谁有一些三国的笑话，越好笑越多分，最好与历史搭点边

谁有爆笑的笑话，越爆笑越好！！！！！！！！！！！！~

　　骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧

　　你是帅哥，你全家都是帅哥

　　你妈贵姓？


　　操TMD别讲脏话……


　　问：你看我的头像牛B不？
　　答：像！


　　水至清则无鱼,人至贱则无敌!


　　下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！


　　鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！


　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......


　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


　　冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!


　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”


　　两个神精病的故事
　　据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

　　但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

　　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

　　另一个回答说不累。

　　他就说那好不累我们接着翻。

　　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

　　另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

　　于是他们又翻回去了......


　　楚阳向：今天的算术测验没及格。
　　爸爸：为什么？
　　楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
　　爸爸：没错啊！
　　楚阳向：老师又问我3x2等于几。
　　爸爸：这他妈有什么区别！
　　楚阳向：我也是这样说的。


　　说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！


　　八力：我好像爱上了一条狗………。
　　小贤：什么？公狗吗？
　　八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？


　　阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
　　说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
　　「奇怪！我太太和情妇也在里面。」


　　从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
　　河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
　　东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
　　草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
　　吗，我还以为你是去割草呢！


　　一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…


　　一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！


　　1.题目: 一边......一边......
　　小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?


　　2.题目：其中
　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？


　　3.题目：陆陆续续
　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？


　　4.题目：难过
　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过


　　5.题目：又 又
　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？


　　6.题目:你看
　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　老师评语: 不要太拽了


　　7.题目:欣欣向荣
　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
　　老师评语:连续剧不要看太多了!


　　8.题目 : 好吃
　　小朋友写: 好吃个屁.
　　老师:.........


　　9.题目: 天真
　　小朋友写: 今天真热.
　　老师评语: 你真天真


　　10.题目: 果然
　　小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　　老师评语:是词组,不能分开的


　　11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　小朋友:先生,再见!
　　老师评语:.................


　　12.题目：况且
　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　老师批语：我死了算了


　　让管理员受不了的10个名字

　　1 “不认识”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“谁。”
　　举报人：“不认识。”
　　管理员：“——滚——”

　　2 “就是我”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“好的，是谁。”
　　举报人：“就是我。”
　　管理员：“很好，成全你，封！”
　　举报人：“——救命啊——”

　　3“请等等”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“又举报，谁？”
　　举报人：“请等等。”
　　管理员：“好的，快点。"
　　一分钟后
　　管理员:“到底是谁？”
　　举报人：“请等等啊。”
　　管理员：“等你个头啊。”

　　4“不是我。”
　　举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员:"是谁？”
　　举报人：“不是我。”
　　管理员：“那是谁？”
　　举报人：“就不是我。”
　　管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
　　举报人：“真的，不是我啊。”
　　管理员：“去你妈的。”

　　5“嘻嘻嘻”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“又举报，快说是谁。”
　　举报人：“嘻嘻嘻。”
　　管理员：“请问是谁？”
　　举报人：“嘻嘻嘻。”
　　管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”

　　6“我是你爸。”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“谁！？”
　　举报人：“我是你爸。”
　　管理员：“我是你爷爷。”

　　7“骗你的”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“报上名来。”
　　举报人：“骗你的。”
　　管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”

　　8“本人已死”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
　　举报人：“本人已死。”
　　管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”

　　9“管理员。”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“说！！！”
　　举报人：“管理员。”
　　管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”

　　10“打死我也不说。”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“快说吧！！！！！”
　　举报人：“打死我也不说。”
　　管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”


　　一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
　　聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
　　于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
　　猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
　　猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
　　鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
　　孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
　　猪曰：猫的笑话真好笑。。。


　　2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”


　　丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
　　嫁给我吧！我爱你！
　　女：算了吧！我对你没感觉。
　　男：请告诉我那一点不好我改。
　　女：你到底喜欢我那一点！我改


　　有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？


　　贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　站的更高,尿的更远


　　妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单


　　鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！


　　、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
　　2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
　　3、明骚易躲，暗贱难防。
　　4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
　　5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
　　6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
　　7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
　　8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
　　9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
　　10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。


