搜集因为写错汉字，读错汉字而发生的笑话或造成的不良后果

搜集因为写错汉字，读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例~

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”


我打了很久，请采纳

老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话

夜宵夜排挡

夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！
“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”
“夜排挡怎样？”
“哈！你饭店吃腻了吧？”
“嘿嘿嘿！”
约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。
我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：
“老板！小便炒饭味道好吗？”
吓我一跳！我急忙拦住他：
“What？……What do you mean？”(什么？你什么意思？)
店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：
“来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”
望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书：
小 便
炒 饭
大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。


汉语课本

海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼
海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”
海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇 (西服)在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了 ’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。


望文生意

海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书：“怎见得？”
海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”


无法控制

海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”


红烧屁股

初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”
想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。


很好与更好

海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，一位职员说：“我要请假两星期。”
海明威说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
海明威说：“更好。”


不是东西

海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！”


便饭

一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”
搞得我一个晚上没胃口。


汉语太奇妙了

海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；
‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
总之，胜利永远属于你们。”


处处都漂亮

海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。


数学中文

海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
晕死！


“吻”字新义

海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候，会说话吗？”


魏什么

海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。
朋友：“您太太贵姓？”
海明威：“姓魏。”
朋友：“魏什么？”
海明威：“为什么？姓魏也要为什么？”


《英汉词典》

一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。
黄昏时分在工业园林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。”
他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”
我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”
他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”
海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。
海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。


属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”


安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。


量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。


各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”


果酱

虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。

1、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

3、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

4、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！

5、一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”

6、一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
卧春 （我蠢）
卧梅又闻花,（ 我没有文化）,
卧石绘中天. （我只会种田）.
鱼吻卧石水, （欲问我是谁）,
卧石答春绿. （我是大蠢驴）. 诸葛亮进攻孟获时发现前面有一条喝说:丫，孟获这乞丐还敢跟爷玩水战渡泸水'姜维说:我龙哥哥，这里肯能会有埋伏还是先请马岱小朋友去探测一下吧'诸葛亮说:聪明，来人，给我吧麻袋叫来"马岱说:丞相下次汉语拼音时能不能准确一点，是马岱不是麻袋"诸葛说:(⊙o⊙)哦，好的麻袋，你能不能帮我探测一下这个河叫是吗名字丫"马岱说:丞相这叫泸水，麻烦你下次拼音对一点呢'诸葛说:好的麻袋，那我们冲进去吧. . .. .. . 你丫没法应啊!!!"姜维说:丞相%>_<%你还是救救马岱哥哥吧，他被你气得吐白沫了'
从前有做条路他叫华容道,张辽说:丞相(这次是曹操)这次都这样了有废话说这个"突然一个人小兵过来，报!前方有2条路，左边路烽烟四起，右边路丫都没，曹操突然大笑:啊哈哈YTT(读哇踢踢)诸葛亮着头小野猪，他们知道我会再丫的右边走过去所以在丫的左边放烟花他知道你知道我会冲丫的右边做过去所以在丫的左边放烟花，他知道你知道我。。。。
(#‵′)靠每次讲到哲理的时候你们都睡觉给我马上往丫的左路跑
在丫的左边的路上，曹操突然大笑，哇咔咔，哇踢踢，文远说:哇你个头，我们中埋伏了
埋伏??你丫傻了吧，你看，哪里一头猪都没有，张文远说:注意看.....喂KKPUBM你发神经啊一会写张辽一会写文远的，不都一回事"曹操说:不要理KK这个NC，哇，这个胡纸好眼熟"
关羽说:嘿嘿诸葛军师1000年前就料到你会来的，故意下了疑兵之机，哇咔咔。你死吧，"
曹操说:"@#@#@$!@%#@%#%%@%@？？？@@！#￥@@￥@￥？？？,没台词了"
关羽说:好歹我也是个武圣丫这就这句台词"
kkpubm说:识相的马上给曹操让路以后会给你10个字的台词'
关羽说:@@@
说这曹操就逃走了，
嘿嘿这是我原创的

