求一个春节小品剧本！

求一个春晚小品剧本~

　　春节晚会上，小品《汇报咏叹调》令人捧腹，也令人深思。一办公室主任因个人爱好去听了男高音讲座而溜会(解决饲料质量会议)，而第二天公司经理要听取会议精神的汇报，这位办公室主任情急之下，竟急中生智地概括了要提高认识、强化意识等五条精神。然而这位主任在汇报过程中的异常神情和举动，使经理察觉了其溜会的事，而当经理打电话到另一与会者了解会议情况时，却发觉办公室主任汇报的那五条一点不错。更为滑稽的是，在接下来召开的“消灭蟑螂”的电话会议中，领导的讲话居然还是这五条。
　　这很容易使人想起去年9月份“首届世界大城市高层论坛”上的尴尬一幕——中国市长发言时千篇一律，没有特色，往往“大说特说自己的城市如何这样、如何那样，都是在国内不同的会议场合重复的那一套东西。”结果是，“乍一听，发言内容很多，可是，真正让人印象深刻的不多。”前不久，广东人大代表建议《政府工作报告》要少点“进一步”，为何？因为其中一共用了36个“进一步”！(分别见《中国青年报》2004.9.29、2005.1.29)这些都说明，眼下一些领导的讲话不仅在内容和布局结构上，而且在语汇上都陷入了严重的程式化怪圈。

　　程式化讲话，其实就是套话，空话，就是错也不错、用也没用的“正确的废话”。这类讲话的泛滥，原因有这样几点：其一、会议太多太滥，领导讲话往往要赶场子，没有时间调研和思考，加之有话要讲，无话也要讲，熟悉的要讲，不熟悉的也要讲，只好照着秘书起草好的稿子照本宣科，应付一下了事；二是思维的惰化、僵化，一些领导者平时忙于迎来送往，陷于文山会海，很少有时间或花时间去“充电”，去思考，新信息、新知识、新观点知之不多，讲起话来也就只能是“陈芝麻，烂谷子”，套话连篇、言之无物；三是官场文化的影响，从古到今，官场文化都崇尚四平八稳，圆滑老到，讲话自然也要追求稳妥保险，习惯于照传照搬，人云亦云，久而久之，便丧失了独特的个性和鲜活的思想，讲起话来也就陈陈相因，了无新意，张市长这么讲，李市长也是这么讲，这个会议这么讲，那个会议也是这么讲，形成了固定程式的 “讲话八股”。如此一来，未开会者也能把会议精神猜得差不多，这也就没有什么好奇怪的了。

　　开会的目的在于指导工作，解决问题，因此领导讲话必须有的放矢，言之有物，具有较强的针对性、指导性和可操作性。而程式化的讲话，则使会议失去了原本的意义，成了滋生形式主义、官僚主义的温床。不仅老百姓对这种会议越来越反感，就是与会者也是心中生厌。为何一些地方一喊开会，人们就感到头疼；为何会场上常有人或交头接耳，谈兴颇浓，或昏昏欲睡，呵欠连天，或进进出出，乃至溜之大吉；为何很多会议一开再开，效果不佳，陷入“开会就是落实，落实还靠开会”的怪圈？这些都与程式性讲话大有关系。

　　《汇报咏叹调》对程式化讲话的讽刺可说是辛辣的，也是鞭辟入里，入木三分的：未去参加会议的人竟然能够把会议精神概括得丝毫不差，那么这样的会开与不开究竟有什么区别，到底能产生什么作用呢？愿各级领导者们能够从捧腹一笑中悟出套话之弊，切实改进文风和会风，多讲些切实而有用的话。

　　约会
　　上传日期：2007-11-30 上传: 吴浪 人气：6504

　　男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包)
　　嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。 有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。哎呀，可能来了。
　　女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
　　男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号 一号一号，我有信号
　　女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报
　　男：寂寞男孩，有说无笑
　　女：孤独女孩，无依无靠
　　男：晚上打牌，白天睡觉
　　女：独守空房，心情烦燥
　　男：寻觅知音，解闷开窍
　　女：结交朋友，本人嗜好
　　男女：（同时）哎呀，你就是——
　　男：初次这样见面，可能让你见笑
　　女：追求浪漫是我的爱好
　　男：唉，你怎么称呼呀？
　　女：我叫王丽丽
　　男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了
　　女：老杨，这样叫挺别扭的
　　男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）
　　女：你这人讲话还挺幽默的
　　男：不幽默，寂寞
　　女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。
　　不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。
　　男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。
　　女：你不喜欢打球吗？
　　男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。
　　女：喜欢看小说吗？
　　男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？
　　女：我喜欢看电视。
　　男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀。再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
　　女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。
　　男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅
　　女：举止大方
　　男：窈窕俊美
　　女：秀色端庄
　　男：温柔和善
　　女：气势昂扬
　　男：你咋知道我说啥呢
　　女：书上写的，耳熟
　　男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。
　　女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢？
　　男：谢谢夸奖，说来话长。你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。
　　女：那喜欢什么样的女孩呀？
　　男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。
　　女：（急）你，你可净瞎说
　　男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。
　　女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？
　　男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法
　　女：我是问你有没有想看书考研？
　　男：想呀，可没地方看呀。
　　女：你到图书馆去看呀。
　　男：你到图书馆去看一看。
　　女：图书馆里人不多
　　男：书本摆了满课桌
　　女：找个位置将就坐
　　男：一不小心就惹祸
　　女：那你不到图书馆就到教学楼去呀。
　　男：教学楼就更惨。
　　女：那里环境更不好？
　　男：喧哗声音特别吵。
　　女：有张桌子人很少。
　　男：原来桌下有臭脚。
　　女：真正不行，你就到实验楼去吧。
　　男：实验楼里更有趣，男男女女做游戏。
　　女：要是不看书，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢。
　　男：是嘛，我也在找工作。我找工作，先问北京高科技，再到浦东开发区。
　　女：我主要参考是经济，直接南下到特区，
　　男：我准备出去好好旅一下游。我过西安，走南昌，游完名山游苏杭。
　　女：我走内地，过海滨，游完西湖下桂林。
　　男：我先就业，再择业，自力更生靠创业。
　　女：我当老板，做财务，真正不行干秘书。
　　男：对呀，现在咱们不能再想别的事了，关键是找好工作。
　　女：可不是？
　　男：你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？（扭过头悄悄取玫瑰）
　　女：就是嘛，哎呀，时间也不早了，我还要回去看看工作是否找好了，今天就说到这拉倒吧。
　　男：（未回头）拉倒就拉倒吧。
　　女：（边说边下台）四年约会也不少，今天感觉比较好，这人走路说话比较好笑，但总体感觉还是不妙。
　　男：（紧张的准备送玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）怎么人早走了，这玫瑰还没送出去，人早走了，省了不少事呀。大家都看清楚了吧，今天晚上没有谈成，是因为她消费观念不行，你说了你自己不要花钞票，我也不用掏腰包，反正都是我们寝室集体消耗，咱俩只要说说笑笑，逢场作戏谁能知道，吃点瓜子喝点饮料，眉来眼去，打情骂俏，不就是花你点时间有啥不好，得了好处还玩情高，我也不玩了

