急需搞笑小品短篇

急需短篇搞笑儿童小品。急急急！！！！~

　　A：大家晚上好吗？（很痛苦，很无助地打招呼，待观众响应后）
　　可我过得不咋的啊！
　　B：哎！人活着真累，站着就想睡，去食堂还排队，吃饭没香味，学习啊，特疲惫！
　　为啥啊？四六级呗！不和你们聊了，我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。
　　BYE BYE！（回头面朝观众）我还不想当电灯泡呢！得了，就在这儿背吧！
　　A：（坐在地板上叽里呱啦背单词）
　　B：日子过得好难，看到英语就烦，说是不想再考了那是扯淡，离我（扳手指数到7
　　）第七次补考还剩三十二天了。
　　A：干（HA 念第二声）呀？没看到我在这儿背单词？吵什么吵？
　　B：哦，不好意思。我也想在这儿背一会儿单词。
　　A：啥？你也在这儿背？这儿？（指地上）就这儿？
　　B：不错，就这儿。虽然地上脏了一点，将就一下算了。（收回A得手指）
　　A：你还将就一下？对不起，我将非常郑重而又沉重地对你宣称：这个位子我已经占
　　了。
　　B：这儿也能占？怎么占啊？
　　A：看来你是不到黄河心不死，不见棺材不落泪。（从地上拿起一张“心相印”牌卫生纸）
　　看见了吧？一张卫生纸，“心相印”牌的（闻一下）贼香！
　　B：这——这——这也行啊！
　　A：占座四大件，大学都传遍。没有书包用坐垫，没有坐垫用名片，实在不行，卫生纸
　　铺遍。地球人都知道。（对B）就差你了。
　　B：好好，算你行！我是火星上来的行了吧？
　　A：不像（打量B）像土星上来的。
　　B：兄弟，咱俩还是背单词吧。
　　A：干（HA 念第二声）这么着急啊？补考四五次了吧？
　　B：（握A的手）知音知音啊！我补考六次了。
　　A：放开（甩A的手）谁是 你的知音啊！我才补考四次呢！
　　B：哎，因为这四级，我都和女朋友黄了。
　　A：啊！连锁反应这么大啊了（努力挤眼泪，用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥
　　们和你一起分担吧！
　　B：我不想说。
　　A：说啊！
　　B：俺不嘛！（作忸怩状）
　　A：说出来大家可以和你一起分担吗？免得憋在心里闷得慌，大伙儿说是不是啊？（
　　提高声音）
　　B：哎！（低头陷入无尽的往事回忆之中）那是在一个月朗风清的晚上
　　A：（张开双手）ROMATIC！
　　B：我拉着她的手，放在我手心（拉着A的手）我知道她根本没有对我生气（模仿
　　《冲动的惩罚》声调）
　　A：天还没黑呢！（模仿B的女朋友）
　　B：没有人看到我们俩的。
　　A：讨厌！（捶B肩膀）
　　B：小丽啊！你到底喜欢我哪一点啊？
　　A：不告诉你！
　　B：我长得不帅！
　　A：我不在乎！
　　B：我没有钱啊！
　　A：我只要有你就行了。
　　B：我还有很多坏习惯得，喜欢抽烟，喝酒。
　　A：哪个男人不抽个烟喝点酒什么的啊。


