求有关爱国的相声或者脱口秀,要那种特别搞笑的。。。

作者&投稿:磨饲 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
求一个关于爱国的相声剧本~

赵本山闭门谢客,专心修改《马大帅3》剧本,这时有人敲门。

赵本山:谁呀,我现在不会客。
范伟:老赵,是我,彪子。
赵本山:你来得瑟啥,不知道我忙啊,等会儿!

范伟和张曙光走进房间。

范伟:这是我小舅子,辽足执行董事,老赵你不是想教育他吗,曙光,叫赵哥。
赵本山:你好,我一直想找你唠唠,你们辽足啥玩意儿,整一场输一场,把我这老脸丢完了,你是不是跟你姐夫一样,干啥啥不行吃啥啥不剩?

范伟:我不就是吃纯肉馅饺子不剩嘛,吃别的哪至于,别当着我小舅子面苛碜我。不过曙光,你真得听赵哥话,好好整,让辽足冲出东北走向全国。

张曙光:是,我正整着呢,就是场面上事儿太缠身子,没空管队伍,这不想买几个国际巨星,大小罗纳尔多啥的加盟嘛。

范伟:那还说啥呀,罗大耳朵老厉害啦,那年来咱铁岭,那球踢得杠杠地。
赵本山:啥玩意儿就杠杠地?啥前儿来铁岭了?人家是阿根廷球王,你说的是罗小耳朵,那个黑人。

张曙光心里直骂:一对儿棒槌。

赵本山:他俩答应啦?
张曙光:本来没问题了,自打辽足转让股份的消息让地球人全知道后,找我买股票的人太多,球队的事儿又顾不上啦,等资本运作后再说吧。

范伟:足球这玩意儿吧,改成中超后,就这么几个俱乐部,多少大老板都惦记,狼多肉少。老赵,原始股你知道吧?

赵本山:知道,一块变十块,上市就抛掉,谁接谁上吊。
范伟:你管他谁接干啥,现在中超的俱乐部比原始股强老鼻子啦,曙光他们打算上美国“打死夹克”呢,让美国人上吊去,到时候辽足的大股东,比那个世界首富“瘪尔盖死”还牛,那家伙,杠杠地。

张曙光:姐夫,你这嘴咋没把门儿的呢,这些事儿不能到处嘞嘞。
范伟:这又不是外人,老赵啥关系,再说人家不炒股,又不缺钱,人家搞得是影视艺术。

张曙光:钱多了咬手哇?成龙整电影的吧,还不照样找省长给我写条子,要当辽足董事长。
赵本山:他当董事长?这不扯呢吗,他是财迷,那两下子不用和我比,就是比香港明星队的曾馒头都差老鼻子啦,你这是拿辽宁人民开玩笑!

范伟:可不是咋地,咱老赵是中国明星队队长,有国家队管理经验,和他比差远啦,不是~~是老赵差远啦,不是~~是成龙差远啦。

赵本山:喝酒啦?
范伟:没有,就是曙光请我桑把拿
赵本山:桑把拿就高了?

张曙光:我姐夫一着急嘴就成棉裤腰。其实我们知道你赵哥的本事,成龙论影响论经验都不是赵哥对手。这不是省长写条子了吗,我也担心他的管理水平,搞不好,辽足要够呛。
范伟:那可不咋的,他把辽足整完犊子了,又把金山扛跑了。
赵本山:就没办法啦?

张曙光:除非咱省名人当董事长。但是那些名人我都看不上,不能便宜他们。
范伟:老赵,你要是不搞文艺,这座金山就成咱哥们儿的了,到时候,你拍《马大帅6》都没人拦你。

赵本山:我倒不想图什么原始股,就是眼看着辽足掉坑里不伸把手,太不仗义啦,怎么也得管一管~~美国上市是啥时候?

