杨氏之子综合性学习

人教版五年级语文下册第三单元10课杨氏之子的课后的综合性学习资料。~

1.课文简说
《杨氏之子》是选自南朝刘义庆的《世说新语》，这本书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说。本文讲述了梁国姓杨的一家中的九岁男孩的故事。故事情节简单，语言幽默，颇有趣味。 选编本课的目的，一是让学生开始接触文言文，对文言文有一个初步的认识；二是理解古文的意思；三是使学生感受到故事中人物语言的风趣机智。 本课的教学重点是指导学生把课文读流利，读懂句子，体会人物语言的风趣和机智。 本组课文描述了杨氏之子的聪明，把杨氏之子巧妙的回答描写得惟妙惟肖!
编辑本段2.原文
梁国杨氏子九岁，甚聪惠。孔君平诣其父，父不在，乃呼儿出。为设果，果有杨梅。孔指以示儿曰：“此是君家果。”儿应声答曰：“未闻孔雀是夫子家禽。”
编辑本段3.译文
在梁国，姓杨的家里有一个九岁的儿子，非常聪明。一天，孔君平来拜见他父亲，父亲不在家，就叫儿子出来。孩子为孔君平摆上水果，招待他。水果中有杨梅。孔君平指着杨梅对他说：“这是你家的水果。”孩子反驳：“没有听说过孔雀是先生您家的鸟。”
编辑本段4.词句与词语解析
（1）对句子的理解。 ①梁国杨氏子九岁，甚聪惠。 这句话点明了文章要讲的人物，以及人物的特点。起到总起全文的作用。 ②孔君平诣其父，父不在，乃呼儿出。 从孔君平来拜见孩子的父亲一事看，两家的关系很好，常来常往。所以当得知孩子的父亲不在时，孔并没有马上离开，而是叫出了这个孩子。可见，孔与孩子很熟。 ③为设果，果有杨梅。 谁为谁设果?联系上下文自然知道，孩子给孔君平端来了水果，看起来孩子很有礼貌，很会招待客人。 ④孔指以示儿曰：“此是君家果。”儿应声答曰：“未闻孔雀是夫子家禽。” 这是故事中的重点部分。孔君平看到杨梅，联想到孩子的姓，就故意逗孩子：“这是你家的水果。”意思是，你姓杨，它叫杨梅，你们本是一家嘛!这信手拈来的玩笑话，很幽默，也很有趣。孩子应声答道：“没听说孔雀是先生您家的鸟。”这回答巧妙在哪里呢?孔君平在姓上做文章，孩子也在姓上做文章，由孔君平的“孔”姓想到了孔雀；最妙的是，他没有生硬地直接说“孔雀是夫子家禽”，而是采用了否定的方式，说“未闻孔雀是夫子家禽”，婉转对答，既表现了应有的礼貌，又表达了“既然孔雀不是您家的鸟，杨梅岂是我家的果”这个意思，使孔君平无言以对。因为他要承认孔雀是他家的鸟，他说的话才立得住脚。这足以反映出孩子思维的敏捷，语言的机智幽默。 句子中的“家禽”不同于现在的“家禽”，这里的“家”和“禽”各自独立表达意思。 (2)对词语的理解。 氏：姓氏，表示家族的姓。 夫子：旧时对学者或老师的尊称。 设：摆放，摆设。甚：非常。诣：拜见。未闻：没有听说过。示：给……看。惠：惠同“慧”，智慧的意思。乃：就；于是。曰：说 (3)对题目的理解杨氏之子杨氏：姓杨的之：助词，相当于“的”子：儿子把它连接起来. 整个意思是：在梁国，有一户姓杨的人家，家里有个九岁的儿子，他非常聪明。有一天，孔君平来拜见他的父亲，恰巧他父亲不在家，孔君平就把这个孩子叫了出来。孩子给孔君平端来了水果，其中有杨梅。孔君平指着杨梅给孩子看，并说：“这是你家的水果。”孩子马上回答说：“我可没听说孔雀是先生您家的鸟
编辑本段5.朗读方法
/=停顿的地方 梁国/杨氏子/九岁，甚/聪惠。孔君平/诣/其父，父不在，乃/呼儿出。为/设果，果/有杨梅。孔/指以示儿/曰：“此/是君家果。”儿/应声答/曰：“未闻/孔雀/是夫子家/禽。”
编辑本段7.相关链接
《世说新语》中小故事三则： (一) 谢太傅寒雪日内集，与儿女讲论文义，俄而雪骤，公欣然曰：“白雪纷纷何所似?”兄子胡儿曰：“撒盐空中差可拟。”兄女曰：“未若柳絮因风起。”公大笑乐。 这则故事的大意是：在一个下雪的冬日里，谢太傅召集孩子们谈论有关做文章的事。一会儿，雪下大了，谢太傅很高兴，就问孩子们：“纷纷飘落的白雪像什么?”他哥哥的儿子说：“跟盐撒在空中差不多可以比拟。”他哥哥的女儿说：“不如比作柳絮随风飞舞。”谢太傅大笑，非常高兴。 (二) 徐孺子年九岁，尝月下戏，人语之曰：“若令月中无物，当极明邪?”徐曰：“不然。譬如人眼中有瞳子，无此必不明。” 这则故事的大意是：徐家有个小孩，年方九岁，曾有一次在月亮地里玩耍，有人对他说：“若是让月亮中什么都没有，它是不是应该更加明亮呀?”