如何有效处理人际冲突？

~ 1. 了解冲突的本质，是解决问题的根源
冲突，是至少两个相互依赖的个体在实现他们目标的过程中，察觉到彼此目标的互不相容、资源的不足和来自另一方的阻挠，并通过斗争的形式表达出来。
目标的互不相容：比如你要睡觉、而邻居在唱歌；
资源的不足：两个人需要在同一时间或利用同一地点来完成演出；
另一方的阻挠：父母为了让孩子完成作业而不允许玩耍；
针对这些问题根源，如果你采取合适的方式就可以避免冲突的发生。比如你可以采取关窗户、塞耳塞来避免邻居的噪音而不是破口大骂；比如你可以选择妥协退让的方式与对方协调演出时间地点而不是用恶性竞争；比如你可以跟孩子沟通玩耍之后必须要完成作业或者完成了作业以玩耍作为奖励；因此采用正确的冲突处理方式之前，必须要了解清楚冲突的本质。
2. 合适的处理方式，能让冲突变得有益
综艺节目《饭局的诱惑》当中，张歆艺、袁弘夫妻两个人一起贴窗户膜，然而对“怎么贴”的问题，两人出现意见不和。袁弘主张先贴再裁，而张歆艺则觉得，一定要先裁再贴，一时之间语气非常强硬，对没听自己意见的丈夫显得很生气，气氛变得异常尴尬。
在所有人都以为，两个人可能无法避免要起冲突时。袁弘灵机一动，用非常好笑的语气自嘲：这种用幽默化解冲突的处理方式，化解了家庭常见小矛盾，让袁弘收获了大批粉丝。
快乐的婚姻，可以通过合适的方式，让冲突变得有益；而不快乐的婚姻，争论方式通常是破坏性的。会处理冲突的人幸福感更高。相反，不会处理矛盾的人，严重的甚至可能酿成惨祸。
3. 合作是解决冲突中寻找双赢的解决之道
书中介绍了几种冲突的处理方式，分别是逃避、竞争、妥协、调适、合作。而其中“合作是在冲突中寻找双赢的解决之道。”这种解决人际冲突的方式，通常不是用“我的方法”或者“你的方法”，而是用“我们的方法”来解决问题。
一对新婚夫妇经常因为怎么花钱而争吵，因为丈夫很喜欢买一些无用的摆设，妻子却觉得这样做会破坏家庭预算计划。后来，他们采用了“合作”的方式，找到了解决之道：
每个月列出一小笔钱作为娱乐支出，这笔金额不至于让他们负担过重，又能满足丈夫的需求；而妻子也满意这样的安排，因为有了这项单独的娱乐预算，就不怕丈夫破坏预算计划。我们可以借由这个例子，去解决我们生活中的冲突。比如到了周末，丈夫爱睡懒觉，妻子早晨起来要带孩子、买菜、做饭。妻子很恼火，因为她忙不过来，需要丈夫带带孩子，而丈夫说他忙了一星期，周末需要睡懒觉补充能量。如果妻子开口大骂，避免少不了一场“大战”。而如果妥协退让，默默忍受，也迟早有一天会爆发。最后，这位妻子觉得把这个问题列出来，跟丈夫协商合作的方式：让妻子把孩子送到外婆或奶奶家照看，自己再去市场买菜、做饭，到饭点叫丈夫起床把孩子们接回来，下午时间就让丈夫带孩子去玩，自己在家休息或者做家务。协商之后，丈夫欣然答应了。
4. 如何使用“合作”法解决冲突？
虽然合作模式很好，但是在日常生活中我们却很少用到。作者说，这是因为人际冲突经常涉及情绪性事件，当我们在吵架时，我们的情绪会让我们剑拔弩张，让我们无法冷静下来思考“合作”的方式。
在介绍方法之前，请先采取“从1数到10”的方式让自己冷静下来后再按书中的步骤采用“合作”的方式来处理人际冲突：
步骤1：确认你的问题和未满足的需要。先了解清楚引起冲突是否是自身的问题，问问自己不满意什么，即便是对方不对。只有先意识到“冲突”是我们的问题，在我们与冲突对象协商时，才可以更加客观地描述问题，而不是带有强烈的情绪来反问和质疑。
步骤2：找一个恰当的时机。有时候，我们要在恰当的时间恰当的地点，谈判才能事半功倍。因此，当你试着要求和对方一起解决问题时：“有些事情困扰着我，我们可以谈谈吗？”假如对方说“好”，就继续；假如当下不是切入问题的适当时机，就再选一个你们双方都满意的、觉得可以好好交流的时间。
步骤3：清楚地描述你的问题和需求。书中，作者提供了一个让信息清晰表达的方法，即，用“肯定法”陈述我们的行为、想法、感觉、意图。当冲突发生时，我们应尽可能地向对方说清楚，传达一个完整的信息是很重要的。这样，才能让对方了解清楚我们的行为和意图，为一步寻找解决方法提供必要的依据。
步骤4：思考对方的观点。当对方说出他的见解和疑惑时，我们就进入到这一步骤：“你觉得我们应该要如何做呢？”仔细倾听对方的观点，了解对方此时此刻的想法与需求。
步骤5：商议解决之道。《优势谈判》中谈到：最好的谈判结果就是双赢。同样，解决冲突最好的结果也是双赢。既解决双方的问题，还能增进双方的感情和合作关系。当双方都了解各自的需求和观点后，共商更多的解决冲突的方式，然后逐一评估并决定哪一个方式是能促进“双赢”。
步骤6：后续跟进。解决冲突的方法好不好，要看后期的执行效果。如果不好则需改进，已达到解决问题的目的。
5. “合作”并不是唯一解决冲突的方式
虽然“合作”是一种较为理想的解决冲突的方式，这却不是唯一的一种方式。本书还提到其他几种冲突的处理方式，分别是逃避、竞争、妥协、调适。有时候，以上几种方式有可取之处。
当你决定用哪一种适合的沟通方式时，可以根据以下几点来判断：情境、关系、对象。
一看情境，不同的时间和不同的地点、场合常常会影响沟通的结果。而没有任何沟通方法可以适用于任何情境，它需要“因材施策”。
二看关系，是疏远、增进、还是维持现有关系？如果你想融入一个新集体，那积极参与每一项集体活动，可以帮助你快速和大家建立联系，如果你更拥有更多的个人时间，做自己喜欢的事情，适当地拒绝可能是更好的选择。
三看对象。如果对象是个不善言辞、严肃的长辈或上级，或许保持沉默是最好的选择；如果对象是深交的闺蜜，你就可以直率地坦白自己的情感；如果对象是个敏感的同事，当面指责他/她的不对，很可能会让他恼羞成怒，进而破坏你们的关系。以下介绍的几种方法需要基于以上几点因素，因时因地，因人而异地调整或者综合运用沟通策略。
1. 调适法 当对象权力较大，且你无反驳的余地，或者你发现自己错了等情形，可以采用调适法来解决当下的冲突。调适，即采用别人用他的方法，而不是用你自己想要的方法来解决问题。
2. 逃避法 当发生的事情微不足道的或者对象是你很重要的人，你可以选择用“逃避”的方式来一带而过。逃避并不是要一味忽视所有的冲突，相反，它是要我们将精力集中在解决重大的冲突问题上。
3. 竞争法。 当对方不愿意合作，或者这件事其实并不值得花太多时间协商的情况下，“竞争”法比较适合用来解决冲突。
4. 妥协法。 当双方都强烈主张自己的目标，且目标互相排斥时，比较适合用“妥协”的方式。“妥协是给予对方少部分他们想要的东西，双方都需要牺牲一部分目标。”

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