最最搞笑的笑话,要新的,我小点高ing
最佳答案喝水镇静法
一女子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”
租车
一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱,行李免费。他急忙说:“那请你把这些行李送到火车站,我自己步行赶来。”
不怕雨
一个人到山区旅行,他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子,对猎户说:“这顶帽子我很喜欢,不知兔皮是否怕水?
猎户说:“当然不怕,你什么时候见过兔子打伞。”
面包
一个人外出旅游,在宾馆楼下的饮食店里,他指着刚给他端来的面包,抱怨老板说:“我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚,为什么同样价钱今天却变得这么小?”
老板解释:“因为你昨天坐在靠窗的位子,街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚,所以,坐那个位子的顾客,我们店总是端出用作宣传的大面包。”
误会
一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。
他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。
如在家里
他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”
“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”
母子候车室
一位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他,“对不起!这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说:“是啊!她是我母亲。”
以稀为贵
旅客:“同志,今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀?价格反而贵了一毛?”
服务员:“俗话说得好,物以稀为贵嘛。”
推荐旅馆
列车即将进入白城,维特教授问旁边的导游:“您经常到这儿来吗?”
“对,一年好几次。”
“您能告诉我,哪个旅店最好?”
“波格饭店。”
“您总是住在那儿?”教授又问。
“不,别的店我都住过了,只有波格饭店没住过。”
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然
13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`
14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!
17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么?
20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
24..公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了
2.一农夫想请兽医给他的猪配种!兽医说:“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我。”兽医:“......!”
3.某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:「我要『小解』!」 老师大怒:「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!」
4.丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条两斤的重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
5.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
6.小偷某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
7.哈哈哈…………笑死我了!我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。现在好了,小妹的日记写得认认真真的,经她同意,我又翻了下她最近写的日记。其中一篇:小时候老师要收日记,我不会写,每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么,他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的。
8.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!(小百合)
9.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”
老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!
重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”
老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!
10.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:“你上铺没人住吧?”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:“没有~”
那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!
11.泼水节上,大家彼此泼水祝福,忽听一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁刚才拿开水泼我来着?
12.一天,王先生开车回家。
突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:
“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大,加大油门追了上去。
眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:
“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。
“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。
又开了一会,
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下,有气无力的说:
“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”
13.一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。
14.狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。
老狼伸手就给他一大嘴巴,让你丫不戴帽子。
狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子"。如是几次,总挨打。
狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。
下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。
他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说,去,给我找个女人来。
他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。
这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。"狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。
第二天,狐狸在街上又撞上老狼。
老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?
老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?
老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴“让你丫不戴帽子!”
15.老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。
16.陪朋友打的去见一个网友,快到的时候,朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
“看到那个女的了吗?”
“看到了,在那儿停?”
“不,撞死她!!!”
17.金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着:“对方听好啦,我爸是李刚!”,旁边军师一听急了,忙低声对他说:“将军,您父亲姓金呢。”,金正银一听,连忙改口:“我爸是金刚!”
18.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
19.有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头!问道:一加一等于几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了~~
20.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
21.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
22.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
23.我一直都有一个梦想:幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女。
24.我能想到最浪漫的事,就是和你去抢劫,在我们携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生。
25.李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,正巧她的可爱的儿子小明放学回来,李太太心想小明最向著自己了,因此就问小明:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?小明想了想,说:站旁边。
26.布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
27.病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。
28.吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到。
29.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
30.熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
31.革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!29日,他们用钱诱惑我,没招!30号,他们派来了女特务。。。。。我招了!第二天,我还要招时,TMD解放了!
32.
34.一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!”
35.甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。甲:是病死的?乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。
36.小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了啊。小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊。小呆:喔…怪怪的…。
37.一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上拣起来。父亲看到了,对孩子说:“不要这样!真丢脸!………给父亲半粒啦快点!”