这个姓徐的孩子说：“不对。比方说人眼中都有瞳仁，没有瞳仁就看不见光明了。” (三) 陈太丘与友期行，期日中，过中不至，太丘舍去，去后乃至。元方时年七岁，门外戏。客问元方：“尊君在不？”答曰：“待君久不至，已去。”友人便怒：“非人哉！与人期行，相委而去。”元方曰：“君与家君期日中，日中不至，则是无信；对子骂父，则是无礼。” 友人惭，下车引之，元方入门不顾。 这则故事的大意是：陈太丘和朋友预先约定好一起出行，约定在中午时分，约定的时间过了朋友却没有到，陈太丘便不再等候友人而离开了。当他离去以后，他的朋友才来到。陈太丘的儿子陈元方当时年仅七岁，正在家门外做游戏。客人问他：“你的父亲在家不在？”陈元方回答说：“父亲等待您很长时间而您却没有来到，已经离去了。 ”客人便发怒说道：“不是人啊！和人家约好一起出行，却抛弃人家而离去。”陈元方说：“您与我父亲约定在中午时分见面，中午不到，这就是没有信用；对着人家儿子骂他的父亲，这便是没有礼貌。”客人感到很惭愧，便从车里下来，想拉元方的手，元方走回家不去理他。
编辑本段8.解读
《杨氏之子》选自南朝刘义庆的《世说新语》，该书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说。本文讲述了梁国姓杨的一家中的九岁男孩的故事。故事大意是这样的： 在梁国，有一户姓杨的人家，家里有个九岁的儿子，他非常聪明。有一天，孔君平来拜见他的父亲，恰巧他父亲不在家，孔君平就把这个孩子叫了出来。孩子给孔君平端来了水果，其中有杨梅。孔君平指着杨梅给孩子看，并说：“这是你家的水果。”孩子马上回答说：“我可没听说孔雀是先生您家的鸟。” 故事情节简单，语言幽默，颇有趣味。 这是小学生初次接触到的文言文。学习本文应重点指导学生把文章读正确。特别要注意停顿的恰当。举例如下： 梁国／杨氏子／九岁，甚聪惠。孔君平／诣／其父，父／不在，乃／呼儿出。为／设果，果／有杨梅。孔／指以示儿／曰：“此／是君家果。”儿／应声答曰：“未闻／孔雀／是夫子家／禽。” 本文虽行文简洁，不足百字，但古今字义不同是学生阅读理解的难点。要采取以下步骤帮助学生理解短文的意思： (1)学生尝试读文，根据学生读文情况教师示范读文，帮助学生在把短文读正确的基础上读流畅。 (2)在读通课文后，请学生根据注释、插图和联系上下文，理解每一句话的意思。教师加以点拨，如：“为设果”是说谁为谁摆放水果?“家禽”是现在说的“家禽”吗?使学生能贯通上下文。 在学生了解课文内容后，指导学生有感情地朗读课文，背诵课文。在读中体会九岁孩子的回答妙在什么地方，交流对这个问题的体会。教师可相机引导学生对比：“孔雀是夫子家禽”“未闻孔雀是夫子家禽”有什么不一样，体会这个孩子回答的委婉和机智。 孔君平看到杨梅，联想到孩子的姓，就故意逗孩子：“这是你家的水果。”意思是，你姓杨，它叫杨梅，你们本是一家嘛!这信手拈来的玩笑话，很幽默，也很有趣。孩子应声答道：“没听说孔雀是先生您家的鸟。”这回答巧妙在哪里呢?孔君平在姓上做文章，孩子也在姓上做文章，由孔君平的“孔”姓想到了孔雀；最妙的是，他没有生硬地直接说“孔雀是夫子家禽”，而是采用了否定的方式，说“未闻孔雀是夫子家禽”，婉转对答，既表现了应有的礼貌，又表达了“既然孔雀不是您家的鸟，杨梅岂是我家的果”这个意思，使孔君平无语可答了。这是故事中的重点部分。孔君平看到杨梅，联想到孩子的姓，就故意逗孩子：“这是你家的水果。”意思是，你姓杨，它叫杨梅，你们本是一家嘛!这信手拈来的玩笑话，很幽默，也很有趣。孩子应声答道：“没听说孔雀是先生您家的鸟。”这回答巧妙在哪里呢?孔君平在姓上做文章，孩子也在姓上做文章，由孔君平的“孔”姓想到了孔雀；最妙的是，他没有生硬地直接说“孔雀是夫子家禽”，而是采用了否定的方式，说“未闻孔雀是夫子家禽”，婉转对答，既表现了应有的礼貌，又表达了“既然孔雀不是您家的鸟，杨梅岂是我家的果”这个意思，使孔君平无言以对。因为他要承认孔雀是他家的鸟，他说的话才立得住脚。杨氏子表现了孩子应有的礼貌,他的语气委婉、机智、幽默而思维敏捷，又表达了“孔雀不是夫子家的鸟，杨梅又怎么是杨家的果”，使孔君平无言以对。 未闻孔雀是夫子家禽。意思是说“没听说过孔雀是你家的鸟类”

幽默故事：
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?


葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等 我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
拉环

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

4、初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”
之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片
6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．
13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了,说：啊,不用了。那mm估计寒死了
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊？”
25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了...
30.明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！
1、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样可以充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三下午，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》……”
2、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
3、在一个漆黑的夜晚，最后一班公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。
公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。
一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。”
4、有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前，主任说：“等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，知道的就点头，不知道的就摇头。”
甲生进去看了一会儿，咬着笔杆想了想，无奈地摇了摇头。换乙生进去，他看来看去，也是无可奈何地摇了摇头。接着丙生进去，叹了一口气，摇摇头就走了出来。当丁生走进去时，只见那位病人冲下床来，满脸泪水地抓住他说：“医生啊，请你救救我吧，我不想死呀！”
相声：
1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试 （汪撅起嘴）
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴
2：姑娘你叫什么啊？
1：葫芦~~
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你属什么？
1：虎~~
2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了
2：你家里都有谁啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？
1：无~~
2：无？！她不说没有，她说无！
2：那你有对象没有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百货楼~~
2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？
1：买醋~~
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？
1：全洒了~~~
2：哎，张嘴了~！！！

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？
马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？
唐：哦，在在在。
马：啊！
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
马：这么半天没看出来你。对不起呀！
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？
唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯？
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢？
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊？
唐：我就是，有什么事吗？
马：你就是！
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？
马：有事呀，没事能找你来吗？
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？
唐：你干吗来了？
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
说大话相声台词
苏：哎呀，你看这个相声呀。
王：嗯。
苏：相声它是喜剧的一种。
王：也算口头文学。
苏：对对对。
王：嗯。
苏：相声不单是在表演上。
王：嗯。
苏：在创作上。
王：嗯嗯。
苏：各个方面。
王：嗯。
苏：它采取的全是夸张的手法。
王：对，对对对。
苏：但是，夸张呢必须得适度。
王：哦。
苏：如果说没有边际的夸大。
王：嗯。
苏：让你听着不行了。
王：嗯。
苏：那也就失去了教育意义。
王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。
苏：对对对。
王：哦。
苏：不单是艺术呀。
王：嗯嗯。
苏：在生活当中也是这样。
王：有吗？
苏：生活当中有的人呀。
王：嗯。
苏：云山雾罩，得什么侃什么。
王：哦。
苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。
王：哦。
苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
苏：我想介绍您点题材。
王：哦，什么题材呀。
苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...
王：不不不。先生，先生。苏先生。
苏：嗯？
王：这我得拦您了。
苏：怎么了？
王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。
苏：哪有那么高的呀？
王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。
苏：嗯。
王：就刚才这人。
苏：嗯。
王：跟我见着那个大高个呀。
苏：嗯。
王：这算小三号。
苏：小三号？
王：小三号。
苏：那么你见过有多高的呀？
王：我见的这位多高呀。
苏：嗯。
王：反正跟您这么说吧
苏：嗯嗯。
王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。
苏：这人在井底下？
王：嗯。
苏：脑袋顶着天？
王：顶着天呢。
苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？
王：不不，不能站起来。
苏：为什么？
王：好家伙，一站起来。
苏：嗯。
王：噗，天捅个窟窿。
苏：有这事吗？
王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。
苏：亲眼得见？
王：亲眼得见呢。
苏：哦，看来呀。
王：嗯。
苏：宇宙之大是无奇不有呀。
王：嗯，这说词就对了。
苏：嗯，对对对对对对。
王：嗯嗯嗯。
苏：看来你说这也不新鲜呀。
王：这还不新鲜？
苏：我见着一个个头高的呀。
王：嗯。
苏：比您这又高了。呵呵
王：这有多高呀？
苏：他多高呀。
王：嗯。
苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。
王：嗯。
苏：我见这个人呀。
王：嗯。
苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。
王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
苏：嗯。
王：那他这脸在哪呢？
苏：脸呀。
王：嗯。
苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王：我呀。

“小草正在休息,请勿打扰!”
“绿草茵茵,她想安静!”
“自来水不自来,点点滴滴是钱财!”
“来也匆匆去也冲冲”
“新手上路,请多关照”
“怕羞别吻我”
交通安全：系好安全带，阁下无法复印。

美容院：请不要向从本院出来的女士调情，她或许就是你的外祖母。

旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。

西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

印刷公司：除了钞票，承印一切。

黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。

轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。

汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。
牙刷： 一毛不拔
王致和臭豆腐：遗臭万年
交通安全：“你打算怎样？以每小时40公里的速度开车活到80岁，还是相 反？”
“阁下驾驶汽车，时速不超过30里，可以欣赏本市的美丽景色；超过60里，请到法庭做客；超过80里，欢迎光顾本市设备最新的医院；超过100里，祝您安息
“开慢点吧，我们已经忙不过来了！
——棺材匠”
“阁下驾驶汽车，时速不超过30里，可以欣赏本市的美丽景色；超过60里，请到法庭做客；超过80里，欢迎光顾本市设备最新的医院；超过100里，请您安息 ”
1. 天天环保，日日文明。

