求相声剧本

求相声剧本（一点点够了）~

甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。

乙:哎,没学问不成。

甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。

乙:这倒是。

甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来！

乙:是吗？

甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。

乙:没学问的呢？

甲:说出话来就显得粗鲁！有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠！

乙:没学问的呢?

甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方!

乙:没学问的呢?

甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。

乙:没学问的呢?

甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了!

乙:说我哪?你这嘴可太损了!

甲:开个玩笑，说真格的，您是什么文化程度？

乙:高中毕业。

甲:高----你这胆子可不小哇!

乙:怎么了?

甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声?

乙:那怕什么呀?

甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了?

乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢!

甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气!

乙:你才蛤蟆呢!这叫怎么说话呢!

甲:高中毕业就敢放这狂言?连我这大学毕业的也不敢这么说啊!

乙:您等等儿!说清楚喽,什么毕业?

甲:大学呀!

乙:您---上过大学?

甲:正经名牌儿大学生!

乙:哪个学校?

甲:北大中文系。

乙:学的什么?

甲:古今中外名家巨著,诗歌散文宋词元曲,跟您这么说吧,凡是跟文学沾点边儿的本人都有所研究!

乙:牛群先生,请问,您贵姓?

甲:有这么问的吗!

乙:我看你太“牛”了!

甲:什么叫牛,实事求是!我打上小学的时候我就喜欢语文!

乙:那要这么说呀,我上幼儿园那会儿就爱读小说!

甲:我刚会说话就能背唐诗!

乙:我刚会抓挠儿就会写对联儿!

甲:我刚一出生就能出口成章!

乙:我还没生下来我就能默写三国!____反正咱就吹呗!说瞎话又不罚款!

甲:看来你对我大学毕业有所怀疑?

乙:不是有所怀疑,是根本不信!你要真有学问,咱们当着各位观众做个文字游戏怎么样?

甲:怎么个做法儿我听听。

乙:咱们来一回顶针絮麻你行吗?

甲:顶针絮麻来不了。

乙:那你会什么?

甲:纳鞋底子!

乙:纳---就这您还大学毕业哪?连这都不懂?

甲:你给解释一下。

乙:顶针絮麻说白喽就是字头咬字尾!也就是说下一句的头一个字,得接上句的末一个字,知道吗?

甲:那叫首尾相连!跟絮麻绳子有什么关系呀!要不怎么说高中毕业呢!说出话来就是水平低!行!你说吧,咱从哪个字说起?

乙:咱就以“同心同德”做为头一句,你从德字开始,一句一句的往下接,中间不许停,有个条件。

甲:什么条件?

乙:甭管你怎么绕,你必须最后绕到“实现四化”这一句上结束。可以吗?

甲:先生,这对于一个大学毕业生来说太微不足道了!

乙:你先甭那么自信。

甲:那说好了,我也得有个条件。

乙:什么条件?

甲:接的时候得允许我音同字不同。

乙:可以!

甲:那咱就开始吧,刚才你说的头一句是___

乙:同心同德!

甲:那我就从德字接;德----德才兼备!

乙:备____

甲:备----备战备荒。

乙:什么年代的词呀!荒___

甲:荒山土岗。

乙:岗_____

甲:岗位责任。

乙:任_____

甲:任重道远。

乙:远_____

甲:远近闻名。

乙:名_____

甲:名人之家。

乙:家_____

甲:家喻户哓

乙:哓___

甲:小中见大。

乙:大____

甲:大显身手。

乙:手___

甲:首当其冲!

乙:冲___

甲:冲锋现阵。

乙:阵___

甲:振兴中华。

乙:华_____

甲:滑稽幽默。

乙:默___

甲:默默含情。

乙:情___

甲:情深似海。

乙:海____

甲:海水奔流。

乙:流____

甲:流芳百世。

乙:世____

甲:事在人为。

乙:为____

甲:为期不远。

乙:远____

甲:远见酌识。

乙:识____

甲:实现四化!咱大学毕业!掌声鼓励!

乙: 您别----别鼓掌了!您大伙儿都上当了!什么大学毕业呀!我常跟他在一块儿我不比您了解他?就刚才那几句,他在家背了足有俩礼拜!遛熟了背顺嘴儿了跑这儿蒙事来了?

甲:谁蒙事啊!咱这是水平!

