有一句相声台词叫吹爆了吧。是什么相声?
群口(三人)相声《一仆二主》
(甲上台,边走边回头看,差点摔倒状。走到台中间定了定神,然后从兜里掏出一把扇子,“啪”打开又合上)
甲:今天,我给大家伙说段相声,相声的名字叫《一主二仆》。您说什么?两个女仆哪去了?不瞒您说,二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢?不能来了。各位对不起了(抱拳)。这么着?今天由我给大家说段单口相声,大家说,怎么样?(这时两位女士走上台)我先给大家来句定场诗,“飒爽英姿没带枪,曙光初照舞台上,今天趁着二女都不在,老子要把男人(‘啪’一摔醒木)当一当。”
(这时两位女士站在甲旁边,甲学单田芳评书味道)话说今天这段相声,那是相当的好听,光说这“一主二仆”四个字,不用问?那绝对是仆人两旁站,主人立中央,要问主人姓什么?(“啪”一摔醒木,回头看见两边女士了,装胆小状)
乙丙:说阿,接着说啊。
甲:(犹豫)我说,我刚才说哪了?
乙:你说,仆人两边站,主人立中央,
丙:要问主人姓什么?啪,(一摔醒木)姓什么呀,说啊?
甲:这还用问吗?大家伙这不早就看出来了吗。
乙:丙:(迟疑状)
甲:啊?您想啊,这不正好是“一主二仆”,不,是“一仆二主”嘛?
乙丙:(拍甲肩膀)嘴改得还挺快啊,有你的?(站回自己位置)
甲:好嘛,这两位姑奶奶,打哪儿钻出来的,差点没吓死我。
乙:哎?说什么呢?丙:大点声?
甲:啊,没说什么?我说:这两天…我奶奶,打乡下…蹿过来了,差点…没找到家,吓死我了。(擦汗)好嘛?她们这是什么耳朵啊.
乙:告诉你,今天本小姐在台上,你说话可要留点神。
甲:知道,知道。
丙:你听好了,今天本公主在场,你说话可要分个主次先后。
甲:明白,明白
乙:你既然知道了,还不快把本小姐介绍给大家
丙:你既然明白了,还愣着干什么,还不快把本公主向大家做个介绍。
甲:好嘛?她们比我还急呢?得,我先给大家介绍,介绍啊,(走向乙)这位小姐是
丙:(咳嗽)
甲:啊,这位公主是(走向丙)
乙:(咳嗽)
甲:这位小姐是(走向乙)
丙:(咳嗽)
甲:啊,这位公主是(走向丙)
乙:(咳嗽)
甲:我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧?啊?你们自己说,我应该先介绍谁吧。
乙:你想先介绍谁,就介绍谁?
丙:你认为先介绍谁,就介绍谁?
甲:好,好,好,这么着?(对观众)我看她们谁挣钱多,谁挣钱多?我就先介绍谁。(转身对乙丙)你们二位听好了啊?我现在问你们,你们一个月挣多少钱啊?
乙:八千。
甲:什么?八,八千块啊。你呢?
丙:一千
甲:一千?呸,还有脸说呢?。人家八千块,你一千块…
丙:美金…
甲:啊,美,美金啊。1美金等于8块钱人民币,1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗?
乙丙:(互相看了一眼)
甲:我再问问你们,听好了啊?你的职业是什么?
乙:这么跟您说吧,单位里人员上下都是我说了算。
甲:干部?好啊,有权?好。你呢?
丙:解剖学家。
甲:医生?白衣天使,好啊,我再问你们,你们今年多大啊
乙:本小姐今年23岁整
丙:本公主今年24岁
甲:那是她大…
丙:差365天。
甲:这不废话吗?(对观众)我看这么问不行?干脆,我就直接问她们姓什么?什么职位?(转身对乙)哎,我问你?你姓什么呀?
乙:我?姓“单”(dan)
甲:姓单?叫什么啊。
乙:单人旁
甲:有叫单人旁的吗?好嘛,这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说,姓单,不好?
