自我发展心理学总结：加餐：特别放送 如何解决亲密关系的三大难题？

~ 关键点：一、如何保持自我？

根深蒂固的偏见：如果进了亲密关系，我就不独立了。

独立的决定受爱人影响，也是独立，丰富自己不要封闭自己。

二、面对对方出轨，怎么办？

1.在一起是两个人的事，而分开，只要一个人做决定就够了。

2.信任的重建仍然不容易

不要表达愤怒，表达愤怒很简单，会把人推开。要学会表达哀伤

双方需要足够走进彼此的心。

三、自己和对方有差异，怎么办？

怎么回应爱和表达爱

成熟的夫妻在矛盾上具有达成一致、沟通和妥协的能力。

金句：

 1. 去接受别人的影响，不会削弱自我，反而会让自我变丰富。 相反，如果因为过于追求独立，而有了一种特别的、让自己与人隔绝的态度，反而会让我们走向封闭。

  2. 愤怒只是保护自己，愤怒的背后，是很深的哀伤。只不过表达愤怒要比表达哀伤容易而已。

  3. 如果双方有足够走近彼此的心，关系也是能慢慢修复的，甚至它可能会加深彼此的关系，让彼此意识到，原来对方对我们这么重要，所以我们才这么容易受伤。

  4. 如果你的自我是成熟的，那你就不会那么害怕改变，也不会害怕别人用他们的意志来逼迫你。

  5. 无论我们有什么样的矛盾，都不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识，他们反而更能够容忍彼此的矛盾和差异。

自我总结：

一、如何保持自我？

我很在乎人格和思维的独立性，如果亲密关系意味着互相改变，那么怎么保持自我？

根深蒂固的偏见：

你可能本能地觉得，自我应该是一个独立的、稳定的东西，这才是自我的常态。如果走进了亲密关系，就好像自我不正常了，甚至是对自我的背叛。

其实不是，在亲密关系中生存，反而是人的另一种常态。

可是，你在亲密关系中，“独立”地决定接受爱人的影响，这本身也是独立啊。

有人说，南方男人比较怕老婆，可是这些南方男人并没有不独立，他们是“独立”地决定服从老婆安排的，这是他们心甘情愿的选择。

总结：不要太把独立和亲密、自我和爱人对立开来。

去接受别人的影响，不会削弱自我，反而会让自我变丰富。

相反，如果因为过于追求独立，而有了一种特别的、让自己与人隔绝的态度，反而会让我们走向封闭。

二、对方出轨了，怎么办？

这是被伤害的恐惧。

亲密关系是一个很大的冒险，因为我们要走近对方、信任对方、依赖对方，其实也是把伤害自己的权力交给了对方。

下意识的反应：

背叛是对亲密关系巨大的伤害，出于对被伤害的恐惧，人本能地会想收回这种信任和依赖。

怎么处理关系的背叛的裂痕？

1. 在一起是两个人的事，而分开，只要一个人做决定就够了。

如果背叛的一方没有回来的心，那其实做什么都没有用了。

如果另一方没想离开你，但也不想离开第三者，只想保持现状，让你忍忍，那么这样是没有重建亲密关系的基础的。

如果他愿意回来，两个人的关系才有了重建的基础。

2. 信任的重建仍然不容易

通常被背叛的一方会有很多的愤怒，而背叛的一方有时候也会因为这种愤怒而垂头丧气，甚至也会生气，觉得自己都已经做这么多了，为什么对方还放不下。

愤怒只是保护自己

愤怒的背后，是很深的哀伤。只不过表达愤怒要比表达哀伤容易而已。

所以，被伤害的一方不要表达愤怒，而要表达哀伤。因为愤怒会把人推开。

比如，不要总说：“你怎么能做这种事，你考虑过我的感受吗？”而可以说：“我那么害怕，害怕你会离开我，害怕到都不敢继续爱你了。”

伤害的一方，要能看到自己给对方的伤害

 

总结：如果双方有足够走近彼此的心，关系也是能慢慢修复的，甚至它可能会加深彼此的关系，让彼此意识到，原来对方对我们这么重要，所以我们才这么容易受伤。

三、我和对方有差异，怎么办？

我们通常都会认为，我们容易吵架是因为“三观不合”。这其实是一个特别偷懒的想法。

真正影响关系的差异，只有一个：

怎么回应爱和表达爱。

几乎所有的夫妻都是存在差异的。重要的是要学习怎么来处理这种差异。在我的咨询室里，经常遇到争吵的夫妻，因为他们不能容忍双方的差异，关系就会变得特别紧张。

他们都觉得自己在坚持的是重要的事情，所以一点都不肯妥协。两个人因此吵得不可开交。

成熟的夫妻，怎么做

他们也会争执，甚至争吵。但最后他们会以一种创造性的方式达成协议，比如丈夫可能会说：“好，那就先试试看，万一孩子不爱学，那就再回来。”妻子也可能会说：“那先买些书让他接触接触，万一他有兴趣就去报。”

他们在观念上是有差异，可是在一个更高层次上，他们却达成了某种一致。

矛盾之上的一致性是：

无论我们有什么样的矛盾，都不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识，他们反而更能够容忍彼此的矛盾和差异。

自我成熟

如果你的自我是成熟的，那你就不会那么害怕改变，也不会害怕别人用他们的意志来逼迫你。

总结：不要消除这些差异，而要在尊重和承认差异的基础上，两个人能商量。夫妻吵架的关键不是差异，而是缺少商量和妥协的能力。

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