乙:真有水平我给你提一字儿,你能绕到“实现四化”上来吗?

甲:没问题!你随便提!

乙:可得短着点儿,别一绕又八十多句!那连傻子全能绕侠?

甲:行!短着点儿!你提吧!

乙:赵___姓赵的赵!

甲:赵-----越短越好?

乙:越短越好!

甲:赵---赵字儿我认识。实现四化!

乙:就一句呀!不行,这不算!换一个,钱___

甲:钱----钱字儿我认识,实现四化!

乙:孙____

合:孙字儿我认识,实现四化!!

乙:再说这句我跟你急!换什么字儿你认识什么字儿啊?不许说这句!李____甲:李字儿不认识,实现四化!

乙:走!!捣乱哪是怎么着!

甲:这人多嚼情!认识不成不认识还不成!行行,你再提!

乙:我不能再提了。

甲:为什么?

乙:咱俩是一场节目,人家观众会怀疑我跟你事先串好了词儿.你要真有能耐,让台下观众随便提一字儿,你把它绕到“实现四化”上来,我就服你!

甲:观众提字儿?这主意出的可够损的!

乙:你不大学毕业吗!观众朋友们,哪位给他提一字儿?甭跟他客气!提就提那难的,不好认的,最好是康熙字典上都找不着的!



乙: X?太好了!来吧!人家说了,X!

甲: X -----咱换一个行吗?

乙:不行!就这个!X!

甲: X----咱大学毕业!不就这X吗?

乙:说!

甲: -----X字并不难!

乙:难___

甲:南征北战!

乙:战____

甲:战之能胜!

乙:胜____

甲:胜利锣鼓。

乙:鼓____

甲:古往今来。

乙:来____

甲:来之不易。

乙:易____

甲:意气风发。

乙:发____

甲:发人深省。

乙:省____

甲:省----擤鼻涕。

乙:你该找挨罚了!涕____

甲:替天行道!

乙:道___

甲:道古仙风。

乙:风____

甲:丰收锣鼓。

乙:鼓____

甲:古往今来-----怎么又绕回去了?

乙:那你问谁呢!来___

甲:来---来龙---去脉。

乙:脉____

甲:脉---搏---跳---动。

乙:动____

甲:动人事迹。

乙:迹____

甲:继往开----来。

乙:哈哈!这么会儿工夫你“来”了三趟了!来____

甲:来----来----来者不善!

乙:善____

甲:善者不---来。

乙:今儿你“来”了就绕不出去喽!来___

甲:来----来日方长!

乙:长____

甲:长生不老!

乙:老____

甲: 老当益壮。

乙:壮____

甲:壮志凌云。

乙:云___

甲:云开日出。

乙:出____

甲:初生牛犊不怕虎。

乙:虎____

甲:虎踞龙盘。

乙:盘____

甲:盘根错节。

乙:节____

甲:捷足先登。

乙:登____

甲:登峰造极。

乙:极____

甲:集思广议。

乙:议____

甲:意志更坚。

乙:坚____

甲:坚如磐石。

乙:石____

甲:实现四化!咱大学毕业!!

乙:你美什么你!!你这绕了多半天了?照这么说谁不会呀!

甲:那依你的意思呢?

乙:得有时间限制!不能超过三十秒钟!超过三十秒就是绕上来也算输!

甲:多少秒?

乙:三十秒!

甲:你也太瞧不起人了!就凭我大学毕业的水平,还用的了三十秒钟?

乙:那你用多长时间?

甲:十秒钟!

乙:十秒?

甲:你要不信咱们请诸位观众当场做个证,从我说第一个字儿起大家就开始掐表,十秒钟之内,我要绕不上“实现四化”这一句来____

乙:怎么样?

甲:您把表砸喽!

乙:啊!?

甲:砸喽我给您换新的!

乙:用不着!现在开始提字儿!



乙: X____

甲:请开始计时!X字真好!

乙:好____

甲:好自为之。

乙:之____

甲:知无不言。

乙:言____

甲:言过其实。

乙:实_____

甲:实现四化!咱大学毕业!!

