寻找短篇双人相声
甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当**叔叔
乙:小男孩都羡慕**
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”
乙:霍,一万CC
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师
!”
老师愤愤地说:“只叫
?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们
了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
1:近瞧忽忽悠悠,远看飘飘遥遥,有人说是葫芦有人说是瓢,在水中一冲一冒,二人打赌江边瞧------原来是岳博洗澡。岳博出差没回来吧。刚才是唐诗一首。今天过节,豁出去了,现回眼,跟扬帆给大家学说段相声
2:对,说个传统段子,《羊上树》
1:因为是学说,不是很专业…不是很专业…不专业也给鼓鼓掌呀…
2:对了,大家这么一鼓掌我们就有信心了
1:我是一个科学家,我老厉害了我。我原来在中国科学院,负责整个上下的工作,后来很累,我就出来了
2:您这个负责什么上上下下的工作?
1:电梯,很累呀你知道吗?
2:是够累的
1:一天到晚拿着我那个科学仪器,“几楼您?”、“五楼?”、“好嘞”,很累你知道吗?后来我就出来了,我现在自己成立了一个科学研究所。我们每次这些个科学家们坐在一块呀研究问题。有很多的发明创造都是我搞的。大发明小发明不计其数,小的就不说,那太多了
2:大的呢?
1:大的?有。飞机
2:发明飞机?
1:马上哈,马上大家坐飞机就很方便了。现在坐飞机很贵。近处,七八百块钱。远处,好几千。以后就没有这个后顾之忧了,再过一个月,遍地都是飞机。业务员出差全都坐飞机。“901次航班,由打西直门开往大兴黄村,票价五元,请您登机”。这多有意思。乘务员站门口喊:“快上快上,有大座呀,有大座…”保你有大座知道吗。上,都上,上了以后坐好了,痛快呀,高兴呀。驾驶员也高兴:“都座好了,飞了…”呜的一声就飞起来了。路过高层还得喊呢:“80楼那个,走吗?走吗?这个多好,大伙做里面跟做汽车一样
2:就是汽车
1:这边这个喊:“空姐,给我沏杯开水”“等会还没开呢?先看VCD吧”。
2:长途呀这是
1:小孩过来了“撒尿、撒尿…”,“别闹别闹,这都飞起来了哪尿去。把门开开。哎,站这冲外尿”, “等会,等会,找个绳子套套脑袋上,勒紧了,”
2:干吗套上了?
1:万一掉下去好往上提溜。这开着,可着天上望下一看,好,玉泉营,这机长也高兴呀。“呵,二秃子又抢我航线。都坐住了,我要超机呀,超机。这都是高科技,高科技。空姐得告诉呀:“这不是二秃子,不是二秃子,飞碟飞碟”,“外星人?问他走吗?问他走吗?外星人二十呀”。多痛快,跟坐车一样。一会告诉乘客了:“黄村那堵了,昌平迫降,昌平迫降”,一个个都扔下去了。机长一看表,“时间还早,要不咱们再来一圈吧咱们?”知道吗,这就是高科技,这就是
2:哈哈,小公共
1:没挨过科学家的打是吗,科学家会武术,流氓都挡不住,你惹我?
1:谢谢大家对科学家的支持,为了我们的科学事业,大家奋斗
2:您还知道什么呀?
1:天文地理无所不知,什么叫星象,哪叫地理、历史,全都知道。植物、动物。你对植物了解吗?
2:不了解
1:完了,你撑死认识个韭菜呀、白菜呀、撑死了认识这个对不对,榆柳桑槐,眼目前的这些,你撑死了认识这个。我们知道的都博大精深,都是国外远处的那些稀有植物。你看庞格庄,就是苏连颖他们家那
2:庞格庄是国外呀?
1:那不是京开高速边上呢吗,就有一棵很奇怪的树—食人树,见过吗?
