给个超幸福鞋垫的完整台词

小品超幸福鞋垫台词~

何是A 马是B
A：各位观众朋友。B：各位不在电视机前的观众朋友们。
A：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道，我是小何。B：（嗲声）那我呢，是来自台北的Marry。A：谁？B：（嗲声）来自台北的Marry。A：（狠声）说实话！B：（正声）来自东北的马丽。A：马小姐，请问平时你走路吗？B：走路。（怪笑一阵）你真是有够搞笑的，像我这么样的大牌明星，我需要走路吗？我平时出门就坐私家车，出远门就坐飞机，回家就坐电梯，购物就有小弟，平时没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗？A：Ok，Ok，就算我问错了。那我能问一下，您平时穿鞋吗？B：妈呀，那你就问对人啦。我跟你说，作为一个专业卖鞋的……A：啊？B：（回神，嗲声）Sorry，作为一位专业买—鞋—的达，达人吼（此处模仿二人转毛毛），尤其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平的房子，里面满满当当的全是鞋，我那有（贯口）运动鞋、旅游鞋、高跟鞋、平底鞋、皮鞋、布鞋、拖鞋、球鞋、板鞋、水鞋、草鞋、凉鞋，有带的，没带的，一脚蹬的，带拉链的，系扣，不系扣的，总之是各种各样的名牌鞋。
A：看你累的，累到了吧，妹妹。那这样说来，你一定用得到很多很多的鞋垫喽？B：对呀。A：那今天您是走大运了。有一位名人曾经说过：千里之行，始于足下；没有鞋垫，真是咯脚。那今天，我们就为大家带来了风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为之尖叫的——超幸福鞋垫。B：哇，我每一双鞋垫的都是这个。自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了，连气色都比以前红润了，好多朋友都问我是不是变态了……A：啊？B：（捂口）是不是恋爱了。我都不知道这是为什么呢？A：当然是因为你垫了我们的超幸福鞋垫……A、B：（仿滴眼液广告）越垫越闪亮。A：有位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真咯脚。大家可以看我们超幸福鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术，并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾经说过，书到用时方恨少，鞋里有垫才不咯脚啊！B：（侧身）哪个哲人说的？A：我还没说完呐。B：啊。A：我们的鞋垫不但可以除脚臭、治感冒，并且可以增强身体的免疫力，提高网上偷菜和做饭的速度，同时，大家应该也记得，有位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋，让别人不幸地咯脚去吧。B：（嚯地站起）我受不了了，你把那哲人给我叫过来，我整死他，我。A：控制，注意你的情绪。B：（坐下，港台腔）哇塞，就这样一片小小的鞋垫，有这么夸张吗？A：当然啦，因为它是可以帮助你成功的秘密武器哦。B：帮助成功的秘密武器？A：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗？B：为什么呢？A：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福！B：（怪笑）吼……A：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗？B：为什么呢？A：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福！B：（怪笑）吼……A：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗？B：为……（正坐）不感兴趣，不想知道。A：Ok，好，那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗？B：为什么呢？A：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福！B：（爆笑）何老师，菲尔普斯游泳的时候不穿鞋。A：这你就不懂了，他人在池子里是不用，可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么？——（观众）超幸福！……是的。B：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦！A：没错。那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫不可一世、骇人听闻，甚至是令人发指的功能。首先，当然是它的外观和色泽。A、B：（合，仿烧贝壳广告）超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又独特，鞋垫就要超幸福。A：第二，当然是它的抗疲劳功能。可以说，垫上我们的超幸福，走多远都不会累哦！
