致自己不惑之年的短句（然非昔人——致不惑之年的自己）

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吾似昔人，然非昔人

——致不惑之年的自己。

古人常格物致知并自省，而我却从未省过，故不得悟。再读、又读，试着自省。

前些日子回老家，见到老同学，老同学说我变化不大，和上学时一个样。见到以前的邻居，邻居说几年没见，我一点也没变。高兴之余，我暗自问自己，我真的没变吗？

只有我自己知道，除了我的名字，无论是我的容貌还是我的内心，我都已不是从前的我。

记得上高中时，姐姐已结婚，因我皮肤比姐姐黑，个子比姐姐高，我每次去姐姐家，姐姐的邻居都喊着姐姐说你姐来了。那时的我，特别不喜欢姐姐的邻居。在她们的眼中，我有那么老吗？姐姐可是比我大几岁呢！

自此，我对我的外貌更加自信不起来。

后来，姐姐有了孩子，我再去姐姐家，姐姐的邻居依然老远就热情地喊姐姐说你姐来了。直到后来，姐姐的孩子长大了，而我带着蹒跚学步的儿子回去，姐姐的邻居才恍然大悟地说，原来你是妹妹啊！

儿子长大后，我带着高我一头的儿子出门，常有人问，你这么年轻，孩子都这么大了？我暗问自己，我年轻吗？也许是自己皮肤较黑，皱纹难生的缘故，到了不惑之年的我，反而被认为还年轻。只有我自己知道，白发早已悄悄爬上了两鬓，我也过了憧憬爱情、不喜约束的年龄。

还记得青春年少时，青春萌动，情窦初开，在人生某处，遇见某人，敢问世间情为何物，直让人一生相许。好想与他时时刻刻在一起，生生世世不相离。又想两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。于是，总想来一场爱别离。原以为爱是等待、是宽容、是一辈子的承诺，是三生石上永不磨灭的镌刻。然而，当我独自背起行囊远行时，途中才发现爱是流动的水、是飘浮的云、是活生生的点滴记忆……转身，折返，爱却已不在原点。一切都是原来的样子，一切却亦不是原来的样子。原来，再深的爱也会输给时间、败给距离。

经历过、爱过，再次踏上爱的旅程，已学会如何去爱，去呵护，去相守。再看那些曾经如我般年纪为爱而泣的女孩，想劝，却未开口。随着年岁的增长，对过往的人和事，一切释然。也许她到了我这样的年纪，也会对往事、对旧人泯然一笑，不再悲泣。

原来，没有不能忘记的事、也没有不能忘记的人。回忆在，是因为爱还在。当连回忆也慢慢消失时，爱也在一点一点地削减，最后竟然想不起那些曾经为爱而狂的时光是什么色彩。没有了爱的记忆，是灰色的，是一帧帧没有关联的图片，尘封在记忆的相册中，褪色、蒙尘、不再触碰。

从一个少女成长为一个妻子、一位母亲，我还是我，姓啥名谁没变，但身材却变了、称呼也变了、角色也转换了。我不再是一个爱说、爱闹、爱幻想的小女孩，而是一个一心一意想成为一个好女儿、好母亲、好妻子的女子。

都说不养儿，不知父母恩。如今，我是母亲，我理解父母的恩情，我明白了父亲、母亲的不易，可我却不能理解父亲、母亲。尤其是，当村里的老人一个个离开时，偌大的村子变得空荡荡的，父亲和母亲想要找个说话的人都难，然而他们却不愿离开那个越来越孤寂的村庄。对此，我真的不知该如何应对。

我不知道他们当年含辛茹苦地让我们姊妹四个上学，然后单飞，有没有想到他们老了后与谁相依？我也没有勇气问母亲，她和父亲是否后悔让我们远飞？

回家的那几天，父亲在医院住院，我在医院照顾了几天。要走的那天下午，母亲要送，我不让。母亲腿脚不灵便，我也知道她就跟在我的身后，而我却没有等她，也没有回头，而是一路快走至电梯口，在她没追上来之前，冲进了电梯。在电梯里，我忍住了不争气的眼泪。电梯一层层下降，我知道母亲一定还在六层的电梯口抹泪。

从上初中住校到上大学再到工作，我离家越来越远。每次离家，我像是在逃，那时觉得逃得离家越远越好。可当我进入不惑之年时，我却好想回到过去，不再逃离，不再享受远途的颠簸之苦，生活在离家近些的地方就好。

父亲老了、母亲也老了，老小孩、老小孩，而我却不能像对待儿子小时候那样对等他们，于是我在心里问自己，我是孝还是不孝？该如何孝？

……

我还是我，可我已不是从前的我。进入不惑之年的我，不再留恋过去，也不再憧憬未来，更不期盼朋友成群。眼前生活足已；三五知己足已；一箪食、一瓢饮足已；一份稳定的工作、一本书、一台电脑、几行文字足已；父母、丈夫、儿子身体安康，一家人其乐融融足已……

我是个女子，是安下的那个小女子，翻不起大浪、成不了大器。然，安心、安然、安家足已。

吾似昔人，然非昔人也——致不惑之年的自己。

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