群口相声剧本，四个人

4人群口相声剧本~

甲乙丙丁四人台上站
甲：哎，乙，终于上了研究生了，真兴奋阿！！特别兴奋！
乙：对，不知你一个人兴奋，都够兴奋的。
甲：我兴奋阿，本科没有完成的任务终于可以在研究生阶段完成了！
乙：哎，你本科什么任务阿？
甲：找对象阿！我妈从小就教育我说，男人啊，身边一定要有个照顾自己的女人。我妈说了没有女人的男人就像没有翅膀的小鸟一样，是飞不上蓝天的。
乙：咳，你妈小时候就这样教育你啊！
甲：从我上大学第一天开始，我妈就每周给我发一条短信，让我快点找寻我的翅膀，而且还经常给我寄一些书，像“教你写情书”阿，像什么“搞定美眉108招”阿。可以说我在我妈的教育下，我已经成为了一个爱情大师了！
乙：哎，咱妈这教育方式可真够先进的。那你本科为什么没有完成任务阿？
甲：兄弟，你不知道啊，我们本科班四十个人，就十个女生，狼多肉少啊！而且肉都是恐龙肉，也没有人敢吃啊。哎，悲哀啊！
乙：兄弟，工科院校都那样，你比我们幸福多了，本科我们班就10个男生，
甲：靠，这还不满足啊！
乙：可我们班总共就11个人，就一个女生，还有主了，我们班是光有十匹狼没有肉啊！
甲：哎，同病相怜，一起努力吧！
丙：哎，丁，上了研究生了，就是不一样啊。
丁：我感觉差不多阿，都怎么不一样了。
丙：你看，宿舍姐妹由6个变成4个了，校区由市里变成郊区了，称呼由同学变成老师了，而且压力也变大了。
丁：哎，别人上了研究生压力都减小了，可你为什么增大了呢？
丙：哎，到现在还没有对象，你看，都研究生了，越往后越不好找阿。
丁：唉，就是，没听人说嘛！高中女生是小龙女，大专女生是王1语焉，本科女生是黄蓉，研究生女生是灭绝师太，博士女生是东方不败了。
丙：你看，咱们都灭绝师太了，能没有压力嘛？
丁：哎，丙，你这么漂亮怎么也没有对象阿？
丙：丁，你不知道啊，本科时我们班女生道都不错，又聪明又漂亮的，可是在我们班就是找不到一个像样的男生，一群青蛙整天 呱呱 的在眼前挑来跳去，哎，做美女有时也是很无奈的阿！
丁：你们眼前起码还有青蛙在跳啊！我们本科时面前连一只癞蛤蟆都没有，我们班那点青蛙整天不是在宿舍看小说，就是去网吧玩游戏，好不容易有几只想打猎的还都跑去别的池塘捕食了，根本就不把我们这些人放在眼里。
丙：哎，同病相怜，一起努力吧。
甲：哎，乙。 乙：哎，
甲：我听说咱们现在这个班女生有18个呢！
乙：嘿嘿。。是呀，而且我听说长的还都不错呢！
甲：是呀，咱俩有机会了。妈啊，你要保佑我啊！
丙：对了，听说咱们班22个男生，而且帅哥，才子还挺多的呢！
丁：就是就是！咱们得好好把握机会啊！
丙：对，Fighting
甲：那一天，我终于发现了我的翅膀，
乙：那一天，我也发现了我的理想型！
丙：那一天，我终于找到我的白马王子！