B：（仿广告）脚部暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松。A：第三，当然是它独特的弹性设计。A、B：（合，仿广告）弹弹弹，弹走鱼尾纹；弹弹弹，弹走鱼尾纹。A：第四，我们要向大家介绍的就是它增强记忆力的功能。B：（仿广告）自从我给孩子买了超幸福以后，学习英语来……A：（仿广告，高声）So easy！妈妈再也不用担心我的学习！A：另外，最最最重要的，当然是垫上我们的超幸福可以让男人更男人，女人更女人。A、B：（齐站，合）从前的我们很纠结。（马抱起何）B：（怪笑）吼……（马放下何）A：用了超幸福之后……（学猫叫）B：（靠在何胸口，仿韩语）噢霸啊，这鞋垫太棒了斯密达！A：是的，不仅是这样，我们还聘请了国际最知名的设计师为我们设计了很多很多的系列。首先，是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的“十二生肖”系列。请看，龙！（展示鞋垫）A：（展示鞋垫）猪！
A：（展示鞋垫）蛇。B：（展示鞋垫）猪。
A：（展示鞋垫）虎。B：（展示鞋垫）猪。A：没完了你呀。B：那你那也不是虎啊。A：哦，对不起，忘了跟大家介绍一下了，虎年的已经脱销了。如果你今年正好是本命年的话，没关系，您可以换个属相嘛，（奸笑）呵呵。B：年轻的也不要失望，只要你把生肖反过来……当当当，就变成了十二星座，是不是很有创意啊？A：哇……不过，在这里也要告诉狮子座的朋友，实在是非常的抱歉，因为所有狮子座的产品，我们都送给谁啦？曾轶可，是的。B：那如果我是属虎的，又是狮子座，岂不是很衰？A：没有关系，你可以选用我们最新设计的、最时髦、最fashion（谢娜式读法）的阿凡达系列。B：（大吃惊）哇……那这个是什么？A：这个要给大家特别介绍一下，（展示鞋垫）这是我们的DIY系列，你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这个空白的位置，这样的话，他就会甜蜜地问你……（转头）
B：（仿奶茶广告）亲爱的，你把我当做什么啊？A：（仿奶茶广告）我把你当我的超幸福啊！B：（仿奶茶广告）啊。。是鞋垫啊。A：（仿奶茶广告）对啊，这样我就可以天天把你……（变大声）踩在脚底下了……A、B：（大声，合）是不是很爽，这还不算完！A：请看，（展示鞋垫）我们还有全新为您推出的耀眼到不行、上面镶嵌着38颗8心8箭、完美做工的钻石系列！B：所谓的8心8箭，就是一颗钻石，拥有完美抛光、完美比例、完美对称，钻石中的极品，鞋垫中的“劳斯莱斯”。（说完，欲拆鞋垫上的钻石）A：您没有听错。我们的超幸福镶嵌着就是这样的完美钻石……（发现马拆钻石）马丽，你干啥呢？
B：抠起来，打几个钻戒喽。A：你不要这么财迷！我告诉大家，这38颗钻石的位置不能动。B：嗯？A：因为它对应的位置正好是您脚底的38个重要的穴位。只要垫上我们这样的鞋垫，随时随地您都可以接受最贴心的脚底按摩。这样贴心的设计，这样合理的安排……A、B：（合，大声）你到哪里找？B：可说了这么多，我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢？A：（举起价格牌）这样的鞋垫，我们在国际上是卖998美元，但是，今天我们为了报效我们的国家，回报我们的人民，（拆掉价格纸）我们只卖998元人民币。另外，今天是我们的元宵佳节，我们再去掉一大部分，我们只卖98块钱啊！（尖叫）B：（作不可思议状）Oh,my gaga，这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛。A：（激动状）是的，大家尽情来侮辱我们吧！B：那我们今天准备了多少双呢？A：是的，我们一共只有20组，只有20组。B：啊，是不是太少了？A：没有办法，好的产品就是要靠大家来抢购！如果您实在抢不到，我们就只能对您唱……A、B：（合唱，加方言、动作）Sorry Sorry Sorry ……去吧 ……买不到……气死你……B：（韩语，拉着何的手）哦霸啊！A：怎么啦？B：今天是元宵佳节，这么重要的日子里，可不可以多一点点呢？A：（作头疼状）这个呃……B：（韩语，带撒娇）哦霸啊……啊……A：（作头疼状）这个呃……（电话响）我接个电话。（长沙话）妈……【以下长沙话听不懂，无记】（转头对马）弹底（长沙话），就是鞋垫的意思。（又回头接电话）【以下长沙话听不懂，无记】（接完电话，转头正襟危坐）各位亲爱的观众朋友，刚刚厂家打来电话，我们又紧急备货20组，又有20组啦！（马拍手，电话又响）B：（接电话）喂……（东北话）喂，三姨啊，咋地，又赶出20双，你让大舅赶紧给我带过来，这边老好卖了，我跟你说……（接完转头，危坐）观众朋友们，告诉大家一个好消息，为了满足大家的需求，我们特意从东北的厂……（何咳嗽提醒马）东南亚的厂子里紧急调了20双，20双哦！A：现在我们一共有60组啦，一共只有60组！各位亲爱的朋友，（何、马齐站起，举起牌子）赶快来订购吧，拿起您身边的手机也好，座机也好，发电机也好，赶快来拨打我们的订购热线，那就是……A、B：（合念）88888888！B：（放下牌子，欲退下）妈呀，渴死我了。A：等一下。（仿益达口香糖广告）你的超幸福！B：（仿益达口香糖广告）是你的超幸福！A、B：（齐怪笑）吼……（谢幕）
累死我了 呼呼终于整完了 希望采纳

1部《超幸福鞋垫》2部《超幸福大作战》3部《超幸福的幸福》
《超幸福的幸福》台词：
何：Hello！大家好，我是来自超幸福的小何
马：大家好，我是来自东北的merry！~
何：在这大喜的新春佳节，我们超幸福推出了“晒你的不幸福，垫我的超幸福”的体验活动。
马：是的！这次的活动可是由超幸福鞋垫的总裁“就不死”先生亲自创意的哦~
何：我们的活动在微博上一推出就得到了广大网友热烈的反应，才短短不到一年的时间，就有好几位网友晒出了他们的不幸福呢~
马：哇哦！真的是太激烈了！我们会选出其中最不幸的两位去体验垫上超幸福的幸福！
何：那在这之前，我们要走上街头去采访一些乱七八糟的路人。
马：是的，今天来了好多好多不同年龄、不同岁数的路人，让我们来看看他们有多么的不幸吧~
（马丽扮演的眼镜女带着咖色太阳镜穿着黑大衣长发披肩打着电话走了过来……）
何：这位小姐，请问你有什么不幸福的事可以跟我们晒一下吗？
马：跟你有关系吗？!