2:没有
1:完了,完了,食人树,很高呀,这么站着,你打那儿过,走累了歇会吧,坐树底下了,树一低头(斜着眼看)“太好了”跟旁边树说:“得着吧,您得着这个?”,旁边那个说“不不不,刚吃饱,刚吃饱,刚吃饱,您来吧,您来吧”,“偏您了,我这个可好,我这个不用摘毛”。喀嚓…一把搂住了,有这么半个小时,再打开,扬帆没了,人间蒸发,这就剩一堆羊蝎子了。完了,干干净净的了,没了,这就是食人树。
2:奥…
1:在更远的地方,赵村,姬少辉他们家那,
2:还是庞格庄的
1:离着好几里地呢,别捣乱。这里有一种树更奇怪的树------非礼树
2:什么叫非礼树呀
1:不懂了吧,去姬少辉家借盘香港录象片看看,就是那个“非礼”的那个。树在这站着,杨帆打这过
2:我也是倒霉催的
1:累了,坐着歇会吧,树一瞧,“霍…得着吧得着吧,这怎么样这个?”,旁边树“不不不,您来吧,看着就腻的慌” ,喀嚓…一把又搂住了,有这么半个小时,再打开,你没事,站起来了,走吧,回去接着看稿子吧。过了有一个月吧,你觉得恶心,特别想吃酸的你知道吗,到医院里一照,肚子里有棵小树苗。
1:非礼树。科研成果呀,这东西深了你知道吧。各位还想听吗?想听的话您可就得在选票上打个钩了,否则可就不说了。小姬说点实际情况不要闹情绪,别坐着了,赶紧找笔。我们可在着等着,不画钩可就不说了
2:脸皮够厚的,名目张胆拉票这可是
1:开个玩笑,主要是下面这段我牺牲的太大,不落忍你知道吧。那就言归正转了。科学家吗,没有不懂的,刚才说的是植物,动物也懂。动物你懂吗?你知道的都是眼目前的这些,我研究的深,这个是道口烧鸡,这个是福离吉烧鸡
2:全是烧鸡呀
1:烤鸭也研究。各式各样的,大动物小动物,我们研究的都是见不着的动物,比如说树上落着一只羊,美国前些日子就有这事吭,一棵很高的树,羊在上面吃树业叶,大家觉得奇怪呀,美国总统把美国所有的科学家都叫来了,问这事没人知道,到最后有人告诉说:中国有一个叫臧志刚知道,美国总统布什给我打电话:“臧先生,那羊咋会在树上呢?你说咋回事了”“不知道不知道,打错了打错了”
民族气节,咱不告诉他。他哪见过这事,后来布什的秘书给我打电话,说要是去美国把这事说清楚了,有奖金,奖金1000万。
2:多少?
1:1000万。我哪稀罕你这个,再一个最近我走不开身呢,单位正在安排王宇鹏给大伙办保险呢,春节回了要交表格,这一去一个多月干不上了。走不了,知道吗
2:唉,这合适这个,这1000万我要学了我去给人家说了,我拿这1000万。哎,臧老师,您,您能不能把这个告诉告诉我这个
1:干吗
2:我跟您学学这个,哈哈哈….
1:你吃赃东西了,想咬人怎么的…什么什么
2:您告诉告诉我这羊怎么上的树,我那什么,我那什么,我去得这1000万,完以后我给您弄500万
1:呸!忒讨厌这种人。科学来不的半点虚假,而且这里面不能带着金钱物质的在里面。我要是喜欢这个,我自己买张长途票我自己就去了。我非得你去回来分给我。你要是真想学的话你问我我教给你,我并不保守。我这人可不保守,很简单,堂堂堂…几句话,你学会了钱是你的,拿回家去娶个媳妇好好过日子,也别让媳妇想成这样,我看着也高兴,你别跟我转弯子,没意思。我是直来直去的人,真想学你就明说
2:谢谢您,谢谢您,我跟您学,我跟您学
1:你这个态度是很好的
2:长知识、长知识
1:这个东西要是学的话要深入浅出,当初来说他是有渊源的,有故事发展的,有情节背景的,我怎么学的我再怎么教给你,省得你不明白,我怎么学的我怎么教给你
2:好好好,太好了,您怎么学的
1:我是给人当儿子学的,可是咱们这种关系我怎么好意思呢
2:那我就别当儿子了
1:少当两天吧
2:幺,还得当
1:要不你学不会呀
2:奥,为了学的瓷实
1:行不行
2:好好好
1:当初是这样的,在那个山东河南河北交界的地方树上有那么一只羊,最早咱们国家有这个事情,有这事。在当地呢有这个一个大学生他头天晚上出去讨论学问,第二天早上回来路过这,他看到树上有这么一只样,他很纳闷,不知道怎么回事,赶紧回家去请请教他的父亲,他的父亲是一个老学究,很有知识。当时老爷子正在屋里休息,儿子回来喊他的父亲,把父亲请出来,爷俩切磋这个知识,他的父亲给他讲怎么怎么回事,这才把这个知识流传下来。您要学这个咱们得重演一下当初的情景,我来扮演这个老爷子,您扮演这个大学生,父子爷俩,好不好
2:好好好
1:可就这一回,不开玩笑,这是为了做这个学问,好不好,什么时候学会了什么时候拉倒,以后你挣了8000万也好,几千万也好,都是你的,我绝不眼儿热。走在街上愿意喊我我就答应,不愿意喊我你就走你的,当然了你要是有良心看见我你问一句:爸爸你干吗去呀?
