五人搞笑话剧剧本

经典搞笑话剧剧本5人（中文）~

善良归家(独幕话剧)
时间：寒冬的一个早晨。
地点：一片茫茫的荒原上。
人物：善良、金钱、地位、权力、时光老人。
背景：善良被人们扔到了一片寒风呼啸的茫茫荒原上，那儿荒无人烟，只有善良一人在无边 无际的荒原中走着。(画外音：善良正急切地想着回家，想着回到人们的心中。)
(突然远处有一辆奔驰轿车从良身边急驰而过，金钱上，善良似乎看到了回家的希望。)
善良：停车!停车!(满怀希望地招着手。)
金钱：你是谁呀?为什么在这半路上挡我的车呢?(边说边探出头来。)
善良：我是善良啊!我也不知道被哪些人扔到这儿了，你能带我回家吗?
金钱：(大惊失色)什么?善良!不行，不行!我就是因为没有你才筑起了一座金山，如果有了 你，我的金山不垮才怪呢!你去找别人吧。(说着一阵烟似地跑了。)
善良叹了口气，只好又继续一个人在无边无际的荒原上艰难地走着。
(远处有一辆宝马骄车向着善良飞奔而来，地位上，善良似乎再次看到了回家的希望。)
善良：停车!停车!(边喊边用力地挥着手。)
地位：你是谁?为什么在这儿挡我的车呢？(说着停车开了车门。)
善良：我是善良，不知被哪些人扔到了这荒原上，你能带我回家吗?
地位：(非常吃惊)什么?善良!不行!不行!我就是因为没有你才有了今天的地位，如果有了
你，我的地位怎么保得住呢?你去找别人吧。(说着风一样地溜走了。)
善良长叹着，只好一个人继续在茫茫荒原上艰难地走着，眼眶里不由涌出了委屈的泪水。
(画外音：伤心的善良能不能回家呢?)
(远处有一辆红旗轿车从善良身边急驰而来，权力上。)
善良：停车!停车!(善良抱着最后一线希望，再次挥动着沉重的双手。)
权力：你是谁啊?怎么这样狼狈呢?(慢慢地摇下了车窗。)
善良：我是善良，我被人们抛弃了，你能带我回家吗?(语气已经近乎乞求了。)
权力：(大怒)什么?善良!不行!不行!我就是因为没有你才有了这至高无上的权力，如果有了
你，我怎么保得住它呢!你还是呆在这儿吧。(话一完就不见了。)
(善良仰天长叹，一屁股坐在地上，两眼泪汪汪的，冻得直发抖。突然，一位老人出现在善身边，并给善良披上了一件大衣。)
时光老人：孩子，穿上吧，请跟我一道回家吧。
善良：(惊奇)您是谁?
时光老人：我是时光老人，是特地来带你回家，把你带回人心中的。
善良：您为什么要帮我?先过去的三位都很怕我，难道您不怕我吗?
时光老人：因为只有我知道你才是最宝贵的。
(在他们一道回家的路上，时光老人指着路边四轮朝天的三辆车哈哈大笑。)
时光老人：你看，他们没有你，金山再高也会垮掉，地位再高也会掉下来，权力再大也不会 持久。我正是因为拥有了你才能长留世间，世间只有你才是永恒的!(剧终)
综观全文，有以下几点是值得中学生学习和借鉴的：
一、立意高远。剧本做到了把较抽象的事物人格化和具体的事物抽象化的统一，剧本中的金 钱、地位、权力虽是抽象的，但作者一联系生活实际就具体化了；尤其是金钱、地位、权力抛弃善良的结局、时光老人的言行，再加上画外音的巧妙运用深刻地表达出人们需要善良，善良是人世间最宝贵的这一主题。这比那些空喊口号的文章要深刻得多，立意也高远得多。
二、形式新颖。文章用剧本的形式写成，而且在布局上、表达上都很符合剧本的要求，有时间、地点、人物、背景的交代，有供演出的舞台说明，有完整的故事情节，有具有个性的人 物对话，有矛盾冲突突，真可谓是别出心裁，表现了作者较深厚的文学功底。
三、构思表达精巧。作者以其丰富的想像力，编述了善良被抛弃又回到人间的故事，巧妙地 设计了四个具体的场景，在这四个场景中情节和语言都富于变化。如刚开始面对金钱时，善良是“满怀希望地招着手”；两次被拒绝后，面对权力时，善良是“挥动着沉重地双手”。
特别是结束时，时光老人的话语和画外音的设计，可谓是画龙点睛，余味无穷。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之