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

我也想要大家帮帮忙

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夏津县13621675036： 求关于春节的小品剧本 - ？
除帖托普： 第一需要:喜气 第二需要:特别 (就是别老一套) 第三:幽默(别模仿别人的幽默) 第四:剧本要有意义 第五:把握观众的喜爱

夏津县13621675036： 急求一个新年晚会的小品剧本!？
除帖托普： 适合在公司年会上的应该要搞笑 吧80后相声:2009十大傻(双口相声) http://www.059123.com/dyjb/2010/0201/326.html好像还不错,,你看看行不行!

夏津县13621675036： 求搞笑小品剧本!公司春节晚会我们部门要出一个小品,搞笑、喜庆、多人的小品,急求!!!？
除帖托普： 剩女也有出头天,屌丝终有逆袭日!推荐小品《2013幸福STYLE》,宅男剩女们,你们可以上场了!13年流行元素尽在其中:切糕,你幸福吗?中国好声音,非诚勿扰,舌尖上的…,塑化剂,航母STYLE,骑马舞…… 完整剧本请追问

夏津县13621675036： 求一个过年用的小品(双簧也可以)台词,不要太长 - ？
除帖托普： 场景:场中置一椅,椅前一人为前台,椅后藏一人为后台,一人说一人演.一、道白:大年初一我起得早,我打个哈欠长长腰.动作:(白:让我打个哈欠)演员打一个哈欠;(白:我长个腰)伸懒腰,一个、(白:再长一个)二个、(白...

夏津县13621675036： 求一个简短的小品,内容涉及喜庆、祝福之类,可以在春节联欢会上演出的,速度要快,谢谢! - ？
除帖托普： 简短的小品 :锅盔去拉屎 喜庆 :拉了10分钟终于拉出来了 祝福 :锅盔祝福全国人民天天有大便可以拉.拉出新花样.

夏津县13621675036： 急求春节小品剧本《喜迎牛年》？
除帖托普：兄弟,过年打算吃啥呀?酱牛肉不是吃饺子吗?那也是牛肉馅的看什么节目啊?斗牛士.呵,还跟牛叫上劲了那是,牛年吗!就要喝红牛.嗨,这真是牛魔王架到--胡吹!我准备到西部研制一项高科技.什么呀?吹牛.好吗!我看...

夏津县13621675036： 求一个春节小品剧本! - ？
除帖托普： 赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防.老板桌旁大幅宣...

夏津县13621675036： 单位狗年春节晚会的小品 - 狗年说狗.帮忙出出剧本 - ？
除帖托普： 相声:狗年说狗 甲、 乙:大家好,狗年大吉! 乙:你好,小狗子! 甲:好!(向观众):我属狗,小名“狗子”. 乙:我发现你特别喜欢狗. 甲:是啊,不瞒你说,我最近一直在研究一门学问. 乙:什么学问? 甲:狗学. 乙:狗学?没听说...

夏津县13621675036： 跪求酒店春节晚会节目彩排小品好剧本. - ？
除帖托普： 年会还是语言类节目最出彩,还不需要具备舞蹈基础推荐小品《2012新闻联播》调侃2011年热门事件,集合药加鑫,物价上涨,郭美美李双江,穿越,蓝精灵,咆哮文各流行元素,尽在其中,搞笑,擦边,又有美好的祝愿,绝对让你及你的团队,在年会上大放异彩!淘宝搜索“杨老咪”,保你满意

夏津县13621675036： 好心人哟..谁有能在春节演出的小品剧本呢 - ？
除帖托普： {“白”指旁白 “罗”指罗敷 “少”指少年 “行”指行者“耕”指耕者 “锄”指锄者 “吏”指官吏(三儿) “使”指使君第一幕:罗敷家的小院(伴奏:《花容瘦》李宇春)白:明丽的晨阳下,阳光将秦氏的玲珑小楼浸透,透过窗,看漫天花...