乙:别蹦了!
（太长了）

　　甲：（甲乙上台后，甲热情地双手握住乙的手，晃动后，手松开，退一步，端详着乙）哇塞，你很靓很精神，一定做俯卧撑了，叉腰肌挺好，比猪坚强多了。是股奴，还是车奴、房奴？打酱油吗？
　　乙：我什么奴也不是，也不打酱油。——你说的什么乱七八糟的，我听不明白。
　　甲：我说的是山寨话，不懂，可以上网查维基词典。
　　乙：（摇摇头）还是不明白。
　　甲：你家有电脑么？
　　乙：你也太小瞧人了，多了不敢吹，不瞒你说，我老婆出差用的手提电脑不算，我家台式电脑就有3台！
　　甲：是呀，改革开放使城乡人民收入增加了，电脑价格下降了，电脑普及了。
　　乙：这是科技惠民！
　　甲：不仅电脑不贵了，上网费也便宜了，广大网民享受到网上冲浪的乐趣了。从1996年开始，中国互联网进入了快速发展期。现在我国的电脑拥有量和网民数量都居世界首位。
　　乙：专家说电脑改变了我们的生活方式和工作方式？
　　甲：对，没错。电脑成倍提高工作效率。现在没有哪个办公室没有电脑的，很多家庭也都有电脑，现在电脑都是联网的，网上信息瞬间传遍千家万户。互联网传递信息快，受众广。互联网的传播方式也产生了网络独特的语言现象。每年每月都有大量的网络词语涌现，每天都有网络新词儿产生，这几年尤甚，我刚才说的就是。
　　乙：你再举例说说。
　　甲：网络新词语增强了汉语的表现力，丰富了汉语词汇。但它的产生是由特殊事件引起的，如果你不了解那个事件的话，就不好理解，得加以解释。使用，也需要一定的语境。
　　乙：是么？
　　甲：因为网络新词语还不规范，还没有得到广泛的认可，进入正常的语汇还需要经受考验，适者生存。
　　乙：你别光解释，演示演示，我也长见识。
　　甲：那我就在说话里使用一些网络新词语，把我们单元楼的一个刚毕业大学生的情形说一下。你听不懂别怪我，只能怪你的基因有问题，找你父母算帐去，别找我。
　　乙：拐着弯儿占我便宜，——我没有你想得那么憨。说吧！
　　甲：这个青年很酷很勤奋——不像你那么囧——是个去愤青化的80后，是网虫，也是博客、播客、掘客……
　　乙：捷克斯洛伐克……
　　甲：听不懂？慢慢寻思。我现在不能给你解释，我话一松闸，就刹不住……
　　乙：想学几个网络新词儿嘛，就得忍着点儿！
　　甲：这个青年还是挺不错的，当了奥运会的志愿者，也算是鸟巢一代。奥运结束后告别母校，就家里蹲，哪也不去……
　　乙：他也许在用功，想参加什么教师或者公务员考试，一鸣惊人，一飞冲天。
　　甲：你小子智商还不低，还真让你猜对了，起初他是想一鸣惊人，举世闻名。这年头你没看，追求出名不择手段，什么潜规则曝光、独家艳照，正龙拍虎等等，哪怕把身体扭成S形，说和哪个名人有过一夜情，说是某名人的私生子，都在所不惜。
　　乙：那这个青年又考什么了？考得怎么样？
　　甲：我和这个青年经常碰面，也算面熟。所以知道他想考公务员。那天晚上他回来，我在小区大门口遇到他，
　　问：“考了？”他说：“面了！能不能录取还不知道。”
　　乙：什么是“面了”？
　　甲：面试过了，等候通知。
　　乙：哦。
　　甲：这个青年运气还不错，被录取了。上班不久，他从家搬出去了……
　　乙：和父母吵翻了？
　　甲：不是。他说他不做“啃老族”，他想自立，过起了拼客生活，做了宅内族。他理想大，他跟我说，他不满足小资，要朝着小私目标迈进；不只做白领，还要做紫领。
　　乙：似懂非懂，看来我真落后网络时代了！
　　甲：你脑残不能怪别人……
　　乙：你才脑残呢！
　　甲：这个青年文笔不错，经常在博客、网站论坛、报章杂志发表文章，惹来春女作家的青睐、粉丝的跟踪，关注地说他不能“太单身”，可以礼貌性上床，有利他灵感爆发。
　　乙：看来这个青年的官运、财运、桃花运都不错。春女作家用下半身写作？这个青年对春女作家和粉丝们的钟情如何表示？接纳否？
　　甲：他说他对“亚偷情”不感兴趣，要找37度女。
　　乙：37度女是什么女？
　　甲：回去问你老婆去。——这个青年还撰文批评范跑跑和郭跳跳……