　　搞笑剧本－－梁祝
　　第一幕
　　地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
　　人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
　　（英台父气冲冲上场，英台母追上）
　　英母：老公，老公啊~（拉住英父）
　　英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
　　英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
　　英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母*办……（被场外音打断）
　　场外音：马公子聘礼到~
　　（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
　　管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
　　不对不对,错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
　　（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
　　英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
　　英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
　　马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
　　英父（闻声回头）：你~
　　马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
　　英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）

　　马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
　　英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
　　英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
　　马公子：不知道……
　　英父：你知道什么是改革开放吗？
　　马公子：不知道……
　　英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
　　马公子：不知道……
　　英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
　　马公子：伯父，我……
　　英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
　　马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
　　英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万…… 我同意,打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
　　马公子：就300块钱还要什么支票啊。
　　英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
　　马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……再说婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
　　英父：此话当真？
　　马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……
　　场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
　　英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
　　英母：我的英台呀！（跑下台）
　　（灯光暗下，第一幕结束）

　　作者： 爱情溺水而亡 2006-5-28 23:58 回复此发言

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　　2 搞笑剧本－－梁祝

　　第二幕
　　地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
　　画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别. 梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）
　　祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
　　梁山伯：我……（欲言又止）没有……
　　祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）
　　（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
　　梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
　　祝英台：你骗我。（仍然不回头）
　　梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
　　祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）
　　梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）
　　祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
　　梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，…）
　　祝英台：梁兄，你不要再说了

　　第三幕
　　地点：梁山伯坟前
　　人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，等。
　　画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
　　祝英台:(扑到另一个坟头扑在坟上哭泣，）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
　　画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
　　（梁山伯站了起来）
　　祝英台：啊~梁兄~
　　梁山伯：英台~（两人相拥）

　　众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~
　　梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
　　众人：不知道二位以后有什么打算？
　　梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）
　　祝英台：我们已经想好了！
　　（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"…… )画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……
　　（音乐声中，众人谢幕，剧终）

《唐僧恋爱风波》
导演：封雷
音效：倪志宇
编辑：闫飞凡
主要演员：
王杰（饰灭绝师太）、封雷（饰唐僧）、王山（饰黄眉大王）、闫飞凡（饰孙悟空）、桂博文（饰猪八戒）、倪志宇（饰沙悟净）

