2人相声台词（原创）

二人相声台词(短)~

谈理想（相声）

甲：老师 乙：学生

甲：（招手）你，过来，来我办公室一趟。

乙：（害怕地）哦。

甲：（大拍桌子）这次语文测验怎么才考了30分，难道你就不想考个一百分，让爸妈高兴高兴吗？

乙：我不求一百分，只求一张星际争霸碟，还要魔兽争霸……

甲：（大发脾气）你怎么就懂玩游戏，又是红警又是帝国的，向你这样下去，迟早都要去打工的。难道你就没有一点梦想吗？

乙：（点头）有，有，我当然有梦想，我的梦想是当联合国秘书长…………的清洁工。

甲：什么？清洁工？这么卑微的职业，你也想得出来？哎哟，绝对不行！告诉我，除了清洁工以外，你还想当些什么？

乙：我还想当——清洁工———人（重读）

甲：你这个笨蛋，清洁工和清洁工人的性质不是一样的吗？哎哟，你这么没志气的学生，简直是我的耻辱，与其坐在这“高等学府”白听知识，还不如长大去掏粪算了！

乙：好啊，掏粪！老师你真聪明啊！没准儿，掏的粪多，还能拿个什么劳动模范呢！一人脏换来万人洁嘛！

甲：哎呦，完了，完了，全完了！我的学生竟然想去掏粪啊，惨了……不行，我一定要教育教育他！

乙：老师，您说要教育我？

甲：你听着——想当年，

乙：（小声说）又讲到他小时侯了

甲：我饭菜里面没有盐！

乙：想当年，我睡觉盖的都是棉！

甲: 想当年，我一个月才几块钱！

乙：想当年，我一天零用几十圆！

甲：想当年，我生活里只有苦辣没有甜!

乙: 想当年, 我欢欢喜喜过大年!

甲: 你看, 我在那么差的条件下都能成为一名老师。可你呢？如此好的环境里竟然只想当个掏粪的。咱班那么多同学全都有自己的一个非常有志气的理想, 然后, 他们不管风风雨雨, 都不断地向着这个理想奋斗，跌倒了，爬起来，只要不摔死就行。总会有一天，成功会跟你碰面的！你也要这样，一定要像他们那样。知道了吗？

乙：啊！老师，我明白了，您的话太有道理了，我庄严地决定，长大后不当掏粪的，我一定要当一个…………挑粪的。

甲：哎，都白说了。我的一世英名就毁在你手里了……啊~啊~啊~（结束）

相声 吹牛
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：厦门，有一个苹果园
甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了
甲：那怎么办啊？
乙：又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头
甲：我瞧瞧这苹果的个
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：这个怎么样
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙：哪段啊？
甲：我说了一段叫报菜名
乙：我段可难
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
乙：怎么样
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？
甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好
甲：这不就危险了啊？
乙：最后，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲：哦，还很客气
乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生我就退休了
乙：不像话
甲：像话
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟福大科学楼一样高
甲：科学楼比我矮半头
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
可能有点长,你自己可以删点,也可以加哦