2. 绿化校园，文明人心。

3. 草木成荫多好看，乱扔垃圾是添乱。

4. 绿草茵茵，踏之可惜。

5. 有了热爱生活的心，才能召唤翠绿的情。

6. 学校是我家，清洁靠大家，墙壁穿新衣。请你要珍惜。

7. 微笑的你真美，了学的你真好，健康的你真棒。

8. 学校是个家，人人爱护它。

9. 扔一次垃圾心灵就蒙一层灰尘，捡一次垃圾心灵就添一块净土。

10. 礼貌使你变得高雅，助人能使你得到快乐，谦让能使你增添美德。

走廊上尽显你的文雅，操场上展示你的雄姿。

排队学大雁齐齐的，走路学小猫轻轻的。

不要跑，不要跳，不要打闹向右靠。

珍惜生命之水，关“住”点点滴滴。

上下楼梯靠右行，你谦我让脚步轻。

不学猴子乱蹦跳，要学大象好好走；不学小蛇左右游，要讲文明靠

右走。

小草微微笑，请你绕一绕。

注意了，每个人都看见你在这里的一举一动。（走廊）

轻轻地我走了，正如我轻轻地来。（图书馆）

请你近距离投篮。（垃圾箱）

水龙头，不要哭，把你眼泪来擦掉。

微笑的你最美，会学的你最好，健康的你最棒！

你挥一挥袖，不带走一片云彩。我动一动手，不留下任何纸屑
小脚不乱跑，小草微微笑。
让小树和我们一起快乐成长！
城市属于你，绿茵属于你。
绿色的植物就是我们的宝贝，宝贝需要我们爱护它。
您热爱生活吗？请爱护美丽的花草吧！
手下留情，脚下留青。
青青小草，踏之何忍！
除了你的记忆，什么都别带走。
除了你的笑脸，什么都别留下；
小草在成长，请勿打扰。
小花多可爱，请你别伤害。
为了你我的健康，请爱护树木。
一花一草一木，且看且爱且护。
多谢您的关爱，我会健康成长。
小草微微笑，请您旁边绕。
手边留情花似锦，脚下留情草成荫。
一砖一瓦皆是史，一草一木总关情。
风之轻柔，树之荫荫；草之舞动，君之功劳。
踩时花溅泪，踏后草揪心——爱护花草。
花草树木的微笑源于你的爱心。
摘下我，我属于你的瞬间；留住我，我便成为大家的永恒！
一花一世界，一草一段情，万物皆有灵！
青青绿草地，悠悠关我心。
树木拥有绿色，地球才有脉搏。
除了相片，什么都不要带走；除了脚印，什么都不要留下。
地球是我家，绿化*大家。
一花一草皆生命，一枝一叶总关情。
来时给你一阵芳香，走时还我一身洁净。
小草有生命，足下多留“青”。
小草对您微微笑，请您把路绕一绕。
欲揽春色入自家，无可奈何成落花。
我是一只小小小鸟，总是飞呀飞不高。
1 + 1 = 2，一棵树 + 一棵树 = 一片树林。
绿色是地球的本色。
地球是我家，绿化*大家。
保护树木，就是保护自己。
芬芳来自鲜花，美丽需要您的呵护。
绿色——生命之源。
踏破青毡可惜，多行数步何妨。
红花绿草满园栽，风送花香碟时来。
花开堪赏直须赏，莫要折花空赏枝。
花草丛中笑，园外赏其貌。
我为你美丽的心灵绽放。
带走的花儿生命短暂，留下的美丽才是永远。
愿君莫伸折枝手，鲜花亦自有泪滴。
森林是氧气的制造工厂。
草木绿，花儿笑，空气清新环境好。
来时给你一阵芳香，走时还我一身洁净。
种一棵树，种一枝花，世界会更美好。
草儿可爱，大家爱。
距离产生美，谢绝亲密接触。
绕行三五步，留得芳草绿。
花草也有生命，请足下留情。
小草依依，踏之何忍。
小脚不乱跑,小草微微笑。
让小树和我们一起快乐成长！
小草属于你，绿茵也属于你。
绿色的植物就是我们的宝贝，宝贝需要我们爱护它。
您热爱我们的校园吗？请爱护美丽的花草吧！
绿色的草地多美，小朋友的行为更美。
请爱护花草树木吧，它将给你绿色的生命！
愿绿色天天与我们相伴！
除了你的记忆，什么都别带走。
除了你的笑脸，什么都别留下；
我们和小树一起成长！
千万别踩疼了小草呦！
小草也在成长，请勿打扰。
小花多可爱，请你别伤害。