何：啊，采访一下，有什么不幸福的吗，说一说吧！
马：有病吧你！（要走）
何：（拦住）哎，哎，说一下嘛。
马：（放下手机）哎？你那儿的啊？拍什么拍！你知不知道有人权的！拍什么拍！别拍啦，别拍啦！！！（用手捂住镜头）
（何炅扮演的小朋友戴着超萌帽子，红色大眼镜框，棕色外套，银色书包，貌似是迟到了在偷看教室）
马：小朋友你好！
何：（被吓着了回头）
马：你上几年级啦？
何：（奶声奶气）三年级……
马：哦……那你跟阿姨说说，额，你觉得你现在最不幸福的事情是什么呢？
何：（扭过身来）我每天都不幸福！因为我每天压力可大了！我要学好多的东西，我学完英语还要学画画，学完画画还要学劈叉。我问我爸爸，为什么我要学劈叉，我爸说，让你劈叉就劈叉，哪有那么多废话！好了，我要去劈叉了，阿姨，再见。
马：再见……
（马里扮演的一位身穿绿色工作服的普通员工在分类垃圾桶里的垃圾）
何：阿姨！请问你过得幸福吗？
马：幸福啊，幸福啊！我现在有工作，儿女还孝顺，老人身体都好，幸福可幸福啦！
何：那你有什么不幸福的吗？
马：什么？
何：不幸福。
马：什么叫不幸福啊？
（何炅扮演的囚犯蹲在栅栏旁，应该是居民楼的栅栏吧……）
马：大兄弟，看你身处的环境你肯定是不幸福了，那你和我们大家分享一下，你为什么不幸福呢？
何：（叹气）酒逢知己千杯少，酒驾的后果不得了啊！各位，千万记住！喝车不开酒，开酒不……喝……不要贪杯啊！（起身把这栅栏边走边唱）铁门…铁窗…铁锁链…我在狱中……（走到了栅栏外面，不幸穿帮，又走回去）
何：哇哦，真的是太不幸福啦！还好我们有超幸福，那今天我们从数以十计的茫茫人海当中挑选了一堆非常非常不幸福朋友，来到我们体验活动的现场，他们到底有什么样纠嘛的人生呢？现场亲爱的朋友们，赶快来用热烈的掌声，欢迎他们吧！
（现场台词）
何：（与刚扮演的小朋友的装束类似，羞涩的走出来）大家好！我就是超幸福公司，从数以十计的茫茫人海中挑选出来的最不幸的体验者，我真的觉得我好幸运的！今天看到大家对我这么热情的掌声（此时马丽出场，装束和眼镜女类似，深沉的低着头）我很感动我也爱你们！（马丽几次三番撞见何炅）真的，你们对我太好了，我都有一种，想哭的感觉（萌）~吼吼吼~（这是哭声）
马：（不耐烦）吼个屁啊！
何：（被吓到，两手捂嘴）好可怕的！（之后好可怕的都是这个动作）
马：（打量何炅）小姑娘，胆儿挺小啊~
何：坑爹啊！（跑到马丽旁卖萌）我是一枚男生~
马：唔哈哈哈哈哈哈！（摘下眼镜）没看出来呀！长的，挺有女人味呀！
何：哦~错错错，这个不叫女人味。这个不叫女人味，这是现在网上特别流行的——萌~懂不懂？萌~
马：萌个屁！
何：哎呀，好可怕的！
马：你说像你这种怪咖，不幸福也是应该的，不过像我这样强壮彪悍的奇女子，怎么能跟你一个下场？（嫌弃）
何：我是听说今天有一个，很不幸的幸运儿，看来就是你咯！诶！你为什么不幸福啊？（和马丽坐下）你是不是找不找工作啊？
马：工作是不好找，不过凭我这把子力气，我相信，混口饭！还是不难的。
何：那你是钱不够花？
马：有多少钱才够花啊？再说了，你有再多的钱，你能买的到幸福吗？
何：我知道了！（站起来）你买不起房！
马：（站起来）现在有几个人是能买得起房的！嗯？！不过，就算你们买得起房，一个人住，一样不幸福！
何：一个人住……啊！我知道了，我知道了！你就是那种传说中的，高龄剩女~（边说边萌）
马：（瞪着何炅）你哪只眼睛看出我是高龄啦？！（说完扭脖子，扭手腕，扭出嘎吱嘎吱的声音，当然是音效……）哎呦！
何：啊~好可怕的！那，那，不急你坐下说（一块儿坐下）你，你单身多久啦？
马：没多久，30年。
何：哎哟，那应该也差不多已经习惯了，哈。
马：不，你什么意思啊。单身犯法啊，单身有罪啊！
何：不是不是，我是说，你可以去参加一些电视相亲节目啊，啊，比如说芒果台那个《我们约会吧》效果就非常不错。虽然他们现在已经改到每周六13点30分播出，但收视率和成功率都是挺高的！
马：去过，没成！
何：（拿手指戳马丽）你不能只去一次，你得经常去！
马：不止一次。
何：你去过几次啊？
马：28次。
何：哎呀……（要戳马丽，马丽看何炅）啊那是没少去哈……(来回戳）
马：何老师说，我每次去都把男嘉宾打的血丝呼啦的，男嘉宾都不敢参加节目了。你说何老师，啊，他怎么能说我打人呢？他这是诽谤！后来我一生气，我把何老师给打了！
何：（吓的站起来）啊，好可怕的！你有没有想过你之所以没有男人爱你，是因为男人觉得你，太男人了~（说完卖萌）
马：什么玩意儿？！不就是因为你们这些男人现在越来越女人，所以我们这些女人才只好越来越男人吗！！！！
何：真的吗？思考中……（又卖萌）
马：你思考个屁呀！何：哎呀~好可怕的！
马：我跟你说就你这种怪咖，你肯定找不找女朋友！
何：你怎么知道我单身50多年啦！（马丽略带惊讶的开何炅）所以他们才认为我是最不幸的，哇赞一个，怎么猜出来的？（冲马丽鼓掌）
马：这还用猜吗？哪个女的口味儿这么重啊？
何：可是我还是觉得会有一个童话般的女孩，能够理解我童话般、萌的世界。（接着卖萌）
马：唉唉唉，我跟你说啊，就现在幼儿园小朋友都嫌你，幼 稚 ！
何：那还是说我应该换一个方向，（马丽冷笑）找一个跟我互补的，比如说，特别粗犷……（瞄马丽）
马：你你看我干什么呀？什么意思啊？我跟你说别别乱想昂！
何：要不跟我萌萌呗！
马：不要啊！！！（跑着离场）
（录像台词）
何：哇哦！他们才刚刚来到我们的体验活动，并没有来得及垫上我们的超幸福就好像已经有一些，爱的火花了呢！接下来我们就让他们体验一下，垫上超幸福之后，坠入爱河，电光火石，顺利的步入婚姻殿堂，过上温馨家庭生活的感觉吧！这显然需要花一些时间，那我们就赶快来听听看路人们争先恐后晒出的不幸福吧！