　　乙：怎么批评的？
　　甲：他说范跑跑是师德原则问题，郭跳跳是说话方法问题。
　　乙：毫不讳言，仗义执言，为百姓言，现在就需要这样的时评人！
　　甲：这个青年还作了一首诗，讥讽一些昏庸官员和一些昏头学者的妄言……
　　乙：什么诗？
　　甲：其中两句是：亘古未闻呼吸税，幸亏没提屁有捐。
　　乙：什么意思？
　　甲：2008年11月18日，在广州举行的中国森林城市论坛上，一位中科院院士呼吁政府考虑征收“呼吸税”，说居民也是二氧化碳的排放者，应该为节能减排付出代价，“可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。”
　　乙：真是馊主意！
　　甲：提馊主意、说胡话的岂止是这个中科院院士，2006年上海一名教授居然说有图腾象征意味的中国龙应该改掉、改换……
　　乙：为什么？
　　甲：这个教授说的理由让人哑然失笑、啼笑皆非。
　　乙：他的理由是什么？
　　甲：这个教授说，龙这个形象和图案让外国人看起来不舒服，会影响我国的外交和外贸……
　　乙：这个教授难道不知道，中国人看外国人眼色行事的时代已经一去不复返了？这样传道授业岂不误人子弟？
　　甲：奴颜媚骨什么时候都会有。——不说教授了，还说这个青年吧。这个青年笔锋所向，棘刺时弊，酣畅淋漓，说出了大众的心里话。
　　乙：他还批评了什么？
　　甲：2008年2月18日，广州市卫生局副局长说：“所谓‘看病难，看病贵’，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国”。这话你赞成么？
　　乙：睁眼说瞎话！敢情他是公费医疗全报销，他的收入又高，家里人即使不享受公费医疗也看得起病。饱汉不知饿汉饥呀！
　　甲：2008年3月6日，全国人大代表、吉林省一位副省长在接受人民网记者采访时说：“现在老百姓所反映的‘上学难、上学贵’的论调是不对的，我们从来没有过‘上学难’，也没有过‘上学贵’，我国也不存在‘上学难、上学贵’的问题。”这话符合事实么？
　　乙：同样是睁眼说瞎话，与广州市卫生局副局长说的话有异曲同工之妙。看看灾区的孩子，想想西部贫困地区那些辍学的儿童！——真是站着说话不腰疼！
　　甲：这位青年文章的观点受到网民和读者的热烈支持和广泛呼应，他对“待富阶层”“久耕托市”“兆山羡鬼”“秋雨含泪”等观点，明确地表达了自己不同的看法，好评如潮。
　　乙：这个青年真是太有才了，应该像扬子鳄一样重点培养。
　　甲：但这个青年不喜欢张扬，做人做事十分低调。
　　乙：谦虚使人进步。
　　甲：哎，你听说过2008年10月19日深圳海事局副局长在深圳某餐厅涉嫌猥亵女童的事件么？
　　乙：看新闻了，被“雷到”。
　　甲：你也会说“雷到”？
　　乙：受你的熏陶，我不是笨东东吧？
　　甲：还不算很呆……
　　乙：嗐！往下说！
　　甲：这个自称是北京交通部派来的“怪蜀黍”，对自己的丑行辩解说，他对女童是施以“搭肩礼”。这个青年听了义愤填膺，气愤地说，“弄他！”，于是连夜奋笔疾书鞭挞其丑恶。
　　乙：这个青年应该到报社工作。
　　甲：是呀！我也这样劝他。你猜他是怎么说的？
　　乙：他怎么说的？
　　甲：他说。“我要做就做国家新闻出版署署长，为国家管好新闻出版界。”你看他口气多大！多狂！
　　乙：不能那么说，这说明他志向大，有匹夫责任感，比宅男宅女有抱负。
　　甲：他还说，“新闻工作是神圣的，新闻工作者整体是好的，个别新闻记者拿人家的封口费，出卖新闻良心，成了被人唾弃的‘新闻丐帮’，玷污了新闻工作者的称号。”
　　乙：说得好，有见地！——哎，你对这个青年怎么这么熟悉、这么了解呀？
　　甲：他是我弟弟呀！（作者注：这最后一句台词有三种说法：1、如果相声演员甲28岁以上35岁以下，可以说“他是我弟弟呀！”；2、如果相声演员甲23岁以下，可以说“他是我哥哥呀！”；如果相声演员甲45岁以上，可以说“他是我儿子呀！”）

