愧疚与感激

~ 餐厅一角，有张小竹床，折叠着靠在墙边。在父亲生命最后那段日子，每到晚上，它被摊开摆放在父亲卧室门口，我和弟弟轮流躺在上面守护。如今，父亲离开我们已经三年，每次看见这张小竹床，仍会忍不住望向隔壁那间空荡荡的小卧室，心里说不出的难过。回想起父亲生前所遭受的折磨，惭愧和内疚总是缠绕在我的心头，久久无法释怀。

我好难过，没有早一点劝父亲戒烟。

父亲一生不离烟草，最后死于喉癌。作为一个临床医学专业毕业生，一生从事 健康 事业，我自己早早把烟戒了却未能劝阻父亲，甚至从来没有认真尝试过让他戒烟。仅凭这一点，我就应该感到羞愧，所谓的孝顺都是鬼话了。

曾经有过许多次劝父亲戒烟的机会，都被我生生地错过。

中年时期，父亲曾经两次出现长时间的声嘶，每次都长达数月之久，经过反复治疗才慢慢康复。父亲把它归咎于烈酒，而我当时曾想到过可能还有吸烟的影响。当年父亲抽的是自制的旱烟，那种烟特别烈，而父亲的烟瘾很重，抽得很频繁。我也只是想到而已，不曾放在心上。更有甚者，直到父亲晚年第三次出现夺命的声嘶，纵然心头掠过一丝不祥，我竟然还宁愿相信父亲自己的猜测——不过是酒喝多了，少喝一点慢慢会好。

女儿上学那年，父母进城来陪读。女儿对烟雾敏感，只要闻到烟味就咳嗽，我为此立马戒烟，却没有趁机劝阻父亲，心想父亲都年过六十了，还戒什么烟啊。为了迁就父亲的烟瘾，还为父母另外搭建一间简易卧室。当时还觉得自己好有孝心，现在想来真是可笑之极。

后来，父亲曾因下肢静脉曲张和胸部瘢痕增生，两次到医院手术治疗，医生劝他戒烟，我没有坚决站在医生一边。当时觉得，人生七十岁古来稀，何况父亲除了烟酒茶再无别的嗜好，不忍干涉他一生养成的习惯，遂放任自流。

直到八十以后父亲患了喉癌，经过第一阶段治疗，身体全面康复后，对他吸烟仍然睁一只眼闭一只眼。

如果父亲能够早一点戒烟，他也许不会患喉癌。如果在他确诊喉癌后戒烟，也许不会那么快复发。直到病逝前一个月的检查，父亲的心肺肝肾脑等重要器官功能依然完好，血压也始终控制在正常范围内，他原本可以更长寿。作为医生和他的儿子，我的失职和不孝是难以原谅的。

我真后悔，没有早一点让父亲去大医院检查治疗。

致命的喉癌，从出现苗头到最后确诊，竟然长达八九个月，这也是我无知和不孝的结果。2014年初冬，父亲又出现声音嘶哑，我们当他患咽喉炎，时断时续地给他买一点消炎润喉的药，做一下雾化治疗。不是从没往坏处想，也不是没想过陪他去大医院找专家检查。父亲一生体健，从不迷信医药；晚年两次手术经历，我们轻描淡写地哄劝和他切肤之痛地体验，已让他心有余悸，所以对上医院检查他总是本能的拒绝。这么重大的原则，我竟然没有坚持。

差不多半年时间过去了，我已经明显地意识到凶多吉少，才态度坚决地把父亲带到桂林。好友德云安排了一名耳鼻喉科博士，经喉镜检查明确提示喉癌，建议立即住院进一步检查治疗。并不知情的父亲却拒绝住院，要求回家。我竟然心存侥幸，对博士的诊断心存疑虑，想把父亲带到名声更大的湘雅，因而顺从了父亲。岂料，父亲畏惧喉镜检查的痛苦，回家以后拒绝再去医院。又拖延一个月时间，才在大弟云生的电话劝说下随我到了长沙。结果，却被我迷信的湘雅医院误诊为慢性咽喉炎，又耽误了一个多月，最后到湘雅二院经老乡彭教授确诊。