《成语新编》
马季
【甲】 我们祖国的语言丰富多彩。
【乙】 对！因为我们是一个历史悠久文明古国。
【甲】 特别是一个相声演员对祖国语言要不断地研究。
【乙】 当然！相声是语言的艺术么，你研究得怎么样？
【甲】 啊！……你还看不出来么？我把肚子都研究大了。
【乙】 这肚子跟语言有什么关系？
【甲】 太有关系了，我研究一点儿装里面一点儿，装来装去日久天长大肚皮了！
【乙】 没听说过，你那是脂肪太厚，营养过剩。
【甲】 不！我这是语言过剩，他们都说我满腹经纶。
【乙】 不！你不是满腹经纶，你是一肚子的板油啊！
【甲】 你这是看不起我，你就上这来摸摸。
【乙】 怎么？！这语言还能够摸出来？
【甲】 太多了，一摸就能摸出来了！
【乙】 好，我这就来摸摸。
【甲】 你可别使劲了，要不然一使劲挤出来就浪费了。
【乙】 那我就轻着点摸……这是什么？
【甲】 一大块的？
【乙】 啊！
【甲】 这是外国语！
【乙】 你外国语都研究？！
【甲】 yes！
【乙】 你就别说外国话了。
【甲】 这不是我说出来的，是给你挤出来的。
【乙】 这儿是什么语？
【甲】 这是少数民族语。
【乙】 这儿？
【甲】 这是汉语。
【乙】 这儿？
【甲】 这是方言土语。
【乙】 这儿？
【甲】 民间谚语。
【乙】 这儿？
【甲】 歇后语。
【乙】 这儿？
【甲】 成语。
【乙】 这儿呢？
【甲】 一条一条的？
【乙】 啊！
【甲】 这是排骨。
【乙】 这连排骨都出来了！你研究这么多的语言，其中研究得最精的是哪一种？
【甲】 那要算是成语。我这人对成语有特殊的爱好，研究的时间最长，积累得
最丰富。
【乙】 是啊，那成语有什么特点呢？
【甲】 成语文字简练，语意深刻，人们都喜欢用。如果不用成语，写出文章来
就没有色彩，说出话来就没有“味道”。
【乙】 你举个例子。
【甲】 有这么一句话：我们只有同甘共苦，才能够同心同德。
【乙】 这一句话谁都听得懂。
【甲】 这一句话就用了两个成语。
【乙】 同甘共苦，同心同德。
【甲】 可如果不用成语，而用一般的大白话，那可就太罗索了。
【乙】 那怎么说呀？
【甲】 我们大家呀，只有有罪一块受，有福一块享。有了甜的大家一块分着吃，有了苦的谁也跑不了。谁也别藏，谁也别躲，谁也别争，谁也别抢，谁也别多，谁也别少，谁也别特殊。只有这样，我们才能一个心眼、一个劲头、一个目标、一个德性、一个模样……
【乙】 行了！行了！看来还是得用成语。
【甲】 也甭说是写文章、作报告，就连谈恋爱也得用成语哪！
【乙】 搞对象还用什么成语呀？！
【甲】 我来给你学学，我是那男的，你就是那女的。
【乙】 可以。
【甲】 小唐！
【乙】 ……我还小唐那，我都四十七了。
【甲】 这不是模仿嘛！小唐，今天风和日丽，约你出来散散步，我心里格外的高兴。
【乙】 那是啊。
【甲】 我们虽然初次相逢，说老实话，我对你是一见钟情。你落落大方，又含情脉脉，真是让我感到有点手足无措了。
【乙】 这跟真事似的。
【甲】 就这么两句话，说出了多少成语啊。
【乙】 对，这既文雅又含蓄。
【甲】 你说，要不说这几句成语，说大白话，那可就要坏事了！
【乙】 怎么？！
【甲】 能有这么说的吗？小唐，今儿这天可够意思啊，我打电话把你勾出来，主要是想让你跟我出去溜达溜达。坦白的说，跟你头回见面，我心里就痒痒了，你看你长得是多帅啊，头是头脚是脚的，尤其是这俩大贼眼珠子，跟大灯泡似的，都把我给照“毛骨”，你真是……那什么……咱俩登记去得了。
【乙】 这真是神经病啊！看来多少大白话也代替不了成语。
【甲】 这成语的含义啊，有时是用多少的大白话表达不出来的。
【乙】 行啊，看来你对成语还真有点研究。
【甲】 那当然了。
【乙】 这样吧，咱俩在这说说成语，怎样？
【甲】 噢，看来你也会说啊。
【乙】 这有什么。要说成语，跟你比起来，虽不敢说是略胜一畴，起码也和你不相上下啊。
【甲】 哎呀，你看瞧他这样儿是洋洋得意、摇头摆尾。
【乙】 谁啊！
【甲】 你要是能说，咱俩就比着说，看谁用成语用得最恰当，看谁用成语用得最巧妙。
【乙】 那就开始吧。我说长安街的夜晚，那是十里长街、火树银花。