2:我洗澡去…我洗澡去
1:好,做科学就是这个样子的,好不好。说话要略带一点方言,“俺的爹呀,恁干什么呢,快出来吧”,哎,这就象这个人物了
2:噢,有点口音。“俺的爹呀,恁揍什么呢”
1:哎,对对对,太对了,你总干这个吧,一点就透呀你看这个
2:不是为了学习吗
1:好好好,就这样,我扮演你的父亲,我在里面书房休息,你从外面赶回来,好吗?来来来
2:好好好,咱为了学东西吗,吃点亏就吃点亏,将来要学会了这不是1000万吗,是不是,哈哈哈…行,您就笑吧您,“俺的爹呀,你快出来吧
1:噢,你叫谁呀
2:我叫你呀
1:我是谁呀
2:你是俺的爹呀
1:俺的儿呀
2:哎
1:喊我喊我
2:俺的爹呀
1:俺的儿呀
2:哎,
1:喊我喊我
2:俺的爹呀
1:俺的儿呀
2:他爱听这句还是怎么的
1:科学是很严谨的。怎么回事你这是
2:我得问你呀
1:你问我你说话呀,你推我干吗呀你呀。你问我你得说事呀,你不说事光一声声的叫我我能不答应吗。就这么简单的词,你一叫我我出来,你喊“我的亲爹呀…
2:怎么又改亲爹了
1:这个显的亲,要不大伙看着不是亲的
2:噢,还得叫亲爹
1:对,叫亲爹。字一定要咬准,科学是很严谨的
2:哎,他回去了。“俺的爹呀,你快出来吧
1:噢,你叫谁呀
2:我叫你呀
1:我是谁呀
2:你是俺的爹呀
1:俺的儿呀
2:哎,爹呀
1:哎呀,你找爸爸什么事呀
2:怎么又改爸爸了
1:爸爸听着比那个真着。科学是很严谨的
2:是是是。
1:俺的儿呀,你找爹什么事呀
2:你说这个羊是怎么上的树呀
1:这事呀,你听着吧
2:噢…
1:又错了不是
2:怎么又错了
1:这有一个节骨眼儿呀
2:什么节骨眼儿?
1:我这一块有两句词呀,有词你的伴奏呀。我一说你“听着吧”,你的“哐得零哐零哐零哐一零哐”,呵,跟你着不起这急
2:嗨,又下去了。“俺的爹呀,你快出来吧
1:噢,你叫谁呀
2:我叫你呀
1:我是谁呀
2:你是俺的爹呀
1:俺的儿呀
2:哎,爹呀
1:哎呀,你找爹什么事呀
2:你说这个羊是怎么上的树呀
1:这事呀,你听着吧
2:“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1:桃红柳绿多好看
2:“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1:树上落着一只羊
2:“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1:若问这个山羊怎么把树上
2:“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1:错了不是,错了不是
2:怎么又错了?
1:这句是“大大滴大大”,呵,跟你太着急了
2:那谁知道呀
2:“俺的爹呀,你快出来吧
1:噢,你叫谁呀
2:我叫你呀
1:我是谁呀
2:你是俺的爹呀
1:俺的儿呀
2:哎,爹呀
1:哎呀,你找爹什么事呀
2:你说这个羊是怎么上的树呀
1:这事呀,你听着吧
2:“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1:桃红柳绿多好看
2:“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1:树上落着一只羊
2:“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1:若问这个山羊怎么把树上
2:“哐得零哐零哐零哐一零哐”
1:是“大大滴大大”
2:大大滴大大。你别回去了,你别回去了。大大滴大大
1:你问这个羊怎么上去的?你这个傻小子,那是我抱上去的
传统相声《蛤蟆鼓》《反正话》《小抬杠》都可以适合表演的……
《蛤蟆鼓》
甲:您这说相声的什么事全都知道,对吗?
