发脾气是孩子绝望前最后的求救，你听懂了吗？
1.我的孩子怎么了？他为什么这么暴躁？
最近总有一些焦虑的妈妈来找我：孩子脾气特别不好。我该怎么办？
答：我孩子上小学，经常在学校发脾气。有一次因为做卫生，和班里另一个同学发生了争吵。最后扫把重重摔在地上，吓坏了对面的同学。
作为父母，我们经常教育孩子要善待同学。但是，我发现我们家孩子特别“带刺”，总是“欺负”同学。比如同桌不小心用了他的橡皮擦，他却不依不饶。
c:我家孩子各方面都很好，但是“不好说”。每当他受到批评时，他就会“大发脾气”。有时候，他不知道哪些话不爱听，就发脾气。我们被打了，被骂了，被骂了，真相大白了。软硬兼施都没有奏效，让我们束手无策。
最后，妈妈们焦急地问我：我的孩子是不是有什么心理问题？
首先，在回答问题之前，我想这样说：我不建议轻易给孩子贴上“问题”的标签。好了，明确了这个前提之后，接下来，我们来看问题：孩子怎么了？他为什么这么生气？
2.脾气不好，是孩子在表达自己的攻击性。
我们年轻的时候，通常会有“全能自恋”的错觉。不要小看“全方位自恋”。虽然心理学一直在讲“全方位自恋”这个概念，但是我们真的了解“全方位自恋”对我们的影响吗？
总的来说，随着孩子的成长，这种幻想或多或少会淡化，我们开始认识自己，认识他人，认识外部世界，认识现实。但是有些人，即使长大了，还是或多或少保留着全能自恋的感觉，而且还是少数。
比如有些强迫症患者似乎认为自己可以控制一切，包括外在的结果和自己的想法。因为你可以控制，所以你要用各种行为来抵消你的焦虑。
既然很多成年人还抱有全能自恋的幻想，更何况是孩子。“全能自恋”的感觉在孩子身上是很真实的。因为全能自恋的存在，孩子会认为只要我一表现出攻击性，世界就毁灭了，或者说我们对面的人就毁灭了。所以，在一个阶段，孩子们认为他们似乎要对发生在他们周围的所有坏事负责。比如，很多孩子本能地、坚定地认为，父母一定要离婚，是因为他们不够好，是因为他们做了错事。
我的一个来访者讲了他童年全能自恋的一些片段。小时候因为电压不稳定，她不能在家看电视。这个时候她总有一种感觉：如果今天帮妈妈做家务，或者这次考试考得好，电压就稳定了，可以在家看电视了。这时候来访者已经小学三四年级了，她也有检验现实的能力。理智上，她知道电压这件事和她考得好不好，听不听无关。但是，在感觉上，她觉得好像和这件事有关系。
既然全方位自恋如此真实，为了不造成“灾难性”和“不可逆”的后果，孩子的第一反应就是抑制自己的攻击性。这个时候，一旦攻击性无法抑制而爆发，就会“愈演愈烈”。这就是为什么有的孩子脾气非常“爆”。或许，在“爆发”之前，他已经压抑了很久。
3.孩子烦躁不一定是坏事。
很多家长在孩子如此“暴躁”的时候会恐慌，这是非常可以理解的。
不过，家长不要担心。表现出攻击性的孩子很可能精力更充沛，心理发展更健康。
二战期间，英国政府组织战时儿童疏散，著名心理学家温尼科特担任心理顾问。他发现，在这个漫长而艰难的撤离过程中，一些孩子表现出一些非常“叛逆”的行为：比如打架、易怒，甚至一些破坏性的行为。而有的孩子，在这个过程中，很听话。结果发现，那些曾经表现出“叛逆”的孩子，因为表达了对这个不愉快的外界的攻击性，所以心理发展更加健康。那些听话、情绪稳定的孩子，看起来对外界环境的适应能力非常好，但实际上因为压抑攻击性，所以问题很多。
所以，当你的孩子在表达他们的攻击性时，你不必惊慌。孩子会表现出攻击性，这本身并不是一件坏事。你甚至应该高兴。
4.面对孩子的侵犯，我们能做什么
第一，让孩子表达。在攻击行为不会对孩子或他人造成伤害的前提下，不要遏制孩子的攻击行为。因为，一旦孩子的攻击性表达被遏制，孩子的攻击性很可能会从指向外界变成指向自己。较轻的结果，比如有的孩子咬指甲；更重的比如孩子会自闭抑郁。
任何放弃表达自己的人，都是在无数次努力后绝望的。
第二，积极共情，看到并接受孩子的攻击性。不管能不能理解孩子攻击行为背后的原因，第一步是接纳孩子。而不是给孩子贴上“坏孩子”、“不听话”、“不懂事”的标签。
我的一个来访者，他三岁的时候，他妈妈生了一个弟弟。因为他妈妈一个人照顾不了两个孩子，他就把三岁的孩子放在爷爷奶奶家，在他们附近上幼儿园。六岁，需要上小学的时候，弟弟也上了幼儿园，父母把他接回他们身边。他回忆说，刚回家的时候，他脾气不好，经常发脾气，还爱摔东西。刚开始爸爸妈妈好像很理解他，觉得他这么多年不在身边，有点愧疚，也愿意哄他。后来，他渐渐失去了耐心。当他再次发脾气的时候，爸爸妈妈用一双“一个男孩子不会教”的眼睛看着他，充满了“厌恶”。他们想，你怎么这么无知？
这种情况并不少见。很多在孩子小的时候因为各种原因不得不暂时与孩子分离的父母，似乎都希望孩子在接到孩子后，能有这样一个立刻“扑向父母怀抱”的温馨场景，但事实上他们不会。一般来说，团聚之后，孩子会先释放自己的攻击性。如果这个时候家长愿意表现出足够的耐心，接住孩子的攻击性，那么家长想象中的“温暖”画面就会出现。
