老板不让回家，打工女孩直接从二楼窗户跳下！摔的不轻，怎么办呀！？
1 最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转）
1 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：
妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
「那些女人在等老公。」
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是* 女。」
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
2. 某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
4. 有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
点我试试，注意左边列表哦：
笑话
作者： 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言
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2 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转）
5. 有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
6. 买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
7. 好个对骂
小红与小强这天吵了起来…
小红不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
小红：「?.?」
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说：「对啦，疑~?你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
9. 梦遗...！
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床”去钓鱼了
作者： 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言
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3 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转）
11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下
12 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
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1、欺负1860小姐
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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劝你趁早不要被那个店老板拖延时间
如何申请法律援助
（一）公民因民事、行政法律援助事项按下列规定提出申请。
〈1〉请求国家赔偿的，向赔偿义务机关所在地的法律援助中心提出申请；
〈2〉请求给予社会保险待遇、最低生活保障待遇或者发给抚恤金、救济金的，向提供社会保险待遇、最低生活保障待遇或者发给抚恤金、救济金的义务机关所在地的法律援助中心提出申请；
〈3〉请求给付赡养费、抚养费、扶养费的，向给付赡养费、抚养费、扶养费的义务人所在地的法律援助中心提出申请；
〈4〉请求支付劳动报酬的，向支付劳动报酬的义务人住所地的法律援助中心提出申请；
〈5〉主张因见义勇为行为而产生的民事权益的，向被请求人住所地的法律援助中心提出申请。
（二）公民因刑事诉讼事项按下列规定提出申请。
〈1〉刑事案件当事人需要法律援助的，应当向审理案件的人民法院所在地的法律援助中心提出申请；
〈2〉羁押的犯罪嫌疑人由看守所向当地法律援助中心转交申请。
（三）无民事行为能力人或者限制民事行为能力人的申请由其法定代理人代为提出申请。
申请法律援助应提交的材料
公民申请法律援助应提交下列证明材料：
1、身份证或者有效的身份证明（代理申请人应提交有代理权的证明）。
2、经济困难的证明，城市居民由居委会出具街道办事处签署意见，并提供民政部门发给的低保证；农村村民由村委会出具证明，乡（镇）政府签署意见，并提供民政部门发给的贫困户证。
3、与所申请事项有关的案件材料。
如果可以的话最好还是到当地派出所咨询一下虽然现在真正管事的人不多但是毕竟他们也是懂法律的工作人员!
我曾经遇到过类似这样的情况，当时是我一个朋友发生的。
根据经验建议你首先报当地公安，在那里立案，将事情的来龙去脉都告诉他们，让他们出面协调老板，老板有责任拿出手术所需费用，然后尽快治疗。
如果老板拿不出那么多钱，那就让他借，或者像以上几位说的告诉当地媒体，希望得到好心市民的资助。
这里有几个情况是尽快要处理的：一是报案，然后就是保留所有证据，例如照片、医院收费单、病例等。
如果老板不理赔，首先向当地劳动部门申请仲裁，然后再是人民法院。估计女孩也要负担一部分责任，不过绝大多数是老板的。
在这里祝女孩早日康复！
别希望法律，希望渺茫，我教你个招，你去打电话到当地的比较有名的报纸。就是那种都市报什么的，经常报道百姓事情的。你把你事情跟记者一说，弄不好有戏。现在报纸都爱报道这些。到时候什么社会捐助啦，法律援助啦，都会主动找你的。现在要靠媒体的力量，光靠自己是不行的。如果一家报纸不采访这事，就多打几家，多打几次，一定行的
打电话找报社或者电视台媒体，曝光，老板在媒体压力下会承担责任的，并且媒体也会告诉你怎么起诉那个老板
根据人身自由权
自由和自由权
第二条，自由也在一定程度上体现了国家的意志。
自由是人思维、行动不受约束、限制、妨碍的状态。但是，自由这种状态必然要受到国家法律的调整。国家会按照社会统治的需要规范自由的内容。因而，超越法律的自由是不存在的，违反法律的自由是不允许的。
最简单的办法到律师所找个律师 让他配你到被告人所在当地法院 直接找法院相关人员告状
不知道啊,这,这这还是自己看吧,哎!苦命的孩儿啊
问问工厂工人家里有老人老死了说了不让回家有什么办法可以让老板结工...
这个问题可以借助法律，有规定的，直系亲属包括，爷爷，奶奶，外公，外婆，都可以请假的。
加班20天补贴两万块钱,不能回家过年,你会怎么选择?
这要是我，我就选择两万块钱，加班二十天而已，挣两万块钱不能回家，但是可以给爸妈多买一点好吃的啥的，何乐而不为啊。其实，对于我家来说，没有那么多传统的规矩，什么不回家过年就是不孝啊，这样的说法基本上就是没有，我爸我妈对于儿女的事业也比较理解。然后，大过年的回家，票不好买，买了不...
老婆长期给工地一个老板干活不原回家怎么办?
你的老婆长期在一个工地给一个老板干活，不愿意回家，那肯定是有原因的，他是想要多挣一点钱还是说有什么别的其他什么原因？建议你和你的老婆，你们两个人好好的沟通一下，遇见问题解决问题，沟通才是解决问题，最重要的。
女儿外出打拼18年没回家,从来不让我们联系,如何才能知道她在干啥?_百...