张曙光:计划是两年内,不过这事儿绝对保密,否则就泡汤了。
赵本山:哦,辽足要是外人当董事长,还是辽足吗?成龙答应你们啥条件?
范伟:投入500万。
赵本山:美元呐?
张曙光:不是,是港币。
赵本山:哦,就这些呀,500万~~那我来干吧!
范伟:哎呀,你老赵啥时候有这实力?《马大帅3》不是还贷款吗?
赵本山:先不拍啦,把这笔钱投辽足。
张曙光:这不行,不行。

赵本山:啥不行,我是辽宁人,辽宁谁比我有名?再说我能让辽宁立码夺冠。
范伟:瞧我们老赵,就是不同凡响,这家伙,杠杠地。
张曙光:不是成绩问题,关键你跟我姐夫这关系,要是出点差儿,还以为我俩给你下套呢,这不好,给成龙吧。

赵本山:你俩给我下套?不是吹,就咱这脑细胞抠出来上秤约比你俩多二斤,这么说吧,要是有人把我忽悠迷糊,我赵本山以后不演小品啦。

范伟:曙光,你太小瞧赵哥了,别说没人有这胆量,就是有,咱赵哥不入虎穴也能淘出虎崽子。
赵本山:这话差不多,东风吹战鼓擂,赵本山怕过谁?就这么地吧,我就当你们辽足董事长啦,你说说都啥条件?

张曙光:条件其实没啥,要是成龙呢,一个月至少投500万,你赵哥干,投多投少好商量。
赵本山:500万~~一个月啊?

张曙光:是这样,今年不是欠点球员工资嘛,成绩就差点儿,其实凭咱们实力夺冠没问题,这样明年就上市啦,到时候愁的是怎么把钱花出去,人家美国股市每年给咱们几亿刀勒呐,你必须得一年花完,否则人家转年就不给钱啦。

范伟:几亿刀,咋还砍人呐?
赵本山:啥砍人呐,刀就是美元的意思,一美元一刀,别打岔。几亿刀虽然不好花,多拍几部电视剧就得了,问题是你俩打算砍我多少刀?

张曙光:赵哥开玩笑,现在咱们俱乐部每个月也就需要一百多万,主要是工资。咱们经营不好,要不咋想找能人呢,我水平不行,没威信,球员教练啥的不太好摆弄,要是你来啥也别说了,你是这些人的偶像。

赵本山:那一年也得一千多万呐,这困难点儿。
范伟:这事儿我算看明白啦,舍不得孩子套不住狼。

张曙光:没那么严重,你赵总三个月还不扭亏为盈?你多大影响力呀?你那些影迷、小品迷、二人转迷加起来几亿吧,不用都给你捧场,就算有万分之一……
赵本山:那不止。

张曙光:是呀,我就是往最少说,每次你的追星族有万分之一看咱比赛,光门票咱就够了,到时候把你的巨幅照片挂在月亮下面,观众既看到了偶像又欣赏了比赛,还不爆满。所以你最多投五百万,就控制了几亿刀勒资本,除非你赵哥号召力有水分。

范伟:咋说话呢,赵哥有水分?告诉你,这就是中国,要是搁美国,知道赵哥是谁不?谅你那点文化也猜不出来,是里根儿,就是后来傻了的总统。

赵本山:别瞎白话,啥时候傻啦,人家那是“怕心思”症,要是啥也不心思,就好人一个,你说他还心思啥呀,吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷,人家啥没干过?彪子,不是我说你,别不懂装懂,让人笑话。

张曙光:我不是怀疑赵哥的人气,有些事还是想到前头好,亲兄弟明算账呢。

赵本山:你的意思我明白了,就是我花五百万买辽足,然后看我的本事,如果今年夺冠,明年就可以上美国卖股票啦。

范伟:呵呵,赵总就是聪明,一点就透,冠军得明年吧。。
赵本山:冠军没问题,马俊仁凭王八汤得了好几个世界冠军,我的秘方比王八汤强多了,全国冠军是小菜一碟,到时候~~我的500万就变成5000万啦?

张曙光:哪能这么少,你的影响力咋也比百度的小白脸强吧,他的股票还70多刀勒呢,咱们就是和他一样,你的五百万股也合三亿多刀勒呢。

赵本山:三亿多刀~~勒?我算算,个十百千万十万百万千万万万,可不是咋地,我啥时候上班?
张曙光:省里让我明天和成龙签合同……
赵本山:啥成龙啊,我们这不是定了吗?