为了你我的健康，请爱护树木。
手下留情，脚下留青。
为了明天还有绿色，别带走今天的绿色。
碧草青青花盛开，爱花护草蝶飞来。
山水美如画，咱是画中人。
碧波荡游船，鱼戏莲叶间；爱莲不采莲，人乐鱼也欢。
公物要爱护，花草人共享；整洁成习惯，清洁保安康。
不吐你不快，你吐大家都不快。
潇洒一吐，风度全无，别让口香糖处处留香。
谈吐不凡人人夸，随地吐痰惹人烦。
随地吐痰就是助菌为虐。
“痰吐”得体，从我做起。
让您的痰吐与谈吐同样高雅。
带走的花儿生命短暂，留下的美丽才是永远。
敬请脚下留“青”。
电池说：我下岗了，再给我一次就业的机会吧！
我大肚能容肮脏之物———垃圾桶说。
我想接见下一位———公园公共座椅说。
青山绿水花草香，你来观赏我心欢；
美景处处印脑海，别把垃圾丢四方。
垃圾箱说：您丢弃的正是我需要的。
我是清洁卫士，您是文明使者———垃圾箱说。
投入大自然的怀抱，请不要弄脏她美丽的衣裳。
把美的记忆带走，把美的心灵留下。
脚下路，任君行，手边花，请勿折。
儿童少年，爱踢足球；
此非操场，护草有责。
祖国、城市、家，心中三朵花；
环境美如画，全靠你、我、他。
举刀投臂你费力，伤筋动骨我也疼。
文物见证历史，划痕留下不齿。
喜欢你深情的注视，讨厌用刀子表达对我的刻骨铭心。
除了脚印的痕迹什么也别留下，除了照片的美丽什么也别带走。
谢谢你给我的爱，今生今世我难忘怀———小草说。
这里也是心爱的家园，莫图方便忘了自己是家中一员。
我爱花 我爱草 我爱青青小树苗
不摘花 不踏草 不折树枝不乱摇
花草树木是朋友,大家都要爱护好
爱山爱水爱林爱鸟爱人类 护天护地护花护草护环境
用我们的双手栽下漫天的绿色 用我们的心灵守望五彩的家园
树成荫 草成被 花吐艳 驻四季皆春 山变绿 水变清 鸟歌唱迎八方清风
处处鸟语花香 生活充满阳光
爱护花草树木,保护环境
树立环境保护意识 建设绿色文明家园
用行动护卫家园，用热血浇灌地球
保护碧水蓝天 营造绿色家园
同处蓝天下 共栖地球上——让我们的世界更好
青青草,绿绿苗,大家都护花草
花草造福人,人人护花草
花草树木查我们的生命,我们要爱护它.
花草树木我爱你,你是我的好朋友.
花草树木是人类的好朋友,请爱惜它们!
小树小树,我要当你的护卫,不让人损你的枝,毁你的身.
我口渴了,请帮我浇下水吧!
我需要阳光、水分,更需要你的关心和爱护。
小花哓小花，你真美丽，你美化了环境，使我们快乐；小树哓小树，你真可爱，你净化了空气，使我们健康。
小草青青，脚下留情
让我们从保护大自然的资源做起，爱惜身边的一草一木。
爱护花草树木，不攀折，不伤害。
爱护花草树木，人人有责。
爱护花草，爱护生灵。
爱护花草树木，我为校园添绿。
花草树木要爱护，碧水蓝天少污染
天更蓝，树更绿，水更清，居更佳。、
植一树绿荫，让鸟雀不再离乡背井。
护一河绿水，让鱼儿重返故里家园。
一草一木，需要您呵护！
小脚不乱跑，小草微微笑。
让小树和我们一起快乐成长！
城市属于你，绿茵属于你。
绿色的植物就是我们的宝贝，宝贝需要我们爱护它。
您热爱生活吗？请爱护美丽的花草吧！
绿色的草地多美，小朋友的行为更美。
请爱护花草树木吧，它将还你绿色的生命！
愿绿色天天与我们相伴！
青青小草，踏之何忍！
除了你的记忆，什么都别带走。
除了你的笑脸，什么都别留下；
我们和小树一起成长！
千万别踩疼了小草呦！
小草在成长，请勿打扰。
小花多可爱，请你别伤害。
为了你我的健康，请爱护树木。
手下留情，脚下留青。
1.小草在休息,请勿打扰! 2.小草对你微笑,请回报给它一份爱心! 3.请爱护花草树木! 4.爱护环境为荣,花儿为您开放! 5, 请对小草手下留情
黄宏的小品装修台词

巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！

巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！

黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！

巩：唉。

黄：砸谁啊？

巩：砸门！

黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？

巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。

黄：为啥都得换门呢？

巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？

黄：嗯。

巩：你拿这钥匙就天天来吧？

黄：那我们得来呀！

巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！

黄：你这啥意思你这是？

巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。

黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？

巩：（恐惧地）你、你、你就……

黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。

（黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。）

巩：（畏惧地）对不起啊……

黄：没你那么说话的关键是！

巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。

黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。

巩：为什么？

黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安……

巩：啊？！

黄：手里的警棍。

巩：唉，吓我一跳啊！

（黄、巩走进屋。巩放下油漆桶）

巩：快看看我们的新房怎么样。

黄：还挺宽敞。

巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！

黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。

巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？

黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！

巩：呃？

黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。

巩：胡说八道！

黄：怎么胡说呐？

巩：个子高矮跟房子高低没关系。

黄：他怎么能没关系呢？

巩：那我问问你！

黄：你说。

巩：姚明的个子高不高？

黄：高。

巩：和他们家房子有关系吗？

黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？

巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖）

黄：我发现你更有意思。

巩：啥啦？

黄：你说买桶油漆还用自己去啊？

巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。

黄：“四不怕”？

巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！

黄：螺丝钉多少钱一个呀？

巩：（认真地）一毛一呀！

黄：打的费呢？

巩：七十七呀！

黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。

巩：什么？

黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。

巩：哎呀，深有同感啊！（握手）

黄：对嘛！

巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！

黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！

巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？

黄：我们晚上不加班呢。

巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。

黄：是有点儿近。

巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！

黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。

巩：为什么？

黄：这后面是厕所呀！

巩：厕所怎么不能砸？

黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？

（黄、巩走向中间）

巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？

黄：我怎么不懂浪漫呢？

巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？

黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。

巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡……

黄：那我那有心思看电视啊我……

巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！

黄：那我干啥呀？

巩：砸墙！

黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！

巩：快一点！（黄正要砸时）停！

黄：（急停）大哥，你说。

巩：工钱还没有谈嘛。

黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。

巩：（诧异地）这就翻了一番呐？

黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。

巩：呵呵，八十就八十！

黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！

巩：砸！

黄：（边砸边喊）八！十！八！十……

巩：（急切地）停！

黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！

巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？

黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？

巩：那你干嘛砸一锤喊一句？

黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？

巩：可我心里边没底哟！

黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？

巩：好好好好吧！

黄：这个人毛病太大了吧！

巩：小心眼儿！

黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！

巩：好！

黄：大哥，水管砸裂了。

巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。

黄：大哥，恐怕不行。

巩：为什么？

黄：（抹脸）下水管！

巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。

黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！

巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电……

黄：（拎油漆桶）掂什么？

巩：砸砸……

黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？

巩：砸我！

黄：大哥，砸！（砸向巩）

巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸……

黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？

巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧……

黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！

巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记）

黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？

巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个……

黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。

巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。

黄：拿这玩意儿要技术嘞。

巩：哦？

黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。

巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十……

（黄渐停。巩渐停。）

黄：你喊啥啊你喊呐？

巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？

黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？

巩：再打个折，六十吧？

黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？

巩：（劝说）八十……八十……

黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！

巩：（走近黄）好啊！

（林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。）

巩、黄：（惊恐地）哇！！

林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？

巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。

林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？

黄：大哥，那不是你家里屋啊？

林：那是我家里屋！

黄：砸过界了都。

巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。

林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣）

黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！

林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅）

黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！

巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙……

林：（打断）也是两家！

黄：对！各家和各家不能私通嘛！

林：说啥啦？说啥啦？

黄：不能私自打通嘛。

林：行了少废话，你们说怎么办呢？

巩：马上给你砌墙。

林：砌！

黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会……

林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。）

黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门……

巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！

黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！

巩：你给我砌墙！

黄：砌墙行。砖呢？

巩：（反问）砖呢？

黄：砸她家去了。

巩：搬去！

黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅）

巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙……

（另一侧墙传来响声）

黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙）

（墙塌。林[饰装修工]上。）

巩：干什么呐？

林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。）

黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！

巩：那么这面墙怎么办？

黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙）

巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！

（林[饰业主]上。）

林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？

黄：我……我砸的。

林：谁让你砸的？

巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？

黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的……

巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！

林：你们家住几层啊？

巩：九层。

林：（生气地）这儿是几层？

巩：九层！

黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。

林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！

黄：大哥，把人家的房子给砸了……

巩：找物业找物业去……

和尚撑船－－篙打江心罗汉
佳人汲水－－绳牵井底观音
醉汉骑驴－－颠头簸脑算酒账
艄公捋橹－－打拱作揖讨船钱
稻草扎秧－－父抱子
谚语
1.知识是智慧的火炬。
2.读一书，增一智。
3.不吃饭则饥，不读书则愚。
4. 不向前走，不知路远；不努力学习，不明白真理。
5.树不修，长不直；人不学，没知识。
牛群：各位先生，各位来宾。我们点子公司现场办公现在开始了。
冯巩：嘿！点子公司，这是个新生事物。顾名思义，啊，啊！你们点子公司是干吗的？
牛群：说白了，就是给大家出点子，出注意。首先做个自我介绍吧，本人是点子公司的总经理。
冯巩：牛总。
牛群：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
冯巩：怎么说的？
牛群：牛，吃的是草。
冯巩：挤出的是奶。
牛群：而我则不然，吃的是奶。
冯巩：挤出的是草。
牛群：挤的是点子。人送外号“点子牛”。
冯巩：“点子牛”，“点子牛”就是您哪！您是当今社会的大腕。“点子牛”谁不知道，反正我不知道。
牛群：看这意思，你对我们点子公司是不太信任。
冯巩：哎呦！我可不是不太信任，我是太不信任了。
1. 绿色象征生命，珍惜生命。
2. 为了绿色，请爱护花草树木。
3. 不留足迹，不留垃圾。
4. 小草含羞笑，请您勿打扰。
5. 有了热爱生活的心，才能召唤翠绿的情。