乙:唉,一般的事我们倒是全都有个研究。
甲:那我问问你,蛤蟆你看见过吧?
乙:谁没见过蛤蟆呀。
甲:你说为什么它那么小的动物,叫唤出来的声音会那么大呢?
乙:那是因为它嘴大肚儿大脖子粗,叫唤出来的声音必然大。万物都是一个理。
甲:我家的字纸篓子也是嘴大脖子粗,为什么它不叫唤哪?
乙:字纸篓是死物,那是竹子编的,不但不叫,连响都响不了。
甲:吹的笙也是竹子的,怎么响呢?
乙:虽然竹子编的,因为它有窟窿有眼儿,有眼儿的就响。
甲:我家筛米的筛子尽是窟窿眼儿,怎么吹不响?
乙:因为圆的扁的不响。
甲:戏台上打的锣怎么响啊?
乙:它不是中间有个脐儿,怎么不响?
甲:我们做饭的锅也有脐儿,怎么不响?
乙:它是铁的,不响。
甲:庙里的钟也是铁的,怎么响?
乙:它不是挂着哪,钟悬则鸣。
甲:我家秤砣挂那儿了,咋没想过?
乙:十年也响不了,死固膛的不响。
甲:炸弹怎么响啊?
乙:炸弹里边不是有药吗?有药才响哪。
甲:药铺尽是药,怎么不响?
乙:往嘴里吃的不响。
甲:泡泡糖怎么响?
乙:因为它有胶性,能响。
甲:胶皮鞋怎么不响?
乙:它挨着地,那响不了。
甲:三轮车带放炮,怎么响了?
乙:那它里边有气呀!
甲:咱俩说这么半天,你有气没有?
乙:有气。
甲:怎么不响?
乙:我呀——
相声《小抬杠》
甲:您在这儿干吗呢?
乙:今天呀,我给大伙说段相声。
甲:相声?相声这个东西多少钱一斤啊?
乙:好嘛,您这儿买菜来啦?相声不论斤。
甲:噢,论碗儿。
乙:也不论碗儿。
甲:那论什么啊?
乙:论段儿。
甲:那好,您给我来个中段儿,不要头尾。
乙:您跑这儿买鱼来啦?
甲:您不是说论段儿吗?
乙:我跟您说,相声是听的。
甲:怎么听啊?
乙:怎么这位连听相声都不会呀,用耳朵听啊。
甲:噢,用耳朵听,您说一段我听听。
乙:好,今天呀,我给大伙说段相声,这个相声啊……(边说边下意识的 看甲)
甲:(在一旁揪着耳朵)
乙:我说您把手放下来吧,听完这段相声您这耳朵就废了。
甲:您说的呀,用耳朵听啊。
乙:虽然说用耳朵听啊,但是你得瞧着我点儿。
甲:噢,还得看着点儿。
乙:是啊。
甲:您说吧。
乙:这个相声啊,讲究说学逗唱……(边说边看甲)
甲:(一动不动的盯着乙)
乙:好家伙!你干吗呢?
甲:这不是看着点儿吗?
乙:有这么看的吗?您这是盯着我呀。您得活动着点儿。
甲:听这玩意儿还够麻烦的。好,我活动着点儿。
乙:相声是一门语言的艺术……
甲:(大幅度的做广播体操)
乙:豁!好家伙,您这儿干吗呢?
甲:您不是说活动点儿吗?我做做广播体操。
乙:好嘛,满拧。您呀,小活动着。
甲:好。
乙:今天我说的这段相声……(边说边看甲)
甲:(圆地像触电似的活动着)
乙:您这儿触电啦?
甲:怎么了?
乙:哪儿有这么听相声啊?!很自然的就听了,知道吗?不用那样活动。
甲:我懂,听您的相声有什么好处啊?蚊子不叮,虱子不咬,有臭虫都往 别处跑。
乙:您拿我当杀虫剂啦?没这个好处。
甲:那有什么好处啊?
乙:比方说吧,今天您心里有点烦。
甲:我怎么烦呢?
乙:我知道你怎么烦呢,这不就是随口一说嘛。好比您有点闷得慌。
甲:我为什么闷得慌啊?
乙:这么说吧,今天你心里有点别扭。
甲:我跟谁别扭哇?
