元旦快到了，想演个小品。大家有什么好的剧本。我是高中生，所以剧本...

元旦快到了，我们想演一个小品，请帮帮忙！~

1、面试招聘员：大家好！元旦快乐！为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。咳……我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等…例如：像我！（看了下手机）嗯，面试时间到了。（Daddy和Manmy一起潇洒的登场，从两边走来）D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。M：手表我戴劳力士D：球鞋我穿Nike。M：汽车我开劳斯莱斯。D：当我俩相见的时候M：我们都会跳一支舞(D唱，两个人一起舞动)D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿…见到老孙在发呆。。”D和M：大家好！元旦快乐！D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗？M：哇…太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…D：（拿起镜子照着看）Oh，really?太靓仔了我…M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧…怎么还不走呀？D：我陶醉呢我…对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦！我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈…M：嗯嗯，没问题，交给我好了…（两人转身走向面试官）D：先生，你心目中那位合适人选来了。（招起身看了看D）招：你，嗯…不行…D和M：那是为什么呢？招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。D：有没有搞错？长得帅也有罪？M：交给我搞定！M：先生，帅哥…你…招：等等，你刚才叫我什么呀？M：先生！招：下一句！M：帅哥！招：嗯、、、、、、有什么事说吧…M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！招：哦。。？是什么感觉呢？M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。招：哈哈…没问题…没问题…咳咳…这个你，过来吧…D：Yes，sir！！！招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才…D：哈哈…莎士比亚，Tobeornottobe.That’saquestion.尽管放马过来吧…招：不过，在这之前先登记一下…叫什么名字呀？D：Myname姓dad，名dy。招：噢噢…Daddy！D：乖……招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸？你，不合格…D：等等，听我解释…（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”……招：我妈怎么就没说？D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。招：哦…呵呵…好像说得很对哦！刚才你说我什麽…？M：说你帅…招：哎…人长得帅就是没办法…继续，性别呢？D：你觉得呢？招：男的！D：讨厌，其实人家是女的啦！(M和招都倒下)D：那是骗人的！招：年龄呢？D：你能替我保密吗？招：当然能啦…D：我也能！招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？帅哥是不被打倒的！好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！ D：不会是真的吧？招：哈哈…怕了吧？D：哈哈…正合我意，来吧…招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告…D：Oh,It’ssoeasy，听清楚啦…招：怎么还不开始？D：讨厌，你还没说“Action”呢？招：Action！D：电视前的观众朋友们，大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”招：卡…我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的…D：讨厌，你又早点说嘛！招：算了，考你另一个吧！现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢？（M跑来耳边说）D：好主意！听好咯！帅哥，再来个Action！招：Action！D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”招：嗯嗯，不错！最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点！D：哈哈…再来个Action吧！招:Action！D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信！”招：哇，实在是太……经典了！（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！（双手往下压，平静下来）嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？D：Ofcourse！（递给M，M递给招）招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开西装）招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！D和M：那又是为什么呢？招：谁叫你比我帅？哼……D：你…。。M：（拉住D）我来解决！（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如……招：（打断M）不用说了！我知道我很帅，你再说我也不会被打动的！D：（跑向M）A计划！（M点了点头）M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼……M：那三张呢？（塞进他的口袋）招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！M：那五张呢？（塞进他的口袋）招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢！M：不要拉倒，钱都拿来！招：等等，不收白不收嘛！呵呵…竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？你明天就来本公司上班吧！D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，M：手表我带劳力士，招：汽车我开劳斯莱斯！(D、M和招一起鞠躬)：谢谢！