乙:怎么不好啊?
甲:您想啊,姓单,是吧。啊?“单乃独也,独乃孤也,孤乃寡也。”
乙:你怎么说话呢?
甲:反正姓单不好,赶紧把姓改了吧。
乙:那也得要我爸妈同意啊。
甲:哎?刚才你说,你是干什么来的?
乙:单位里员工上下都是我说了算。
甲:您瞧您?怎不早说啊?哈哈…
乙:这位感情是看人说话啊。
甲:您说单位里的人员上下都是你说了算,
乙:对,而且我叫他上,他就得上,我叫他下去,他就得下去。
甲:您看我这张臭嘴,您是干部?干部姓单,好,好啊。
乙:干部姓单?就好啦。
甲:好,干部姓单,是吧。啊,“单乃个也,个乃头也,头乃官也。”姓单?好啊。
乙:什么人品呢?
甲:哎?我再问您,您在单位里具体负责什么的?
乙:我啊?负责人员上下啊。
甲:太好了,管人事的,以后用得着。哎,我问您,人事调动归您管吗?
乙:人事调动?你说的是调动工作吧。
甲:对,对,太对了。
乙:管不了,哪是属于人事部。
甲:那您是哪个部?
乙:我,电梯部。
甲:咳,您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去,去…
乙:狗眼看人
甲:(走向丙)公主,您好。别理那位,我告诉您,(笑)她是开电梯的。
丙:我早就看出来啦。
甲:是啊。我问问您,您贵姓啊?
丙:我?姓“双”
甲:她们这姓怎么都这么怪呀,您叫什么啊?
丙:双立人
甲:双立人?好嘛,还是汉字偏旁部首。告诉你,姓双?不好。
丙:怎么不好了?
甲:您想啊,姓双,是吧。啊,“双乃对也,对乃眼也,对眼乃缺陷也。”
丙:谁对眼啊。你看清楚了再说话
甲:您不是对眼?噢,那您就是鸡眼。
丙:你才是鸡眼呢?有把鸡眼长脑袋上的吗?
甲:哎?您刚才说您是干什么来的?
丙:解剖学家
甲:动刀子的,解剖学家?
丙:对,您想解剖哪儿,
甲:我哪儿也不想剖。好嘛,好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。
解剖学家?姓双,好啊,好。
丙:怎么个好法啊
甲:您想啊,解剖学家姓双,是吧。啊,“双乃偶也,偶乃像也,偶像乃名人也。”
丙:什么乱七八糟的啊。
甲:哎?我问问您,您一天要解剖多少啊?
丙:多少?这个我没数过,反正都是计件。
甲:解剖?还计件?
丙:是啊,不光计件,我们还要把心、肝、肺分开包装。
甲:您等等吧,您这是打算卖人体器官吧,我告诉你,你这可是违法行为。
丙:违什么法呀?吓唬谁呢?我们那都是物价局定的价,心有心价,肝有肝价,肺有肺价,连骨头都分大排小排。
甲:您这话把我搞糊涂了,我问您,您到底是干什么的?
丙:我,肉联厂的屠宰员。
甲:杀猪的啊,呸,那叫解剖学家吗?
丙:反正都是动刀子?大夫给病人解剖,我们给猪解剖,差不多?
甲:差多了?去,去。这位感情还不如哪位开电梯的那?(转身对乙)。您听见了吧,我告诉您?对面哪位,(笑)她是肉联厂杀猪的。
乙:我早就看出来了。
甲:您看出来了。
乙:长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧,我现在不开电梯了,我升了。
甲:您升啦?
乙:对,调上去了。
甲:调上去了?您是说,现在您不开电梯改开吊车啦。
乙:咳,我是说,我现在升所长了。
甲:什么?您再说一遍?
