要超级搞笑的笑话，越多越好

求超级搞笑的笑话越多越好~

你下个笑话的软件不就行了

　　1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」

　　2.一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

　　3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.

　　太太转过身来说:

　　我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」

　　丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉.

　　几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,

　　这次在她耳边轻语:

　　你明天也要看牙医吗?」

　　4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.

　　他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说:

　　「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,

　　然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,

　　届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」

　　群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,

　　把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,

　　过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,

　　鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.

　　不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」

　　群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:

　　「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

　　5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

　　6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？”

　　葛优：“自从我成名之后经常这样。”

　　朋友：“经常这样？”

　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’

　　7.功力

　　某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...

　　樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "

　　僧人: " 约有三十个年头了.."

　　樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "

　　僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."

　　樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"

　　僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

　　8.受洗

　　某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

1.一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是笑着死的？护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！第二个人是因为乐极生悲而死！医生又问道：那第三个人怎么死的？护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.2.小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什么？”我有点得寸进尺。“为什么？”那边显然一愣，接着不为什么，因为我爸爸姓魏！”3.小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！4一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。5某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu .”外宾曰：“我还他妈的是方块七呢。”（仔细想想Hongtao Liu “红桃六”）6运动员投篮，连五次都没投进，教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投了五次仍不进，“看见了吗？你刚才就这样投的！”7某男，妻经常红杏出墙，却若是不见。同事送一副对联。上联：只要日子过的去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。8小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊～～！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈。”9有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁坐庄啊？黑板都不擦！10某精神病院的一位病人正在写信。护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”精神病患者说：“给我自己。”“那你都写些什么呀？”“笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么！”11有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。”交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20年，把‘不再闯红灯’写100遍！”12、十一回家 用家里电脑 看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”觉得好没创意 于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗”老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”我...... 13一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没识到我是车主14 、关于他，有很多传闻，但江湖上没有一个人知道他的样子。关于他，有很多猜测，但没有一个人知道他身怀何种功夫。靠近他的人，轻则上瘾成性，重则倾家荡产。他就是江湖人称“神秘一鸡”的iPhone 5，下半夜一点准时出台，虽然他远不及iPhone 6来的完美，但依然值得期待。Are you ready，Money？ 15小时候，我对外婆家的茅坑充满好奇。于是经常问外婆：这茅坑有多深呀？外婆总是回答：很深很深。我越发好奇。终于有一天，我找来一根竹竿，打算自己试一试。将竹竿插到茅坑底部。正兴奋，突然“啪”的一声，竹竿断了！于是“扑通”一声，悲剧发生了…果然是好奇害屎人啊 16刚看到新闻，说郭MM家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛逼的股：屁股。17.刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！ 18.通过二十多年的艰苦学习，学了一身的泡妞本事，没有拿不下的妞，结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了. 19今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！” 20在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。小伙子：“请问，现在几点钟？”老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是， 你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”21一只名叫安安的京巴小狗，特讲卫生，从不随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，主人给他准备好的托盘中大小便。一天，主人带着安安去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"安安突然叫起来。主人连忙拿出刚在报摊上买的报纸给安安方便。安安如愿以偿地拉了个痛快。事毕，主人小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着安安向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在身边。一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

两个要饭的三天没吃东西了。这时，一个厨师把许多剩饭剩菜倒进了他们身旁的垃圾筒里。一个要饭的上前拼命地吃，另一个在旁边看着。不一会儿，吃东西的那个要饭的觉得很不舒服，吐了。另一个要饭的上前吃他吐的东西，并说：“我等得就是这口热乎的！”

考试时嘴崩溃的是看到一道题 迷糊的记得老师讲过 但清楚的记得我没听

一对情侣啊 女问 你愿意为我而死吗 男的很尴尬 女的继续问 你不愿意为我而死 那就是不爱我 我们分手吧 男的犹豫了半天终于做了一个艰难的决定 掏了下耳朵 把耳屎喂给了她

“笑”和“话”是很好的朋友，有一天”笑“死了，“话”一边大哭一边说：我好想笑啊

哈哈。楼上有意思！

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陆河县17672674849： 要笑话,越多越好,要特好笑的 - ？
辟申欧耐： 1.再逼我,再逼我就装死给你看! 2.老子不但有车,还是自行的! 3.鄙视我的人那么多,你算老几? 4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢! 5.我不但手气好,脚气也不错! 6.是镜子总会反光的! 7.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉! ...

陆河县17672674849： 求幽默笑话.越多越好 - ？
辟申欧耐： 1、我:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老婆? 菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数! 我:靠!您这不是废话吗? 菩萨:呸!我要知道我还出家? 2、泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你.骂者...

陆河县17672674849： 要超级搞笑的笑话,越多越好 - ？
辟申欧耐： 一只蚊子飞落在一个老奶奶脸上,孙子要帮奶奶打,奶奶说不用了,只是微微一笑,那蚊子就死了,原来是被皱纹夹死的

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陆河县17672674849： 来几个超搞笑的笑话,越多越好哦 - ？
辟申欧耐： 有一个小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上,碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑把!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是...

陆河县17672674849： 求几个超超超超爆笑的笑话,越多越好,越好笑越好,好的一定采纳 - ？
辟申欧耐： 1、清明节到了,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家.一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录,结果···天啊我老妹居然给我回:对不起,我哥不在了,除非...

陆河县17672674849： 谁能讲几个超级好笑的笑话给我听啊,要特别搞笑的,越多越好!~ - ？
辟申欧耐： 母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢.你看着别让人偷了去,有事就叫我.” 宝宝:“嗯” 来了一小偷,对孩子:“几岁啦?” 宝宝:“5岁” 小偷:“你叫什么名字啊.” 宝宝:“我叫小虎” 小偷:“你认识我吗?” 宝宝:“...

陆河县17672674849： 谁能一些笑话给我 . 要超级搞笑的! 越多越好. - ？
辟申欧耐： 想你,有一种温馨的感觉.见你,是一种痛苦的期待.爱你,是我一生的追求.梦你,是我永久的情怀.其实揍你,才是我心中快乐之所在

陆河县17672674849： 有什么好笑的笑话?越多越好! - ？
辟申欧耐： 朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿. 小白兔见了很好奇,问...

陆河县17672674849： 求超级爆笑笑话!!!! 越多越好!!!？
辟申欧耐： 鱼说:我时常把眼睛睁开是为了在你身边,不舍离开.水说:我终日流淌不知疲惫是为了围绕你,好好的把你抱紧.锅说:都TM快熟了还这么多废话. 你很讲卫生,每次上完厕所都要认真洗手,而且洗的很仔细,突然有一次你没洗手,我问:“怎么没洗手”?你答曰:这次俺带纸了.