38.在最后一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下……。阿福:老师教的很好。老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推荐……阿福:非常值得……老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?阿福慢慢的说出:陷……害……他………只见老师突然脸色大变………
39.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
有一次学校让交钱..他妈妈给了他一张100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈:交钱了吗?
哥们:今天没收。
他妈妈:哦,钱呢?
哥们:给。
妈妈问:怎么不够100?
哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱...
妈妈:...
手掌摸脸蛋的声音....
40.甲:我的头像牛B吗? 乙:像
41.护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”
护士乙:“天哪,后来怎么样“?“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”
42.阿花跟阿狗说…… 今天考试的时候…… 我踢你一下……你就要给我瞄一下…… 到了考试的时候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答…… 喵~~~
1、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)``
2、我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?
我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我的
后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天,.
3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
5、 上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下,没事人一样。 过了一会,好友起身说要上厕所, 我好心劝告:"别去了,刚有人吐过,太恶心了。"
6、 下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线
9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....
10、 最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
12、 高中一同学说梦话
“爱妃,爱妃,不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”
我直接崩溃……
13、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开www.google.com,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西- -+
现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下……
14、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说:咱买不起还不能试试? 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在!
他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
wode 公园长椅上有对恋爱男女.女突然想放屁,对男的说:我学布谷鸟叫,你听像不像.男欣然愿听.于是女在“布谷布谷”鸟叫声掩护下爽快地放了一响屁.
女:像不像布谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
有个记者听说西部很贫瘠,就去做个采访。驱车前往。看到周围的山果然是光秃秃的,连树都没有。开车到一村头,见一七旬老汉带一小男孩在玩耍。记者下车采访老汉。问:你们这里为什么这么穷啊?话刚说完,小孩就把手伸到记者裤裆里,记者很惊讶:这是做什么?老汉:现在你知道了吧,我们这里穷,买不起玩具,只能玩变形金刚!!!!!!!!!!!!!!!
我需要一些搞笑的笑话,要很搞笑的
熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成...
寻你觉得最搞笑的一则笑话, 不要那种很常见的.要新奇一点的
一女子子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!
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1.一天有三个死人被送到医院。医生问道:他们怎么都是笑着死的?护士答道:第一个人是因为中了500万激动而死!第二个人是因为乐极生悲而死!医生又问道:那第三个人怎么死的?护士说:第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的?医生不解:摘苹果怎么会含笑而死?护士答道:霎时天空来了一个闪电!
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闻狱氟美: 1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条鳄鱼爬了过来,打算吃了它.情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声叫道:“妈!”鳄鱼一愣,立即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就把你瘦成这样了?!” 2.某君第一次坐...
泽库县19891496208: 谁有最短最搞笑的笑话来几个~! - ?
闻狱氟美: 1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手.电影中杀手好像是一种找钱的工作.(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?) 2、今天起早,妈妈就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快...
泽库县19891496208: 最好笑的笑话 - ?
闻狱氟美: 16个笑话笑掉你的大牙 1.上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟.刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了...
泽库县19891496208: 简短而又非常搞笑的笑话 - ?
闻狱氟美: 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难 道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交 不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧...
泽库县19891496208: 我要 听 最最好笑 的 笑话 ~~ - ?
闻狱氟美: 1,妈妈问小明:“书看完了吗?明天要考试啊.”小明回答:“妈,我看完了.”妈妈赞扬道:“那明天你一定考得很好.”小明哭着说:“我是说,'妈,我看,完了'.” 2,一只公鹿它跑着跑着,越跑越快,最后变成了"高速公路". 3...
泽库县19891496208: 最新超级搞笑的笑话 - ?
闻狱氟美: 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜! 听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司. 都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三...
泽库县19891496208: 急求超级搞笑的笑话!!~要让人一听就笑的 ?
闻狱氟美: 这样想了还没有半秒,死亡风暴就被自己的念头给逗笑了.1 有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查.在候诊室等了20分钟,终于轮到了她. “大夫,您给我好好看...