2、人物：经理、男甲、女乙、男丙 景:铁架上有一个字:门里一个犬 经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有,那是我的作品。今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号！ 男甲：我是一号。 经理：姓名。 男甲：大壮。 经理：姓么事？ 男甲：姓何咧。 经理：何大壮，你这个名字听到过,你是个名人那。 男甲：不敢。 经理：学历。 男甲：我是大学毕业，计算机专业,学历有好几个，个个都是正牌货。 经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。你先看看你那背后的字。 男甲：看到了，看到了。 经理：先回答我第一个问题。这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体？ 男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。老板啊，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：老板您贵姓啊？ 经理：我姓马。 男甲：那就是个马体。 经理：那我要是姓朱咧。 男甲：那就是猪体。 经理：猪蹄？还腰花咧。 男甲：腰花也行。 经理：撞上鬼了。我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思？马老板啦，这个字是个会意字。外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。门犬相加，看门狗也。这个字念“看”。老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。 经理：对。 男甲：您看我行不行咧？ 经理：不行。 男甲：我为什么不行咧。 经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。 男甲：懂。苕就行，不苕就开糙。 经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。（男甲下）这种人太精，用起来不放心。二号！ 女乙：唱：有个姑娘叫小芳，长得美丽又漂亮…… 经理：漂亮，漂亮，姓名？ 女乙：我叫小芳。 经理：姓么事？ 女乙：我姓蔡。 经理：蔡小芳，年龄？ 女乙：小女今年18岁，至今未婚配。 经理：我管你婚配不婚配啊，你告诉我你的学历。 女乙：我没有考上高中，就到发廊去打工，又洗头，又按摩，这个工作不轻松，我今天看见老板在招工，我特意来考一个女秘书，或者是一个关公。 经理：关公？ 女乙：不是关公，是公关。 经理：我说蔡小姐，我这里既不招秘书，也不招公关，我是要招一个总管。 女乙：什么？你要招总管。 经理：对。 女乙：哎哟，老板，秘书加公关就是总管。 经理：那是什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：我们书规正传，蔡小姐，你先看看这个字，首先从书法的角度说，这个字是个什么体？ 女乙：这个字太简单了，这是一个多媒体。 经理：怎么叫多媒体呢？ 女乙：这都搞不清楚，就是多媒你一下，多体贴你一下，就叫多——媒——体。 经理：你再回答我第二问题，这个字是个什么字。 女乙：我知道了这个字念汪。 经理：为什么念汪咧？ 女乙：这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是那个汪汪汪…… 经理：蔡小芳，你莫汪，你一汪，我心里就发慌。 女乙：我要的就是你心慌，这样我才有希望。 经理：妹妹你大胆地往回走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：不聘我算了，我见到过世上那多的人，没有见到这样的苕货。硬是找一个我不认得的字要我认，我看你是做麻花的咧。 经理：么样说咧？ 女乙：你欠搓！（女乙下） 经理：又凶又恶又有点蔡，不把我这个公司搞垮才怪。三号！ 男丙：到，前面的两个人出门急的哭，说不定我憨人有憨福。 经理：姓名？ 男丙：实，因为我这个人比较老实，遇到么事说么事？ 经理：那好啊！你先看看这个字？ 男丙：哎呀！这个字写的好啊，点横撇捺一样粗，方方正正像座楼，门的上面有两个坝，门的中间有条沟。 经理：看来你还懂书法。 男丙：略知一二。 经理：这个字从书法的角度来说，是个什么体。 男丙：黑体。 经理：你怎么就一下子就知道是黑体咧。 男丙：一看就知道了。 经理：老实真还是老实啊，你不看他长的胖，他还真是有希望啊。 男丙：出这么简单的题，用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用花笔写的就是花体。 经理：老实，你再回答我第二个问题：这是个什么字？ 男丙：老板，这个字有韵味啊，仔细分析起来，还真有点不简单，他就像你的屋门口，扒着一条狗，是个独眼龙，见人咬两口。 经理：你回答我，这到底是个什么字？ 男丙：他根本就不是个字。 经理：你怎么晓得他不是个字？ 男丙：我不认得么。 经理：老实老实你真是实，看到么事说么事，我马上给你填表。 男丙：只要是我不认识的字，全不是字。 经理：老实啊，这真是人才难得啊，有一首诗说得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，人才说来就来了。 男丙：我有两句话，不知该说不该说？ 经理：说吧。 男丙：这真是伯牙琴台遇知音，稀里糊涂乱弹琴。 经理：老实，我要找的就是你这种人。家住何方？ 男丙：汉口。 经理：汉口什么地方？ 男丙：六角亭。 经理：再说具体一点。 男丙：神精病医院16床。