（马丽身穿古装戏服）
马：诶，那个你们是哪个电视台的啊？你们是在哪儿播啊？我呢，是刚刚参加一个大型电视剧的拍摄，对，我挺多才多艺的，我给你们唱首歌吧。
何：不用不用，你有什么不幸福的吗？
马：不幸福的歌我也会呀。铁门~铁窗~铁锁链……
何：（打断马丽）啊，谢谢啊。（走人）
马：（上前赶）诶，别的我也行！诶，诶！
（何炅身穿警服坐在写字台上写字）
马：你好小伙子！（何炅抬头看）你好！我想问一下你有什么不幸福的事吗？
何：啊？（看镜头被吓到）
马：你有什么不幸福的事？（何炅腼腆的跑开了）诶，别跑！诶！！
（马丽扮演的购物狂凶凶的走了过来）
何：诶！诶！哇！这位…（马丽要走）诶！等一下，不好意思打扰一下，请问，看起来您不太高兴请问你有什么不开心的事吗？不幸福的事吗？
马：我要疯啦，我要疯啦！！
何：怎么的呢？
马：我排了一宿的队，排到我了，售货员告诉我没货了！哎哟我天！没有爱疯（i phone），我要疯啦！没有4S，我还不如去死啊！！（跑开了）啊啊啊啊啊~~
（何炅扮演的买片子的躲在路口拐角里）
何：片儿，大片，大人看的片儿！大片儿，大人看的片儿！
马：抓住他！！（何炅跑）别跑！抓住他！！！
马：哇哦！真的是太不幸了！不过还好有我们的超幸福！对了，很开心的告诉大家，两位体验者垫上我们的超幸福之后，已经组成了小家庭。我们来看看他们生活的怎么样吧！
（现场台词）
何：（身穿军大衣，脚穿棉鞋被马丽推着走上来）你别，别推！有什么话不在家里说利索，非得上外边儿丢人现眼来呀！
马：（发嗲）哎呀~人家不管，人家不管，人家不幸福了啦~~~
何：你管好你自己就行了呗，你还管人家！
马：人家跟你现在真的没法沟通啦！
何：那是没法沟通，垫上这超幸福鞋垫还不到一年的时间，你连口音都变了，不知道的还以为你变异了呢！（两人坐下）
马：讨厌！你才变异了呢~人家这叫“飞跃”！
何：行，你飞，你飞，你慢点儿飞，你小心前面那带刺的小鬼！
马：那叫带刺的玫瑰。你就是这样，完全不了浪漫啦~
何：浪漫！浪漫管饱啊，浪漫挡风啊！我还就跟你说，这浪漫是最不环保的！
马：不是，浪漫怎么跟环保扯到一块堆去了？
何：你就说那花，在地上长得好好的，非薅起来那个破万能报纸包上送给小姑娘，不但吼老贵，没几天就干吧了，一扔扔一大堆，那环保啊？
马：明明就是你抠门~
何：我抠门儿？！（站起来）你敢说情人节我没送你花儿！
马：（站起来）西兰花也算花吗！人家小姑娘都拿着玫瑰呀，百合呀，只有我，抱着个西兰花在街上走，不知道的还以为我是卖菜的呢！（伤心）
何：那西兰花多实惠呀，第二天我拿蒜蓉一炒是谁吃的那么香啊？
马：好！那人家问你，人家过生日，你送钟，是什么意思？
何：那不是家里闹钟坏了吗，你担心迟到，整宿整宿睡不着，我不心疼你嘛，给你整个新的，还是你星座的多浪漫呢！
马：哪有人家星座？
何：你不是白羊座的么？
马：对呀。
何：那钟上不有个羊吗？
马：那不是喜羊羊吗？
何：差不多呀！
马：差多了啦！天哪，你敢不敢再洋气一点点！！
何：我怎么没有洋气一点点！我们两个结婚，我给没给你办那个洋气的大…大party！
马：（冷笑）呵，一提到这个，我就一脑门子的火。洞房花烛夜，本来应该是二人世界，你可倒好，你叫了你所有的好哥们在我们的房间喝得一塌糊涂！不知道的还以为参加集体婚礼呢！
何：那圣诞节，我请没请你吃大餐！
马：谁要在圣诞节吃猪肉炖粉条子啊！
何：那多香啊多管饱啊！
马：真的，其实，人家要的浪漫，不是要什么礼物，就是希望，你对人家温柔一点，结婚这么久，你都没有说过，你爱人家~
何：我爱人家你还不削死我啊！
马：哎呀，讨厌讨厌，不管了啦~（搂着何炅的胳膊）说，说你爱我，说，说啊。
何：我……
马：说~何：我稀罕你！
马：哎呀不要不要啦~人家要比稀罕，更猛烈的！
何：我猛烈的稀罕你！
马：（生气，推开何炅）不怎么的呢！啊，让你说个我爱你就那么难那！
何：那不是一个意思吗。跟你过日子怎么这么费劲这么轴呢！
马：哎呀！胆儿肥啦！（掳袖子）
何：怎么的呢？！
马：敢顶嘴啦！
何：什，什么啊……
马：什么意思，不想过，离呀！！
何：什…我…没…我，我就不爱跟你聊这个！（跑）
马：你给我站住！（追）诶！！！
(台词) 马：这位好姐妹，虽然我完全不认识你。但是…我要你相信。一定不要放弃，因为你的老公。当垫上我们的超幸福，第二个疗程之后，一定会给你惊喜的。ok，这个显然是需要一些时间的，在这之前，我们来看看其他路人的不幸福吧。
何：这位护士小姐，请问你有什么不幸福的吗？
马：嗯……我是玉米，我喜欢李宇春（发嗲）
何：喜欢李宇春有什么不幸福的
马：可是，她没有微博。别的明星里有好多照片可以看，我们却没有，
何：好……谢谢你啊。
马：诶，等一下等一下，我也是星星我喜欢张杰。
何：那有什么不幸福的，张杰可是有微博的哦
马：可是，他没有关注我~
何：……
马：诶，那什么，我多才多艺，要不我给你们跳个舞吧，不幸福的舞我也会，（手舞足蹈）铁门，铁窗。铁……
锁链，（来回转圈）……哎呀
马：小伙子。别害怕。这样，你跟我们电视机前的观众，说说你有什么不幸福的事情
何：嘿嘿，，，嘿嘿（马：别不好意思啊）我~，嘿嘿……（马：你笑什么呀，你说啊）嘿嘿，，哈哈（笑着跑开）
何：哇~好漂亮的一位小姐，你有什么不幸福的吗？