乙:我升所长了
甲:阿姨,祝贺你。(激动地握手)
乙:好嘛。这回连辈儿都长了。
甲:阿姨,其实,我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了,那什么?(拿乙的手擦眼泪)
乙:嘿,拿谁的手擦那?
甲:对不起,我这不是没带手绢吗?
乙:没带手绢也不能用我的手擦啊?
甲:那我的手呢?
乙:好嘛,连自己手都找不着了。
甲:阿姨,我自从看到您就好像是一见如故,相见恨晚,看见您我就看见钱了…
乙:啊
甲:不是 ,我是说见到您,我就——钱途光明了,钱途无量了,黔驴技穷了
乙:什么词呀?
甲:阿姨,让我们认识一下吧?让我们拥抱一下吧,让我亲你一下吧。
乙:去。你说半天,我还不知道你姓什么呢?
甲:我姓什么?您猜猜?
乙:那我哪儿猜得着啊?
甲:您猜吧,您猜什么就算什么?
乙:啊
甲:我是说您猜得准。
乙:那我可猜了?我猜?你姓王吧
甲:唉呀?要不您是所长呢?一猜就猜准了,我是姓王,我就是姓王吗?(小声说)咳,我怨不怨呢?
乙:我猜?你今年有60了吧。
甲:唉呀?您猜得真准,我今年刚好60岁,昨天才办的退休手续。(小声说)我连工作还没有呢?
乙:我还猜,你是男的吧?
甲:唉呀?阿姨,您连我是男的都给看出来了,真是太了不起了。(小声说)这用猜吗?
乙:我还猜,你是属“虾”的吧,
甲:我属虾的?
乙:对,哎?你是属河虾啊?还是属海虾呀?
甲:我啊?阿姨,您忘了,我那什么?我不是属“呛虾”的吗?(小声说)我呛也要先呛死你。
乙:我还猜,
甲:阿姨,您别猜了,我得去一趟,那边儿?
乙:哪边儿?
甲:就是哪边。好嘛,她再猜指不定猜出什么呢?(来到丙跟前)我跟你说:“哪边那位?看见了吧。”
乙:看见了,
甲:她升了,
丙:“生了?”这么快就生了,男孩还是女孩呀?
甲:什么男孩女孩啊?人家升官了。
丙:咳,她升官了。这算什么,告诉你我也升了。
甲:你也升了?
丙:对,我现在不杀猪了,
甲:改杀牛了
丙:你才杀牛呢?我呀,现在是管杀猪的了。
甲:这不还一样吗?
丙:我现在是屠宰场场长了。
甲:什么?您再说一遍?
丙:我现在是——屠宰场场长了
甲:阿姨!祝贺您。(握手)
丙:又来了
甲:阿姨,其实,我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了,那什么?(拿手擦眼泪,然后抹在丙衣服上)
乙:嘿,往哪抹呢?
甲:对不起,我这不是没带手绢吗?
乙:没带手绢,你干嘛不往自己衣服上抹呀?
甲:那什么?那不?我还得自己洗吗??
乙:好嘛,这位可够损的。
甲:阿姨,我看到您的感觉,就好像一见如故,相见恨晚,看见您我就看见钱了,
乙:啊
甲:不是 ,我是说见到您,我就前途光明了,钱途无量了,黔驴技穷了。
乙:什么词呀?
甲:阿姨,让我们认识一下吧?让我们拥抱一下吧,让我亲你一下吧。
乙:去。你说半天,我还不知道你姓什么呢?
甲:我姓什么?您猜猜?
乙:那我哪儿猜得着啊?
甲:您猜吧,您猜什么算什么。
乙:那我可猜了?我猜?你姓吴,
甲:唉呀?要不您是所长呢?一猜就猜准了,我是姓吴,我打小就姓吴。(小声说)咳,我还是男人吗?
乙:我猜?你今年有5岁吧
甲:我5岁?唉呀?您猜得真准,我今年刚好5岁,昨天才脱的开裆裤。(小声说)好嘛,这回我又上托儿所了。
乙:我还猜,你是女的吧?