丁：那一天，我也找到了可以托付终身的人！
丙：难道这就是 四个一起说：一见钟情！
甲：这一次我要主动出击，只可惜她身边有一个女生总与她一起，形影不离阿。看来还得寻找机会！
乙：这一次我也不能再错过了，她身边那个电灯泡要不在该多好啊！她总在那我也没有机会啊！
丙：欧，我的白马王子，你好帅阿！恩，难道你也喜欢我不成，为什么你也那么那么深情的看着人家，你身边那个男的是谁，怎么也总望这里啊！
丁：有种感觉叫做心动，我现在心跳的好快啊，帅哥，你是在望我嘛？难道你俩都喜欢我，为什么那么色迷迷的望着人家阿！
丙：都灭绝师太了，我们不能再被动了，
丁：对，给心爱的人男生几个眼神吧，
丙：对，就是就是！
甲：你看你看，那女生在对我放电呢！
乙：你别臭美了，她们是对我放电呢！不管怎样，先过去认识一下。 甲:走！
丙：嗨，他俩走过来了，
丁：就是就是，咱们该怎么办啊？
丙：我也不知道啊，我也没有经验！
甲：咳，我叫甲，今年属猪，这是我的电话号码，
乙：咳，我叫乙，这是我的电话号码，能认识一下吗？
丙：他俩走了过来，匆匆的从衣服里找出一张餐巾纸刷刷。。几笔写下两人姓名和电话号码！
丁：是呀，一张皱皱巴巴的餐巾纸上写的可能是我的将来。呀，他叫甲，真好听的名字。
丙：原来他叫乙，这名字好像一个王子的名字啊！
甲：他俩好像对咱俩得字很陶醉阿！
乙：就是。这次有戏！
甲：咳，能告诉我们你俩的名字吗？
丙丁：好的！
甲：只见他俩从包里拿出一张纸巾，写下姓名和电话匆匆的走了！
乙：就这样，我们四个相识了！
丁：从此以后，在工大的校园里，
甲：在东西区食堂里，
丙：在拥挤的自习室里，
乙：在喧嚣的操场上， 多了四个人的身影，他们形影不离，
甲：虽然双口这没有市区里那么繁华，
乙：虽然学校没有想象中那么气派，
丙：虽然食堂饭菜不向家里饭那么好吃。
丁：但是我们四个人一起的那段日子过得很快乐，很充实。
甲：从那以后，我学会了骑车带人的本领；
丙：从那以后，我学会了正确的坐车姿势。
乙：从那以后，每次打水打六壶，她们四壶，我们两壶。
丁: 从那以后，为了锻炼他的臂力，让他更像男人，我牺牲了每天打水的机会。
丙：从那以后，我养成了逛街不到钱包的好习惯；
丁：从那以后，我学会了去食堂不带饭卡的优秀品德。
甲：从那以后，我说脏话的小毛病彻底改掉。
乙：从那以后，我真正的懂得了谦虚让座中蕴含的深刻道理；
丁：从那以后，我每天早上早早地就去教室占上四个座位。
乙：从那以后，我养成了每天上教室看小说的习惯。
丁：从那以后，心烦时，有人听我唠叨，生气时，有人自愿挨骂。
甲：从那以后，我就不知道什么是生气，脾气特别好。
丙；从那以后，宿舍四人就经常收到一些小礼物。
乙：从那以后，衣服脏了，，，埃，还得自己洗 。
丁：从那以后，生日有人送蛋糕，送礼物。