【甲】 这是两成语。我说这天安门的城楼是金壁辉煌、古色古香。
【乙】 我说人民大会堂是巍然屹立、气势雄伟。
【甲】 我说毛主席纪念堂是庄严肃穆令人肃然起敬。
【乙】 好！我说中山公园是春光明媚、百花吐艳。
【甲】 我说劳动文化宫是景色宜人不可多看。
【乙】 什么叫不可多看呐？
【甲】 那儿尽是谈恋爱的。
【乙】 嗨！我说剧场是人山人海、座无虚席。
【甲】 我说观众们是笑逐颜开、目不斜视。
【乙】 要是往两边看呢？
【甲】 那是在找厕所呢！
【乙】 嘿！我再说咱俩珠联璧合、天衣无缝。
【甲】 好！我说咱俩是比翼双飞、狼狈为奸！
【乙】 啊？！
【甲】 看来这不太合适。
【乙】 我这个人是才华出众。
【甲】 你呀？！我这是智慧过人！
【乙】 我是多才多艺。
【甲】 我是祖国花朵。
【乙】 你呀！我是出类拔萃。
【甲】 我是登峰造极。
【乙】 他老比我高，我谦虚谨慎。
【甲】 我和蔼可亲。
【乙】 我比您是望尘莫及。
【甲】 我比您是小巫见大巫。
【乙】 我比您好比是九牛一毛。
【甲】 我比您好比是沧海一粟。
【乙】 他这又谦虚上了，我长的是眉清目秀。
【甲】 我长的是小巧玲珑。
【乙】 你长得还小巧玲珑那？！
【甲】 也没你这眉清目秀的呀！
【乙】 我有闭月羞花之貌。
【甲】 我有沉鱼落雁之容。
【乙】 我呀，漂亮得月亮见到我就躲，花儿见到我都害羞呀！
【甲】 我呀，漂亮得鱼儿见到我就沉底，大雁瞧见我就自杀！
【乙】 你呀，沉的是泥鳅鱼，落的秃头雁！
【甲】 那你闭的是残月，羞的狗尾巴花！
【乙】 好嘛！咱俩全都不怎么样
【甲】 这成语说的还行吧？
【乙】 还可以。
【甲】 用这些成语来歌颂我们的祖国，赞颂人的美德，既生动又形象。
【乙】 对！歌功颂德，又恰如其分。
【甲】 那咱俩再说说贬义的成语。
【乙】 什么叫贬义的？
【甲】 刚才说的都是好的，是褒义的。现在开始说贬义的，都是坏的。
【乙】 要说坏的你可说不过我。
【甲】 那当然，你比我坏多了。
【乙】 你才坏呢，现在开始说吧！
【甲】 我看你说的这相声呀，是语无伦次、杂乱无章啊！
【乙】 我看你说的这相声呀，是甜言蜜语、空洞无物啊！
【甲】 你的表演呀，是矫揉造作、哗众取宠啊。
【乙】 你的表演呀，是油腔滑调、不堪入耳。
【甲】 你是口若悬河、口蜜腹剑呀！
【乙】 你是嬉皮笑脸、笑里藏刀呀！
【甲】 你胸无点墨、沽名钓誉！
【乙】 你不学无术、欺世盗名！
【甲】 瞧你这模样！长的是肥头大耳、呆头呆脑的！
【乙】 你那模样长的好！长的是大腹便便、脑满肠肥！
【甲】 你……你是猴儿贫恶厌！
【乙】 你是丑态百出！
【甲】 你是猴戴胡子一撮都没有！
【乙】 你是猴添蒜罐子翻了白眼了！
【甲】 你是猴攀杠子就这么几下！
【乙】 你是猴翻跟头就这么几回！
【甲】 你是猴拿虱子纯属瞎掰。
【乙】 你是猴摘帽子等着要钱。
【甲】 你是猴拉车子就这么几圈。
【乙】 你是猴儿……这怎么出这么多的猴来了？
【甲】 我说的这是俏皮话，歇后语。
【乙】 咱不是说成语嘛！
【甲】 对！
【乙】 你呀，言不由衷。
【甲】 这怎么回事？
【乙】 这不是一句成语嘛！
【甲】 那我不客气了，你异想天开。
【乙】 你胡言乱语。
【甲】 你胡作非为。
【乙】 你自命不凡。
【甲】 你厚颜无耻。
【乙】 你臭名昭著。
【甲】 你阴险毒辣。
【乙】 你……
【甲】 你无法无天，你非驴非马，你气急败坏、阳奉阴违、称王称霸，你两面三刀、贼眉鼠眼、罪该万死、死有余辜。
【乙】 你什么毛病啊！
【甲】 这贬义成语用得怎么样？
【乙】 不怎么样，全扣我头上了。
【甲】 你这叫罪有应得嘛！
【乙】 又来了！这说得全都是贬义成语。
【甲】 用这些贬义成语讽刺社会上的不良现象、鞭笞那些行为不轨的人是最好的武器。
【乙】 对！但用成语可不能一知半解、张冠李戴。
【甲】 有些人用成语不太认真，不理解，拿过来就用，结果风马牛不相及，笑话百出。
【乙】 咱再学一学这胡用成语的。
【甲】 胡用的？不管用的对不对？以什么为题吧？
【乙】 你随便吧！
【甲】 这样吧，比如咱俩在这碰面随便聊聊。