甲:我是女的?唉呀?阿姨,您连我是女的都给看出来了,您真是太了不起了。(小声说)这位什么眼神呀?怎么男女不分啊。
乙:我还猜,你是属带鱼的吧,
甲:我属带鱼的?
乙:对,哎?你是属红烧带鱼啊?还是属糖醋带鱼呀?
甲:我啊?阿姨,您忘了,我是那什么?我不是属“咸带鱼”的吗?(小声说)我咸也要先咸死你。
丙:我猜你…
乙:“小王吧,你过来一下。”
甲:叫我那?唉,我来了。
丙:“姓吴的,你来一下。”
甲:叫我那,唉,我来了。
乙:“小王吧,本小姐让你过来呢?”
甲:唉,(跑到乙边)
丙:“姓吴的,本公主叫你回来呢?”
甲:唉,她们这耍傻小子呢?。(站在中央不动)
乙:小王,你不是告诉我你姓王吗?
甲:对
丙:小吴,你不是告诉我你姓吴吗?
甲:对
乙:那你到底是姓王啊?还是姓吴啊?
丙:你到底是姓吴啊?还是姓王啊?
甲:我是这么回事,我,我即姓“王”又姓“吴”
乙丙:怎么讲?
甲:我这是复姓,“吴王氏”,“吴王勾践”听说过吧?
乙丙:有点耳熟…
甲: 想当初在东周时代,吴越争霸,当时就有个吴王勾践的故事。
乙丙:吴王勾践?我只记得有个叫“越王勾践”呀?
甲:对啊?越王勾践,那是姓越的和姓王的勾践,我说的是姓吴的和姓王的勾践,所以叫“吴王勾践”。好嘛,没累死我。
乙:小王,你告诉我,今年你60岁整,昨天刚退休,对吧?
甲:没错
丙:小吴,你告诉我,你今年刚5岁,昨天才脱了开裆裤。是真的吧?
甲:绝对是真的。
乙丙:那你到底是60岁啊?还是5岁啊?
甲:我那什么?我虚岁60,实际年龄5岁。我听着都别扭。
乙:小王,你跟我说你是属“虾”的,而且还是“呛虾”,对吧?
甲:对
丙:小吴,你跟我说你可是属“带鱼”的,而且还是“咸带鱼”,有这么回事吧?
甲:有
乙丙:那你到底是属“呛虾”啊?还是属“咸带鱼”呀?
甲:我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。
乙:我明白了,你是属“呛虾咸带鱼”的,
丙:我知道了,你是属“咸带鱼呛虾”的。
甲:有这属性吗?
乙:我猜你是男的,
甲:您猜得太对了
丙:我猜你是女的,
甲:您猜得太准了
乙丙:那你到底是男的呀?还是女的呀?
甲:你猜我是男的,
乙:对
甲:你猜我是女的
丙:对
甲:也就是说,你在左边看,我是男的?
乙:对
甲:你在右边看,我是女的?
丙:没错
甲:那就对了,
乙丙:怎么就对了?
甲:你想啊,你在左边看我是男的,你在右边看我是女的,这不正好在我身上体现出“男左女右”吗?
乙丙:他给用这了。
相声 吹牛
甲:现场的观众朋友大家好
乙:朋友们好
甲:现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗?
乙:知道呀,这是全世界的大事
甲:对,我最大的爱好就是体育,所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播,可是我总是坚持看
乙:哦,你爱好体育嘛
甲:对,爱好是爱好,可就是第二天起不来床
乙:没办法,有时差嘛
甲:所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛,我决定,今天我们不说相声了。
乙:哦,您的意思是?
甲:咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛,大家欢不欢迎呀?
乙:哦~~~好是好,不过体育的项目可很多啊
甲:项目多你随便挑啊,我是多面手
乙:您全会?