住院放疗一个疗程，虽然剧烈的副作用令父亲痛不欲生，但疗效却十分满意，两个月后父亲迅速康复，又回到了他日思夜想的老家，一个人过他的安逸日子。出院医嘱每个月去医院复查一次，父亲并不在意，我象征性地催促一下，又放任自流。甚至对他恢复抽烟喝酒也不加阻拦。两年之后，不幸旧病复发。

这时候，本已回天无力。眼见父亲一步步走向死亡之门，我却如大梦初醒，忽然慌了手脚，不顾他的强烈反对，又把他送到长沙，白白折腾他半个月。到最后阶段，明知已无可挽回，却指望出现奇迹，在使用镇痛麻醉药物时过于保守，让父亲忍受致命的呛咳和蚀骨的疼痛，毫无意义地在在绝望中煎熬。

我很内疚，没有陪伴父亲更多一点、更耐心一点。

最后一次从长沙返回，事实上已经放弃了治愈的希望。虽然是父亲强烈要求放弃的，但并不意味着他没有求生的愿望。由于进食饮水困难，父亲的生命主要靠输液来维持，小弟配的药水，大大小小好多瓶，每天从下午输到半夜。父亲整日躺在床上半睡半醒。一旦从迷糊中清醒，就用嘶哑含混嗓音急叫：快快，打完了！多次安慰，告诉他那是他的错觉，他还是担心，仍不时地叫。叫的次数多了，我便不耐烦，语气中有了责备。父亲默然，像个犯错的孩子。

到下半夜，终于输完液，拔去针，又接完尿壶，安顿父亲睡下，告诉他可以安心睡到天亮，我在门口守候不会离开。因过于疲惫，我在小竹床上躺下来，很快进入梦乡。梦里又听到父亲叫，叫得急促又大声，惊得一下子坐起来。原来不是梦，父亲真的在叫我。奔过去，父亲还在惊慌中。他满头大汗告诉我，说他不小心睡着了，结果把吊针管压断了。

那一刻，我握着父亲的手，无言地心疼和内疚——四个子女轮流守候，却没能给父亲带来安全感。陪伴的日子并没有太久，我竟然那么快就感到单调和枯燥，也许还有不曾察觉的厌倦，多数时间不是俯身父亲床前，而是在不远处低头摆弄手机。父亲躺着，眼睛眯着，但他一定能感受到我的漫不经心。

清醒时，父亲说不用治了，回老家吧；梦中惊醒，却是因为压断了输液管道，可见求生欲之强烈。宜休叔来看望，他含泪说，这病怕是治不好了。绝望中心有不甘。老上司许金文先生年近七旬时经历一场重病后，跟我说过一句感受至深的话。他说：人到死时真想活。年轻力壮的人，总是把生死看得很轻，那是因为他们知道死亡还很遥远；死神一旦站在眼前，谁都不会淡定。可是，面对父亲的惊恐不安，我那时竟然会心里感到好笑，竟然会不耐烦，竟然言语中有责备。本质上，我是多么冷酷的家伙！

如果说我曾为父亲做过一些什么，我所做的，与其说是为了父亲，不如说是为了自己的颜面和心安，对父亲绝望的心情并不能感同身受。

仔细回想起来，我与父亲这一辈子，前半生是聚少离多，后半生是聚多话少。小时候，我天天在家，可父亲长年在瑶山，平常靠书信联系，只有逢年过节才有短暂团聚。后来，父亲返乡种田时，我却到异地读书就业。等自已工作稳定，把父母接来城里一同生活，我已迈入中年，到了人生的爬坡阶段，为了所谓的前程，过着五加二、白加黑的日子，虽在一个屋檐下，好像从来没有跟父亲倾心交谈过一回。退出职场，有了自由支配的时间，却又再投罗网接手另一份工作，让父亲一个人住在老家，没有好好生生陪伴他三五天，直到他却风一样地驾鹤西去。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这个千年前古人就明白的道理，我却非要在亲身经历后才真正领会。

我最不该的，是没有早一点告诉父亲实情。

其实，父亲对于生死，比我这样的所谓读书人要坦然得多。有一年，我偶然遇到一个机会，买到一付不错的寿材拉回老家，直言是为父亲准备的，他不仅毫不忌讳，还高兴得到处炫耀。那时，他才不到六十。七旬刚过，有一天我陪父亲去吊唁一位亲戚，笑问他是否想过百年之后归葬何处，他竟然明确指给我一个地方，说明他早有考虑。