【乙】 可以啊！
【甲】 唉！你不是……那谁吗？
【乙】 我是谁呀？
【甲】 你贵姓来着？
【乙】 我姓唐啊！
【甲】 咱再重来。
【乙】 想着说成语。
【甲】 放心吧，哪句都有成语。唉，你不是那糖衣炮弹嘛！
【乙】 我这姓放这里面了。
【甲】 这不是一句成语嘛！
【乙】 啊，对！你不就是那马马虎虎嘛！
【甲】 我这也不怎么好听。唉，糖衣炮弹……
【乙】 唉！……你就别这么叫了。
【甲】 你怎么在这金鸡独立呐？
【乙】 啊，我这不是鹤立鸡群嘛！
【甲】 你可有点苟延残喘呐！
【乙】 是啊！我可不是在这垂死挣扎着嘛！
【甲】 你最近怎么显得有点自作自受嘛！
【乙】 不！我最近在损公肥私了！
【甲】 到我的四海为家去吧！
【乙】 我没功夫到你那里游山玩水。
【甲】 你干么整天手忙脚乱的？
【乙】 我有事儿！
【甲】 你不就是狗仗人势嘛！
【乙】 ……我说不了这个。
【甲】 这说明你会的成语不多啊！
【乙】 你要是会的多，你自己说去吧！
【甲】 可以啊！
【乙】 我问你，你来干什么来的？
【甲】 我来邀请你到我那儿坐井观天去。
【乙】 邀请我干什么？
【甲】 因为你是我那儿的不速之客。
【乙】 这样，你先走吧！
【甲】 那我可就在家等你了！
【乙】 可以！
【甲】 我可在家守株待兔了。
【乙】 我……不去了。
【甲】 这不是一句成语嘛！
【乙】 行！那你们家住在哪儿呀？
【甲】 我家住在倾国倾城。
【乙】 属于哪个市？
【甲】 属于门庭若市。
【乙】 什么路？
【甲】 原形毕露。
【乙】 哪个区？
【甲】 宁死不屈。
【乙】 我可上哪去找这去啊！
【甲】 那好找！你由这儿南来北往、东奔西走，然后再上窜下跳。
【乙】 我还是那兔。
【甲】 这样吧，你由这儿勇往直前，不要瞻前顾后，就能隐隐约约发现一座庙。
【乙】 什么庙。
【甲】 莫名其妙。
【乙】 我现在已经莫名其妙了。
【甲】 顺着庙旁边的小路爬上开门见山，翻过山去，前边有一条河。
【乙】 什么河？
【甲】 信口开河。
【乙】 你现在就已经信口开河了！这河我怎么过呀！
【甲】 河里面有条代代相传。
【乙】 这种船我还是头一回坐。
【甲】 到了弹丸之地就要下船乘车了。
【乙】 乘什么车？
【甲】 闭门造车。
【乙】 这车好！在什么地方下车？
【甲】 你在骑虎难下。
【乙】 下车还有多远？
【甲】 没多远，也就鹏程万里吧！
【乙】 还不远呐？那我怎么走啊？
【甲】 那你要不耻下问。
【乙】 我还得道听途说。那你们家住在哪儿？
【甲】 我们家的那条街大伙都熟悉。
【乙】 什么街？
【甲】 老鼠过街。
【乙】 哎呀！我到那儿非要挨顿打不可。你们家住哪个胡同？
【甲】 没胡同，我们家就住在万人空巷里面。
【乙】 门牌多少号？
【甲】 不三不四。
【乙】 是楼房还是平房？
【甲】 我们家住的是空中楼阁。
【乙】 住在几层？
【甲】 七上八下。
【乙】 有院门没有？
【甲】 有一堵墙啊！
【乙】 什么墙？
【甲】 狗急跳墙。
【乙】 狗急跳墙？！
【甲】 你要是有急事就跳。
【乙】 我不跳！我叫门。
【甲】 你要叫门就叫那边的门。
【乙】 什么门？
【甲】 清水衙门。
【乙】 有什么特征？
【甲】 门是五光十色的。
【乙】 门前有什么标记没有？
【甲】 有三棵大树。
【乙】 什么树？
【甲】 蚍蜉撼树。
【乙】 蚍蜉……
【甲】 还有心中有数、滥竽充数。
【乙】 瞧这树长的。
【甲】 你可别看不起这树，这树四季长青、荆棘丛生、花儿朵朵、果实累累。
【乙】 开的什么花？结的什么果？
【甲】 开的是头昏眼花，结的是自食其果。
【乙】 您留着自己吃吧。
【甲】 你进我们家院子的时候可要提高警惕。
【乙】 怎么啦？
【甲】 我们家的院子是冤家路窄，到处是草木皆兵。我帕您误入歧途。
【乙】 不要紧，我小心翼翼是了。
【甲】 进门之前要按门铃。
【乙】 按什么门铃？
【甲】 掩耳盗铃。我一听见铃声，就快马加鞭地给你开双喜临门。
【乙】 那我可以进屋了吧？
【甲】 别忙！你可不能轻举妄动、独断专行。
【乙】 又怎么了？