丙：从那以后，情人节有人送玫瑰花。
甲：从那以后，懂得了逛街不要发牢骚的人间真理。
甲：从那以后。。。。。。。。。丙：从那以后。。。。。。。。。丁：从那以后。。。。。。。。。。。。
乙：从那以后，我们四个很快乐。
乙：都半年了，我们俩还没有在一起呆过，是不是很失败阿？
甲：对，很失败。
丁：我觉得这样挺好的，多幸福啊！
丙：希望永远这样才好呢！！
乙：不行，我得采取行动了。
甲：对，我们不能在任由这种状况继续下去了，谈恋爱可是两个人的事呀，不是四个人
乙：就是。
丙：希望是希望，可是终有一天，我们四个人会分成两个人两个人的两组。
丁：。。是呀，可是那家伙也不像我表白，这是不能由女生开口吧！
甲：我决定把他单独约出来见面了。
乙：对，咱们这就办。
甲：写张纸条：今晚八点篮球场见，甲
乙：对，我也写张纸条：明天中午三楼请你吃饭，乙 把纸条给建伟叫他给女生送去吧。
甲：好的。
丁：嗨，丙，甲约我今晚八点篮球场见面呢！怎么办哪？
丙：那就去呗，
丁：可是我好紧张啊，你陪我去吧。
丙：不行，乙明天中午还约我吃饭，我今晚还想准备准备呢！
丁：哎呀，你就去吧，就陪我吧，最后一次好吗？
丙：真没有办法，那好吧，那明天你也陪我啊！
丁：好的，你说今晚我该穿什么衣服啊？
丙：这天气挺凉的，穿个牛牛仔裤吧。
丁：不行，我要穿件她没有看过的衣服，恩，对，就穿那条漂亮的白色连衣裙吧。
丙：哎，那样你会冷的，情人眼里出西施，你穿什么他都会喜欢的。
丁：话虽如此，我还是想好看点的衣服，就穿连衣裙了。
丙：真拿你没有办法啊
甲：那天晚上，我激动得等着，嗯，怎么又是两个人啊。哎，我说乙，你什么眼光阿。怎么看上一个跟屁虫啊！
乙：不许你说她坏话！
甲：那晚，你的那个心上人，那个大于2000度的电灯泡穿着一身扎眼的白色裙子在我眼前跳来跳去，可我的那个她去好像有什么心事。
丁：为什么那晚我在他面前绕来绕去，他却一直呆呆地望着你呢！
丙；你真笨，这还不简单吗，他那是害羞，不好意思呗！
乙：这天中午，我早上八点就到了食堂等着。
甲：乙，你用的着去那么早嘛？
乙：因为我要站她最喜欢的那个座位嘛。十一点，我就点了她最喜欢吃的醋熘白菜和炒土豆丝，12点了，摁，为什么也是两个人！这种场合也来蹭饭啊，我真服了，甲，你看看你喜欢的这人。
甲：不许你说他。
丙：今天中午，我要把我最温柔的一面表现出来。
丁：怎么表现阿？
丙：这还不简单，看我表现把。
乙：我就不明白了，为什么你爱的人非这样不可，
甲：她怎么了？
乙：他一直给我夹菜，还一直拿腔拿调的说：多吃点。
甲：那是怕你俩尴尬。
丙：我觉得怪怪的？ 丁：怎么了？
丙：为什么我给他一直夹菜，他却拼命的给你夹菜呢，点的还都是你爱吃的。
丁：你这就不明白了吧。。男人啊，都要面子，越是对一个人好就越不会表现出来。