3、招聘 幕起： （屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着） 甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！ 甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是..... 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下） （丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声.... 丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起.... 甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧 乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状） 乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑 甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？ 丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。 甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案） 乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以..... 甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，XXX？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江XX，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！ 乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北XX 甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏 乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油 丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子， 乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了 甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总之也不符合本公司的要求，唉，这年头，就是人才难求啊 （喝水，摇头） 乙（大怒）：你，你，什么东西，居然敢这么说话，你们这什么破公司，我还看不上呢，就看你这个职员我就知道你们公司都是些什么乌合之众了！ 丙（不失时机的插言）：根据中华人民共和国法律规定；行为人为了使国家公共利益，本人或者他人的人身财产和其他权利免受正在进行的不法侵害而采取的制止不法侵害的行为，对不法侵害人造成损失的，属于正常防卫，而正常防卫是可免除民事责任的。所以X小姐，现在可以实施正当防卫了 甲（大惊，站起来）；什么什么，你们想造反？ 乙（向上推袖子，贼笑贼笑道）正是这么回事！！！ 主持人；看来不管你是研究生，还是有丰富工作经验的毕业生，在找工作时都有各自的优势，但是碰到了不挑剔的用人单位，一样会很有麻烦， 幕落

4、策划：林琳

编剧：林琳

演员：林琳

演员：待定

道具：条幅、服装、桌子、椅子、音响、纸两张 掌 声

时间：8分钟

剧情脚本：

（台词）

演员1号：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧！

演员1号：唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。不知道今天的250号能怎么样？250号、250号、250……

演员2号：到……（走到招聘桌前）

演员1号：这有个矿泉水瓶你拿去吧！

演员2号：俺不喝水。俺是来应聘地。

演员1号：你就是250？

演员2号：250就是俺

演员1号：去 去 去别在这添什么乱，我正忙着呢！下一位

演员2号：咋地，我不帅啊！瞧不起我啊！我要投诉你，扼杀人才。

演员1号：好好好，还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗。首先来个自我介绍。

演员2号：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾气良好，小学文化，农村户口，家有破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，今日上台，广征女友，革命路上，并肩行走！

演员1号：你来征婚来了，行了行了要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。

演员2号：老师俺给你说个绕扣令，四十四 十是十

十四是十四

四十是四十

四 十 十四 四十四（平翘舌部分）

演员1号：停，停，停，我心脏不太好。（坐在了地上）

演员2号：老师您没事吧！我这杀伤力也太强了。

演员1号：你还有没有什么才艺展示一下？

演员2号：老师，俺会的可多了，俺会唱歌、跳舞、走猫特。

演员1号：走什么。猫特，什么猫特？

演员2号：你可拉到吧！连普通话都听不懂。走两步……

演员1号：那是模特。还别说会的到挺多的？好好表现，表现好了我给你打高分。

演员2号：老师，我先唱歌吧！我经过苦心的钻研和认真分析，把当代乐坛的男歌手分了三个类型。

第一个类型癫痫型：听说过没说过，你二万五千里，有的说你没的做你凡事不容易，走过来走过去革命根据地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！

第二个类型摇头玩型：老张说请他吃顿饭喝得少了他不干，他说俺们那旮答都是东北人,俺们那旮答特产高丽参,俺们那旮答猪肉炖粉条,俺们那旮答都是活雷锋.