范伟:我说曙光你这个人,太不讲究,咋不按套路出牌呢?不是说好让赵总当董事长吗?
张曙光:不是这个意思,关键咱们这个大资本运作,省里批不批还说不好,成龙的定金都在路上了。
赵本山:不就定金嘛,我这儿刚到一百万广告费,现在就给你拿去,合同明天签。

张曙光:合同倒是现成的,是不是太急了?而且省里还不知道呢。
赵本山:啥急呀,我干啥都雷厉风行,瞧你们娘们唧唧就知道办不成大事。合同拿来,我摁手印。

范伟:瞧人家老赵就是有魄力,不怪我年年被忽悠。人比人得死,货比货得扔啊。

签合同、按手印、写支票。

张曙光:那好,赵总,我现在就去省里汇报,然后布置一下新闻发布会,星期一你走马上任。

范伟:嗯~~嗯~~这个,赵总~~
赵本山:你又咋地?
范伟:赵总,我在班子里担任什么职务哇?
赵本山:你呀,忘了这事儿啦,这样吧,还是老本行,整个大楼由你负责。
范伟:副董事长啊!
赵本山:啥副董事长,是保安兼卫生员。
张曙光:赵总逗你玩呢,分工问题回头再说,咱们先去省里。
范伟:行吧,那咱们怎么也得庆祝一下吧。
赵本山、张曙光:好好,以茶代酒,干杯。

范伟:慢、慢,我提议咱们辽足今后的口号是:“论成败,人生豪迈,大不了~~从头再来!”干杯。

出门以后,范伟哈哈大笑:这个大忽悠终于上当啦。
张曙光:姐夫,老赵说的秘方你知道吗?
范伟:嘿嘿,我眉头微微一皱,就看破了他那点小算盘。
张曙光:啥呀?

范伟凑近张曙光的耳朵:谁用谁知道!

适合国庆表演)
甲乙二人刚站好。
甲:啊!
乙(吓了一跳):怎么着这位?
甲:世界的东方,
乙:什么啊这是?
甲:有一块辽阔富饶的土地,
乙:哪儿啊?
甲:一条几字型河流横贯东西……
乙:河流?怎么又扯到这儿了?
甲:在历史的长河里,它谱写了一段又一段壮丽的诗篇;在岁月的变迁中,它见证了一个又一个奇迹的诞生。现在的它,正张开博大的胸怀笑迎八方来客。
乙:这说谁呢这是?
甲:太阳升起的地方,生活着一个勤劳勇敢的民族,腾云驾雾的神龙,是他们顶礼膜拜的神圣图腾。他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明星;他们用自己的智慧创造出人类最辉煌的华夏文明。曾经的他们,一次次抵御了强大外族的入侵。
乙:哦,我听出来了,这好像是在诗朗诵……
甲:这样广袤的土地,这样伟大的民族,它有一个令世界闻之起敬的名字,它是我们13亿人民共同依恋的母亲————中国。
乙:原来是在说我们伟大的祖国啊……爱国主义高潮还没过去呢。
甲:什么叫还没过去啊?就爱国这件事来说,永远都得提倡,永远都不会过时!
乙:那是那是。可像你这样就在这儿吵吵就叫爱国啦?
甲:怎么着?有什么不对么?(摆开架势)我要赞美您,祖国!我因能降生在您的怀抱里而自豪,因能聆听您的谆谆教诲而光荣,我因骨子里深深烙下了中国印而庆幸,我因血液里涌动着中国魂而终身自豪。请允许我走近您,聆听您的心声,感受您的呼吸,了解您五千多年的生命中,那些为人称颂的曾经。
乙:又来了!行了行了,有些人哪,就这样,嘴上说的比蜜还甜,其实心口不一……
甲:什么叫心口不一啊?你什么意思这是?
乙:就说上回吧,学校号召给贫困山区的孩子捐款,你捐了么?
甲:……我……我不是……(作扭捏状)人家不是得省点钱买溜溜球呢吗!再说了,捐款怎么着?不捐款怎么着?这和爱国两码事儿!
乙:两码事?!我们支援贫困山区建设,让贫困山区的孩子都接受到良好的教育,才能把我们的祖国建设得更美,才能使我们的国家更富强,这怎么能是两码事儿呢?
甲:(不理会乙)祖国啊!我怎能不歌颂您,怎能不赞美您呢?60年艰苦卓绝的奋斗,你用自己的臂膀撑起整个民族的脊梁。看今朝,神州大地,盛世欢歌,一派繁荣景象,到处流光溢彩,到处姹紫嫣红。从北国到南疆,从塞上到江南,无处不传颂着赞美您的诗句,无处不飘荡着颂扬您的歌声。
乙:得了吧,你!你这样不对哈!
甲:有什么不对的?难道我们的祖国不值得这样歌诵么?
乙:光歌诵没有用!你得踏踏实实、实实在在地去为祖国作奉献。
甲:怎么奉献哪?那我去把那溜溜球儿卖了,然后捐给贫困山区就行了?
乙:得了,用不着,啊,用不着!
甲:那你说我怎么办?
乙:你呀,你要把祖国放在心中!别光放在嘴上……!
甲:我没有啊,我觉得我是把祖国放在心里了(悄声对外),(就是地方偏点儿,得翻半天才能翻出来……),那你说,你说我得怎么办?
乙:真想知道怎么办?
甲:真的!
乙:特别想知道怎么办?
甲:特别想!
乙:确定肯定以及一定想知道?
甲:确定肯定以及一定!
乙:那我告诉你……
甲:啊,怎么办哪?
乙:你呀……
甲:嗯?
乙:把溜溜球送给我就行了……
甲:啊?!