　　妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~


　　有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”


　　两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

　　另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”


　　是谁想出来的？，不错！我要顶他的肺

1、桃园结义之前，张飞和关羽在同一个地方学写毛笔字。张飞写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？关羽放下手中的毛笔，说：好丑，你好，我字云长。
2、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：”大夫，这点伤不会影响我那方面的生活吧?” 华佗想了想，说：”这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。” 关羽:“……”

3、刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是几个意思？
4、诸葛亮死前做了长大六小时的煽情演讲，听众皆热泪盈眶。最后，诸葛亮总结说：“总之我们蜀国和魏国的斗争是长期的！艰苦的！势不两立的！你们每个人，都要摸摸良心问问，自己到底是姓蜀还是姓魏！”第二天魏延造反了。
5、刘备骑着的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”

　　曹操放屁
　　一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
　　关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
　　赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
　　大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
　　曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
　　众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
　　过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
　　侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
　　曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
　　“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
　　荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
　　满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
　　蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
　　郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
　　钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
　　接着....
　　牛金：“屁是金（金）的！”
　　曹洪：“屁是洪（红）的！”
　　张南：“屁是南（蓝）的！”
　　...........
　　曹操早已面红耳赤，正要发怒。
　　谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
　　郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
　　刘备一等人已笑的东倒西歪........
　　曹操气的昏过去了
　　空城计
　　话说孔明出兵北伐，破了曹真，正要从祁山进取渭水。
　　（这天中午午饭过后，蜀军中军帐）
　　探子：报————
　　孔明：怎么了？
　　探子一歪脖，挂了。
　　趣多多：在这里是想提醒读者小朋友，刚吃饱饭要避免猛跑，否则会得盲肠炎哦！

　　孔明用小刀在手腕上一划，淌下几滴鲜血，喂到探子口中。探子就活了。
　　趣多多：在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血，就可以挽救他人的一条生命，我们何乐而不为呢？

　　探子：报——魏主派司马懿为平西都督，领兵二十万向祁山杀来！
　　孔明：收到！司马懿领兵，一定夺取街亭，断我粮道，如何是好？
　　马谡：怕什么？进攻街亭还不过是一个构思，如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊——
　　孔明：街亭虽小，确是咽喉要地，万一失守，就坏了大事。哪一位将军敢去把守？
　　马谡：明明屋里只有你和我俩人，你还假装民主？——马粪愿为丞相效犬马之劳！
　　导演：Cut！——我昨天还让你熟读剧本，遇到不认识的字勤查字典——重来！
　　……
　　马谡：马谡愿效犬马之劳！！
　　孔明：你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书，但你还从来没出过家门，没有实战经验啊！
　　马谡：丞相不必多虑，倘有差失，愿受军法处分！
　　于是马谡就签下军令状，带上副将王平就出发了。

　　——————————————————
　　军令状

　　如果我不能活着回来，我愿受军法处分。

　　签字：○

　　PS：因当事人不会写字，画圈合同有效
　　——————————————————

　　……
　　马谡：这里山清水秀，鸟语花香，尽是一些深僻小路，一定就是街亭了！
　　王平：拜托！我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛！
　　马谡：哦？不愧是丞相，连后花园修得都如此险恶！

　　……
　　二人终于来到街亭。

　　马谡：这次不用说了，因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了！
　　王平：对啊对啊！你看这里的环保意识多强啊，山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜，偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家，人人热爱它。街亭县政府宣”

　　马谡：可是，我，怎么，总是觉得这次出来怪怪的？
　　王平：我们～～～忘带兵了！！！！
　　马谡：算了，都出来这么远了，我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧？
　　王平：当路扎寨，敌兵无法偷过；如果弃了路口，屯兵山上，敌兵一到，四面包围，你怎样应付？
　　马谡：猪头啊你，岂不闻“人往高处走，水往低处流”吗？
　　王平：爬就爬，老子可是北大荒出身！
　　于是二人就上了山顶，搭了帐篷洗洗睡。

　　（第二天一早，司马懿领了大军，一拥而进，把山四面围定。）

　　王平：完了，我们被司马懿包围了，水道也被他们给截断了！
　　马谡：不要怕——看我亲自往山下冲他们！
　　王平：好！
　　马谡：我冲！我冲！我冲～～～～～～～～～～～！