马：额。我现在最担心的就是，我刚刚生完第二胎，你说现在牛奶不敢喝，奶粉也不敢喝，人奶。还没有（郝健：哈哈哈）别闹，老大，哎呀，我就是担心，你说全世界的妈妈，肯定都是和我一个想法，就是我怕老二生下来。跟老大长成一样，营养不良。（郝：嗯~）别闹，老大，乖。听话，转过来，……（何：郝健？！）快和叔叔打个招呼，（郝：做鬼脸）宝宝~！（郝：妈妈~）
何：哇！真的是太不幸福了，还好有我们的超幸福，各位亲爱的朋友，赶快看看几个疗程之后，我们幸运的体验者， 又有什么样的大转变吧！
（现场台词）何：肉肉~我耐你。
马：你叫我什么？
何：肉肉~心头肉的肉肉
马：哦吧！~
何：这还只是今天的称呼，昨天你叫做肝儿肝儿，小心肝儿的肝儿肝儿，前天你叫做臭臭，拉臭臭的臭臭，大前天你叫做……
马：欧啦欧拉欧拉！哦吧|~人家实在不想回忆那么多天以前的了，，
何：哦耶！（马：怎么的呢~~~）就在刚才那一分钟！我居然忘记告诉你！偶耐你。从我垫上超幸福鞋垫的那一刻起，我就和我自己拉了勾勾。我跟你在一起的每一分钟，我都要告诉你，我爱你。
马：好感动哦！~我有点渴了，我去喝口水。
何：哦耶！~（马：诶~怎么的呢）难道我已经死了吗？！难道我作为一个大男人，就那么不会照顾我的女人，抱负我的女人么，（马：不是，我就是从这走到那喝口水不会有什么危险吧）你要走过去喝水！我作为一个大男人，就那么不会照顾我的女人吗？我是死人么？
马：那~你想怎么的呢？
何：你要喝水，我抱你去！
马：呵，哎呀不要拉！
何：不银？你问问在座的父老乡亲，兄弟姐妹，银不用，用不银、所有的纯爷们，都会在家里这样做，好，你要喝水，我抱你去，来
马：这~感觉这么熟悉呢？
何：前两年习惯了？去去去，哎呀呀，走，我们去喝水，哦也~那个缺德的，把杯子放到那边喽，快点拿到杯子，走，我们过去喝水，哎呦。那个缺德的，放一坑在这里，来，沉沉，你还想吃点什么不、
马：你叫我什么
何：沉沉，死沉死沉的沉沉
马：哦吧，讨厌
何：幸不幸福
马：幸福
何：那都是因为我们用了超幸福，各位亲爱的朋友我们可绝对不是托哦~（马：不是托，不是托）我们是真正的体验者（体验者，体验者）想和我们一样的幸运吗？
马：赶快来拨打我们的定…（何：去去）他们的，他们的！订购热线吧
何：是得，各位的亲爱的朋友，我们的…他们的，订购热线那就是8888888
何：太好啦，马：耶（击掌）哎呀我的妈
何：我跟你说，就把这个给上面老总看一下，我跟你说这活动就算交差了，啊，不， 这谁想的缺德主意。大过年的晒什么不幸福，根本一个人都没有报名，只好我们俩来糊弄糊弄，
马：可不是，累死我了，（哈？）不，累死你了，师傅（嗯）你说这里里外外都是咱俩演的，不能穿帮吧（我早就安排好了，我跟摄像师说好了，只拍脚不拍咱俩脸，哎呀累死我了）
马：什么玩意？、就拍脚啊，那我不白演了吗，我去~~~

情感大师
赫
：我再也受了了， 看什么看什么， 什么你说我的脸被我老婆给打了， 别逗了 什么眼神呀，这是我用我的脸把我老婆的手给打了，他伤的比我还严重 额哈哈哈
坚：专治"妻管严"专治"妻管严 "
赫：谁叫我
坚：专治"妻管严" 小方脸 你面相中带着手相手相中带着面相 好生奇特呀 这完全激起了我的职业兴趣
赫：你是何方妖孽呀
坚：我专治"妻管严"，不打针不吃药，一次治疗永不失效，今天是节日特价 我给你个优惠 只要998
赫：998?你抢钱呀
坚：在这当今的社会，998能干个什么呀，顶多买个迷你电视机回去看湖南卫视元宵喜乐会，那屏幕小的你连朴有天和杜海涛都分不清 有嘛意思呀
赫：什么乱七八糟的啊，世界上那么多怕老婆的人，难道你都能治好么？再说了我们好男人这不叫怕老婆，这叫爱老婆，你们大家说对不对呀，所以说不要浪费时间了，骗子，我是不会给你钱的。再见！
坚：见效后付款哦
赫：大师，你救救我吧，我真的很不容易呀，我老婆天天打我骂我， 我每天出门最多只能带5块钱，吃饭的时候要是偏激嘴碗就立刻被收走 走在大街上“看别的女孩只要多一秒，她就随便抱着一个男人亲啊”她虐待我
坚：小板牙，我刚才就告诉你，我专治"妻管严"，在我的套餐里最主要的就是帮你实现梦境
赫:梦境？
坚：对，在梦境里面你体验到你想要得到的一切，这样当你醒来之后，你就能解决你们夫妻之间的关系
赫：真的可以么？大师
坚：当然了，你先告诉我，你希望在梦境里希望有什么样的女孩子呢
赫：我喜欢...，
坚：不要告诉我，她已经出现在你的梦境里了 歘
赫：唉，大师，体验完了之后，我还可以醒过来么？
坚：我就怕你不想醒哦，歘 睡
（音乐）
娜：我最喜欢狗狗呢，特别是流浪狗狗因为他好可怜好可怜
赫：嗨
娜：“林 丹 哥 哥 ，我好喜欢你的，林丹哥哥 你可以给我签个名么？我好喜欢看你打乒乓球的”
赫:哈，我不是林丹，我是赫赫。你叫什么名字呀
娜：我的名字叫做小甜甜你也可以叫我小兔兔，小兔兔喜欢流浪狗狗。林丹哥哥你可以给我的流浪狗狗起个名字么？
赫：可以，但是我是赫赫不是林丹
娜：赫赫？好名字 流浪狗狗你终于有名字啦，你叫赫赫
赫;不是，我叫赫赫
娜：林丹哥哥，你为什么跟一个流浪狗狗抢名字呢，她好可怜，又没有妈妈，又没有爸爸，又没有妹妹 。
赫:好了 好了 他叫赫赫，我叫林丹
娜:呀 嘿嘿嘿 哈哈哈 林丹哥哥，你人好好的，你可以跟我一起分享我爱的动作么？
赫:爱的动作？可以呀，只要你喜欢，我就跟你学 呀（把小狗抛出去）
赫：哇
娜：第一个动作是眼神要很无辜手打出去啾啾啾 第二个动作是握紧两只小拳头放在脸脸上面来回搓 瞄喵喵 第三个动作要用生命甩出爆发力 亚比 哼哈哈哈哈，林丹哥哥，你不要走，你把三个动作连起来做一下 ， 好有爱的 超有爱的
赫；什么？！我 我做不到，我真的不做到
娜：你好怂的，我不理你呢
赫: 等一下 我做
娜： fighting!