《唐僧恋爱风波》
—— 管伦国

师太：大家好，我就是人见人爱，有沉鱼落雁、闭月羞花之貌的灭绝师太。说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,，人约黄昏后的浪漫。也为了逃避修炼而找借口！一旦放松自己，人就更懒散了，更不想修炼了。今天，我就要与唐僧见面了~
唐：阿弥陀佛。如今已到2010年，和尚也用飘柔了。爱情来了就像椰风一样，挡也挡不住。如今，我就要与师太见面了。
唐：师太！
师：唐僧！
唐：师太如今可好，一别都快500年了。
师：恩。
唐：昨晚，我用飞信向你发E-mail，你看到了啊？
师：恩
唐：今天，我要用一首歌向你表白。
师：表白是什么颜色的？
唐：（唱歌……）
唐：师太，你就从了老衲吧！
师：这……
黄眉：人生，最大的痛苦莫过于青春没有了，青春痘还在。我已暗恋我小师妹几千年了，如果有人敢抢我的小师妹，是男人，我就打断他的三条腿，是公狗，我就打断它的五条腿。听说唐僧与她约会，真是气煞我也！我要把唐僧大卸八块！
黄：大胆！你这个不要脸的唐僧，竟然勾引我的小师妹，看我怎么收拾你。
唐：黄眉大哥，你就成全我吧，为了能与师太在一起，我已在佛前苦苦求了500年了。
黄：不行，师妹怎么能与你在一起，我要杀了你。（把刀架在唐僧脖子上）
师：大师兄，你要杀唐僧就先杀了我（小师妹挡在唐僧前）
唐：（轻轻拉开小师妹）画外音：当时那把刀离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把刀的主人的小师妹将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
黄：你再爱我小师妹我就把你给杀了！
唐：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的刀在我的咽喉上拉一下吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对师太说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年
黄：不行！绝对不行！小师妹，跟我走（黄拉小师妹下台）
唐：不要啊，师太。（突然停止呼喊），阿弥陀佛，一按电话键，千军万马来相见。我叫人，把师太抢回来！
唐：（打电话）喂，悟空啊！师傅有难了，快来相救吧！
孙：哈哈，只要还有妖怪，俺老孙下岗再上岗。师傅放心，徒儿马上就到。Bey-bey
唐：恩。快点儿。
唐：（又打电话）八戒啊，师傅举行了一个party，快来啊，在白金汉宫。
猪：真的？我要吃面包，达利园法式小面包，松松软软好味道。达利园法式小面包，吃了还想要！
唐：恩，快点儿。
唐：（又打电话）悟净，快来救师傅。
沙：师傅放心，我收完菜就去。
唐：恩，bey-bey（唐下）
（小师妹、黄眉上）
师：大师兄，让我走吧，我还要去新华电脑学校上课呢，包学包会，学不会不收费，省内报销往返路费，每月1、2、3日开学，我还有电话号码呢——123123。大师兄……
黄：真的？这学校有没有唐僧啊？
师：没有。
黄：有没有比你漂亮的？
师：没有。
黄：有没有比我还差的？
师：有？还是没有？师兄你说呢？
黄：你不是在那学校吗，你问我？
师：哦，那没有。
黄：这个可以有。
师：这个真……没有。
黄：你再这样说我可生气了。（退场）
师：大师兄。（退场）
*****************************************************************************
（孙悟空上）
孙：人在江湖飘，谁能不挨刀。白驼山壮骨粉，内服外用均有奇效。挨了刀涂一包，包你想挨第二刀。闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，西天取经指定营养品。购买时请认准俺老孙防伪标识。
猪：猴哥，俺老猪来了。（撞在悟空身上）
孙：呆子，怎么这么晚才来啊！
猪：路上被逮了，差点当成猪流感给剁了，好不容易才逃出来啊。
唐：徒儿，都来了吗？
孙、猪：师傅！
唐：徒儿，想死你们了。
（三人相拉转一周）
（音乐起《好想好想》）
（音乐停）
唐：徒儿，你们还记得当年那个师太吗？就她那沉鱼落雁，闭月羞花，在我毕生所见人中，只有青霞和曼玉能与之抗衡啊。她就要成为我人生另一半了，可是，师傅的媳妇被人抢走了，我们去抢回来。
猪：师傅不是说要开party吗？
唐：阿弥陀佛，抢完媳妇再聚会。
唐：咦，八戒，你怎么瘦了？整天都在干什么呢？
猪：想人啊！
孙：想谁啊？
猪：嫦娥啊！
孙：行了，师傅，我们去打妖怪吧。
（唐、孙、猪三人小走几步）
唐：就这里！
孙：行！咱们老规矩，八戒，叫门！
猪：我…我不去（挥袖，不理。坐到一边吃东西）
孙：你不去？
唐：悟空，让为师来吧。
唐：黄眉施主，贫僧唐三藏，今日来叫门，想与你一决高下，请施主行个方便
（黄眉上）
黄：唐僧，前日，我不杀你，已是送你人情。今日来叫门，休怪我，打到你肾亏。
猪：别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
孙：大胆，妖怪。快放了我师傅老婆，不然，让你吃俺老孙一棒。
（黄与孙拉起阵势）
唐：阿弥陀佛，悟空，出家人要斯文，你靠后，让为师来。
孙：师傅？！……（唐僧点头示意孙退下）
唐：阿弥陀佛，让我们来个决断吧！
黄：哈哈……
（唐练几招，站稳，戴墨镜，掏枪。）
唐：噼……（各种动作）
猪：（喊叫）师傅加油！加油！在这一时刻你不是一个人在战斗！你不是一个人！你不是人！……哦，是我师傅。
黄：停！唐大哥，你玩过CF吗？你是菜鸟吗？能一枪爆我的头吗？
唐：黄眉大王，只要你能把师太放了，我就答应你，不然……（唐僧准备开枪）
黄：停！停！我放还不行吗？
（音乐《Only you》 唐和黄眉跳舞，黄退）
（音乐停）猪孙傻了。
唐：阿弥陀佛，哦耶！（做V动作，去吃猪的香蕉，走向孙悟空）
唐：悟空啊，吃香蕉要剥香蕉皮，吃完香蕉不要将香蕉皮扔在地上（将香蕉皮扔在地上，悟空痛苦状）砸到小朋友多不好啊，就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好啊！……
（悟空打了唐僧一棍，唐倒在地上）
（黄眉带小师妹上。）
黄：一段感情意竟然就此结束！内心深处刹那间感到好无助，独自彷徨，终止感情游戏。
孙：师傅，你媳妇来了。
唐：媳妇儿！（踩到香蕉皮，倒了）
（唐走向小师妹，小师妹扇了唐一巴掌！）
师：怎么这么晚才来救我。耽误我去上课！
唐：我……
猪： 师傅可以开party了吗？
唐： 哦！来来来……
五人排成一排（音乐）
唐电话响了。
唐：喂，悟净啊！
沙：师傅，我到阜阳火车站啦。
唐：为师这就带人去接你。
唐：走！
黄：停！还没谢幕呢！
众人谢幕！

《新编大话西游之三----偷天换日》本篇文章来源于中国相声泡泡网原文链接：

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