【胡言乱语】给二胎职场宝妈的一封信:世间难得双全法
宝妈,睡了一觉醒来,看到你发给我的求助图片和文字,真心觉得你这个妈妈当得太不容易了!
同为二胎职场宝妈,我完全能理解和体会你目前的处境,你的焦虑、担忧和不安,以及你在工作家庭选择面前的左右为难。
我也曾经历过你这样的阶段。
那时我家大宝也是一岁多点,家里婆婆又癌症晚期住院,老公那段时间又经常被单位派出去出差,虽然我在国企上班,比你在民企闲暇时间多,但仍无法同时满足家庭和工作的需要。
当时我也和你一样,不知如何是好。
一开始,我请亲戚朋友过来帮我带孩子,照顾婆婆。
那期间,孩子的小姑奶奶、三姑奶奶、小姨姥姥、大姨姥姥、外公、三婆等都过来帮过忙。因为他们也只能闲暇时间过来,所以照顾娃的人不停地换。
这样过了近半年,大宝从一个胖胖的、很少生病的娃儿,变成了一个排骨将军,而且月月生病打针,几次支气管炎差点转肺炎,我也被搞得焦头烂额。
而婆婆那边,医生本来说就几个月的生命,经过住院放化疗,生命体征竟奇迹般地稳定了下来,医生说后期再进行治疗已经没什么意义,让出院回家休养。
婆婆不愿意回自己那边房子住,就想和我们住一起,有亲戚长辈跟我说,别让一个晚期癌症病人和你的小孩待一屋,那样对小孩不好。
可我想了想,毕竟是娃的奶奶,老公的妈,我怎么能把她拒之门外?
病重的婆婆和我们住到了一起,为了照顾好婆婆和儿子,我和你一样,陷入了是否要继续工作的纠结中。
我不想辞职,我也放不下工作,毕竟像你说的,我的工作才起步,也比较有干劲和起色,领导对我也很重视,给了我很多重要的任务安排,例如让我做了市场经理。
可是,那段时间,我实在是没精力做到家庭和工作都兼顾。
大宝因为照顾的人不固定,身体每况愈下,月月生病,婆婆的身体也越来越差,几次想不开,想自杀,老公压力也很大,我们发生了几次口角,婚姻也出现了危机。
事情进行到这个阶段,已经不是请一个两个亲戚过来帮忙就能处理好了。
我认识到,此刻,家庭比工作更需要我,如果我不回归家庭,那它就要出问题了。
想一想我们拼命工作到底是为了什么?
不就是为了让自己活得有价值,活得舒坦吗?
如果我的家人都很遭罪,那我拼命工作又有什么意义呢?
比起工作,家人更重要,他们如果过得不好,我怎会好?
所以,我立马做了决定,暂时放弃工作,回家照顾家人。
我所在的是国企,没民企那么严格,除了辞职,我还有其他的解决办法。
我找到了一些停薪留职的政策,去找领导谈。
领导听后,一开始极力反对我停薪留职,说现在没这个政策,还说不能因为我个人原因开这个口子。
我想了想,刚好我报考了武大的MBA,已经通过了初试,四月复试,复试通过后我就得去上课了。
我就对领导说,我要继续学习提高,想停薪留职去读研,如果公司不同意,我就辞职。
领导见我主意已定,不再阻拦,但对我提出了几个要求:
1、我停薪留职一年期间,不再担任任何职务。
2、我与单位签订协议,在此期间没有任何工资福利,保险由我自己缴纳。
3、我继续提升读MBA的费用全部由自己承担。
我当时只想回家,无条件答应了这些要求。
我回家读书带娃的一年,什么收入都没有。那一年却是公司经营最好、福利最好的一年。如果我没回家,就都能享受到了。可是人间哪得双全法,不负如来不负卿呢?
我回归家庭后,娃由我照顾,再也不用经常吃速冻食品,我也有时间陪着他,带他出去玩了,娃越来越健康,我也越来越开心。
婆婆这边,病情也稳定些了,公公负责照顾她日常饮食起居、看病打针,其他都交给了我。
终于,我的家庭又恢复了正常。
老公看我在家,也安心了。但我跟他说,我不能脱离社会,我还要回去工作的。我要老公支持我去读书。于是每个周末,基本上就是老公负责家里和孩子。刚开始我还担心他做不好,后来才知道,是我放不开,没有我,他做得也很不赖!