赫:fighting ! 啾啾啾 .. 喵喵喵 ..亚比
娜：唉呀妈呀，太恶心了“哎呀，我去”
赫:哎 别走呀 哎
娜：呵 （做吐痰状）
赫：大师 大师
坚：啾啾啾 喵喵喵 亚比
赫：大师你正常一点好不好，大师我好像失败了
坚：不是好像是真相啊
赫：那我怎么办呀
坚：你不就是喜欢这种可爱类型的女孩子么？我是喜欢可爱类型的女孩
赫：“可是刚才她那个"亚比",真的有点超过我人生的底线啊”
坚：“有没有觉得毁三观？
赫：“有几观毁几关啊”大师不要说那么多啦还有没有别的选择
坚：今天大过节的，我就再给你一次机会，不过这一次你一定冷静慎重的考虑好，你到底需要什么类型的女孩子
赫：我 我喜欢 我现在脑子好乱 我不知道该说什么 我真的...
坚：不要乱，我帮你缕清楚，你到底喜欢你依靠她还是她依靠你的
赫：我依靠她的，
坚：你需要一个她保护她的还是她保护你的
赫：他保护我的
坚：你需要一个你给她力量的还是她给你力量的
赫：他给我力量的
坚：“哇，你不会喜欢的是女王吧（八》
赫：“对，女王八（吧）”
坚：女王女王
赫：女王
坚：你的口味真的是好重啊
赫：还可以
坚：等一下
赫：“啊，大师，你运起功来的样子真是好丑啊”
坚：这个跟你没有关系，我是颈锥不舒服，自己先梳理一下
赫：没事
现在你的女王马上就要驾到了 歘 睡
（音乐起）
娜：你到底爱不爱我 爱 你到底爱不爱我 爱
赫：哇 霸气 额呵呵呵 亚比喵...
娜：滚！ “贱人就是矫情” 你过来
赫：我 额呵呵呵
娜：你爱我么？
赫：爱
额啊！
娜：再问你一句你爱我么？
赫：不爱
额啊
娜：最后再给你一次机会你爱我么？嗯！！
赫：你太过分了！！ 你到底要怎么样！！ 有没有什么官方的答案啊！！
娜：有啊 爱啊
赫：那我不是说了吗“那你干嘛打我啊？”
娜：“纯打啊，我高兴啊”
赫：啊 那这下是 顺手呗？！
娜：你懂我 额哈哈哈
赫：你有病啊 神经病 我鄙视你呀
娜：“鄙视老娘的多了，你算老几啊？” 你过来 别逗了
娜：过来
赫：我告诉你我是绝对不会像你屈服的
娜：“我问你，我美吗？”
赫：“哎，怎么说呢，你算地道里的美女，因为地道里没有灯{得瑟的笑）”
娜；额哈哈哈哈 开心啦
赫：开心
娜：得瑟
赫：得瑟
娜：高兴
赫：高兴 棒
娜：“陈小赫，你给我听好了，你出生就是你的硬伤，我告诉你，你要是死了的话，你的墓地上一定要安装免费WIFE，要不然根本没有人去看你”
赫：呦呦呦呦
娜：呦呦呦呦什么呦“老娘变成天鹅的时候，你还是个蛋” 呸
坚：小蛋蛋
赫：大师，我又失败了
坚：你这辈子遇见这样的女子，证明你上辈子缺德的事没少干呀
赫：切 那我该怎么办啊，再这样下去的话，我一定会挂掉的
坚：“人生就像打电话，不是你先挂就是他先挂”
赫：那我挂的也太快了吧，不会是我电话欠费了吧
坚：现在的女孩子都喜欢坏坏的男人
赫；哦 我长得挺坏的。
坚：no你不是长得很坏，你长坏了”
行了，咱们废话不多说，前面两种对你来说都是没有用的。我们现在该使出绝招天上地下唯我独尊，俗话说的好，魔高一尺道高一丈。我们该使出绝招了
赫；好怎么说
坚：能动手就动手，千万别吵吵
赫：能动手就动手动手..动手..好..好..(坚：动手..动手..)
坚：打到你老婆...打到你老婆...(赫：打到我老婆...打到我老婆...)