　　B：我还会耍流氓！
　　A：你真讨厌！男人不坏，女人不爱！
　　B：我四级还未过呢！
　　A：小兔崽四级没过还有时间泡妞呀！也不撒泡尿照照！
　　B：就这样
　　A：黄了，熟了，可以吃了。说真的，我也不比你好多少啊！
　　B：敢情你也有苦衷
　　A：哎，那一次我在225号公共巴士
　　B：去三好街，老挤了。
　　A：对了，人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上，我是东摇西晃前赴后继
　　一不小心——
　　B：撞死了。
　　A：你咋就不能说一句好话啊！撞死了谁做你的搭档啊！踩到后面人的脚了。我回头
　　一看，原来是一个身材魁梧，黄头发，蓝眼睛，白皮肤——
　　B：你说老外得了呗！
　　A：我一看是老外，咱可不能失态，于是我露出一个少男特有的迷人微笑：I’m sorry!
　　B:Oh,I’m sorry too !
　　A:我这心一想：啊，人家老外 sorry two,Oh,I’m sorry three.
　　B:What are you sorry for?
　　A:哎呀！这老外是寸步不让啊，他都Sorry four 了，不行，咱好歹也是学了七八年的
　　哑巴英语了，我连忙说Oh,Oh,Oh,I’m sorry five!
　　B:Sorry five?HA !HA! HA !
　　A:这老外还敢取笑我，气刹吾也！I’ll give you some colour to see see!
　　B：（模仿老外口音）什么？你要给我一点颜色看看！
　　A：我一听，太他妈的伤自尊心了，于是一横心就打算把这破英语搞好，做一个新时代
　　的有为青年（摆一个姿势）
　　B：对！咱俩好好学英语，有困难要学，没有困难创造困难也要学。
　　A：到那时候《纽约时报》倒着看
　　B：百老汇大街都走遍
　　A：好来坞大片全部看
　　B：中文英文随便
　　A：为社会作大贡献
　　B：找女朋友的愿望得先实现！
　　A：只要英语学得好，不怕女朋友跟人跑。以后工作赚美钞，四级优秀少不了。
　　B：啥也别说了，就在这儿背单词吧！
　　A：还是回去吧，后面还有节目在排队呢！
　　B：那走吧！（挽A的手）