　　演员：刘伟，冯巩

　　刘：虎年呢就要过去了。
　　冯：是啊，兔年就要来到了。
　　刘：这回正是虎跟兔交接班的时候。
　　冯：啊？啊……工作一年了，也该换换岗啦！
　　刘：去年我们说的是《虎年谈虎》。
　　冯：对对对！
　　刘：今年啊，今年我们……
　　冯：我们就说回儿——《兔年谈兔》，我们的任务，没错。
　　刘：到了猴年我们谈猴？
　　冯：对到了狗年我们说狗！
　　刘：什么年就说什么啊？
　　冯：对，这辈子就算拿下来了。
　　刘：像话吗！（观众大笑）这个谈虎还可以，兔就不大好谈了。
　　冯：那得分搁谁嘴里！
　　刘：那要搁你嘴里……
　　冯：比你说得好！
　　刘：那咱们说一回儿！
　　冯：一人一句的。
　　刘：我说虎。
　　冯：我说兔。
　　刘：我是虎老雄心在！
　　冯：我，我，我是，是兔小——志气大……怎么样？比他强吧？
　　刘：我猛虎下山，势不可当！
　　冯：我，我兔爷捣药，救死——扶——伤。
　　刘：我虎头虎脑无虎心！
　　冯：我，我兔子不吃窝边草！
　　刘：我老虎屁股摸不得！
　　冯：我我我兔子尾巴支楞着！
　　刘：我老虎本是兽中王！
　　冯：我兔子尾巴，兔子尾巴……我就没打算往长里儿长！！！（观众大笑）换词吧换吧，这兔子真不好说。
　　刘：好，那我出个主意，咱们今天啊，说个“电影对联”。
　　冯：用电影片名对对子？！（笑）你真了解我，知道我电影看得多，哈。
　　刘：你看得多？你不如我，打听打听，在单位我有个外号：电影工厂。
　　冯：那你不知道我在单位也有个外号吧：电影公司，专管工厂。
　　刘：在单位我还有个外号：电影仓库！
　　冯：在单位我也还有个外号：仓库管理员。哈哈！
　　刘：我，我，我还有，外号！
　　冯：有什么？我都管你！
　　刘：我我叫“仓库管理员的爱人”！！
　　冯：这怎么回事？
　　刘：管理员怕老婆啊。
　　冯：这像话吗？来咱们开始吧。我出上联！
　　刘：我对下联！
　　冯：我这上联是一个字的片子，《灯》；
　　刘：张嘴就来，《药》。
　　冯：你想想再说，别信口开河啊，三分钟考虑时间。
　　刘：考虑什么，对上来了。
　　冯：那你别让我问住了！说，为什么你的《药》对我的《灯》？
　　刘：当然有原因了，它，它这么回事，你晚上吃药你得开灯吧？你要不开灯你准得吃错药啊！
　　冯：（醒悟）你才吃错药呢！这回听着，我说两字的！
　　刘：我对两字的。

