铛···经理.乙:哦,请进.甲:经理,您说我的工作质量怎么样.乙:哦,俺晓得.甲:那您能不能.(摆出要钱的手势)乙:你说什么!要钱!甲:晚鸡比得起,我看您,理经.甲:我起得比鸡早,睡得比狗晚.我容易吗我.乙:那~你想涨多少.甲:起码五百. 乙:,500就500. (电话响了)喂,什么,浴池里的水太热了,投诉..可以.甲:我咋没听到来电铃声呀.乙:了,由于你工作失职,导致热水太热,险些伤人性命.我决定,不给你涨工资了!

巴彦县17894301415： 小学生爆笑相声剧本(两人演的) - ？
闳翟华蟾： 小学生搞笑相声剧本台词:弄巧成拙 甲:今天由我给大家说段相声,这相声—— 乙:哎哟,好长时间没见面了,您好,您好! 甲:哎,您好!这位真有礼貌! 乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦? 甲:这位怎么说话呢? 乙:伯父伯母都...

巴彦县17894301415： 求一两人相声剧本,短点,搞笑,班上演的 - ？
闳翟华蟾： 据我所知没“两人前后各一段搞笑的 ”这样的作品,我不推荐像返场那样演,效果不很好.子母哏的作品就可以,比如《论捧逗》. 注:别骂我,没点奉献精神说不了相声,他连给你捧哏都不乐意,说明你跟他不老默契,建议你补药在这种状态下说相声