无厘头校园搞笑剧
角色：小帅羊、小甜羊、君子狼、笨笨熊
幕启。森林布景。欢快的音乐起。
二羊上。
小帅羊：（唱）我走啊走啊走啊走，走到这个好地方，草儿绿，花儿开，我到山上吃草来……这里的风景多美丽，我们大家乐开怀。
小甜羊：（唱）我是女生……（学电视广告语）看这里看这里，到处都是吃的……噢，这回可发了……
二羊一边兴奋地唱着跳着，一边高兴地吃着草。
君子狼上。音乐变成类似《鬼子进村》的调子。
君子狼：（对台侧）音乐停！停停！怎么就教不会呢？要配乐也得拿一个符合剧中人物形象的乐曲呀！我有那么龌龊丑陋吗？换抒情的……（对观众）为了剧情需要，首先做个介绍，鄙狼乃谦谦君子，琴棋书画诗词曲赋样样皆精，故在江湖上有一雅号“儒狼”，大家可以叫我“君子狼”，也可称我“狼君子”；其次，为大家献上一首小诗，与期共勉：走四方，路茫茫，一匹来自北方的君子狼，怀着对美好生活的无限向往，独自踟躇在旷野上……呵呵，现在言归正传……（表演）我饿我饿，我饿饿饿，我渴我渴，我渴渴渴，好几天没吃东西了，这嘴里都淡出鸟来！（看见二羊）嘿，有吃的了！真是（唱）天上掉下个林妹妹……看我怎么收拾你们！（蹑手蹑脚往前，不料一脚踩空，掉进了猎人暗设的陷阱里）哎哟！妈呀！
狼在陷阱里跳来转去，就是没法出来。
君子狼：（骂）哪个缺德鬼挖了这么深的陷阱？
猎人画外音：对待你这样的坏蛋就得这样！
君子狼：（一惊）你是谁？
猎人画外音：猎人！
君子狼：噢，MyGod！
猎人画外音：等着我的猎枪吧！哈哈哈哈……（声音渐隐）
君子狼：（害怕地）啊！不不，别过来，别过来！（见好久没有动静，才缓过神来）咳，虚惊一场，原来是幻觉……（白）真倒霉，羊没吃着，命却不保……（急）这可怎么办，怎么办？这下我可是真正体验到什么是“热锅上的蚂蚁”了……（眼睛骨碌一转）有了，这招或许管用！（喊）救命啊！救命！
小帅羊：小甜羊妹妹，你听，好像谁在喊救命？
小甜羊：我怎么没听见呢？
小帅羊：是你吃草太专心，吧唧吧唧声音大，哪听得到啊？
君子狼：救命啊，Helpme！Helpme！（白）怎么就没人听见呢？
小甜羊：小帅羊哥哥，我听到了！还是用英语呼救哩！好像就在前面不远的地方。
小帅羊：对。我们找找看！
二羊顺着声音找到了陷阱口。
小帅羊：（一看）是大灰狼！
小甜羊：大灰狼！
君子狼：帅哥靓妹，救救我！
小帅羊：你是大坏蛋！
小甜羊：大大的坏蛋！
君子狼：（一把鼻涕一把眼泪地）救救我吧，我上有老下有小……我死在这里倒没关系，可家里的孩子咋办呀，他们都要饿死啊！
小帅羊：活该！你也有今天！
君子狼：你们可不能见死不救啊！常言说得好，观棋不语真君子，见死不救是小人，你们愿意当小人么？
小帅羊：别理他，我们走！
君子狼：救人一命，胜造七级浮屠。你们救了我，你们就是大慈大悲的菩萨！
小甜羊：不行！我们救了你，你就要吃我们！
君子狼：我怎么可能吃菩萨呢？我保证绝不伤害你们！（学周星驰电影腔）叔叔阿姨，大哥大嫂，可怜可怜我吧！
小帅羊：别信他这一套！
小甜羊：（动了恻隐之心）小帅羊哥哥，你看他多可怜！
小帅羊：他吃我们的同胞时，有没有可怜我们呢？
君子狼：我对天发誓，只要你们救了我，我以后绝不吃羊！
小甜羊：（对小帅羊）你看，他都发誓了……
小帅羊：我可不管，我还没吃饱呢！（走到一边继续吃草）
小甜羊：（嗔）没有一点同情心。
君子狼：小美眉，（唱）OnlyYou，才是一个大好羊，OnlyYou，总有菩萨好心肠……
小甜羊经不起君子狼的一再哀求和哄骗，就到边上找了一根绳子，费劲地把狼从陷阱里拉了出来。
君子狼：（白）嘿嘿，这重获自由的感觉真好！（看了小甜羊一眼）这小羊长得白白胖胖的，味道一定好极了！瞧，我都流口水了……不过，看在她救了我的份上，我就来一次先礼后兵！（对小甜羊）仁慈美丽的小美眉，你既然救了我的命，就请你救命救到底！
小甜羊：怎么个救到底？
君子狼：我现在饿得快要死了，再不吃东西就会死的，你给我填肚子吧！
甜羊：（害怕地）你发过誓，只要我救了你，你以后绝不伤害我们啊！
君子狼：以后归以后，现在是现在。（露出狰狞面目）八个呀路，你不给也得给，给也得给！（一把扑倒小甜羊）
小甜羊：（哀求）狼先生，狼大王、狼祖宗，饶了我吧！我还没活够……
君子狼：我也没活够！我生来就要吃肉，怎么能饶你？
小甜羊：（绝望地喊）救命啊救命！哥，救我呀！
君子狼：（戏弄地）喊吧，喊出来心里好受些。你总是心太软、心太软……呵呵！傻瓜！
小帅羊：（听到声音，从远处跑来）爪下留人！
小帅羊冲上前，与狼搏斗，但哪里是狼的对手，也被狼扑倒在地。
君子狼：不自量力的东西，还想英雄救美？认栽吧……先把你红烧，因为你自私自利见死不救；（对小甜羊）再把你清蒸，因为你四肢发达头脑简单……（得意忘形地）嘿嘿，俩羊一块吃，来个羊系列,爽！