诸葛亮进攻孟获时发现前面有一条喝说:丫，孟获这乞丐还敢跟爷玩水战渡泸水'姜维说:我龙哥哥，这里肯能会有埋伏还是先请马岱小朋友去探测一下吧'诸葛亮说:聪明，来人，给我吧麻袋叫来"马岱说:丞相下次汉语拼音时能不能准确一点，是马岱不是麻袋"诸葛说:(⊙o⊙)哦，好的麻袋，你能不能帮我探测一下这个河叫是吗名字丫"马岱说:丞相这叫泸水，麻烦你下次拼音对一点呢'诸葛说:好的麻袋，那我们冲进去吧. . .. .. . 你丫没法应啊!!!"姜维说:丞相%>_<%你还是救救马岱哥哥吧，他被你气得吐白沫了'
从前有做条路他叫华容道,张辽说:丞相(这次是曹操)这次都这样了有废话说这个"突然一个人小兵过来，报!前方有2条路，左边路烽烟四起，右边路丫都没，曹操突然大笑:啊哈哈YTT(读哇踢踢)诸葛亮着头小野猪，他们知道我会再丫的右边走过去所以在丫的左边放烟花他知道你知道我会冲丫的右边做过去所以在丫的左边放烟花，他知道你知道我。。。。
(#‵′)靠每次讲到哲理的时候你们都睡觉给我马上往丫的左路跑
在丫的左边的路上，曹操突然大笑，哇咔咔，哇踢踢，文远说:哇你个头，我们中埋伏了
埋伏??你丫傻了吧，你看，哪里一头猪都没有，张文远说:注意看.....喂KKPUBM你发神经啊一会写张辽一会写文远的，不都一回事"曹操说:不要理KK这个NC，哇，这个胡纸好眼熟"
关羽说:嘿嘿诸葛军师1000年前就料到你会来的，故意下了疑兵之机，哇咔咔。你死吧，"
曹操说:"@#@#@$!@%#@%#%%@%@？？？@@！#￥@@￥@￥？？？,没台词了"
关羽说:好歹我也是个武圣丫这就这句台词"
kkpubm说:识相的马上给曹操让路以后会给你10个字的台词'
关羽说:@@@
说这曹操就逃走了，
嘿嘿这是我原创的 1、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

3、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

4、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！

5、一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”

6、一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
卧春 （我蠢）
卧梅又闻花,（ 我没有文化）,
卧石绘中天. （我只会种田）.
鱼吻卧石水, （欲问我是谁）,
卧石答春绿. （我是大蠢驴）.

有一位记者电话采访人事局，
却不小心打到了粮食局。
记者问：“请问是人事局吗？”
有个人回答：“不是。”
记者耳背，便再问了一次。
那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！”
由于太过紧张，竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！

1、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

3、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

4、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！

5、一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”

6、一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
卧春 （我蠢）
卧梅又闻花,（ 我没有文化）,
卧石绘中天. （我只会种田）.
鱼吻卧石水, （欲问我是谁）,
卧石答春绿. （我是大蠢驴）.

诸葛亮进攻孟获时发现前面有一条喝说:丫，孟获这乞丐还敢跟爷玩水战渡泸水'姜维说:我龙哥哥，这里肯能会有埋伏还是先请马岱小朋友去探测一下吧'诸葛亮说:聪明，来人，给我吧麻袋叫来"马岱说:丞相下次汉语拼音时能不能准确一点，是马岱不是麻袋"诸葛说:(⊙o⊙)哦，好的麻袋，你能不能帮我探测一下这个河叫是吗名字丫"马岱说:丞相这叫泸水，麻烦你下次拼音对一点呢'诸葛说:好的麻袋，那我们冲进去吧. . .. .. . 你丫没法应啊!!!"姜维说:丞相%>_<%你还是救救马岱哥哥吧，他被你气得吐白沫了'
从前有做条路他叫华容道,张辽说:丞相(这次是曹操)这次都这样了有废话说这个"突然一个人小兵过来，报!前方有2条路，左边路烽烟四起，右边路丫都没，曹操突然大笑:啊哈哈YTT(读哇踢踢)诸葛亮着头小野猪，他们知道我会再丫的右边走过去所以在丫的左边放烟花他知道你知道我会冲丫的右边做过去所以在丫的左边放烟花，他知道你知道我。。。。
(#‵′)靠每次讲到哲理的时候你们都睡觉给我马上往丫的左路跑
在丫的左边的路上，曹操突然大笑，哇咔咔，哇踢踢，文远说:哇你个头，我们中埋伏了
埋伏??你丫傻了吧，你看，哪里一头猪都没有，张文远说:注意看.....喂KKPUBM你发神经啊一会写张辽一会写文远的，不都一回事"曹操说:不要理KK这个NC，哇，这个胡纸好眼熟"
关羽说:嘿嘿诸葛军师1000年前就料到你会来的，故意下了疑兵之机，哇咔咔。你死吧，"
曹操说:"@#@#@$!@%#@%#%%@%@？？？@@！#￥@@￥@￥？？？,没台词了"
关羽说:好歹我也是个武圣丫这就这句台词"
kkpubm说:识相的马上给曹操让路以后会给你10个字的台词'
关羽说:@@@
说这曹操就逃走了，
嘿嘿这是我原创的

、搜集因为写错别字、读错汉字而发生的笑话或造成的不良后果。

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徽县13867152191： 因为写错汉字读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例 - ？
东野飞亚叶： —有个人一次去北京办事,他要坐车去建国门,买票的时候,他拿着一张50元的人民币,操着本地口音对售票员说“见过吗!(建国门)”,售票员不解,没理他,这位乘客更大音地说“见过吗!”,这时售票员大怒,一下子抽出一张100元的人民币对他大吼到“你见过吗!”,满座乘客哗然.