放疗后，父亲恢复得不错那段时间，我为何自作聪明隐瞒实情而不直言相告？难道父亲是一个懦弱的人吗？两年的时间，原本可以让他知道这是他一生最后的时光，让他从容地选择自己的生活方式，说想说的话，做想做的事，去想去的地方，见想见的人。

如果早一点告知实情，他一定愿意跟我聊一聊他的一生，那些受过的苦与难，那些难忘的人和事；一定会有一些要紧的话要嘱咐他无限疼爱的子孙。

如果早一点告知实情，他一定愿意趁着还能走动，去二塘跟他最惦记的三个老舅舅拉一拉家常，去冷水滩看看他最佩服的小姨和姨夫，去找他的发小宜休叔叙一叙陈年旧事，甚至再去一趟瑶山看看他当年盖的那些木屋。

如果早一点告知实情，他一定不会再离开家乡，会坚守在那座他无此眷恋的新房子里，直到阎王前来接他。生命最后一程，会走得更加安祥。

无情的阎王曾经给了我一个善意的提醒：父亲拉了几天肚子，身体虚弱得站不稳、走不动。我本就该明白，属于父亲的日子已经不多，该说的话，再不说就来不及了。可是愚蠢的我，把父亲接到医院打了半天吊瓶，稍微好转又放任他独自回了老家，而我竟又忙自己的事去了。阎王爷为了证明我的愚蠢，加快了索命的步伐。没过几天，父亲再次病倒，从此再也没有站起来。不仅没有站起来，连话也说不出来。我跟父亲最后交流的权利被剥夺了。在致命的呛咳与蚀骨的疼痛煎熬中，奄奄一息的父亲，经常嚅动嘴唇，艰难地想要表达什么，被癌魔吞噬的喉咙发出的声音细微而且含混，我们总也听不明白；只好瞎猜，又屡猜不中。父亲脸上满是失望和无奈，眼神变得暗淡，头颅垂到一侧。父亲就在这样的失望和无奈中，很快走到了人生的尽头，留下我在世上，流那无用的泪水。

唯一让我感到慰藉的是，父亲病重期间以及去世之后，来自亲人的细心陪伴和精心照料，以及亲朋好友殷殷探望和深切悼念。

妹妹英花放下一份养家糊口的工作，担起照料父亲的重任。大弟云生先是拖着有病的身子从成都飞到长沙，在医院陪伴父亲住院；后又抛开肩上的公职，一再续假，在家中守候弥留的父亲。小弟培生提前结束湘雅进修，回家做父亲的专职医生；在所有医院都不敢、不愿继续治疗的情况下，他一边流泪一边优选医疗方案。

弟媳国爱，带着晨晨专程远赴长沙慰问，让惶恐不安的父亲静下心来完成了疗程，病情得以缓解两年。弟媳桂兰，从成都买寄来波斯登羽绒大衣，父亲穿在身上，一个冬天不曾脱下。亲爱的汪，她买的奥康皮鞋，是父亲穿过的最贵的鞋子，也是父亲最喜欢的鞋子。

还有好兄弟德云，父亲三次去桂林手术与检查，都是他一手安排，无微不至。老同学美珠，我一个电话，不在医院工作的她二话不说，立即找熟人、说硬话，让父亲及时住进湘雅二院，还多次探望。好兄弟动员，发挥自己在皮肤科、疼痛科方面的特长，经常为父亲解除疾苦，而且拒收分文。老上司金文、老伙计四星，为父亲的新宅操劳，常到家里看望，与父亲对饮和畅聊。挚友冲龙，不仅在父亲生前年年到家里探视，在父亲去世后，他作为主政一方的父母官，在一天的繁忙公务之后，连夜驱车百余公里，远道赶来吊唁。学长劲松既到医院探视，又赴老家哀悼。更有家乡的父老乡亲，在父亲患病期间，结伴租大巴进城前来问候。父亲弥留返乡之际，三哥迅生和友邻糖炮闻声而至，深夜到床旁看望，使父亲明白，他是真真切切回到了日思夜想的老家。

探望和吊唁父亲的，还有许许多多的故旧亲朋。或许，正因为有如此多的关爱，父亲才走得如同睡梦一样的安祥。每每回想起亲友们所做的一切，我的内心总是难以平静，感激之情无法用语言来表达。