甲:各位嘉宾,晚上好!   乙:晚上好,各位嘉宾!   丙:(快速)晚上好,各位嘉宾!各位嘉宾,晚上好!   甲:(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙)   (乙和丙互视、纳闷。)   乙:(吃惊)谁是小偷啊?   丙:(吃惊)小偷是谁啊?   甲:那还用问,就是你们俩!   乙:谁得罪你了?骂别人是小偷?   丙:你得罪谁了?骂小偷是别人?   甲:我可没骂你们!刚才咱们出场的时候,我是怎么说的?   乙:这还用问!俗里俗气的一句大土话!   丙:土里土气地一句大俗话!   甲:什么大土话、大俗话?   乙:(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。   丙:(学乙的样子,接过话头)晚上好!   甲:这话还土啊!   乙:那当然。   丙:当然啦!   甲:我是这样说的吗?   乙:就是这样!大家看得清清楚楚!   丙:就是那样!大家听得楚楚清清!   甲:那你们是怎么说的?   乙:(一本正经、大声、扬手)晚上好,各位嘉宾!   甲:那你(丙)呢?   丙:(行军礼、大声)晚上好!各位嘉宾!各位嘉宾,晚上好!   甲:(对观众)看到没有?他俩偷走了我的话!这就是小偷行为!(对乙、丙)还说不是小偷?   乙:大错!这不叫偷!这叫举一反一。   丙:特错!这叫举一反二。   甲:(对观众)嗨?新词倒不少!倒有两下子嗬!   乙:两下子多小啊!   丙:五下子也有啊!(伸开手掌)   甲:(对观众)看来今天来者不善!   乙:善者不来(翘起大拇指)。   丙:不来者善。(翘起大拇指)   乙:不善者来!(翘两个拇指)   甲:(抱拳)佩服佩服!看来今天咱们三个臭皮匠,还真凑到一块来了哇!   乙:什么臭皮匠?咱们可是香皮匠!   丙:三个香皮匠,比诸葛亮还亮。   甲:(鼓掌)好好!精彩,真是精彩!那咱们今天就给大伙露一手怎么样?   乙:(对丙)露两手怎么样?   丙:露三手!(伸出三根指头)   甲:好!要的就是这句话!观众朋友们,赞成的请举手!(举手)   乙丙同声:请举手赞成!(举手)   甲:看到没有?大伙都高高举手!   乙:举手高高!   丙:举起高手!   甲:要是咱们今天不给大伙露三手的话!   乙:肯定无颜对江东的父老乡亲们!   丙:更愧对江西的兄弟姐妹们!   甲:(干咳两声,摸摸喉咙)那咱们可就开始啦!   乙:(手势)预备!   丙:(手势)开始!   甲:那咱们今天说点什么好?   乙:随你便!说什么都行!你是导演!   丙:你随便!说什么都中!你是编剧!   甲:那咱们就开始啦!   乙:说吧!   丙:放吧!   甲:你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗?   乙:既俗又土!   丙:既土又俗!   甲:那咱们今天就来个大侃,俗话!怎么样?   乙:没问题!俗话——大侃!   丙:侃——大俗话!   甲:怎么个侃法?   乙:你随便说一句,我都能来个换汤不换药!   丙:他随便说一句,我都能来个换药不换汤!   甲:真的吗?   乙:假的吗?   丙:不真不假!   甲:要不要把你们俩都给换啦!   乙:那可不行!   丙:那绝不行!   甲:为什么?   乙、丙:老婆不答应!   甲:老婆要是答应了呢?   乙、丙:咱们不答应!   甲:好好!既然你们不答应,咱们就言归正传,大侃俗话!   乙:(手势)预备!   