乙:你跟我别扭。你怎么就是不明白呢?!这不是就这么一说嘛。好比今 儿个你有点不痛快。
甲:谁说我不痛快,这么大个儿的馒头,我一顿吃六个。
乙:好嘛,这位是饭桶!我也不管您吃多少馒头,比如哇,你欠人家50块 钱。
甲:谁欠人家50块钱?!你给借的?!各位您听见没有,我刚上来没几分 钟,就欠人家50块钱。
乙:没这么回事。
甲:那你说它干吗呀?
乙:谁跟你要啦?!
甲:要我得给呀?!
乙:你不是不明白吗?
甲:我明白钱没了!
乙:你先别说话。
甲:你这儿是法院?!
乙:您先听我的……
甲:你是原告?
乙:我这儿打官司来了。哎哟,说什么都听不懂,这么跟您说,你呀,不
欠人家钱,假装说欠人家钱。
甲:我吃饱了撑的?!没事儿弄个帐主子屁股后头追着我要帐?!
乙:你呀,欠人家钱还不了人家了。
甲:那当初别借呀?!
乙:那咱俩就别说了,怎么说什么都听不懂呢?这么跟您说,你欠人家钱 还不起人家,人家非逼着您跟您要钱,你没钱还人家呀,去哪儿躲帐 呢?你呀,就跑我这儿来了。
甲:噢,您就替我还啦?
乙:我呀?!我替你还钱干吗呀?您到我这儿来呀,听我说这么一段相 声,哈哈一乐,就把欠钱这事儿给忘了。
甲:噢,您要这么一说,我就明白了。
乙:喝!可明白过来了。
甲:我不欠人家钱,假装说欠人家钱。
乙:对。
甲:人家逼着我要钱,我没法办呢……
乙:是啊。
甲:我想躲着不还,怎么办呢?我就上您这儿来了,听您一段相声,我哈 哈一乐,把欠钱的事就给忘了。
乙:对啊。
甲:在您这儿我是忘了……
乙:是啊。
甲:他要在门口等着我呢?
乙:你呀,还钱去吧!
《说大话》相声
苏:哎呀,你看这个相声呀。
王:嗯。
苏:相声它是喜剧的一种。
王:也算口头文学。
苏:对对对。
王:嗯。
苏:相声不单是在表演上。
王:嗯。
苏:在创作上。
王:嗯嗯。
苏:各个方面。
王:嗯。
苏:它采取的全是夸张的手法。
王:对,对对对。
苏:但是,夸张呢必须得适度。
王:哦。
苏:如果说没有边际的夸大。
王:嗯。
苏:让你听着不行了。
王:嗯。
苏:那也就失去了教育意义。
王:哦,一夸大了就让人听着不可信了。
苏:对对对。
王:哦。
苏:不单是艺术呀。
王:嗯嗯。
苏:在生活当中也是这样。
王:有吗?
苏:生活当中有的人呀。
王:嗯。
苏:云山雾罩,得什么侃什么。
王:哦。
苏:嗬,那简直是说出来不让人相信,这路人很多。那天我就见着一位,就在和平路上。
王:哦。
苏:这位见着我了,哎,苏先生,嗬,我跟你说,哎呀我正想找您呢。
王:哦。
苏:我想介绍您点题材。
王:哦,什么题材呀。
苏:我呀,前两天在这,我看家一个大人,这人大高个。哦,我说有多高呀?这人呀,这人站在百货大楼楼底下,他一伸手,可以够着那楼尖。这个您要编个相声,这多好。我说你,你大概还没睡醒呢吧。啊!你说你有这事吗?这人个头...
王:不不不。先生,先生。苏先生。
苏:嗯?
王:这我得拦您了。
苏:怎么了?
王:您别跟人这样说话。您这么一讲话,人认为您是少见多怪。您哪能那么主观,您认识人说的人,没这么高的人呀。
苏:哪有那么高的呀?
王:呵呵,哎呀。您说的这位呀。
苏:嗯。
王:就刚才这人。
苏:嗯。
王:跟我见着那个大高个呀。
苏:嗯。
王:这算小三号。
苏:小三号?
王:小三号。
苏:那么你见过有多高的呀?
王:我见的这位多高呀。
苏:嗯。
王:反正跟您这么说吧
苏:嗯嗯。
王:就这位呀,坐在井底下,这脑袋顶着天那。
苏:这人在井底下?
王:嗯。
苏:脑袋顶着天?