第三个类型消化不良型：无所谓，谁会爱上谁，无所谓谁让谁憔悴，有过的幸福是短暂的美，幸福过后才回来后退……

演员1号：你怎么了？

演员2号：肚子痛，快拉肚子怎么办。怎么、样精彩吧！

演员1号：还真是有点味道。你在展示一下舞蹈和时装秀表演。

演员2号：音乐

（挑一小段的舞蹈和时装秀）

演员1号：有才阿！你的却很有才，我看你这人也不错，挺实在的。

演员2号：咱地老师我入取了，耶！

演员1号：有才，其实老师告诉你，不是所有的人都能当主持人，一名合格的主持人不仅要有才艺，而且普通话要说的好，形象也要好，品德和文化素质都要好。我看你也挺实在的，老师告诉你，你还是回家吧！好好的学习，发挥你的特长，也许在表演方面能够有所发展，回去吧！

演员2号：哭，老师来时的火车票谁给报了。

宜春电视台招主持人，我去那试试。！

旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.人物:刘备 诸葛亮 关羽 张飞 侍者刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)关羽:大哥,再过一座桥就到了.刘备:好!咱们继续走.(走几步)张飞:终于到了,可累死某家了!(挥汗如雨)刘备:(走到门前,用手敲门)当!当!当!侍者:谁呀?刘备：刘德华（关张二人齐惊，侍者出来）侍者：你们有什么事呀？刘备：（急上前）啊！有这么个事，我们想拜见卧龙先生。侍者：噢！那太对不起了，我家先生昨晚和几位好友喝酒，一不小心又喝多了，我家先生养的小猫吃 了他吐的东西，到现在还没醒呢！何况人乎？刘备：没关系！没关系！我们可以等么！（眼视关张）关张：（齐声）没关系！（这时只听到有人唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……）刘备：恩！好听！真是太好听了！侍者：噢！我们家先生醒了，你们可真走运。刘备：那对呗！（诸葛亮晃晃悠悠走了出来）诸葛亮：二子啊！今天来客人啦？侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。诸葛亮：啊！是么？在哪？（用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头）您就是刘皇叔吧？ 您好！刘备：（急握住诸葛亮的手）你好！久仰您的大名，无缘一见啊！我来了两次，都没见到您，我是盼 星星，盼月亮，终于盼见您了！（握住手上下摆动）侍者：（偷偷的碰了碰诸葛亮，拉到一边说）先生，怎么？您两只脚上的鞋不一样啊？诸葛亮：（一拍大腿）那有什么办法，剩的那双鞋也是两只脚不一样的！刘备：（上前很有诚意的）先生，备早闻您的大名，听人赞叹您“一笔好字，二等才情，三斤酒量，四季天时，五子围棋，六出昆曲，七字歪诗，八卦遁甲，酒量无限，十面埋伏”可敬可敬啊！诸葛亮：皇叔过奖了，刘皇叔乃当世英豪，谁人不知谁人不晓呀！（反正我不知道）百姓都说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊！刘备：彼此，彼此。（忽而正经的说）我想请先生出山，祝备一臂之力，如何？诸葛亮：哎！天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢？刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地！诸葛亮：不行，昨晚我喝多了整了三四瓶，现在头还疼呢！要不，咱改天再说？刘备：这个……（一时语塞）关羽：先生，我给您看看吧？诸葛亮：这个……那就看看吧！（关羽走到诸葛亮身旁）关羽：哪痛？诸葛亮：左边。关羽：（大声）准确点，什么地方？诸葛亮：北半球，东经202度，北纬74度。关羽：（用力一打）感觉怎么样？诸葛亮：味道好极了！关羽：这不是喝酒喝的，不是脑袋进水了，就是脑袋被门夹了。刘备：先生，你就答应吧！好处大大的。诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。刘备：无条件，我全部服从。诸葛亮：真的么！你可要想清楚呀？（这时诸葛亮发现张飞一直看着自己）你为什么一直看我呀？（张飞不语）还在看我。（张飞生气的看看刘备，刘备摇摇头）再看我就把你吃掉。刘备：您别生气，他这个人就这样，您大人不记小人过，肚子能撑船么！诸葛亮：那对呗！说我行我就行，不行也行；你不行就不行，行也不行。刘备：对！对！不服不行！先生，说条件吧？诸葛亮：找个人和我对哑对，赢了我就出山。刘备：没问题！张飞：（怒吼）我来对。（刘备当已不及，张飞衣服脱掉，如临大敌）（诸葛亮用手指天，张飞用手指地）诸葛亮：好，我出上知天文，他对下晓地理。（诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指）诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。（诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指）诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。（诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指）诸葛亮：I服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。张兄弟能文能武，大将之才，我愿出山。（关羽偷偷拉张飞到一边）（刘备与诸葛亮聊的起劲）关羽：三弟，你都和他对的什么呀？张飞：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。他伸一指，说是初次来的么。我伸三指，告诉他已经是三顾茅庐了。他伸三指，意思要留我们吃饭，一人一张饼。我急忙伸出九指，三人应该九张饼。这人太小气，在胸口画圆，说他们家饼大。我指指袖口，剩下可以带走么！（关羽听罢，哭笑不得）刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧！诸葛亮：当然，我是谁呀！我诸葛亮未出茅庐，三分天下，运筹于帷幄之中，决胜于千里之外。（说到得意处，一不小心把假 胡子弄掉了）刘备：先生这是为何呀？关羽：装酷呗！张飞：装成熟。（很有见地的）诸葛亮：不是，您不知道呀！现在上岗多难呀？得学会包装自己。（把 胡子粘上）怎么样？（用手一捋）俗话说，没上没毛，办事不牢么！刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊！诸葛亮：山高水长。（对侍者）到酒。（与刘备）来cheers。诸葛亮：那个工钱，我给你八折，怎么样？刘备：我供你吃供你喝，你要多少是多呀？诸葛亮：咋地，还给配辆车！（惊诧的）