父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。

景凯旋这样说，我也常常想：父亲对我意味着什么？

他是一座山，小时候，遮挡我们的视线；长大后，又成为我们的压力。我们为了自己方便，常常视而不见，或绕山而过。等这座山塌了，才突然明白，他遮挡的是被我们称之为终点的那个地方，从此我们的前面也就一眼望到头了。

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南海区15725759097： 昨天男友说我让他自愧于心又感激于心,什么意思呀? - ？
訾录苏为： 就是说 你对他很好,为他做了很多,所以他很感激你,但是觉得自己没有对你那么好,所以愧疚……反正就是夸你呢……

南海区15725759097： 愧疚和感激是双音节词语吗 - ？
訾录苏为： shi

南海区15725759097： 感恩愧疚作文六百字 - ？
訾录苏为： 总有一刻不会忘记,那一刻瞬间的滋味不同寻常,要比挨打还难受,那一刻真的好愧疚.又是一个周末,一星期中最讨厌的也就是这一天.不仅仅是因为要回学校,主要是在于这天下午要接父母的辛苦钱,“走吧,该去学校了,赶快吧.”又听...

南海区15725759097： 当他对我说:愧疚 感激 珍惜 时,他究竟是什么样的情感啊?还说叫我不要多想,他的初衷是不会变的! - ？
訾录苏为： 愧疚可能是动过对不起你的念头或者因为过去惹你生气而感到内疚了,感激或许是因为感激你一直在他身边,他已经下定决心好好珍惜你了,这样的好伴侣你也要珍惜呀

南海区15725759097： 我现在的前女友好,想和好她给我说她对我仅仅是内疚与感激 - ？
訾录苏为： 他这样委婉的告诉你.那就是说明她对你没有任何感情了.即使有那也只是对你们曾经的留恋吧.你所说的你想跟他和好,那么你就改变去,或许能有所成就吧.仅仅是内疚和感激,还有另一个说法.就是说.她还想跟你有后续的故事,这个时候你从一些生活实际中可以看的出来.其实也不难,如果真是如此的话,那你就去争取吧,祝你好运.

南海区15725759097： 语文阅读理解关键词语文阅读理解答题时有些词不好表达,给些常用的关键词,例如:愧疚,感激,欣喜,嗔怪,坚毅等越多越好 - ？
訾录苏为：[答案] 喜:高兴 欢快 开心 欢乐 愉快 快乐 欢腾 欢欣 愉快 欢喜 怒:恼怒 气愤 生气 盛怒 负气 发怒 不满 不悦 不高兴 大怒 震怒 众怒 哀:悲痛 悲伤 哀痛 哀伤 悲恸 伤心 悲哀 哀伤 悲恸 悲凉 沉痛 痛苦 难受 痛苦 忧伤 难过 酸心 痛心 不快 忧愁 哀愁 忧闷 忧郁 ...

南海区15725759097： 名词“感恩,感动,感激,愧疚”用英语怎么说 - ？
訾录苏为： 名词＂感恩,感动,感激,愧疚＂_有道翻译 翻译结果: Noun ＂grateful, touched, grateful, guilt＂ touched 英 [tʌtʃt] 美 [tʌtʃt]v. 触摸(touch的过去式和过去分词) adj. 受感动的;精神失常的Touched 感动,情色男女,精神失常的 touched engine 触控引擎 Touched Lives 感动生命

南海区15725759097： 如果一段感情只有愧疚和感恩还有继续吗 - ？
訾录苏为： 感情是两个人在一起的基础.如果只剩下愧疚和感恩,那说明两个人感情已经寡淡无味了, 找出原因,尽快挽救,双方好好沟通!

南海区15725759097： 如果一个人喜欢另一个人,为她做了很多的事,她很难过...怎么判断喜欢和愧疚? - ？
訾录苏为： 喜欢应该就是会表现的很明显吧,要是愧疚的话就会老是跟你说什么谢谢你对她的付出之类的

南海区15725759097： 男孩子会因为感激和愧疚去和一个女孩子在一起么?或者误以为那是喜欢? - ？
訾录苏为： 也会,不过不是每个人都是这样的.说不定男的是真的喜欢女的