王:顶着天呢。
苏:他为什么坐着,他不许站起来吗?
王:不不,不能站起来。
苏:为什么?
王:好家伙,一站起来。
苏:嗯。
王:噗,天捅个窟窿。
苏:有这事吗?
王:有呀!这您不信呀,我小时候六岁,在我姥姥家住着,我姥姥带我亲自看见的。
苏:亲眼得见?
王:亲眼得见呢。
苏:哦,看来呀。
王:嗯。
苏:宇宙之大是无奇不有呀。
王:嗯,这说词就对了。
苏:嗯,对对对对对对。
王:嗯嗯嗯。
苏:看来你说这也不新鲜呀。
王:这还不新鲜?
苏:我见着一个个头高的呀。
王:嗯。
苏:比您这又高了。呵呵
王:这有多高呀?
苏:他多高呀。
王:嗯。
苏:他这个头,没法形容。反正这么说吧。
王:嗯。
苏:我见这个人呀。
王:嗯。
苏:这人只要一张嘴,他那上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地。
王:上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?
苏:嗯。
王:那他这脸在哪呢?
苏:脸呀。
王:嗯。
苏:嗨,这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王:我呀。
姓名学
甲 您在这儿说相声呢?
乙 是啊!
甲 最近挺忙啊?
乙 反正也闲不着。
甲 我说您贵姓呀?
乙 说了半天还不知道我姓什么。免贵,我姓于。
甲 是弓长的于,还是立早的于?
乙 我……您等等,弓长念张,立早也念章。
甲 那您姓哪个张呵?
乙 我哪个张也不姓,我姓于。
甲 姓于?我就纳这个闷儿,您为啥要姓于,谁给你出的主意姓于?
乙 干吗谁给我出主意啊!
甲 那您有许可吗?
乙 要许可干什么?
甲 那么你有证明吗?
乙 我要证明干什么?
甲 没许可没证明怎么单姓于呢?这事儿我可真纳闷儿。
乙 不但你纳闷,连我也纳闷。跟您这么说吧,这个姓于,不怨我……
甲 噢,怨我!
乙 怨你干什么!
甲 那么不怨我,怨哪位呢?
乙 哪位也不怨。他是这么回事儿,想当初我们家有姓于的。
甲 你们家谁出主意姓于呀?
乙 干吗谁出主意呀?跟你这么说吧,打我爷爷那儿姓于,传到我爸爸这儿也姓于,我爸爸生养了我,我也跟着姓于。这叫子随父姓,曾祖父遗留。
甲 啊,那您姓刘!
乙 我姓刘干什么?
甲 既然曾祖父遗留,你怎么不姓刘呢!
乙 噢,曾祖父遗留,我就得姓刘呵?
甲 那你不姓刘姓什么?
乙 曾祖父遗留,我并不姓刘。
甲 您姓什么?
乙 我姓曾!
甲 噢!您姓曾。
乙 我姓曾干什么!
甲 那不是您说的嘛!
乙 我都让你绕糊涂了,告诉你,我就姓于!
甲 你这么一说我就明白了。想当初,打你们上辈子姓于,你就跟着姓于。也就是打你姥爷那儿就姓于。
乙 这跟我姥爷有什么关系!
甲 那不是你们上辈吗?
乙 这都挨不上。
甲 那……这上辈子是谁呢?
乙 打我爷爷那儿姓于!
甲 噢,打你爷爷那儿姓于,这以后又生养了你舅舅了……
乙 你先等会儿。干吗又生养我舅舅了呢?
甲 那生养谁啊?
乙 生养的我爸爸,我爸爸姓于。
甲 对!以后你爸爸把你给请出来了……
乙 这都不像话!
甲 把你给牵上来了,不,把你给拽上来了,也不是,钓上来了,把你……
乙 别费劲儿了,那是把我生养下来!
甲 噢,生养下来。
乙 唉!我就跟着姓于了。
甲 你这么一说,我就全明白了。打你爷爷传到你爸爸那儿,你爸爸又生养了你,到在五六岁上,你也懂得人情世故了,于是,你爸爸把你叫到跟前说:孩子!今后你要出门玩耍,如果走丢了你可别哭,有人问你姓什么,你就说你姓于,人家就知道你是姓于的儿子了;你要是说姓张,你就是姓张的儿子了;你要是说姓王,就是姓王的儿子了,你要是说姓……
乙 你要是说姓孙,你就是姓孙的孙子了。
甲 嗨,你这是怎么说话?