1、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。2、心理医生：又一个戴绿…帽子的，你们那绿化不错。3、以前也有一个人怀疑过我的战斗力，后来他死了，你是第二个。4、宛瑜：干涉他国内政，以达到其自己目的的行为，不仅会受到国际社会的谴责，而且被定义为。严重吃饱了撑的。 5、哦，我们课余时间勤工俭学，老师就带我们去卖盗版！！ 6、一菲：潜规则潜不死你！ 7、大家好、欢迎收听你的月亮我的心、好男人是我、我就是曾小贤、他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉。 8、屁股长在脸上的家伙，整天放屁。9、我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~ 10、保护动物征集捐款的小孩：南极下冻雨了，北极熊冻死了。 11、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！12、“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！” 13、路人：“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”14、那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流（囧）感是，猪肉是可以放心吃。那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。 15、“鄙视你是每个公民应尽的义务。” 16、你的脑子进水银了吧~~ 17、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，怎么才能原谅他？ 一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！ 18、关谷：小龙女真是太漂亮了！只可惜杨过心里只有他姑姑！！小贤：小龙女就是他姑姑！ 关谷：啊？怎么能这样呢？那他姑父没有意见吗？？ 小贤：事实上，没有姑父这个人~ 关谷：那杨过自己做了自己的姑父！小龙女自己做自己的外甥媳妇!!! 19、宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？” 公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。” 20、展博：我看起来很不开心吗？一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来21、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的。展博：那我呢？一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？展博：太上老君！！一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！22、展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！23、子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星。24、宛瑜：你GRE过了没有？路人：我...没有阿姨宛瑜：那托福呢？路人：托谁的福？25、一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？谢谢：眼屎啊！26、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了27、一菲：没关系，失败是成功他妈展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有28、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！29、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁 30、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！31、小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯32、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入... 33、展博：先来五份“强…暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强…暴鸡米花”一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？34、关谷：《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！35、Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！36、Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！37、子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！38、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿39、闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！40、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？子乔：我...闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。2、心理医生：又一个戴绿…帽子的，你们那绿化不错。3、以前也有一个人怀疑过我的战斗力，后来他死了，你是第二个。4、宛瑜：干涉他国内政，以达到其自己目的的行为，不仅会受到国际社会的谴责，而且被定义为。严重吃饱了撑的。 5、哦，我们课余时间勤工俭学，老师就带我们去卖盗版！！ 6、一菲：潜规则潜不死你！ 7、大家好、欢迎收听你的月亮我的心、好男人是我、我就是曾小贤、他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉。 8、屁股长在脸上的家伙，整天放屁。9、我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~ 10、保护动物征集捐款的小孩：南极下冻雨了，北极熊冻死了。 11、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！12、“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！” 13、路人：“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”14、那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流（囧）感是，猪肉是可以放心吃。那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。 15、“鄙视你是每个公民应尽的义务。” 16、你的脑子进水银了吧~~ 17、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，怎么才能原谅他？ 一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！ 18、关谷：小龙女真是太漂亮了！只可惜杨过心里只有他姑姑！！小贤：小龙女就是他姑姑！ 关谷：啊？怎么能这样呢？那他姑父没有意见吗？？ 小贤：事实上，没有姑父这个人~ 关谷：那杨过自己做了自己的姑父！小龙女自己做自己的外甥媳妇!!! 19、宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？” 公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。” 20、展博：我看起来很不开心吗？一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来21、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的。展博：那我呢？一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？展博：太上老君！！一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！22、展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！23、子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星。24、宛瑜：你GRE过了没有？路人：我...没有阿姨宛瑜：那托福呢？路人：托谁的福？25、一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？谢谢：眼屎啊！26、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了27、一菲：没关系，失败是成功他妈展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有28、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！29、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁 30、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！31、小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯32、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入... 33、展博：先来五份“强…暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强…暴鸡米花”一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？34、关谷：《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！35、Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！36、Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！37、子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！38、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿39、闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！40、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？子乔：我...闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。41、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！42、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了