【甲】 我屋是龙潭虎穴，到处鸡鸣犬吠。屋里养了些丧家之犬，还有打草惊蛇。
【乙】 瞧养的这些东西。
【甲】 那我先领你进我的卧室。
【乙】 您卧室怎么样？
【甲】 前面有两扇十年寒窗，旁边还有一幅画。
【乙】 什么画？
【甲】 是一幅胸有成竹，画两边还贴了副门当户对。床上铺的是德才兼备。
【乙】 这被子真好！
【甲】 您呀，到我们家就别客气，您是贵客临门，我对您佩服得五体投地，因为您臭名远扬。
【乙】 我让您来夸我了？
【甲】 我代表我们全家向您的到来表示最热烈的永垂不朽。
【乙】 我成死的了。
【甲】 您到我们家可以随心所欲，想吃点什么就自取灭亡。
【乙】 不吃了。
【甲】 那我给你沏杯水。
【乙】 什么水？
【甲】 拖泥带水。
【乙】 这水怎么喝呀！
【甲】 那我给你抽一根七窍生烟，再给你点上赴汤蹈火。
【乙】 这烟抽得动嘛！
【甲】 那您等一会，我给你做饭。
【乙】 别忙了，时间太晚了。
【甲】 晚了怕什么，吃完了可以在我们家寿终正寝。
【乙】 我还是死的。您准备做什么给我吃？
【甲】 简单一点就煮面条给你吃。
【乙】 什么面？
【甲】 油头粉面。
【乙】 这面没法吃。
【甲】 要不然就给你烙几张画饼充饥。
【乙】 这跟没吃一样。
【甲】 再不然就给你煮一碗粗茶淡饭。
【乙】 干脆您说说您烧什么菜吧！
【甲】 我有四个凉菜保证能对您的口味。
【乙】 哪四个凉菜？
【甲】 狼心狗肺、鼠肚鸡肠、提心吊胆、抓耳挠腮。
【乙】 吃完了我非中毒不可。有没有热菜？
【甲】 当然有！我专门为你杀了只呆若木鸡。
【乙】 还是只傻鸡！
【甲】 煎了条缘木求鱼，炖了锅行尸走肉，还煮了碗通宵达旦。
【乙】 这蛋能吃得动吗？！
【甲】 我那还有红烧虎背熊腰，清蒸马失前蹄，再给你炒一个我拿手的菜。
【乙】 什么菜？
【甲】 孤苦伶仃！
【乙】 这没法吃啊！
【甲】 要是没法吃，那我煮碗粥给你喝。
【乙】 什么粥？
【甲】 顺水推舟。
【乙】 有酒没有？
【甲】 有！我那儿存了瓶好酒。
【乙】 什么酒？
【甲】 天长地久。
【乙】 谁陪我吃呀？
【甲】 对不起了，只有您一个人狼吞虎咽的了
【乙】 我咽得下去吗？
【甲】 我要不然我陪陪，咱哥俩一块吞吞吐吐。
【乙】 你家里人呢？
【甲】 他们都腾云驾雾去了。
【乙】 你爱人呢？
【甲】 她看戏去了。
【乙】 看的什么戏？
【甲】 看的是粗中有细。
【乙】 你哥哥呢？
【甲】 他打球去了。
【乙】 打的什么球？
【甲】 梦寐以求。
【乙】 你嫂子呢？
【甲】 看电影去了。
【乙】 看的什么电影？
【甲】 看的是捕风捉影。
【乙】 孩子们呢？
【甲】 唱歌去了。
【乙】 唱的什么歌？
【甲】 唱的是四面楚歌。
【乙】 你妹妹呢？
【甲】 跳舞去了。
【乙】 跳的什么舞？
【甲】 群魔乱舞！
【乙】 伯母呢？
【甲】 我母亲？别提了，病入膏肓。
【乙】 怎么？病了？什么病？
【甲】 白雪皑皑。
【乙】 癌症哪！什么症状？
【甲】 尽咳嗽，夜里大口大口的吐老生常谈，痰里带着阳春白雪，血里长着坚贞不屈，这蛆的背上都长了轻如鸿毛啦！
【乙】 这病可真够厉害的！请了医生没有？
【甲】 请了！
【乙】 中医还是西医？
【甲】 请的唇齿相依。
【乙】 开的什么方子？
【甲】 开的是贻笑大方。
【乙】 吃的什么药？
【甲】 吃的是简明扼要。
【乙】 打的什么针？
【甲】 打的是弄假成真。
【乙】 现在怎样了？
【甲】 现在已经停职反省了。
【乙】 才醒过了？！要说你们家可真够惨的。
【甲】 现在我是萧条冷落、凄凉破败、举目无亲，这真是乐极生悲啊！
【乙】 得了，你也别难过了！
【甲】 那比得了您家呀？您家是男女老少、皆大欢喜，共享天伦之乐！
【乙】 这倒也是。我还有爷爷奶奶呢！
【甲】 那叫福寿双全。
【乙】 我父亲母亲？
【甲】 老当益壮。
【乙】 孩子们
【甲】 生龙活虎。
【乙】 我和我爱人？
【甲】 一丘之貉！
【乙】 啊？！
【甲】 您家是三代同堂、合家欢乐、各得其所、锦上添花呀！
【乙】 就是人口多了些。
【甲】 人口多了好啊！
【乙】 人口多了怎么了？
【甲】 六畜兴旺呀！
自己改一改