甲：我怎么觉得怪怪的。
乙：是呀，我也觉得有些地方不对头。
甲：我受不了了，
乙：我也受不了了。
甲：我要表白了， 乙：我要示爱了
甲：好的，现在就写邀请信。 乙：对。现在就写
甲：嗨，今晚8点，B区与D区二楼中间走廊见，务必一个人，有重要的事要对你说， 甲
乙：要不要挟上对方姓名阿？
甲：你这就没有经验了把，书上说了，现在不要写，写上表示你太重视她，这样将来会很被动的！
乙：呕，好的，那就不写了，嗨，今晚8点B区与D区三楼中间走廊见，有重要的事情商量。务必一个人。。乙。 建伟，把这两封信给送到女生宿舍里。
丙：她又约我了，这次说明要单独见面。
丁：是呀，他也约我了，也说明要一个人。
丙：也许明晚就是他表白的日子。
丁：是呀，也许明天，我和甲就该成二人组了
甲：下午五点，我就到了指定地点；
乙：是呀，得早点去练习一下怎么表白。
甲：我买了鲜花；
乙；我买了9朵玫瑰，9代表长久。
甲：怎么还不来啊！
乙：都七点了。赶紧练习。
甲：我该怎么说，“丙，我爱你，做我的女朋友吧，”不行不行，太俗了。
乙：都七点半了，该怎么说呢：丁，让我做你的男朋友吧，不行不行，太土。
丙：等这一天，等了好久了，我好想哭啊。
丁：傻瓜，不要哭，今天可是特别的日子，可值得咱们记一辈子的，好了，都七点五十了，咱们也该出发了。今天一定不能迟到的
乙：表白后，第一件事就是芊芊他的小手，黑黑。。
甲：表白后，我第一件事就是骑车带他去兜风。
丙：终于到了，
丁：总算没有迟到。得抓紧点，马上七点了，3，2，1
甲乙：啊，怎么又是她
丙：终于到了，
丁：一秒不差。
丙：他已经在等我了，他愣愣地望着我，目光那么呆滞，我猜肯定在想怎么表白呢？
丁：她手捧一束玫瑰花，在那望着我沉思，甲，你在想什么阿？
甲：我当时傻了，我在想你怎么又来了；
乙：你怎么总是出现在不该出现的地方呢！
甲：好，就和她说，以后不要再跟着丙了。
乙，对，现在就说。
甲：丁，我有话对你说；
丙：等会儿，我也有话要对你说。
丁：我数到三，咱们一起说。
乙：一起说，怎么这么怪，搞什么名堂。
丙：1 丁：2 丙：3
甲，乙，丙，丁一起说
甲：从那以后，我们失恋了。
乙：从那以后，四人组真的又成了二人组。
丙：也许是我太自作多情了吧， 乙：也许
丁：也许是我太主动了吧 甲：也许
甲：也许当初写邀请信时就输上姓名，就不会这样 丙：也许
乙；也许早点给她点暗示，大家就都不会有那样尴尬的时刻 丁：也许
甲：但是，生活中没有那么多也许，
乙：但是，事情发生就不会改变
丙：结果已经这样
丁：但是，我们四个已经失恋
甲：没错，我们都失恋了，也许这就是青春。
丙：是的，青春允许我们犯错，青春时犯的错也许并不是错。
乙：在我们的故事里写满了爱情，
丁：但是在爱情的故事里却没有写下我们。