当然,在此期间,我们也遇到了很多新情况、新问题,但因为我暂时放下了工作,全身心投入家庭和学习,问题都及时予以了解决。
我在家那一年,通过了武大MBA面试,开始周末上课,同年,婆婆去世。
婆婆去世后,公公继续和我们住在一起。我把老家亲戚请过来做保姆,娃儿交给公公和亲戚带,回公司上班了。
那时,娃大了一岁,经过我一年的调理,身体也好了很多,公公和亲戚两个人一起照顾他,绰绰有余。
一年后回归工作,我又回到了起点,一切从头开始。
当时恰逢公司改制,我全程参与负责,拟订改制方案,测算改制成本,进行政策宣传,负责人员分流。改制完,老员工都回去了,公司重新整顿后,需要人挑担子,领导想到了我,让我负责项目开发、基建装修、经营管理,而且刚好我也拿到了硕士文凭,领导说我年轻,有学历,有能力,而且各个环节都比较熟悉,就让我做了分公司负责人。而这一刻,是我回归职场2年后了。
也就是说,我又花了2年的时间,才做回之前的职位。
现在,我身为二胎妈,继续在职场打拼。
给你写这多我的经历,不是向你夸耀我有多能干,事实上我现在进入了职业困顿期,多次想跳槽,可是考虑到孩子的教育和家庭的需要,我都放弃了。目前这个工作压力小、工作量小、闲暇时间多,可以让我有更多的时间照顾到家庭和孩子。
因此,当我们左右为难,工作家庭无法取舍的时候,还是要听从自己内心的声音,看看当下什么对我们最重要。
不要太忧虑未来,任何困难都会过去,而你也不知道将来会发生什么,你所要做的,就是抓住现在最重要最紧迫的事情,努力去解决它!
如果你继续上班,大的上学了,体质弱,可以考虑送他去练习一个体育项目,增强体质。
平时日常饮食生活让家里老人多注意些。
小的肯定一年内都离不开你,除非断奶了,这个就需要你付出更多的时间和精力,你的休息时间估计也会变得很短,会辛苦一些。
我那个时候就是每天休息4个多小时,早上开车去上班,脚像踩在棉花上,一天连闯几个红灯,不过困难总会过去的。
另外,我建议你还是和领导沟通一下,一般人之常情,都会体谅你的困难,至少短期内不会安排大量的工作或任务给你。
在工作上,不再想着拿100分,就想着拿个80分,暂时不要什么提升,会不会相对轻松一些?
我不了解你工作方面的实际情况,就不多说了,你可以自己评估一下。
你老公这块,看得出他事业心重,估计也是工作累、强度高、压力大,那你就尽量多沟通,少抱怨,从他与孩子的亲子关系、他的健康入手去关心和要求他。
我老公从事设计工作,也经常加班,单位还要求他们每周末必须加班,每周加班时间不得少于25小时。
老公的同事经常通宵加班,但老公从不熬夜,之前他还会晚上十一二点才回来,我说工作是做不完的,别为了工作命都搭进去了,要求他没应酬必须回家吃晚饭,晚上加班回家不得晚于10点,他一开始也抱怨,说别人都没走,他走了挺不好意思的,时间长了,他也习惯了,而且休息好了,工作效率也提高了,反而做得更好了。
现在,他负责一个项目,被外派出去了。
他在家的时候,娃儿就交给他带。
教育不是一个人的事情,爸爸对孩子的影响更重要。
我们有周末家庭日,一天或半天必须一起出去玩。老公有时和我们出去玩了回来,睡一会儿,再赶去单位加班。
我想他肯定也是累的,但他一定是充实而快乐的。时间长了,他出差不能和我们在一起,还十分想念我们呢!
所以,老公这关,你得耐心点,尽量让他更多地参与到家庭中来。
当然,对你老公,你也不能指望太多,他身体好,挣钱养家,对你对娃都不错,就已经很好了。
如果你决定为家庭暂时放下工作,其实也就是让自己喘口气,也不失为一个好选择。
回归家庭后,如果你害怕脱离社会太久,你可以去学些新东西,这样你会结交一些新的朋友,有一些新的发现,说不定还会有些意想不到的收获。
别担心你出来后找不到工作,你带孩子的同时,也在学习提升自己,你一直在向前走,那么,工作也不会亏待你。
未来的美好就在于——我们永远也不知道会发生什么,但一切会依着我们的信念前行!
说了这多,其实最终的选择还是在你自己。
我是现实派,觉得有问题就去解决问题,而解决问题,就需要沟通——与领导沟通,与老公沟通,与老人沟通,与孩子沟通。
我们改变能改变的,接受不能改变的,这样才能过得轻松,所以不要把太多的忧虑和压力都放在自己身上,尽量把事情分出去,寻求家人的帮助。
要相信,困难只是暂时的,一切都会好起来的!
怎么样才能让老公不喝酒呢?
趁他不注意的时间,录下他喝醉后的胡言乱语,当他清醒时,让他看看自己多么不成熟,人往往在自尊心的作用下会改变。 四、带他去医院做体检。爱喝酒的人一般人对他劝说无效,除非医生告诉他不能再喝。当他喝酒喝出现一些身体的毛病,比如啤酒肚或者肚子不舒服,要及时去医院检查一下,让他明白不能一直糟蹋自己身体。
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