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？！

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！
甲: 哎呀,我也发烧了！

乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙：我骑车的本领在全县首屈一指！
甲：我骑车的本领在当今盖世无双！

乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆桑塔纳。
甲：它超上去了吧？
乙: 我伏下身子，用力一蹬。

甲：怎么样？
乙:我超上去了！疾驰30公里，我一直把它撇在后面。快到姥姥家了，我将自行车停在路边。
甲：怎么样？
乙:等那轿车呗！过了大约五分钟，它来了，也停了下来。
甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧！
乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，向我直叫：“惭愧！惭愧！”

甲:这算啥呀？有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了!
乙: 准是让小偷给卸了!
甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了!
乙: 有这等事?
甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。
乙:哦——
甲:我顺路去找，终于在路边的树沟中找到了，天呀，它还在那儿打转呢！
乙:你快，可是我高，我比树还高！

甲: 我比楼更高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----

甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我踩着凳子咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀!
甲：看，那里有头牛。

乙：谁家的？

甲：我家的。

乙：不信，看，那头牛过来了。

甲：那我先走了。
乙：诶，你走什么啊？

甲：我会吹牛，可不会斗牛啊。
乙:哎

---

新邵县19319759279： 2人搞笑相声台词 - ？
夙琴新抗： 甲:话说某女长得丑; 乙:已经长到三十九; 丙:一直没能嫁出门; 丁:犯愁! 甲:听说某地拐人口; 乙:卖为人妇到山沟; 丙:丑女一想真不错; 丁:走走! 甲:一走果然被盯上; 乙:丑女被人蒙上了头; 丙:抓进车里车起步; 丁:开走! 甲:车开半路停下来; 乙:人贩子一看吓昏了头; 丙:如此丑女谁人要; 丁:掉头! 甲:车子回到老地方; 乙:丑女死活不肯走; 丙:甘心被卖为人妇; 丁:稀有. 甲:人贩子这回犯了愁; 乙:不知如何赶她走; 丙:突然横心一声吼; 丁:车留下,咱们走! 甲、乙、丙:啊?!