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相声 吃元宵

子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！

子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！

圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

《卖拐》台词（甲、乙是主角）
丙：师父。要我说这个拐就别卖啦！这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊？
甲：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
丙：哈哈，你可拉倒吧。我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
甲：你看吧，这就是我强项。
丁：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
甲：徒弟们，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
丙：那你不是骗人么？
甲：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
丙：我不会忽悠，你自个整得了。
丁：别呀，师父。师兄不来，我来。
甲：那好。看我眼色行事。哎，来人了，喊。
丁：拐啦，拐啦！拐啦！
乙：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀？
甲：喊卖。
丁：卖噢！
甲：卖啥呀？
丁：拐
甲：连上。
丁：拐卖噢！
乙：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
丙：不是，他拐卖了。
乙：你要拐卖呀？
甲：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，长的跟带鱼似的，你买呀？
乙：你们到底怎么回事儿这是。
甲：啥事儿啊，你多管闲事儿。
丙：我们三人是师徒，在这玩呢！
甲：站下。非常严重。
乙：说啥呐？
甲：没你事儿。
丙：什么玩意严重啊？
甲：应该告诉他。不告诉这病，危险。没事儿，我这看出点问题来，徒弟不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿。呵呵。没事儿。走。
乙：神神叨叨的。 你可真是。
甲：就这病发现就晚期！
乙：你怎么回事你啊？
甲：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信。
乙：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
甲：先不说病情，我知道你是干啥的！
乙：还知道我是干啥的，我是干啥的？
甲：在饭店工作。
丙：你咋知道他是在饭店呢？
甲：身上一股葱花味。
乙：那。 你说我是饭店干啥的？
甲：颠勺的厨师！
乙：哇，行行行。 算你猜对了，
甲：别算，是不是？
乙：是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
甲：你能信吗？
乙：我信。
甲：在最近的一段时间内，感觉没感觉你的浑身某个部位，跟过去不一样了。
乙：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
甲：这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
乙：为啥？
甲：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
乙：那是哪憋的呢？
甲：腰部以下。 脚往上。
乙：腿呀？
甲：对头！
乙：不对，我腿没啥大毛病！
甲：走两步！没病走两步！
乙：行行。走两步。
甲：就是你的腿有病，一条腿短！信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？来，起来！ （乙配合做动作）
甲：停！麻没？
乙：麻了
丁：哎，他咋麻了呢？
甲：你跺，你也麻！
丁：啊？
甲：走起来！你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走。（乙配合做动作）
丙：好腿给忽悠瘸啦！
乙：什么？
甲：你看着没，我徒弟都看出来了，他说你忽忽悠悠就瘸了。
乙：大哥呀，那这早咋没发现呢？
丙：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了
甲：我早就给你调过来了。
乙：大哥，这是怎么回事呢？这？
甲：别着急，你呀，小的时候，崴过腿。
乙：没有啊，我这只崴过呀？
甲：转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切菜，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重。 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
乙：大哥，那什么我得用点什么药呢？
甲：用药不好使！
丙：师父，快说拐吧！
甲：看，我徒弟都知道，拄拐！
乙：拄拐？
甲：请坐。 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，他就心疼钱，不让我看病，最后，残了。
乙：你呀？
甲：里头有钢板，回不过来弯。
乙：这是条废腿呀？
丙：师父，咱这是好腿。
甲：你说啥呢！好。好腿谁拄拐呀？
乙：是
丙：那拐不是——
甲：你别蒙人了！
乙：哎呀老弟，你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是。 我看这腿怎么回事。
甲：你不用腿。 看。 我给你走，我过去都没走。 这完了都。（甲走）
乙：哎呀呀呀。 这么严重呐。
甲：我甩掉多少只鞋了！
丁：你甩掉鞋那回不是上人家被狗撵的吗？
甲：腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？
乙：那个。二百五。
甲：二百五呀？正好一副拐钱。
乙：那得在哪买拐呢？
丙：这不是吗，正好把这副拐就卖给你。
甲：卖啥呀？你咋这样呢？送给他不就完了吗？
乙：呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱。
甲：我知道你性格，这么给你说我不要就等于瞧不起你。我得要，给一百。
乙：行。
甲：我告诉你多给我跟你急！ （乙掏钱）
乙：大哥呀，我这俩兜加一块才三十二块钱。
丙：那就拿着吧，要多少是多少，回去孝敬师爷吧。
甲：要什么鞋子呀？你咋这么个样呢？
丙：我没说要鞋子呀？你说的要鞋子。我没说要鞋子！
甲：以后我不领你出来。
乙：我觉着我他这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别鞋子啦，是不？我就把鞋子给你啦。行不行？
丙：不行。你不能要人家鞋子。你快点拿回去，推回去。 你不知道他这是坑你呢！
乙：你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是师徒，做人的差距怎么这么大呢？
甲：兄弟，架拐！
乙：大哥，缘分呐！
甲：别激动。 回去好好养病，过几天就好了。
乙：好。大哥，
甲：别激动
乙：那什么。 我啥也不说了我。
丁：你这么做是不有点太过分了你呀？
甲：过啥分，他还得谢咱呢
乙：谢谢噢！
甲：走，换个地方！
丙：还干啥去呀？
甲：找个腿脚不好的把鞋子卖他！

群口三个人可以两个人拿一个人抓哏，但是四个人这么做就显得乱了。建议走文学方面的路线比如古典诗词、现代诗歌散文、名著之类的，总之要有规律不要让人看着累心。主要还是根据你想表达的主旨来选取内容（比如要是想讽刺滥竽充数的就可以效仿文章会或者大保镖这类的写）。四个人刚好可以插一段绝句（每人一句）、律诗（每人两句）。或者本来是绝句而最后一个人只给了两三个字结果反倒是三句半这样也可以拿他抓一下哏。{一点小思路，剧本的话自己写才有成就感而且更有新意}

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