徽县13867152191： 我现在搜集写错读错汉字的事例 - ？
东野飞亚叶： 唱歌中的错读: 决堤:正di,错ti; 刽子:正gui,错kuai; 角色:正jue,错jiao; 广告里的错读: 便秘:正bi,错mi; 姓氏时的错读: 那英:正na一声,错na四声 宁静:正ning四声,错ning二声 写错的字 冒:一般人都会把上半部分写成“曰”,但事实上不是那样写的,根据冒字的本意(会意字)我们就知道.“天下第一错字”非它莫属. 这不过是九牛之一毛啊,还多着呢.

徽县13867152191： 改病句:我在搜集因为写错汉字·读错汉字而发生的笑话或造成的不良后果 - ？
东野飞亚叶：[答案] 搜集和后果搭配不当,可以去掉“或造成的不良后果”

徽县13867152191： 有没有因写错汉字,读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例 - ？
东野飞亚叶： 1.有一天,下了雨,有一个人没有带伞,他给爸爸发了条信息,说:爸爸,我没带命(伞),请帮我捎过来命(伞),我不想花钱买命(伞),以为我没有带贱(钱). 2.有一个教练,让学生报数,结果,一个学生理解成了抱树(数),问老师:我可以不抱树(数)吗?教练非常生气,说:必须去.那个学生无奈的走到一棵树前,抱住它,说:教练,我已经按您的指令去做了.教练顿时晕了过去.

徽县13867152191： 关于因写错别字,读错字因而发生的笑话或事例.一百字左右 - ？
东野飞亚叶： 1在拟定作战命令时,冯玉祥的一名作战参谋把\“沁阳”的\“沁”多写了一笔,成了\“泌阳”.碰巧河南南部就有个泌阳,不过这个地方与沁阳有千里之遥.冯玉祥的部队接到命令,匆匆赶往泌阳,结果贻误战机,错过了聚歼蒋军的有利时机,使蒋军获得了主动权.在近半年的中原大战中,冯、阎联军处处被动挨打.一字之差,最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败.2阿斗放学回家,满脸的不高兴,赵云看见了,忙问:\“发什么愁啊?是不是作业太多了,没关系,我帮你写就是了.” 阿斗急了:\“还说呢!昨天就是你给我写的造句'我吃了一顿饭'写成'我吃了一吨饭',同学们都笑我是个大饭桶!”

徽县13867152191： 因为写错汉字、读错汉字而发生 笑话或造成不良后果的事例,要多点的 - ？
东野飞亚叶： 有一位记者电话采访人事局, 却不小心打到了粮食局. 记者问:“请问是人事局吗?” 有个人回答:“不是.” 记者耳背,便再问了一次. 那人大声说:“我不是人事局,我粮食局!” 由于太过紧张,竟说成了:“我不是人,是猪,我娘是...

徽县13867152191： 生活中有哪些因为写错汉字、读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的实例?？
东野飞亚叶：丈母娘写成“大母狼”.

徽县13867152191： 因为写错汉字.读错汉字而发生的笑话 - ？
东野飞亚叶： 有一个口音很重的村长下村讲话: 兔子们,虾米们,不要酱瓜!咸菜太贵了!(同志们,乡民们,不要讲话!现在开会了) 村长又说;咸菜请香肠酱瓜? (现在请县长讲话) 县长;(兔子们 今天的饭狗吃了!大家都是大王八) (同志们 今天的饭够吃了!大家都使大碗吧!) (虾米们,等一下捡个狗屎给你们舔舔) (乡民们,等一下讲个故事给你们听听) 我就这些哦!

徽县13867152191： 有没有因为写错汉字,读错汉字而发生的笑话或造成不良的后果的事例. - ？
东野飞亚叶： 【一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗,语文老师朗读如下; 卧春 暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿. 岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿. 老师要求学生听写出来,有位学生这样写道; 俺没有文化,我智商很低,要问我是...

徽县13867152191： 因为写错汉字或读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例？
东野飞亚叶： 有一个公园,管理者给小草贴了一个告示,本来是说踩者罚款,可是,一不小心写成了:踩者发款,于是,就有很多人都在那儿踩