如果是外出打拼，18年都没有回家，那么你们的心也太大了，早就应该报警了。如果自己的女儿在外面打工，18年都没有回来，那么只有两种情况，一种是她在外面混的不太好，没有脸回来。有些女的因为没有学历，没有人脉，很早的就出去打工，但是因为经受不住外面的花花世界，可能会去当一些老板的小三、...
我是做餐饮兼职服务员的,春节想回家,老板不让请假,怎么办?
想回家就和老板明说你想回家，不给回如果还想要这份工作让编个理由回去，比如家里有急事等等。不想要了辞职走人。
...在外边打工边上学我大概一两个月回一次家,一回家我就必须得带着笑 ...
别哭女孩,你是一个好孩子，和你一样大的孩子还在花着父母的钱时,你已经靠自己挣钱了,现在像你这样坚强懂事的孩子并不多,你又要上学又要打工挣钱，还背负着沉重的心理压力，对于你这样年纪的女孩来讲确实是难以承受的,所以我非常理解你心里面的痛苦和抑郁,可是你并没有做错什么事情，为什么要想着离开...
哪一刻你觉得农民工真的不容易?
有些外出打工的农民工，有些一出去就是好几年，连过年都不回家。有一次，我跟好几个几年才回来农民工聊天，问他们怎么几年才回来，不想家吗？他们说不是他们不想家，不想老婆孩子父母，只是，他们去的地方很远，来回要好几千块的车费，把这笔钱省下来，能更好的补贴家用。说着说着，红了眼眶。...
我 在一工厂上班现在没有货做,我要回家老板不让我走,他说过几天有货了...
你如果确定这家工厂后面的订单不好，没有希望了的话，想走就按离职时间要求正式提出离职；如果你觉得老板不错，不妨多等一段时间再看看。
工作繁忙,不能回家过年,怎样宽慰父母?
发个红包，打个电话，尽量弥补不能回家的遗憾。年是年年有，过节后一定常回家看看，不为别的只为能给老人带来安慰，看到你精神焕发，志高气扬的样子，就别提多高兴了！春节不回家过年。要提前打招呼。叫老人妻子儿女，好有个心理准备，父母都老了，能陪他们一年，就是做儿女的尽点孝心，父母陪我成长...
我在一个私人的厂干活,我还为满16周岁,想辞职回家读书老板不让...
《中华人民共和国劳动合同法》第三十七条 劳动者提前三十日以书面形式通知用人单位，可以解除劳动合同。劳动者在试用期内提前三日通知用人单位，可以解除劳动合同。一、个人提出离职分三种情况：1、用人单位存在《劳动合同法》38条的情况，劳动者书面提出解除劳动关系后可以立即走人不需要用人单位的批准，并...
臾胡锡类： 如果你以后不会在他那里再做的话,你直接去他那里撒野,捣乱,装死,影响他的营业,逼他给你结账.但不要破坏东西(那是要赔偿的).
隆回县18543534438： 圣诞节快乐英文是什么? - ？
臾胡锡类： 圣诞节快乐:Merry Christmas 一、短语例句: 1、Merry Christmas to you and your family. 祝你和你的家人圣诞节快乐! 2、I'm here to wish you all a Merry Christmas. 我到这儿来是祝你们大家圣诞节快乐的. 二、词汇解析 1、Merry 英 ['meri];...
隆回县18543534438： 家里有事了老板不让走 - ？
臾胡锡类： 这种事儿比较简单.老板最怕你走后无人顶岗,影响工作,你可以根据工作情况,预付,附近同事商量,叫他给你顶班你给他每天顶班工资,既不影响,工作,又可以脱身回家了.
隆回县18543534438： 我是一个打工仔,我想回去了,可我不知道怎么跟老板说,直接跟他说他肯定不让我走,要找个什么理由,既不 - ？
臾胡锡类： 1实话实说,感谢老板的照顾,因为在这里花销大,父母年纪大了需要照顾,想离家近一些.我先暂时不走,等你找到人我再离开.2 父母年纪大,上有老,下有小,需要劳动力干活照顾家里,我也不舍得这里,你和同事都很照顾我,我把自己的活圆满完成再离开.
隆回县18543534438： 阅读下面的材料,根据要求写一篇不少于800字的文章.(60分) 一名年轻人到一家快餐厅打工,老板安排他专门擦桌子,他回家向父亲抱怨:“我的理想是... - ？
臾胡锡类：[答案] 要当“将军”先做“好士兵”拿破仑有句名言:“不想当将军的士兵不是好士兵.”这句话不知激励了多少人奋发图强.但是有的年轻人却曲解了这句话的意思,一门心思想着如何去当“将军”,却忽视了从“士兵”做起,不去扎扎实实提升自身能...
隆回县18543534438： 男友不肯露底细,以致没有共同语言?????我在网上结识了一个30 ？
臾胡锡类： 其实我倒是感觉他到底是甚么职位不是最重要的!关键是他的态度,看来他根本没有时间跟你长时间的相处,到点回家肯定是有老婆的,你说的报销,对于搞外贸的经常出...
隆回县18543534438： 在餐厅打工没签合同老板不给工钱怎么办? - ？
臾胡锡类： 1、请问你们的周岁年龄是否满16岁?如果不满,则餐厅涉嫌非法雇佣童工;2、如果餐厅性质是个体工商户,那么可以理解为你们和餐厅是雇工关系,即你们为对方提供劳务,可以不签...