甲:样样精通啊,哪样都行,踢足球,打篮球,您随便挑,足球,篮球,羽毛球,排球,网球,乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,200米,400米,800米,马拉稀
乙:马拉稀?
甲:就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~
乙:那叫马拉松
甲:哦,今年起改叫马拉松了
乙:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松
甲:这是进口名词,我说不大清楚,反正你随便挑吧
乙:您的意思是让我挑
甲:对,你随便挑
乙:您看这样行吗?
甲:哪样?
乙:今天哪,咱俩在这里来一场足球比赛
甲:哦,踢足球?踢足球好啊,中国女足,那在世界是一流的啊,男足,那也已经踢出亚洲,走向世界了,这是全中国人的骄傲啊,踢足球我也有两下子
乙:能踢吗?
甲:你说什么叫长程远吊,长程远吊,两翼包抄,头球摆步,盘带过人,开角球,任意球,定位球,12码罚点球,远射,近射,冷射,补射,凌空一脚倒勾球,我踢了二十多年球,有一个最大的特点
乙:什么特点?
甲:一个球没踢进去
乙:你也太笨了
甲:没踢进去,那是咱礼让三先,咱谦让他,上回有一场比赛,我就没让他,他们开出一角球来,我往前一冲,当,一脑袋就让我顶进去了
乙:还真进去了
甲:我正摆胜利的姿势呢,我们队员过来给我一大嘴巴
乙:他打你干吗啊?
甲:顶自己大门里了。
乙:乌龙啊?!
甲:不是我不跟你踢足球,你这台太小,踢不开,连罚点球都罚不了,咱们得因地制宜
乙:要不然咱们下象棋吧
甲:下象棋棋子太小,观众看不见一会就讨厌了
乙:哦,棋子小
甲:咱得比热闹的
乙:哦,还得要热闹的,那你说什么比赛热闹
甲:我挑个项目比赛吧,既热闹,又好看,大家准高兴,现在你知道老百姓需要什么吗?
乙:需要什么呀?
甲:需要幸福,需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵,咱比赛一回热闹的,好看的
乙:啊,你说说
甲:比赛一回,大家准欢迎,这叫吹牛皮大赛,怎么样?
乙:哦,您的意思咱俩在这儿比赛吹牛,就是说大话
甲:对,说大话
乙:那我可得问问了,咱们两个人为什么要比赛吹牛啊?
甲:一个国家要想强大起来,就需要一些实干家,苦干家,我们的成绩,一点一滴的业绩都不是吹出来的,那都是心血汗水,流出来,干出来的,因此我们要学习苦干的人,反对那些站在一边的叭的,的叭的,光说大话的吹牛家,吹牛家误国误民,荒诞滑稽,咱们今天来回吹牛比赛,让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸,是多么样的荒唐可笑,今后就别上当了
乙:行
甲:说比就比,你,我,双方吹牛运动员
乙:怎么样
甲:进入场地
乙:哦,还有入场式
甲:预备!一,二,一。我向你学习
乙:我向你学习
甲:我学习你吹牛皮
乙:我学习你说大话,这叫什么玩意啊
甲:亲爱的观众朋友们,2004年世界吹牛奥运会
乙:嗬,这吹牛还有奥运会
甲:现在开始,台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台,我们切磋一下
乙:你就别发动群众啦~~
甲:好,那首先由一号种子选手
乙:谁啊?
甲:全国吹牛纪录保持者
乙:哪一位
甲:乙先生
乙:哦,我
甲:开始吹牛,热烈欢迎
乙:我先吹
甲:你可不要辜负大家对你的希望,我们的观众如此热情,现在请你
乙:怎么样
甲:开吹
乙:开吹啊?好~观众朋友们
甲:使劲吹
乙:我,现在就要开始吹牛啦
甲:祝你成功,吹出亚洲去,使劲
乙:这我还真没吹过
甲:吹一会就好了
乙:行,今天啦,我是既来之,则吹之
甲:对
乙:各位观众,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我
甲:怎么了?