不要吸烟
别抽,听见吗?你的肺在哭泣

听mp3有损听觉
耳朵:“小声点,我需要安静”

开车不要挤
距离产生美

开车不要挤
你让我也让,心宽路更宽

开车不要挤
人与人近点,车与车远点

请不要站在楼顶护栏上
我们想要飞翔，但别站在楼顶护栏上

比较结果：
第一种表达的比较死板
第二种表达的更生动

〓■世界经典广告词欣赏 ■〓

[size=3]〓■世界经典广告词欣赏 ■〓[/size]

1． Good to the last drop．滴滴香浓，意犹未尽。（麦斯威尔咖啡）
2． Obey your thirst． 服从你的渴望。（雪碧）
3． The new digital era． 数码新时代。（索尼影碟机）
4． We lead. Others copy．我们领先，他人仿效。（理光复印机）
5． Impos*le made pos*le．使不可能变为可能。（佳能打印机）
6． Take time to indulge． 尽情享受吧！（雀巢冰激凌）
7． The relentless pursuit of perfection．不懈追求完美。（凌志轿车）
8． Poetry in motion, dancing close to me．动态的诗，向我舞近。（丰田汽车）
9． Come to where the flavor is. Marlboro Country．
光临风韵之境——万宝路世界。（万宝路香烟）
10．To me, the past black and white, but the future is always color．
对我而言，过去平淡无奇；而未来，却是绚烂缤纷。（轩尼诗酒）
11. Just do it. 只管去做。（耐克运动鞋）
12. Ask for more. 渴望无限。（百事流行鞋）
13. The taste is great. 味道好极了。（雀巢咖啡）
14. Feel the new space. 感受新境界。（三星电子）
15. Intelligence everywhere.智慧演绎，无处不在。（摩托罗拉手机）
16. The choice of a new generation.新一代的选择。（百事可乐）
17. We integrate, you communicate.我们集大成，您超越自我。（三菱电工）
18. Take TOSHIBA, take the world.拥有东芝，拥有世界。（东芝电子）
19. Let’s make thing btter.让我们做得更好。（飞利浦电子）
20. No business too small, no problem too big.
没有不做的小生意，没有解决不了的大问题。（IBM公司）
21.M&Ms melt in your mouth, not in your hand.(M&Ms) 只溶在口，不溶在手。(M&M巧克力)
22.Good to the last drop. (Maxwell) 滴滴香浓，意犹未尽。(麦氏咖啡)
23.Time is what you make of it. (Swatch) 天长地久。(斯沃奇手表)
24.Make yourself heard. (Ericsson) 理解就是沟通。(爱立信)
25.Start ahead. (Rejoice) 成功之路，从头开始。(飘柔)
26.Things go better with Coca-Cola. (Coca-Cola) 饮可口可乐，万事如意。(可口可乐)
27.Connecting People.(Nokia) 科技以人为本。(诺基亚)
28.A diamond lasts forever. (De Bierres) 钻石恒久远，一颗永流传。(第比尔斯)
29.Mosquito Bye Bye Bye. (RADAR) 蚊子杀杀杀。(雷达牌驱虫剂)
30.A Kodak Moment. (Kodak) 就在柯达一刻。(柯达相纸/胶卷)
31.校园“光棍俱乐部”——男人的世界！（金利来服饰）；
32.大学生正常消费——不买贵的，只选对的。（雕牌洗衣粉）；
33.每天有约会——精彩每一天。（雀巢咖啡）；
34.生日大聚餐——美好时光，美味共享……（麦当劳快餐）；
35.好不容易从失恋中解脱——原来生活可以更美的。（美的空调）；
36.朋友间的承诺——真诚到永远！（海尔电器）；
37.面对导师的赞赏，常说——让我们做得更好！（飞利浦电器）；
38.应付别人的指责，常说——我就是我……（雪碧饮料）；
39.九月十日写给导师的贺卡——我们的光彩，来自你的风采。（沙宣洗发水）；
40.大学生与他们的父母——沟通无极限……（康佳移动电话）；
41.一个星期突击复习，搞定所有考试——就是这样自信！（飘柔洗发水）；
42.考试作弊高手——天外有天……（红塔集团）；
43.寝室电脑无病毒——健康新概念。（LG空调）；
44.就业偏向外企——非常可乐，非常选择！（非常可乐）。

bigmouse_5920 2005-7-26 00:49

〓■搞笑广告词■〓

〓■搞笑广告词■〓

某音响公司广告———“一呼四应！”
某饺子铺广告———“无所不包！”
某石灰厂广告———“白手起家！”
某当铺广告———“当之无愧！”
某帽子公司广告———“以帽取人！”
某理发店广告———“一毛不拔！”
某药店广告———“自讨苦吃！”
某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
某打字机广告———“不打不相识！”
某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
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某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
某洗衣机广告———“闲妻良母！”
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某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”
某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
一家美容院挂一块广告牌：「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」
某一法语学习班的招生广告说：
「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」
香港一家化妆品公司的广告是：「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」
一家美国报纸登了这样一则广告：
「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」
眼药水广告：「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」
墓碑上的广告
苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业
——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」
某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」
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照本山说的,是什么来着??????
地球人都知道
TCL王牌 今天进入未来
麦当劳 我就喜欢
肯德基 有了肯德基 生活好滋味 烹鸡美味竟在肯德基 意忧未尽 吮指回味
反恐精英 打一枪换一个地方
红玫香烟 芳香满人间 吸烟有害健康
美来自内心，美来自美宝莲

幽默故事 古今笑话超级搞笑～～～～～来看看吧，给你好心情！
(1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个
月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)
有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院！”
他们都答应了.
有一天,院方突然来了电话,“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
“......”
(12)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生.......