二羊正没法逃脱君子狼的爪牙时，笨笨熊哼着《栀子花开》上。
笨笨熊：（感慨地对观众）栀子花开，青春不再……老喽！（口气忽变）但是，俺的心——永远是年轻的！（快板）都说男人四十一枝花，老汉我如今六十八，谁说成了豆腐渣，依然英俊加潇洒，老老少少人人夸，人人夸……
小甜羊：笨笨熊爷爷，救命！
笨笨熊：谁喊救命？（一看）原来是你们！
君子狼：Hello,密斯特熊，Nicetomeetyou!
笨笨熊：Nicetomeetyoutoo!怎么，在玩游戏？
君子狼：对对，我们在玩益智游戏。聪明难，糊涂更难……呵呵，
笨笨熊：你还小啊，真是“老玩童”！
小帅羊：（急中生智）熊爷爷，你评一评理啊！
笨笨熊：什么理？
君子狼：（白）死到临头了还评什么理？好吧，为了体现本谦谦君子狼的好名声，（对熊）笨笨熊，你就评吧。（白）反正我吃定他们了。
小帅羊：老狼掉进了陷阱，我们救了他，他却要吃我们。
小甜羊：我看他可怜，才救他出来的。他还对天发誓说只要我救他出来，他以后绝不吃羊！
笨笨熊：老狼，可有此事？
君子狼：我是发过誓说以后不吃羊，但并不表示现在不吃呀！你看我现在都快饿昏了（故作饥饿状）……
笨笨熊：这还不简单！喏，要不要这个？（拿出一包方便面）这个好吃，香辣味的！
君子狼：不要！里面含有致癌物质“苏丹红”。
笨笨熊：这个呢？（拿出一块巧克力）赌神爱吃的牌子。
君子狼：NO，赌仙爱吃的也没用！这东东吃多了会发胖！你没看我正在减肥吗？
熊：那要什么？
君子狼：我要吃烤全羊，你有么？
笨笨熊：（自言）这可怎么办？（顿）有了！（忙拿出一瓶“脑轻松”口服液喝起来）我说一句公道话，你们双方说的都有道理！不过，耳听为虚，眼见为实，请你们把事情经过表演一下，让我亲眼看一看，我才好做出公平公正的评判。
君子狼：我就说你一定会主持公道的。好，我马上演给你看！灯光音响、服装道具……各就各位，做好准备！（白）呵呵，演戏可是我的强项！（忽想到）哦，对了，要不要化装？
笨笨熊：你天生丽质，帅呆加酷毙，化啥装呀！
君子狼：好，开始了！（忽又想到）有没有时间限制？
笨笨熊：有有，限时三分钟！
君子狼：好，我开始演了！（忽又想到某事）哦，还有一事？有没有出场费呀？
笨笨熊：你烦不烦啊？
君子狼：现在是市场经济，凡事都得跟经济效益挂钩。这可不是义演！说说，出场费多少，少了不干！
笨笨熊：你咋就这么俗呢？就知道钱钱钱，
君子狼：虽然金钱不是万能的，但是……
笨笨熊：没有钱是万万不能的。
君子狼：回答正确，加十分！
笨笨熊：好好，一分钟一千，市场行情，行了么？（对观众）为了请君入瓮，别说一千，一万我也得答应啊！
君子狼：这还差不多！好！（说着跳进了陷阱，然后装模作样地）救命呀救命……
笨笨熊：（见狼跳下去，摸了摸心口，松了口气）好险啊！（扶起二羊）幸好我来得及时，不然……
二羊：我们就成了红烧清蒸羊……
熊等来到陷阱口。
笨笨熊：滋味不错吧？
君子狼：味道好极了！
笨笨熊：（手指陷阱）我说的是这里面。
君子狼：我还以为你说那俩小肥羊哩！（做个鬼脸）No,no,味道大大地不好！（忽想某事）哎，笨笨熊，忘了跟你签合同了，你可别耍赖啊！
笨笨熊：呵呵！
君子狼：耍赖是小狗……（半天不见二羊来演,责怪地）哎……你们到底演不演呀，不演就算了，老子没功夫跟你们玩！
笨笨熊：死到临头还要钱耍派充老大？！
君子狼：怎么了？
笨笨熊：自个琢磨！
君子狼：（猛悟）啊！中计了！这，这，如何是好！（自言）君子狼啊君子狼，你空有一身本事、一等才情、一流演技……光顾着想吃烤全羊，钻了圈套还蒙在鼓里！真是枉为英雄啊……（哀求）诸位英雄，你们大人不计小人过，就饶了我这一次吧，givemeabreak,我保证坚决改正！
笨笨熊：没门！noway!
君子狼：我写保证书、自白书，登报道歉认错……你们总该相信了吧？
熊等依旧不理睬狼。
君子狼：（急）你们到底要我怎样啊，难道要我把心掏出来你们才相信么？
笨笨熊：忘恩负义的家伙，等着猎人来收拾你吧！
君子狼：（垂胸顿足地）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟……老天爷，这么会这样呀，天妒英才，我死不瞑目啊……（像霜打的茄子蔫在一边）
笨笨熊：这叫恶有恶报!
二羊：熊爷爷，谢谢你救了我们。
笨笨熊：（拿出脑轻松）多亏有了这个，才使我心情轻松一点，计谋胜人一筹！（对观众）观众朋友们，以后你们要彻底改变笨笨熊是笨熊的观念！
校园的话这种比较适合，虽然有点老不过很经典的。如果主题是加强自我保护意识之类的这种事上上选。当然，如果要两个人的相声的话我们以前有稿子，比较不错的。有兴趣的话可以帮你发过去。