新邵县19319759279： 二人相声一百多字有趣台词 - ？
夙琴新抗： 郭 : 你就是有一条命不够折腾的,你和猫比不了 于: 猫呢 郭 民间传说猫有九条命 于 : 到是有这说法 郭 :你有九条命夜也好不了 于 :我九条命怎么就好不了 郭 :我于谦九条命,先找个火车道躺着吧 于 :我玩命去啊? 郭 :九条命啊 于 :我不怕 郭: 躺好火车来了唔····火车过去啦 啊? 郭 :死了! 于 :死了没关系我有九条命啊 郭 :火车十节(纯手打要采纳哦谢谢)

新邵县19319759279： 2人超短搞笑相声台词 - ？
夙琴新抗： 小学生六一搞笑相声剧本台词:弄巧成拙小学生六一搞笑相声剧本台词:弄巧成拙甲:今天由我给大家说段相声,这相声—— 乙:哎哟,好长时间没见面了,您好,您好! 甲:哎,您好!这位真有礼貌! 乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦? ...

新邵县19319759279： 2人搞笑相声台词50字 - ？
夙琴新抗： 甲说,一次坐公交,遇到了一位言盲.乙说,咋拉.甲解释道,老人上了车,投了1元钱,司机说,两块,老人说,是挺凉快的,司机说,投两块,老人说,头是挺凉快的,司机又说,钱投两块,来人说,前头肯定凉快,司机吐血不止.乙说,这老人是谁啊.甲说,她是上天派来惩罚这位司机的. 无语,笑死宝宝了.

新邵县19319759279： 求超短二人相声台词!急!!!(要每人10句左右的!!!) - ？
夙琴新抗： 甲:话说北京奥运,惊动了天上一路神仙.唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚和白龙马,腾云驾雾,直奔北京而来……乙:您等等吧,不像话,孙猴儿都来了?!甲:是啊.布什长得跟猩猩似的都能来,为什么孙悟空不能来?乙:……他长得...

新邵县19319759279： 求适合两个女生说的相声台词! - ？
夙琴新抗： 《对春联》《报菜名》《地理图》

新邵县19319759279： 搞笑相声双人台词,爆笑,30句以内,半小时之内答复. - ？
夙琴新抗： 甲:人生一世,转眼就是百年. 乙:那可不. 甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了. 乙:没错. 甲:尤其是在洗澡的时候,人往热水池子里一泡,人生的感悟由然而生. 乙:是啊. 甲:那天洗浴中心来了一位教授,脱了衣服往...

新邵县19319759279： 求二人小品、相声要有台词的!!两个男生人演的 - ？
夙琴新抗： 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...

新邵县19319759279： 谁有短的相声台词,大约50字左右,二人的,要搞笑一点,好的加100悬赏分! - ？
夙琴新抗： 甲 说相声,首先得会说话 乙 说话谁不会呀 甲 噢,这么说,你会 乙 当然啦,这不明摆着的吗 甲 摆什么 乙 没看见,本人长着嘴呢 甲 是吗?真没注意(看乙背后)在哪儿呢/ 乙 往哪儿找啊?嘴在这儿哪 甲 噢,挪地方啦? 乙 你成心是怎么着 甲 ...

新邵县19319759279： 单位表演节目,求搞笑相声台词,2个人5分钟左右的,拜谢~ - ？
夙琴新抗： 说吧. 甲. 甲,看到了吗! 甲. 乙. 甲:少罗嗦!要不这样咱俩在这比一下:考试上不作弊的越来越少了. 甲:你在这说绕口令呢,ill少. 甲,一些大学里的教授是越来越多了. 甲:这都哪来的歇后语呀:开始吧:过了五一你再看,我还就...