乙:因为我有十几年的吹牛历史了
甲:差多了,我有四十多年的吹牛经验了
乙:你才多大啊?
甲:吹呗
乙:告诉你,我的能耐可比你大
甲:我的本事比你强
乙:我相声比你说的好
甲:我的相声比你说的棒
乙:我的相声能把各位观众给逗乐了
甲:我的相声能把大家给说哭了
乙:我能把观众逗得前仰后合
甲:我能把你说得是上吐下泻
乙:啊?你这传播霍乱啊?
甲:本事比你大啊
乙:我的相声比你作用大
甲:我的相声比你的贡献多
乙:你知道我的相声有多大作用吗?
甲:你的相声多大作用我哪知道啊?
乙:告诉你啊,东街口那一带有一个大歌舞厅
甲:哦,一个大歌舞厅
乙:前些日子啊,着火了
甲:那咋办啊?
乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊
甲:那就没有办法了吗?
乙:最后,用小轿车把我给接去了
甲:接你干什么啊?
乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火
甲:我瞧瞧这火苗子
乙:吱溜
甲:见小
乙:吱溜
甲:来劲
乙:叭吱!
甲:怎么回事?
乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火
甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我
乙:你怎么样?
甲:泉州那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧拿直升飞机,快到海都坊间演出团,把那个说相声的甲接来吧
乙:接你干吗?
甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙:怎么了?
甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙:告诉你,那我也比你作用大
甲:我还是比你强得多
乙:厦门,有一个苹果园
甲:哦,一个苹果园
乙:这个苹果园里的苹果啊,说什么也不长个了
甲:那怎么办啊?
乙:又把我给请去了
甲:把你接去了
乙:我站在苹果树底下,冲着那个苹果,我是的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看苹果这个头
甲:我瞧瞧这苹果的个
乙:忽,忽,忽,都长成了大西瓜了,吹~
甲:哎呀,你可真能吹啊
乙:这个怎么样
甲:各位观众,我还得努着力地吹,就说我们福州吧,在仓山那一带,有一家养鸭厂,那儿的鸭子两年多不下蛋了,鸭子不下蛋厂长着急啊,这可怎么办啊?拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙:又接你?
甲:我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙:哪段啊?
甲:我说了一段叫报菜名
乙:我段可难
甲:我说相声卖力气,我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子~~我这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子受了感动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家这么老远来给我们说相声,要再不下蛋太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要创造一个奇迹,报答人家对我们的好处,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱
乙:怎么样
甲:下出两条骆驼来
乙:啊?鸭子下骆驼啊?
甲:超级吹牛家
乙:那你还是不如我
甲:你还是差得远
乙:我的相声能治病
甲:我的相声能医疗
乙:我的相声治伤风
甲:我的相声治感冒
乙:我的相声治头疼
甲:我的相声治
乙:治什么?
甲:治脚气
乙:我的相声能治大病
甲:治什么大病啊?
乙:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧
乙:中西医全请到了愣没治好
甲:这不就危险了啊?
乙:最后,又把我给请去了
甲:把你接去了
乙:进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲:哦,还很客气
乙:然后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍
甲:怎么样
乙:跑希腊参加2004年奥运会了,吹啊,我就不信
甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上北京八宝山去了一趟,我上火葬场里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~
乙:怎么了?
甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去
乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊
甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙:那我也比你强
甲:我还是比你强
乙:你看见我这个人了吗?
甲:你怎么样?
乙:我这个人是少年老成
甲:你不行,我这个人是成熟得过早
乙:我11啊就上大学了
甲:你差远了,我10岁那年就当教授了
乙:我9岁就当科学家了
甲:我8岁就制造核武器了
乙:我7岁我就结婚了
甲:我6岁,我儿子就13了
乙:6岁儿子13啊?