又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。
现在上演女生版插队

B:"好多人啊!"
A:'中国的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"
A:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写<<史记.>>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了."
A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"
A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”
B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！
A:"不对,不对,因该是像吴克群."
B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！
C：（有些不好意思，在那儿笑）
A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）
C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”
A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)
A：“上当咧！
B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）
C：（还在那自恋）
（接着学生会干部出场，无须配音）
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）
C、D、E同时指着A、B
A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）
这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）
除了C，全体向后愣住。
B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”
D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”
A、B被拉着走
这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。
D、E：“别跑”
C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉......”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

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房山区18036291055： 找一些短的小品,3~5分钟的.快啊...要搞笑的... - ？
拱质丹尼： 小品 快与慢 人物:父亲 母亲 儿子 医生 护士 导演 道具:锯 木头 医生护士白大褂 (父亲在锯木头,儿子这时候过来,) 儿子:爸,妈,我回来了 父母:儿子,回来啦! 儿子:爸,你这是干什么啊, 母亲:你爸在锯木头 儿子:怎么还在这干活...

房山区18036291055： 本人急需一个2人演的短篇搞笑小品或话剧 - ？
拱质丹尼： 场景一: 同学A:呼,终于逃出来了! 同学B:就是呀,老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的!也就是说,我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A:要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了! 同学B:显然这是不可能...

房山区18036291055： 急求搞笑小品 - ？
拱质丹尼： 瞎检测 (人物甲,农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者,还是一位严重的老花眼. 人物乙,药品代理检测师,还是一位高度近视眼,近视程度高达1250度) (道具,两把椅子,一张工作桌,一张床.) (场景,甲一上台走路双拐手里还拿...

房山区18036291055： 短小搞笑的小品 - ？
拱质丹尼： 《狗娃与黑妞》陈佩斯、小香玉

房山区18036291055： 急需短篇搞笑儿童小品.急急急!!!! - ？
拱质丹尼： A:大家晚上好吗?(很痛苦,很无助地打招呼,待观众响应后) 可我过得不咋的啊! B:哎!人活着真累,站着就想睡,去食堂还排队,吃饭没香味,学习啊,特疲惫! 为啥啊?四六级呗!不和你们聊了,我要去综合楼前的小树林里背英语单...