　　（二人合力向山下冲了N次，都被泉涌般的弓箭给逼了回来。）

　　王平：将军，看来街亭我俩是守不住了！
　　马谡：嗯，我先把这里的形势地图给画下来，发给丞相。
　　王平：怎么传给他？
　　马谡：还是飞鸽传书吧！
　　于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷，绑到信鸽的腿上，然后交给邮递员叔叔发了出去。

　　（蜀军大本营，孔明接到前线发来的地图，打开一看，大惊。）

　　孔明：坏了坏了，马谡这个白痴！
　　众官：怎么？
　　孔明：我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度，这次又忘了！！！
　　众官：faint……

　　（孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡，自己只带着剩下的一些老兵和文官，去西城搬运粮草。刚到西城，就听探马报到，说司马懿大军来攻西城，离城不到十五里了！这时孔明手下指剩下一些文官，大家都惊慌起来。）

　　文官甲：我不能就这样挂了！我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的！
　　文官乙：我也不能死啊，我的科研论文还没有完成呢！
　　文官丙：我也不想这么早就死啊，我还想看国安队今年拿冠军呢！
　　文官丁：生亦何哀，死亦何苦呢？

　　孔明：大家不要慌张，众官！
　　众官：……
　　孔明：众官呢？
　　众官：虽然我们只是一些配角，但毕竟也是志愿报名的群众演员，拜托你至少念一遍我们的名字好不好！
　　孔明：好地，咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼！
　　众官：属下在！
　　孔明：大家不要慌张，我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了，你们就是历史的见证者和参与者。
　　众官：是美人计么？
　　孔明：美你的头，如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了！从现在开始，我数到三，城上所有的旗号都给我biu没，你们给我敞开城门，谁也不许随便走动，不许高声说话，违令者要按军法处置——1！4！23！7！5！——
　　众官：！！！
　　孔明：哈哈，其实我想数的是三十二啦！瞧把你们几个给晃点的！
　　众官：╬！
　　孔明：……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢，人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛……

　　（待孔明真的数到3之后……）

　　孔明：世界——终于清静了——没有人在随意走动，没人在高声说话……
　　（突然）
　　某官：大河哦哦向东流偶偶，天上的星星参北斗偶偶偶～～～
　　孔明：Faint，高声唱歌——也不可以！！！
　　众官：（一齐）你高声说话了！丞相输了，丞相输了耶！
　　孔明：……

　　（5分钟之后，城上终于安静下来。）

　　孔明：你们怎么这会儿都老实了？不闹腾了？
　　众官心想：（……要不是你给我们灌了辣椒水，嘴里塞上袜子，把我们的胳膊打断，又把我们拴在旗杆儿上……）
　　孔明：奈斯特，我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样！
　　老兵：让我们大显身手的时候终于到了！这次是什么任务，头儿？
　　孔明：扫地！
　　老兵：一屋不扫，何以扫天下——就交给我们去办吧！
　　孔明：好，你们每人到我这里领一把扫帚来！
　　老兵：@#$%^&*
　　孔明：你们过来啊！
　　老兵：丞相，虽然我们老了，但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊！
　　孔明：那，我就给你们每人一把最新款的扫帚！试试看合不合适？
　　……
　　老兵：嗯！高度固然刚好，但骑起来还是感觉不够软乎……
　　孔明：靠，哈利波特看多了啊你们！又不是光轮2000！好了，魏兵到来，不许慌张，自有我指挥雄兵抵御！

　　（孔明叫上琴童，捧着古琴、香炉，跟他走上城楼。端坐再城楼前面，焚起一炉好香，安安静静地弹起琴来。）

　　孔明：你们俩往我的香炉里面扔钱干吗？
　　童子：拜托你不要演奏《二泉映月》好不好？我条件反射……！
　　孔明：嗯，那我就换一曲《十五的月亮》好了。

　　（城下。魏军的前哨到了城下，看见城门大开，一二十个百姓望也不望他们一眼，只管打扫街道，不禁都勒住了马疑惑起来。）

　　司马懿：瓦，城上演奏《十五的月亮》，城下扫地，全民环卫？一定是个大阴谋！
　　司马昭：爹地……
　　司马懿：战场上面要有上下级关系！
　　司马昭：哦，好，大哥，——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力，故布疑阵而已，我们可不要上他的当啊！
　　司马懿：扫地的老大爷我到是不怕，可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么？
　　司马昭：呔，果然！你看他们连捻儿都已经点着了！
　　司马懿、司马昭（合）：闪先！