甲:随便吹吧,吹牛不上税
乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了
甲:我4岁就有抬头纹了
乙:我3岁就驼背了
甲:我两岁就掉牙了
乙:我一岁头发就白了
甲:糟糕,他把一岁这个数目字给占去了
乙:你可没岁数了
甲:没岁数也比你强
乙:怎么了?
甲:我没出生我就退休了
乙:不像话
甲:像话
乙:没出生就退休啊?
甲:提前完成任务嘛
乙:你还是不如我
甲:我还是比你强
乙:看见了吗?我的个子比你高
甲:我有点驼背,实际上我比你高
乙:我高
甲:我高
乙:我两米六九
甲:我三米七八
乙:我一天长一尺
甲:我一夜长一丈
乙:我跟福大科学楼一样高
甲:科学楼比我矮半头
乙:飞机从我腰这儿飞
甲:卫星从我脚下过
乙:我高
甲:我高
乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地
甲:哎呀,这不是到了头了吗?
乙:没法再高了
甲:那还是我高
乙:怎么了?
甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地
乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?
甲:见过这么高的人吗?
乙:那你那脸呢?
甲:我们吹牛的人就都不要脸了
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如何评价德云社的相声演员?
德云社的相声在我看来就像是老北京涮羊肉。不管你喜欢吃辣,还是喜欢吃麻,它就依然在那里热腾腾的煮着,直到成为你尝过之后割舍不掉的“独特口味”为止。是的,德云社就是这样,因为它不但拥有了大票莺肥燕瘦的专业非著名相声演员,还拥有着有史以来无人能及的超强“办学”和“力捧”实力,所以,不...
高分急求一个老相声~
内容我记得不是很全了,就记得这段相声的最后是讲去面试考试,结果逼的他用英语翻译绕口令。翻译的内容就是经典的《哑巴与喇嘛》那段~有谁知道这个相声的名字?这是个老相声了,我记得... 内容我记得不是很全了,就记得这段相声的最后是讲去面试考试,结果逼的他用英语翻译绕口令。翻译的内容就是经典的《哑巴与喇嘛...
2人吹牛搞笑相声台词
2011-11-25 2人吹牛搞笑相声台词 172 2013-08-29 2人搞笑小品、相声台词。 536 2013-05-14 相声吹牛台词大全 22560 2010-05-19 2人搞笑相声剧本 2760 2019-10-08 二人最搞笑的相声台词有哪些? 60 2015-05-15 超级搞笑相声台词2人好多人哈哈大笑 770 2014-01-18 2人搞笑相声短剧本 1272 2012...
小学生相声小品剧本
甲:像你这嘴说相声不合适,乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落,甲:你啊 乙:说什么都行!甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢?甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!乙:咱们可以...
马季赵炎《吹牛》台词
甲:各位观众,我还得努着力地吹,就说我们福州吧,在仓山那一带,有一家养鸭厂,那儿的鸭子两年多不下蛋了,鸭子不下蛋厂长着急啊,这可怎么办啊?拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧 乙:又接你? 甲:我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声 乙:哪段啊? 甲:我说了一段叫报菜名 乙:我段可难 甲:我说相声卖力气...
求叫兽说相声《我是有钱人》的词
张:在这吹?没问题!王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!张:我一顿饭能吃八斤水饺!王:哎呀,我发烧了!张:昨天晚上我也发高烧啦!王:我高烧六十七度。张:我高烧九十四度。王:你也不怕烧死啊!张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!王:晚上睡觉我盖着...
有关高中生的相声台词特搞笑的(急需)
最后问一句!你还要缝起来吗?甲:医生你打算让我膛着出去是怎么呀!趟出去那要招苍蝇呀!2 群口双簧《宿舍悄悄话》开场白:今天表演一个群口双簧,,这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的,要说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面表演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的...
周炜相声求名心切台词
2008-07-24 求周伟、赵炎相声求名心切 2008-05-15 谁有周伟的相声段子? 3 2007-05-31 郭德纲治怪病相声台词 1 2009-05-12 乱丢垃圾相声台词 28 2010-09-10 单口相声台词 55 2008-12-25 高分 求 曹云金 相声 栓娃娃的 台词 12 2015-08-11 中央电视台节目主持人周炜几几年出生 26 2016-05...