　　冯：我这上联是《小街》；
　　刘：我对下联《老枪》。
　　冯：这怎么讲？
　　刘：当然有讲儿啦，你走在小街上，我给你一老枪！
　　冯：招你啦？！
　　刘：怕你走在小街上不安全，给你一枝老枪起防身作用。
　　冯：好好算你对上了，这回我多说点儿。
　　刘：我多对点儿。
　　冯：我说得急！
　　刘：我对得快！
　　冯：我说一串儿！
　　刘：我来一筐！
　　冯：听着，我这上联是：《熊迹》；
　　刘：有点儿瘆得慌，我对《蛇案》。
　　冯：《伤逝》；
　　刘：《情探》。
　　冯：《夜茫茫》；
　　刘：《路漫漫》。
　　冯：《二度梅》；
　　刘：《十五贯》。
　　冯：《三家巷》；
　　刘：《五更寒》。
　　冯：《红楼梦》；
　　刘：《白蛇传》。
　　冯：《宝莲灯》；
　　刘：《桃花扇》。
　　冯：《车轮滚滚》；
　　刘：《山道弯弯》。
　　冯：《梨园传奇》；
　　刘：《哈里之战》；
　　冯：《兵临城下》；
　　刘：《挺进中原》。
　　冯：《突破乌江》；
　　刘：《智取华山》。
　　冯：《丹凤朝阳》；
　　刘：《玉马外传》。
　　冯：《佩剑将军》；
　　刘：《家务清官》。
　　冯：《六斤县长》；
　　刘：《八百罗汉》。
　　冯：《绿色钱包》；
　　刘：《蓝色档案》。
　　冯：《红楼夜审》；
　　刘：《金象奇案》。
　　冯：《火山禁地》；
　　刘：《冰海沉船》。
　　冯：《飞向未来》；
　　刘：《走向深渊》。
　　冯：《候补队员》；
　　刘：《预备警官》。
　　冯：《城南旧事》；
　　刘：《阿惠新传》。
　　冯：《独立或死亡》；
　　刘：《爱情与遗产》。
　　冯：《陌生的朋友》；
　　刘：《神秘的旅伴》。
　　冯：《生活的彩音》；
　　刘：《远山的呼唤》。
　　冯：《咱们的牛百岁》；
　　刘：《快乐的单身汉》。
　　冯：《阳光闪过之后》；
　　刘：《今夜星光灿烂》！
　　冯：《珊瑚岛上的死光》！
　　刘：《尼罗河上的惨案》啊！（观众鼓掌）
　　冯：别鼓掌了，非难到他不可！听着，《大李老李和小李》；
　　刘：《儿子孙子和种子》！
　　冯：《五十一号兵站》；
　　刘：《七十二家房客》。
　　冯：我这能添字。
　　刘：我这能加词。
　　冯：我是《五十一号兵站》住着《七十二家房家》；
　　刘：……怎么你全占了？！
　　冯：谁先说算谁的，你来啊。
　　刘：当我对不出，听着，我给你对《七十二家房客》搬出《五十一号兵站》！
　　冯：像话吗！
　　刘：军队不许带家属，你都得搬出去。
　　冯：不行不行，你不懂规矩，对子不能重复上联的。
　　刘：非要另说？好你听着，《三十九级台阶》发生《四零五谋杀案》啊！
　　冯：……你听这个！《良家妇女》《秦香莲》；
　　刘：俩儿片子搁一块儿？哪也不怕，我对《模范丈夫》《李时珍》。
　　冯：这李时珍是秦香莲的丈夫？
　　刘：年三十儿刚登的记，你别管。
　　冯：你再听，《海外赤子》《刘三姐》；
　　刘：《雾都孤儿》《杜十娘》！
　　冯：听这个！《英俊少年》《马可·波罗》；
　　刘：《卖花姑娘》《叶塞尼娅》。
　　冯：我能添字！
　　刘：我能加词。
　　冯：我这是《英俊少年》《马可·波罗》参加过《地雷战》《地道战》，《南征北战》；
　　刘：《卖花姑娘》《叶塞尼娅》卖的是《马兰花》《苦菜花》，《锦上添花》！
　　冯：《羊城暗哨》《侦察兵》《三进山城》《追捕》《骆驼祥子》；
　　刘：《马路天使》《流浪者》《十字街头》《绝唱》《半夜鸡叫》！
　　冯：《大江奔流》《浪涛滚滚》——《怒吼吧，黄河》；
　　刘：我给你对《小城春秋》《杜鹃声声》——《祖国啊，母亲》！
　　冯：《基督山伯爵》；
　　刘：《少林寺弟子》。
　　冯：《基督山伯爵》《爆炸》《卡桑德拉大桥》；
　　刘：《少林寺弟子》《奇袭》《相思女子客店》。
　　冯：啊？！
　　刘：偷税漏税，咱就奇袭！
　　冯：《王老虎抢亲》；
　　刘：《李二嫂改嫁》。
　　冯：《王老虎抢亲》抢的是《大海的女儿》，这是《烦恼的喜事》；
　　刘：《李二嫂改嫁》要嫁给《神秘的大佛》，才叫《奇异的婚配》呢！
　　冯：你听着，我这儿还有一绝对儿呢！
　　刘：天下无语不成对，没有我对不上来的。
　　冯：这回你就不行了，听着，我这是：《寅次郎的故事》《黄浦江的故事》《水手长的故事》《夏天的故事》《柳堡的故事》《爱情的故事》《八哥的故事》，这些都是《不该发生的故事》；
　　刘：这就是你的绝对儿啊？
　　冯：你行吗？
　　刘：听着啊！我给你对——你再说一遍。
　　冯：我说八遍吧。
　　刘：你当我真没记住？逗逗你的，听我的下联：《茶花姑娘》《蜻蜒姑娘》《上海姑娘》《景颇姑娘》《西子姑娘》《金刚山的姑娘》《端盘子的姑娘》《不当演员的姑娘》，这些全是《嫁不出去的姑娘》！！！（鼓掌，完）