丙:(手势)开始!   甲:你们是MM吗?   乙:不是,我是GG!   丙:我是男生!   甲:好!既然大伙儿都是GG!咱们就来个男生的话题。听好啦,俗话说得好,三个男人一台戏!(指点)我、你、他。   乙:这话不错!看我的,俗话说得好,一台戏里仨男人。(指点)他、你、我。   丙:这话也不错。瞧我的,俗话好说,一个男人三台戏!(指着前面)它它它!   甲乙:(吃惊)一个男人三台戏?   甲:分身术吧你!荒唐!   乙:三马分尸吧你!谬论!   丙:这话千真万确!   甲:千真在哪儿?   乙:万确在哪儿?   丙:一个男人一生中有三台大戏!   甲:哪三台?歌厅舞厅按摩厅?   乙:恋人情人和爱人?   丙:非也!正确答案应该是,事业家庭和个人!   甲:是这样吗?   乙:真这样吗?   丙:这道理都不懂?一个成功的男人,就是事业有成、家庭幸福、个人自由!这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏!   甲:嗯,有道理!   乙:倒有理!(对观众)你们是这样的吗?   丙:你还有什么俗话,尽管说吧!   乙:使劲放吧!   甲:我这儿俗话多的是!   乙:赶紧吐吧,越多越好!   丙:使劲放吧,越多越臭!   甲:(愠色)这像什么话?   乙:假话!   丙:真话!   甲:听好了,俗话说得好,男人有钱就变坏,女人变坏就有钱!   乙:(对观众)还真是俗话!   甲:那还有假吗?   丙:这还不真吗?   乙:看我的,俗话说得好,有钱男人就变坏,变坏女人就有钱!   甲:还真会变!   丙:变化不大!瞧我的,俗话好说,男人没钱就变好,女人没钱就变坏!   甲:男人没钱就变好?谁说的?   乙:没钱女人就变坏?说谁的?   丙:我说的!说男人和女人的!   甲:照你这么说,一个男人没钱花了就去拦路抢劫,这也是变好?真是的!简直是胡说八道!   乙:按你那样扯,一个女人没钱了还捐10块给希望工程,这也是变坏?简直是胡扯九道!   丙:想不想听我解释?   甲:说吧,神经病!   乙:放吧,精神病!   丙:听好,你们两个病神经!女人要是没钱啦,(动作)她就整天骂你打你掐你踹你,让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗?   甲:嗯,有道理!   乙:哇,倒有理!   丙:男人一旦没了钱,就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本,就会整天被女人大骂,穷光蛋,还想风什么流,还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去,一身的臭气,哼!你们不想想,没钱的男人能不变乖变好吗?   甲:(翘拇指,笑)有道理!还真行呵你!   乙:(笑,倒翘拇指)倒有理!真还行呀你!   丙:当然行啦,这是俗话中的俗话!   乙:他的俗话已经超过你哪!   丙:这叫超前意识!   甲:是吗?   乙:不是吗?   丙:你还有什么生话熟话全拿出来呀!   乙:快放呀!让大伙都见识见识!   甲:你们想听吗?   乙:废话,快说!   丙:快说废话!   甲:听好哪,俗话说的好,情人眼里出西施!这爱情俗话你(乙)最爱听啦!   丙:他老婆更爱听!   乙:胡说!我老婆可不爱听这话!   甲:她爱听什么话?   丙:什么话她爱听?   乙:她最爱听的是下面的一句话!   甲:有话快说!   丙:没话慢放!   乙:西施出自情人眼!   