赫：不怕我老婆...不怕我老婆...我绝对不怕我老婆...不管我老婆怎么样我都不会害怕他的还有什么...
坚：我相信你 我相信你你一定打到你老婆
赫：催眠 恩啊
（一起） 还有谁
娜：陈晓赫
赫：大师我告诉你我老婆就算每天欺负我打我都没有关系因为我爱他 因为我爱他 他是我心中的雅典娜 老婆你怎么来了怎么这么巧
坚：他是你老婆
娜：你竟然这么不相信我我在你心里是这样的地位你宁愿相信骗子都不愿相信我
赫：不是老婆，你听我解释，事情不是你想像的那样
坚：啊对对对对对....你们夫妻俩好好解释我把地腾给你们俩了
赫：老婆事情是...
娜：你不用解释了你刚才所有的抱怨我都听到了
我在你心里是这样的么？好啊我现在在这你当着我的面说呀你说你的心里话，你刚才说的是不是实话你说啊
是
娜：什么？？
赫：我说是 我跟你在一起两年以来是我人生中最压抑的两年，你做什么都是对的，我做什么都是错的，你从来没有肯定过我 我现在要离开这里难道还不可以么！你知道这是什么么？我每受你欺负一次，我就忍一次，我每忍一次，我就往里面放一块钱，这是我对自己的鼓励，也是我对自己的承诺，我告诉我自己只要这里满了，我就要离开你，可是我今天不想等了。
（音乐起）
娜：你傻呀拿这点钱就想离家出走是吗？你知道外面物价涨成什么样了么?你知道白菜多少钱一斤么？你知道煤气费在哪儿交么？你知道你最喜欢吃的切糕在哪里卖么？
娜：好啊，你要走可以，这个卡里面 是我们这两年我们两个人的积蓄 密码是你的生日 你拿着走吧（欲拿走）
娜：我在用我的方式爱你，可是我不知道这样会让你怕我，难道我真的错了么？
（欲拿走） 算了吧，现在说这些又有什么用呢，你拿走吧
娜：不过话又说回来，你都硬币也没有多少啊，我也没有欺负几次啊？
赫：大部分都换成整钱了
娜：老公我不知道我这两年我那么爱你，你心里是这么想我的，我可能真的做错了很多，我从来没有想让你受委屈，老公，如果我换一种方式爱你你还会再给我一次机会，你还会原谅我么？
赫：如果你换一种方式....我还不习惯了呢
娜：贱人
赫：讨厌
娜：老公你还爱我么？
赫：我爱你
坚：啾啾揪喵喵喵亚比
【娜、赫一起】唉呀妈呀，太恶心了“哎呀，我去”
坚；哎 我的998呢

好像是这些了，

　　何：各位电视机前的观众朋友
　　马：各位不在电视机前的观众朋友
　　何：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道 我是小何
　　马：那我呢是来自台北的马瑞
　　何：谁?
　　马：来自台北的马瑞~
　　何：说实话
　　马：来自东北的马丽
　　何：马小姐 请问平时你走路吗
　　马：走路~哇哈哈 呵哼哼 你真是也够搞笑的 像我这样的大牌明星 我需要走路吗 我平时出门就座私家
　　车 出远门就坐飞机 回家就做电梯 购均小弟 平时有事没事根本不用站立 你觉得我还需要走路吗~
　　何：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗
　　马：妈呀~那你就问对人了 我跟你说作为一个专业卖鞋的..
　　何: 啊 啊~
　　马：sorry~哈 作为一个专业买鞋的达 达人哈 尤其是个女达人 一点不是吹 我跟你说 一间60多平米的房
　　子 里面满满当当的全身鞋 我那有运动鞋 旅游鞋 高跟鞋 平底鞋 皮鞋 布鞋 拖鞋 球鞋 板鞋 水鞋 草 鞋 凉鞋 有带的没带的 一脚凳子带拉链的 系扣的不系扣的 总之是各种各样的名牌鞋
　　何：啊妹 累 累着了吧 妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯
　　马：恩~对呀
　　何：那今天你是走大运了 有位名人曾经说道：千里之行始于足下，没有鞋垫真是搁脚 那今天我们就为
　　大家带来了风靡全亚洲 风靡全球 让大家为之痴狂 为之着迷 为之尖叫的超幸福鞋垫
　　马：哇~我每一双鞋里垫的都是这个 自从我垫了这个超幸福以后 我的头不晕了 手不抖了连起色都比以前 红润了 好多朋友都问我是不是变态了..