电影《银河补习班》中，儿子在没有见到父亲的那些年里，非常想念父亲。然而，在多年后终于见到父亲的那一刻，他并没有“跑过去抱抱父亲”，而是：先是没见到他，然后是不说话生闷气，然后是对父亲拳打脚踢在父亲抗拒这一切的时候，终于。
第三，在共情和接纳之后，我们会试着去看看孩子的攻击行为背后到底在表达什么。
比如文章开头几位妈妈的焦虑。
对于妈妈A解释的情况：可以了解孩子发生冲突的细节和全过程，以及与冲突对象的关系。也许，孩子只是想通过表达攻击性来建立关系；
至于妈妈B解释的情况：孩子舍不得是因为他的橡皮擦是同桌用的。也许，孩子是在试图建立界限；
至于C妈妈解释的情况：“孩子各方面都很好，但是接受不了批评”，那么，孩子的攻击行为是一种“抗议”吗？各方面都“听话”的“补偿”？还是，抗议父母的高压管理？可以尝试探索。
第四，引导孩子建设性地表达自己的攻击性。攻击性表现为破坏性的原因之一是孩子的言语能力不够，社交能力欠缺。所以，引导孩子表达自己是非常重要的。此外，有效引导攻击性中的潜在活力也很重要。比如这部分活力可以转化为孩子对某件事的兴趣，转化为孩子的创造力等等。
总之，孩子的“乱发脾气”不是洪水猛兽。如果你面对的是这种情况，在这种情况下，重要的不是孩子的脾气有多坏，而是你的父母才是真正的考验。父母的反应对孩子顺利度过这个阶段非常重要。
发脾气,是孩子绝望前最后的求救,你听懂了吗?
总之, 孩子的“暴脾气”并非洪水猛兽。 如果你正在面对这个情况,在这个局面里,重要的,不是孩子的脾气到底有多差, 孩子的暴脾气,真正考验的,是父母。父母的反应,对孩子是否能成功度过这一阶段,至关重要。 本文首发于公众号曾奇峰心理工作室,未经授权严禁转载 已赞过 已踩过< 你对这个回答的评价是? 评论 收起...
发脾气是孩子绝望前最后的求救,你听懂了吗?
2.脾气不好，是孩子在表达自己的攻击性。我们年轻的时候，通常会有“全能自恋”
爸爸妈妈最不能在孩子面前做哪些事情?
第一条不要高声吵架甚至是打架！这对孩子影响是最直接的，会让孩子对家庭，对家人，没有正确的理解，甚至感受不到家庭的温暖。二是不要在孩子面前过分亲热。尤其是小女孩，会让孩子对性有一定的恐惧感，严重的会影响小孩心里健康。
父母该不该在孩子面前伪装情绪?
而不能毫无保留的在孩子面前流露你的负面情绪。当然人生在世难免会有无助和绝望的时候，这时候应该尽量归避开孩子，实在避不开，可以尽量平静下来给孩子讲一下事情，并告诉他这个很快就可以解决掉的。让他相信，在你这里，他是最安全的，你是最爱她的。
从心理学角度看,阻止孩子发脾气,很可能影响大脑发育
生气、发火并不是什么大不了的事情，它是我们每一个人都会有的情绪，我们只需要接受它、面对它。而那些一直懂事，哪怕被触及底线也不发脾气的孩子，不是真的懂事，只是因为没有被接纳，所以没有依靠没有安全感，他们不过是不敢不懂事罢了。 心理学家武志红说：“懂事”是一种很深的绝望。别让你的...
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1、我曾经清楚地告诉你做不到可以告诉我，我不会生气，可是我最恨别人欺骗我！2、有些东西，想起来总是很美好的，于是在你的想当然中，荒废了一场本来可以很开心的现实。3、有悔，没有恨，只是失望，失望你不是我想的样子。4、是不是失望和心寒是常态？5、家长们严厉的督促和指责反而会让孩子们...
先面对情绪,再解决问题
比如,孩子正处于完美或执拗敏感期,较劲只是一种自然的表现;或者,孩子是在寻求妈妈的关注和联结,抑或独立的权力;还有可能是孩子累了、困了、饿了、不舒服了。当这些需求未能被看见或满足的时候,孩子就会选择最为直接和本能的方式——哭闹和发脾气。 虽然孩子不再因为香蕉的事情哭闹,但她可能会感到自己的情绪并不被...
孩子畏难情绪特别严重怎么改善?
6.提供情感支持：最后，在孩子挣扎时陪在他们身边。 倾听他们的担忧，证实他们的感受，并提供支持和鼓励。重要的是要记住，每个孩子都是独一无二的，对一个孩子有用的东西可能对另一个孩子不起作用。 要有耐心、灵活并愿意尝试不同的方法，直到找到最适合您孩子的方法。
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4、迟疑不决懒散闲荡。这看似是个坏习惯，但是会随着时间的推移会自动消失，不要教育孩子胜过教育孩子，要让孩子有一个探索的空间，不要在此刻否定孩子。孩子最大的绝望，就是被父母否定。要给孩子正反馈，不管做对做错，每个行为背后都有正面动机，只是我们没有觉察。面对孩子在发脾气的情况下，我们可以...
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