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寿雍左金： 人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧. 团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确...

漠河县13793739729： 有什么关于元旦的小品 - ？
寿雍左金： 最佳搭档 人物:主持人(女),双簧演员甲、乙 主持人:今天,我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧,下面就让我们用热烈的掌声请出2位! (甲上场,对观众作揖抱拳,乙在后台出声音) 乙:尊敬的各位来宾,...

漠河县13793739729： 快到元旦表演了,我们班准备演个搞笑的小品,有主意的朋友给我们介绍下,谢谢.？
寿雍左金： 冯巩,牛群的《拍卖》

漠河县13793739729： 谁有几个关于元旦的小品啊?最好短一点,不要超过10分钟,搞笑一点的. - ？
寿雍左金： 《假冒伪善的大财主》 第一场 旁白:从前有一个财主,家财万贯,富甲一方,他不但富有,据说还非常的仁慈有爱心,每隔一段的时间就上街给穷人施舍,大家都叫他好人先生,今天又到了他上街施舍的时候了. 场景:(清晨,财主豪宅) ...

漠河县13793739729： 想找庆元旦搞笑的小品(短的) - ？
寿雍左金： 元旦双簧 道具:椅子一把. (开场,甲从舞台左边上场,至舞台中央) 甲:大家好,元旦好,新年好,祝各位身体健康,合家欢乐,万事如意. 乙:各位来宾,各位朋友,女士们、先生们! 甲:你谁呀?跑这来瞎搅和! 乙:我老黄啊(...

漠河县13793739729： 元旦三人演什么节目简单型? - ？
寿雍左金： 1、唱歌:可以一起合唱,也可以个人独唱,唱一些能感动人的歌,像《明天会更好》. 2、个人才艺展:会乐器或者舞蹈的同学可以进行个人表演,展现自我. 3、魔术表演:学习几个简单的魔术,展示自己的手法的时刻到来了. 4、在会场中间拉很多绳子,然后选一-些人让他们不能碰绳子穿过去,然后这些人的眼睛蒙住眼睛,在把绳子去掉,然后就看这些人的精彩表演. 5、写纸条送祝福(各自以匿名方式写在纸条上交主持人,然后叫大家轮流抽取,并大声地念出祝福内容.)

漠河县13793739729： 元旦快到了,我想演个小品,请各位网友帮想想该演哪个? - ？
寿雍左金： 现在中国日本人挺多, 我挺讨厌日本人的.我住的地方就有不少日本人.其中有一对夫妻,别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了,男的1.2米 女的1.1米. 他们还老玩高尚的运动,爱打高尔夫球,没事的时候俩人老拿...