不是兔年的，但是很逗、、、我的邮箱是839306642@qq.com
已发送，请查收。

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平江区17177495651： 求一个短一点的相声剧本,不要自编的,要双人的! - ？
乘急蒙得： 剧本:一个烧锅炉的人要向经理涨工资甲:铛铛···经理.乙:哦,请进.甲:经理,您说我的工作质量怎么样.乙:哦,俺晓得.甲:那您能不能.(摆出要钱的手势)乙:你说什么!要钱!甲:晚鸡比得起,我看您,理经.甲:我起得比鸡早,睡得比狗晚.我容易吗我.乙:那~你想涨多少.甲:起码五百. 乙:,500就500. (电话响了)喂,什么,浴池里的水太热了,投诉..可以.甲:我咋没听到来电铃声呀.乙:了,由于你工作失职,导致热水太热,险些伤人性命.我决定,不给你涨工资了!

平江区17177495651： 求一篇搞笑的人两人相声相声剧本 - ？
乘急蒙得： 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...

平江区17177495651： 急求好点的相声剧本 - ？
乘急蒙得： 校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们 请大家听我说一句! 二人:说吧. 团支书:你们听不听啊? 二人:听着呢! 团支书:真的听? 二人:真的! 团支书:确定...

平江区17177495651： 相声剧本(3人)稍微短点 - ？
乘急蒙得： 人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们!请大家听我说一句!三人:说吧.团支书:你们听不听啊?三人:听着呢!团...

平江区17177495651： 急求幽默搞笑的相声剧本？
乘急蒙得： 一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开” 大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭.

平江区17177495651： 求两人短篇相声剧本,急~~ - ？
乘急蒙得： 相声:讲礼貌 (马季/唐杰忠) 在线听: http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%BD%B2%C0%F1%C3%B2 文本: 马:这个,现在提倡呀讲礼貌. 唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明. 马:对人呢要用尊称. ...

平江区17177495651： 求相声小品剧本？
乘急蒙得： 相声 金刚腿 文本: (甲、乙、丙同时上台,丙站中间,甲在右) 乙 这回咱们三个人说段相声. 丙 咱怎么说呀? 乙 我出个主意,你们俩随着. 甲 说什么呢? 乙 咱们说一回金刚腿,又叫一百二十八条腿儿. 丙 怎么叫一百二十八条腿儿? 乙 ...

平江区17177495651： 求一个搞笑的较短的相声剧本..两人,,,？
乘急蒙得： 相声《二百五》 (甲)今晚请到你这个大名人可真不容易. (乙)哪里哪里,我这不是忙嘛. (甲面对观众)这人一旦要是出了名啊,他可还真就是忙.忙着演出,忙着签名.挣得也多啊,(用手比划)忙着收钱啊. (乙)你这可太夸张了啊...

平江区17177495651： 求相声剧本一个 - ？
乘急蒙得： 奥运相声之《大教练》甲:大伙儿都爱听相声.乙:没错.甲:为什么爱听相声呢?乙:啊?甲:主要是因为啊,相声能使人发笑.听一段相声,哈哈一乐,心情放松,可以让人感觉非常的高兴.乙:唉.甲:其...

平江区17177495651： 急求一个短点的相声稿子最多10分钟 很急很急!!!!! - ？
乘急蒙得：W:谢谢大伙的掌声,相声专场,相声是一段接一段 Z: 是W:这回轮到我们哥俩给大伙说个小段 Z:对W:可能大伙对我们不太熟悉 Z:您给介绍...