2人相声台词(原创)
你可真能吹呀!甲:看,那里有头牛。乙:谁家的?甲:我家的。乙:不信,看,那头牛过来了。甲:那我先走了。乙:诶,你走什么啊?甲:我会吹牛,可不会斗牛啊。乙:哎 本回答被提问者采纳 已赞过 已踩过< 你对这个回答的评价是? 评论 收起 其他类似问题 2009-03-21 二人相声台词(短) 1119 2007-12-24...
钦贝磷酸: 1、看你反映怎么样啊:像你这嘴说相声不合适:相声 演员啊,脑袋聪明 甲:我子鼻... 甲,你就要说我得子桌 乙:我没脑子:就是我说一句话:什么啊.6、我咬你:我脑...
雷波县13897582758: 相声2吹牛台词 - ?
钦贝磷酸: Y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人 Z:要讲吹牛啊.我可没经验. Y:你.谦虚什么.过去就说了,你是吹牛的新秀嘛.对不对啊 Z:又来劲什么的?不行不行 Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈... Y:哈....
雷波县13897582758: 相声《吹牛》那个台词有几页 - ?
钦贝磷酸: 原发布者:deathmatchboy3马:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人赵:没什么好处马:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛赵:现在还有?马:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,去年那地震你怎么不给吹下去赵...
雷波县13897582758: 搞笑短相声 - 三人搞笑相声台词搞笑?三人搞笑相声台词搞笑!3人!短台词今天要 ?
钦贝磷酸: 《扒马褂》 (甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝) 乙:这回您二位帮我说一段. 甲... (向乙说)有一天,我出门儿有点儿事,想借他的马褂儿穿穿. 我就上他那儿去了,...
雷波县13897582758: 写一篇短短的吹牛相声 - ?
钦贝磷酸: 小学生六一相声小品剧本:小学生相声《吹牛 》台词 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税. 乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所. 乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬...
雷波县13897582758: 相声台词对口(巨短5分钟) - ?
钦贝磷酸: 乙:今天我们来给大家说段相声.这相声是有关交通安全的.甲:好,交通安全.(无精神)乙:我说今天你怎么无精打采的.甲:甭提了,倒霉呗!乙:说来听听.甲:你说现在走路怎么那么难呢?乙:怎么说?甲:前两天我来上学....
雷波县13897582758: 才艺大赛剧本 - ?
钦贝磷酸: 《反正话》甲:相声是一门语言艺术, 乙:对甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话. 乙:这是相声演员的基本功啊 甲:相声 演员啊,脑子得聪明.灵机...
雷波县13897582758: 搞笑相声台词(最好短一点) - ?
钦贝磷酸: 吹牛世家 甲:我们家是吹牛世家! 乙:我们家还是吹牛专业户呢! 甲:我们家吹牛不纳税. 乙:我们家吹牛还不交钱呢! 甲:不是吹,我一出生就会.上厕所. 乙:爬着去? 甲:谁刚生下来就会爬呀? Z:那怎么去? 甲:床就当厕所了呗! ...
雷波县13897582758: 急!!!急!!!急!!!短相声台词大全急求!!! - ?
钦贝磷酸: 我这一辈子》 天津专场 郭德纲 于谦 郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好 于:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了 于:怎么破相了? 郭:痔疮 于:...
雷波县13897582758: 求侯宝林相声《改行》台词 - ?
钦贝磷酸: 相声《改行》乙:各位观众,大家好!下面我给大家说段相声,相声的名字叫...... 甲:(同时,穿长袍戴帽上)算卦了,算卦了,算卦看相,不准不要钱啊.来看一看瞧一瞧啊,不准不要钱了啊. 乙:哎,哎,算卦的,到那边算去,...