　　（城内，欢腾一片。）

　　蜀兵：丞相让我们缠上蜡烛果然有用！诸葛亮万岁，趣多多万岁～～～！

　　后来，孔明挥泪斩了马谡，在汉中抚慰百姓，训练士卒，囤积粮草，制造攻城渡水的器械，一心一意，准备再出祁山。

曹操放屁
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
空城计
话说孔明出兵北伐，破了曹真，正要从祁山进取渭水。
（这天中午午饭过后，蜀军中军帐）
探子：报————
孔明：怎么了？
探子一歪脖，挂了。
趣多多：在这里是想提醒读者小朋友，刚吃饱饭要避免猛跑，否则会得盲肠炎哦！

孔明用小刀在手腕上一划，淌下几滴鲜血，喂到探子口中。探子就活了。
趣多多：在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血，就可以挽救他人的一条生命，我们何乐而不为呢？

探子：报——魏主派司马懿为平西都督，领兵二十万向祁山杀来！
孔明：收到！司马懿领兵，一定夺取街亭，断我粮道，如何是好？
马谡：怕什么？进攻街亭还不过是一个构思，如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊——
孔明：街亭虽小，确是咽喉要地，万一失守，就坏了大事。哪一位将军敢去把守？
马谡：明明屋里只有你和我俩人，你还假装民主？——马粪愿为丞相效犬马之劳！
导演：Cut！——我昨天还让你熟读剧本，遇到不认识的字勤查字典——重来！
……
马谡：马谡愿效犬马之劳！！
孔明：你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书，但你还从来没出过家门，没有实战经验啊！
马谡：丞相不必多虑，倘有差失，愿受军法处分！
于是马谡就签下军令状，带上副将王平就出发了。

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　　　　　　军令状

如果我不能活着回来，我愿受军法处分。

　　　　　　　　　　　　　签字：○

PS：因当事人不会写字，画圈合同有效
——————————————————

……
马谡：这里山清水秀，鸟语花香，尽是一些深僻小路，一定就是街亭了！
王平：拜托！我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛！
马谡：哦？不愧是丞相，连后花园修得都如此险恶！

……
二人终于来到街亭。

马谡：这次不用说了，因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了！
王平：对啊对啊！你看这里的环保意识多强啊，山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜，偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家，人人热爱它。街亭县政府宣”

马谡：可是，我，怎么，总是觉得这次出来怪怪的？
王平：我们～～～忘带兵了！！！！
马谡：算了，都出来这么远了，我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧？
王平：当路扎寨，敌兵无法偷过；如果弃了路口，屯兵山上，敌兵一到，四面包围，你怎样应付？
马谡：猪头啊你，岂不闻“人往高处走，水往低处流”吗？
王平：爬就爬，老子可是北大荒出身！
于是二人就上了山顶，搭了帐篷洗洗睡。

（第二天一早，司马懿领了大军，一拥而进，把山四面围定。）

王平：完了，我们被司马懿包围了，水道也被他们给截断了！
马谡：不要怕——看我亲自往山下冲他们！
王平：好！
马谡：我冲！我冲！我冲～～～～～～～～～～～！

（二人合力向山下冲了N次，都被泉涌般的弓箭给逼了回来。）

王平：将军，看来街亭我俩是守不住了！
马谡：嗯，我先把这里的形势地图给画下来，发给丞相。
王平：怎么传给他？
马谡：还是飞鸽传书吧！
于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷，绑到信鸽的腿上，然后交给邮递员叔叔发了出去。

（蜀军大本营，孔明接到前线发来的地图，打开一看，大惊。）

孔明：坏了坏了，马谡这个白痴！
众官：怎么？
孔明：我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度，这次又忘了！！！
众官：faint……

（孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡，自己只带着剩下的一些老兵和文官，去西城搬运粮草。刚到西城，就听探马报到，说司马懿大军来攻西城，离城不到十五里了！这时孔明手下指剩下一些文官，大家都惊慌起来。）

文官甲：我不能就这样挂了！我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的！
文官乙：我也不能死啊，我的科研论文还没有完成呢！
文官丙：我也不想这么早就死啊，我还想看国安队今年拿冠军呢！
文官丁：生亦何哀，死亦何苦呢？

孔明：大家不要慌张，众官！
众官：……
孔明：众官呢？
众官：虽然我们只是一些配角，但毕竟也是志愿报名的群众演员，拜托你至少念一遍我们的名字好不好！
孔明：好地，咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼！
众官：属下在！
孔明：大家不要慌张，我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了，你们就是历史的见证者和参与者。
众官：是美人计么？
孔明：美你的头，如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了！从现在开始，我数到三，城上所有的旗号都给我biu没，你们给我敞开城门，谁也不许随便走动，不许高声说话，违令者要按军法处置——1！4！23！7！5！——
众官：！！！
孔明：哈哈，其实我想数的是三十二啦！瞧把你们几个给晃点的！
众官：╬！
孔明：……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢，人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛……

（待孔明真的数到3之后……）

孔明：世界——终于清静了——没有人在随意走动，没人在高声说话……
（突然）
某官：大河哦哦向东流偶偶，天上的星星参北斗偶偶偶～～～
孔明：Faint，高声唱歌——也不可以！！！
众官：（一齐）你高声说话了！丞相输了，丞相输了耶！
孔明：……

（5分钟之后，城上终于安静下来。）

孔明：你们怎么这会儿都老实了？不闹腾了？
众官心想：（……要不是你给我们灌了辣椒水，嘴里塞上袜子，把我们的胳膊打断，又把我们拴在旗杆儿上……）
孔明：奈斯特，我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样！
老兵：让我们大显身手的时候终于到了！这次是什么任务，头儿？
孔明：扫地！
老兵：一屋不扫，何以扫天下——就交给我们去办吧！
孔明：好，你们每人到我这里领一把扫帚来！
老兵：@#$%^&*
孔明：你们过来啊！
老兵：丞相，虽然我们老了，但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊！
孔明：那，我就给你们每人一把最新款的扫帚！试试看合不合适？
……
老兵：嗯！高度固然刚好，但骑起来还是感觉不够软乎……
孔明：靠，哈利波特看多了啊你们！又不是光轮2000！好了，魏兵到来，不许慌张，自有我指挥雄兵抵御！

（孔明叫上琴童，捧着古琴、香炉，跟他走上城楼。端坐再城楼前面，焚起一炉好香，安安静静地弹起琴来。）

孔明：你们俩往我的香炉里面扔钱干吗？
童子：拜托你不要演奏《二泉映月》好不好？我条件反射……！
孔明：嗯，那我就换一曲《十五的月亮》好了。

（城下。魏军的前哨到了城下，看见城门大开，一二十个百姓望也不望他们一眼，只管打扫街道，不禁都勒住了马疑惑起来。）

司马懿：瓦，城上演奏《十五的月亮》，城下扫地，全民环卫？一定是个大阴谋！
司马昭：爹地……
司马懿：战场上面要有上下级关系！
司马昭：哦，好，大哥，——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力，故布疑阵而已，我们可不要上他的当啊！
司马懿：扫地的老大爷我到是不怕，可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么？
司马昭：呔，果然！你看他们连捻儿都已经点着了！
司马懿、司马昭（合）：闪先！

（城内，欢腾一片。）

蜀兵：丞相让我们缠上蜡烛果然有用！诸葛亮万岁，趣多多万岁～～～！

后来，孔明挥泪斩了马谡，在汉中抚慰百姓，训练士卒，囤积粮草，制造攻城渡水的器械，一心一意，准备再出祁山。

曹操和蒋干聊天。曹操：干，你娘好吗？蒋干：操，我娘挺好，你妈呢？（取名有风险，骂人需谨慎）

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