　　何：( ⊙ o ⊙ )啊！
　　马: 是不是恋爱了~呵 我都不知道这是为什么呢~
　　何：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫
　　合：越垫越闪亮~
　　何：有一位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚 大家别看我们超鞋垫薄薄的一片 ，这里面可是蕴含了九九八十一道工序 我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍 贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘 记了吗，有位哲人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫才不搁脚啊”
　　马：嘿 不是 哪个哲人说的
　　何：我还没说完呢 我们的鞋垫不到可以除脚臭 治感冒 并且可以增强身体的免疫力 提高网上偷菜和做饭的速度 同时呢大家应该也记得 有一位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋 让别人不幸的搁脚去吧
　　马:呵~我受不了了 你把那哲人给我叫过了 我整死他我
　　何：啧！控制 注意你的情绪
　　马：哇塞！就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗
　　何：当然了 因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~
　　马：帮助成功的密码武器~
　　何：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗
　　马：为什么呢~
　　何：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福
　　马：哇哈哈~
　　何：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗
　　马：为什么呢~
　　何：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福
　　马：哇哈哈~
　　何：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗
　　马：为~不感兴趣 不想知道
　　何：OK 好 那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗
　　马：为什么呢~
　　何：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福
　　马：嘻呵呵呵 何老师
　　何：干啥
　　马：菲尔普斯游泳的时候不穿鞋
　　何：啧 这你就不懂了 他人在池子里是不用 可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么
　　观众：超幸福
　　何：是的
　　马：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦
　　何：没错 那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫 不可一世 骇人听闻 甚至是令人发指的功能 首先 当然是它的外观和色泽
　　合：超幸福小小个 超幸福金黄色 超幸福健康又独特 鞋垫就要超幸福
　　何：第二 当然是它的抗疲劳功能 可以说 垫上我们的超幸福走多远都不会累哦
　　马：脚步暖暖的 疼痛远远的 那个不痛 月月轻松
　　何：第三 当然是它独特的弹性设计
　　合：弹弹弹走鱼尾纹 弹弹弹走鱼尾纹
　　何：第四 我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了
　　马：自从我给孩子买了超幸福以后 学起英语来~
　　何：Seay~妈妈在也不用担心我的学习 另外 最最最重要的当然是垫是我们的超幸福 可以让男人更男人 女人更女人
　　合：从前的我们很纠结 （女抱男）（女笑 哇哈哈哈~）
　　何：用了超幸福之后 （吼~）
　　马：偶吧~这鞋垫太棒了思密达
　　何：是的 不仅是这样 我们还聘请了国际最知名的设计师 为我们设计了很多很多的系列 首先是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的十二生肖系列 请看 龙
　　马：猪
　　何：蛇
　　马：猪
　　何：虎
　　马：猪
　　何：没完了你啊
　　马：那你那也不是虎啊
　　何：哦哦哦~对不起 忘了跟大家介绍一下了 虎年的已经脱销了 如果你今年正好是本命年的话没有关系 你可以换个属相嘛 呵呵~
　　马：你轻也不要失望 只要你把生肖反过来 铛铛铛铛 就变成了十二星座 是不是很有创意呀
　　何：哇~ 不过在这里也要告诉狮子座的朋友实在是非常的抱歉 因为所有狮子座的产品我们送给谁了 曾轶可 是的
　　马：咦唉~ 那如果我是属虎的又是狮子座 岂不是很衰！
　　何：没有关系 你可以选用我们最新设计的 最时髦 最Fiss的 阿凡达系列
　　马：哇~（拍手） 那这个是什么
　　何：噢 这个要为大家特别介绍一下 这是我们DIY系列 你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置 这样的话 他就会甜蜜的问你
　　马：亲爱的 你把我当做什么~
　　何：我把你当我的超幸福啊
　　马：哈~~是鞋垫啊~
　　何：对啊~这样我就可以天天把你 踩在脚底下了
　　合：是不是很爽 这还不算完
　　何：请看我们还有全新为你推出的 耀眼到不行 上面镶嵌着38颗 八心八箭 完美车工的钻石系列
　　马：所谓的八心八箭 就是一颗钻石拥有完美抛光 完美比例 完美对称 钻石中的极品 鞋垫中的劳斯莱斯
　　何：您没有听错 我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石 马丽 你干啥呢
　　马：扣下来打几个钻戒咯
　　何：你不要这么财迷 我告诉大家 这38颗钻石的位置不能动 因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位 只要垫上我们这样的鞋垫 随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩 这样贴心的设计 这样合理的安排
　　合：你到哪里找
　　马：可 说了这么多 我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢
　　何：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元 但是今天我们为了报效我们的国家 回报我们的人民 我们只卖998的人民币 另外 因为今天是我们的元宵佳节 我们再去掉一大部分 我们只卖98块钱呐
　　马：噢 买嘎嘎 这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛
　　何：是的 大家尽情的来侮辱我们吧
　　马：那~我们今天准备了多少双呢
　　何：噢 是的 我们一共只有20组 只有20组
　　马：哈啊~是不是太少了
　　何：没有办法 好的产品就是要靠大家来抢购 如果你实在抢不到 我们就只能对你唱
　　合：Sorry sorry sorry sorry 去开 去开 去开 去开 买不到 买不到 买不到 买不到 气死你 气死你 气死你 气死你
　　马：偶吧~
　　何：怎么了
　　马：今天是元宵佳节 这么重要的日子里 可不可以多一点点呢~
　　何：斯~这个~这个
　　马：偶吧~~~~
　　何：这个~这个（电话来了） 我接个电话 （喂 妈 窝改 内又踩都二十探底啊）探底 就是鞋垫的意思 （哦哦窝马厂为来咯 聊这里啊 哦行行行先挂了） 各位亲爱的观众朋友 刚刚厂家打来电话 我们又紧急备货20组 又有20组啦
　　马：（拍手 电话来了 喂 三姨啊 咋地 又赶出20双 你让大舅赶紧给我带过来 这玩意儿老好卖了 我跟你说）观众朋友们 告诉大家一个好消息 为了满足大家的需求 我们特地从东北的厂..
　　何：咳恩恩~
　　马：东南亚的厂子里 紧急掉了20双 20双哦~
　　何：现在我们一共有60组了 一共只有60组 各位亲爱的朋友赶快来订购吧 拿起您身边的手机也好座机也好 发电机也好 赶快来拨打我们的订购热线 那就是
　　合：88888888
　　马：妈呀 咳死我了
　　何：诶 等一下 你的超幸福
　　马：是你的超幸福
　　合：哇哈哈哈~
　　你是蜜甜吧，要给分
　　啊

鞋垫扣扣空间有店铺资料

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箕穆甲磺： 我学完英语学画画,学完画画学劈叉.我问我爸,干嘛我要学劈叉,我爸说:让你劈叉就劈叉,哪来那么多废话. 好可怕的 铁门啊 铁窗啊 铁锁链

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箕穆甲磺： 这句话听起来很暧昧,其实说不上骂人.我觉得应该是一个女生说的吧,她应该有点孩子气,在生活中很希望能在你身上感觉到温暖,并且不会计较她的坏脾气,对任何事你得忍让着她,她可以对你使坏,但你绝对不可以反抗.大概看来就应该是这种意思,不存在骂人啦,别多虑了哥们儿!