乙 你那是怎么说话?
甲 我把你好有一比。
乙 比从何来?
甲 你是八仙桌子盖井口——随得方,就得圆。你是将了将就,凑了凑合,委了委屈,窝里窝囊,一咬牙,一跺脚,把心一横,嗐!我认了命了,就姓于吧!
乙 您瞧我这姓多麻烦!
甲:忽冷忽热爱感冒,阴天下雨怎知道,今天我来说一段,梁山好汉替天来行
道。话说…..
乙:停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那?
甲:说评书
乙:照你这样子说呀!一辈子也火不了啊!
甲:我也不想火
乙:不想火你学善田芳,把嗓子鳖的比腰都粗!要想火你找我,我免费为你包装。
甲:嘿,我正谗的流口水,这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。
乙:我有个新创意,在你的评书里插点广告。
甲:你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗?
乙:什么四大讨厌?
甲:货摊摆上人行道,夜伴歌厅嗷嗷叫,相声不逗自己笑,电视剧里面插—广—告!
乙:那时他们插的不巧妙,要是我给你的评书中插广告,保你一夜走红。明天一早,你将与明星齐名。
甲:和大宛同步。
乙:星光耀眼。夺人耳目。
甲:大幅偏偏,别有风度。
乙:不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲:我也会成为中老年人的呕吐。
乙:什么呀!你还说你的武松打虎,我站在你的身后,我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。
甲:好我们来一回!
甲:话说。
乙:(拍甲)
甲:我还没开书呢你就插广告阿!
乙:不插广告你能火吗?——Hi!广告过后不要走开,谁的评书最精彩,请看超级大帅才!(拍甲)
甲:话说武松武二郎,这一天来到阳谷县经内,见前方有一小酒馆,扑塄塄酒气飘白,上写五个大字。
乙:(拍甲)北国夜总会,北国夜总会超强的设施,一流的服务,您在灯红酒绿中享乐,您在轻歌曼舞中陶醉,欢迎光临北国夜总会!(拍甲)
甲:我说到哪拉
乙:五个大字嘛
甲:对,旗上写五的大字——北国夜总会。
乙:阿!这武松还哪都去!
甲:是三碗不过岗!
乙:对
甲:武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。
乙:(拍甲)精选的牛肉,精选的辣椒,精选的配料。熬啊,熬啊,熬啊,熬啊,终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。(拍甲)
甲:这武松正与阿香婆说笑。
阿!这武松还认识阿香婆呐!
甲:武松边吃牛肉边说道:店家拿酒来!小二连忙端来美酒,屋里顿时酒香四溢,武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙:(拍甲)中国人喝中国的XO(拍甲)
甲:这武松喝了一碗又以碗。
乙:(拍甲)喝了贵源肾宝,他好我也好。(拍甲)
甲:以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙:(拍甲)咋地了哥们叫人给煮了。
甲:没事感冒发烧。
乙:(拍感冒发烧我有绝招,整点亦服芬吧。(拍甲)
甲:这武松!(甲被乙拍倒)你这是武松打虎还是你打我!
乙:哎!不插广告没效益,我怎么包装你?
甲:你这个道理我明白,可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你,就叫武松先把老虎打死吧!
乙:好打虎之前没广告了阿!
甲:好,武松提起哨棒,直奔景阳岗,大约走了四五里路,武松就觉得酒劲上壮,浑身不适。
乙:(拍甲)每月总有几天不适的感觉。
甲:你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗?
乙:哎哟!忘了!
甲:前面不远有一块大青石,武松走了过去是倒头便睡,突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎,头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口,露出利齿钢牙。这口牙,牙好,嘿胃口就好,身体倍棒,吃嘛嘛香…………
乙:你这是怎么啦
甲:我掉沟里啦。
甲:武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀!要死要活快说快讲?
乙:(拍甲)我让你说出来,让你说出来。难言之隐一贴了知,荣昌亢泰,贴肚脐治痔疮,专治内痔外痔混和痔,拥有真是好福气耶!
甲:去……
这个不算太长吧,你试试
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双人相声台词,不要太长(笑死人不偿命)
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双人超搞笑超短相声剧本
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搞笑双人对口相声短剧本。
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双人相声
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搞笑相声剧本(双人)
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雄县18542818750: 有没有两个人的短相声 - ?
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