甲:西施出自情人眼!?   丙:呵,倒了个个,有点意思呵!   甲:一点小意思!   乙:该你(丙)啦!   甲:是呀,赶紧放呀!   乙:使劲吐啊!   丙:你们就不害怕么?   甲:怕什么?有血快吐!   乙:什么怕?没血慢吐!   丙:我的话一出来,那可是惊天泣地,惊鬼泣神,惊心泣魂,惊人——   甲乙:怎么着?   丙:泣人!难道你们就不怕么?   甲:我怕过什么?怕就不来!   乙:我什么怕过?不来就怕!   丙:那咱们可要君子一言。   甲:驷马难追!   乙:八马难追!   丙:巴拿马难追。   甲:快点放!   乙:快点吐!   丙:你们可要听好啦!观众们可要听好啦!俗话好说,哎,你们刚才是怎么说的?   甲:情人眼里出西施。   丙:你呢?   乙:西施出自情人眼!   丙:(手势)好!看我的,一定要来个青出于蓝而胜于红!听好了,俗话好说,西施眼里出情人!   甲:哎,西施眼里出情人?这算什么话?   乙:这像什么话?   甲:你(乙)听过吗?   乙:(摇头)没有哇!   甲:我听过吗?   乙:也没有!   甲:他(丙)听过吗?   乙:(摇头)更没有!   丙:我也是第二次听说!   甲:你是第二次听说?   乙:谁还说过?   丙:他(甲)还说过!   乙:他?(指着甲)   甲:(指着自己的鼻尖)我?   丙:OK!   甲:我什么时候说过?   乙:什么时候他说过?   丙:就是刚才!   甲:钢(刚)才?   乙:Just now?   丙:OK!   甲:木材吧钢才!刚才我的屁说过。   乙:他的屁刚才说过!   甲:大伙可要为我作证,刚才我是怎么说的?   乙:(憋腔调)西施出自情人情!   甲:胡说!那是你说的!   乙:(憋腔调)情人眼里出西施!   甲:这还差不多,你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人?   丙:听到没有?他又说了!   甲赶紧捂嘴笑。   乙:他又说了,看到没有?   甲:好好!就算我说过,但你这话大错特错,没有道理!   乙:没错!就算他说过,你这话大谬特谬,道理没有!   丙:道理可大着呢!比天,还大!   甲:那你就给大伙解释解释!   乙:请你给大伙胡扯胡扯!   丙:那你们可要听好啦!   甲:观众们可以听好啦!   乙:听不好就别当观众啦!   丙:西施美仑美奂、美奂美仑,天下第一、第一天下。   甲:这没错!   乙:这不错!   丙:你们说说,有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比?   甲:还真不能比!   乙:还不能真比!   丙:大家都爱西施吗?   甲乙:爱呀!当然爱呀!   丙:西施都爱大家吗?   甲乙:爱呀!当然爱呀!   丙:不爱西施的请举手。(乙举手)   丙:看到没有?大家都爱西施!   甲:他举手了,他不爱!   乙:对!我不爱西施,我爱我老婆!   丙:大人不计小人过,他不是人!   甲:小人偏计大人过!人不是他!   乙:谁说我不是人?   丙:是人都爱西施!   甲:爱西施的都是人!   丙:不爱西施不是人!   甲:不是人就不爱西施!   乙:我要是爱西施,那我老婆咋办?   丙:双管齐下,一箭双雕。   甲:朝秦暮楚,心猿意马。   丙:东宫老婆,西宫情人。   甲:家花野花一齐养。   乙:老婆情人一肩挑!   甲:识时务者为俊杰!   丙:不识时务不俊杰!   乙:我说你们俩扯淡吧你们!   甲:谁扯了?   丙:谁断了