1.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
2.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

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喀喇沁左翼蒙古族自治县15095999097： 五年级下册第三单元杨氏之子后的综合性学习的感受 .400字.急! - ？
仍先色嘎： 梁国杨氏子九岁,甚聪惠.孔君平诣其父,父不在,乃呼儿出.为设果,果有杨梅.孔指以示儿曰:“此是君家果.”儿应声答曰:“未闻孔雀是夫子家禽.”在梁国,有一户姓杨的人家,家里有个九岁的儿子,他非常聪明.有一天,父亲的...

喀喇沁左翼蒙古族自治县15095999097： 杨氏之子全文 - ？
仍先色嘎： .课文简说. 《杨氏之子》选自南朝刘义庆的《世说新语》,该书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说.本文讲述了梁国姓杨的一家中的九岁男孩的故事.故事大意是这样的: 在梁国,有一户姓杨的人家,家里有个九岁的儿子...

喀喇沁左翼蒙古族自治县15095999097： 机智对答的文言文 - ？
仍先色嘎：[答案] 1ر课文简说. 《杨氏之子》选自南朝刘义庆的《世说新语》,该书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说.本文讲述了梁国姓杨的一家中的九岁男孩的故事.故事大意是这样的: 在梁国,有一户姓杨的人家,家里有个九岁的儿子,他非常...

喀喇沁左翼蒙古族自治县15095999097： 从《杨氏之子》身上学到了什么 - ？
仍先色嘎： 又使别人无言以对,这样,既表现了应有的礼貌,又要礼貌的回答,既要反驳学到了我们在回答别人略带挑衅的问题时

喀喇沁左翼蒙古族自治县15095999097： 杨氏之子这篇课文说明什么道理 - ？
仍先色嘎： 杨氏之子这篇课文说明的道理:我们要学会随机应变,用智慧解决问题. 《杨氏之子》选自南朝刘义庆的《世说新语》,该书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说.本文讲述了南北朝时期梁国一户姓杨的人家中一个聪明的九岁男孩的故事.

喀喇沁左翼蒙古族自治县15095999097： 从古文《杨氏之子》中,学到了什么 - ？
仍先色嘎： 初次拿到课文《杨氏之子》,因为是古文,虽短,但我的反应是不会教.这第一次需要教学古文,而学生也是第一次学到古文.虽然如此,总也不能不教.那么我想,面对这第一次,该让孩子学到什么? 首先,我认为应当弄清古文与现代文的...

喀喇沁左翼蒙古族自治县15095999097： 《杨氏之子》感受+提问 - ？
仍先色嘎：[答案] 感受: 这部书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说.本文讲述了梁国姓杨的一家中的九岁男孩的故事.故事中的语言幽默,让我们体会到了杨氏之子的应变能力与机智的处事能力,十分巧妙的用一句“未闻孔雀是夫子家禽”委婉而不失...

喀喇沁左翼蒙古族自治县15095999097： 杨氏之子的主要内容 - ？
仍先色嘎：  杨氏之子的主要内容1.《杨氏之子》选自南朝刘义庆的《世说新语》,该书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说.本文讲述了南北朝时期梁国一户姓杨的人家中一个聪明的九岁男孩的故事.2.全文:在梁国,有一户姓杨的人家,家里有一个九岁的儿子,非常聪明.有一天,孔君平来拜见他的父亲,恰巧他的父亲不在家,孔君平就把这个孩子叫了出来.孩子给孔君平端来了水果,水果中有杨梅.孔君平指着杨梅给孩子看说:“这是你家的水果.”孩子马上回答:“我可没听说过孔雀是先生您家的鸟.”3.启发:教导我们要学会随机应变,考虑再三,用智慧和勇气解决问题.以上就是杨氏之子的内容

喀喇沁左翼蒙古族自治县15095999097： 古文 《杨氏之子》 的主要意思 - ？
仍先色嘎： 梁国杨氏子九岁,甚聪惠.孔君平诣其父,父不在,乃呼儿出.为设果,果有杨梅.孔指以示儿曰:“此是君家果.”儿应声答曰:“未闻孔雀是夫子家禽.” 在梁国,有一户姓杨的人家,家...

喀喇沁左翼蒙古族自治县15095999097： 五年级下册语文《杨氏之子》 - ？
仍先色嘎： 这个答案在英才教程上有是: 孔君平在姓上做文章,由杨梅想到了杨氏之子的姓,说杨梅是杨家的果子.杨氏之子应了,并没有急于反驳,而是巧妙,机智,礼貌的回答,由孔雀想到了孔君平的姓,说没有听说过孔雀是夫子家的家禽.