,,,,

这个真不知道!


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小品或相声精彩对白(要有精妙语言)
5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。 6 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂...

...3.歌曲《相亲相爱》4.说唱脸谱5.相声《五官推脱》6.手
听完了爱国歌曲“红旗飘飘”,我们再来看看当年小鬼子的窘态吧!请欣赏小品:“鬼子进村”。 哈哈,小鬼子们很搞笑啊!正因为当时的人们团结,军民一家亲,所以日本鬼子猜侵入不了我们的祖国,下面请欣赏歌曲:“相亲相爱”。 想必大家都听过戏剧吧,但是有一个人不喜欢戏剧,还为此做了一首歌,...

歌颂祖国的小品剧本!!高分
乙:不错,作为一个中国人要热爱自己的祖国,爱国旗,爱国歌甲:说的没错,不仅要爱国,还要爱集体乙:没错,那请你也表达一下对祖国的热爱,大家掌声鼓励鼓励甲:别别别,说相声说相声,哈哈哈乙:不,一定要说甲:真说啊(乙:可不真说嘛)那我说了啊,注意聆听,很有诗意,啊,注意听:我对咱班的祝愿……是……是无法...

历史上的七大民族英雄
热爱祖国,一腔热血保卫祖国,坚决反击外来的侵略,有卓越的军事才能和领导才能,是一位伟大的民族英雄。 戚继光和他领导的戚家军同倭寇进行了英勇的战斗并取得胜利,使我国沿海地区的倭寇得以全部肃清。他捍卫了祖国的主权和领土完整,抗击外来侵略,所以是中华民族的民族英雄。 抗倭斗争是我国历史上第一次反抗外来民族侵略的...

潮阳区19885354343: 需要一则相声,内容要是关于爱党爱国,要能在5分钟内表演完的,要有趣能让人感到好笑的. -
田晴博迪: 《反正话》 我茶盘 我盘查 我茶壶 我胡查 我茶碗 我碗茬 我茶叶 我夜叉 水怪呀唐三藏 三藏唐 沙和尚 和尚沙 猪八戒 八戒猪 孙猴子 猴孙子我宰猪 猪宰... ...不对 我猪宰 我宰羊 我羊宰 我宰牛 我牛仔呀 我宰兔子 我兔崽子 你才是那

潮阳区19885354343: 跪求:弘扬爱国主义相声一则!~先在此谢过!!!~ -
田晴博迪: 你的问题太苛刻了,相声的实质在于讽刺和批判,歌颂相声本身就不太多,弘扬爱国主义相声的可能就更是凤毛麟角了,我查了查有一段侯跃文和石富宽说的还比较符合这方面的意思;还有两段是马季说的和,这两段应该更符合爱国主义教育意义.

潮阳区19885354343: 谁能介绍几个有关于爱国的相声? -
田晴博迪: 祖国在我心中(适合国庆表演) 甲乙二人刚站好.甲:啊!乙(吓了一跳):怎么着这位?甲:世界的东方,乙:什么啊这是?甲:有一块辽阔富饶的土地,乙:哪儿啊?甲:一条几字型河流横贯东西…… 乙:河流?怎么又扯到这儿了?甲:...

潮阳区19885354343: 求爱国的小品 多人相声(3人最好),搞笑点的 -
田晴博迪: 刚好有 《寸土不让-国土剧本》 时间6.25土地日 人物:老李——中年,附城镇国土资源所所长 德叔——五十开外,附城镇农民 丽丽——二十五岁,某老板的公关“秘书” 地点:李所长家客厅 〔舞台设茶几、沙发、桌子、电话机等 〔幕启.电话...

潮阳区19885354343: 爱国主义的相声 -
田晴博迪: 侯跃文和石富宽说的,马季说的和,

潮阳区19885354343: 关于祖国的相声词或小品词 -
田晴博迪: 祖国,我爱你我爱你叮咚的驼铃是它让丝绸之路源远流长我爱你嫩绿的草芽是它覆盖了戈壁沙漠的荒凉我爱你乡间的牧笛是它把五彩的音符撒向八方我爱你都市的高楼是它把人们的理想托向太阳我爱你长江的碧波是它把56个民族的心曲...

潮阳区19885354343: 求一个关于热爱祖国的对口相声,不要太长,班队会上用,不超过5分钟的,急需啊急需!!!! -
田晴博迪: 现在中国日本人挺多, 我挺讨厌日本人的.我住的地方就有不少日本人.其中有一对夫妻,别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了,男的1.2米 女的1.1米. 他们还老玩高尚的运动,爱打高尔夫球,没事的时候俩人老拿...

潮阳区19885354343: 寻关于热爱祖国的小品 -
田晴博迪: 没有那么短的小品!论小品的形式是应该有3——5分钟的作品,但是一般能成型的作品基本上都在8——25分钟左右!所以比较难~你可以参照往年《春节晚会》上的一些小品素材做一些改动,爱国的形式非常之多,看你需要那方面的题材,我可以帮你在我们单位找一些本子!

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