名人趣事,记住,趣事.帮忙找找

有哪些关于名人的趣事???!!!~

著名科学家爱因斯坦，在研究当中入了迷，新婚之夜，居然忘记了陪同新娘吃饭。


科学家牛顿，迷于科学研究，废寝忘食。有一次煮鸡蛋时，错把手表扔进了锅里。我国晋代书法家王羲（xī）之，练字入了迷，一次吃饭时竟把墨汁当蒜泥蘸（zhàn着吃了。



爱因斯坦一位女友打电话给他，最后要求爱因斯坦记下她的电话号码，以便联系。

“我的电话号码不好记，请您拿笔记一下。”女友说道。“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿笔。

“24361。”“这有什么难的？两打和19的平方，我记住了。”

抗战胜利后，画家张大千在上海欲回四川老家，友人们为他设宴饯行，邀请了当时许多社会名流参加。

好友梅兰芳也来了。席间，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人，我先敬你一杯！”

众人莫名其妙，连梅先生也不解。张大千笑着解释：“你是君子，唱戏动口；我是小人，画画动手。”


只求耳顺”

在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院 士。马伯利说：“我不干这种事。我当上了，有人就会说：他怎么当上了。我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀。”


如果……

温斯顿。邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进药。”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去。”


奉还一生

医生为年青时的英国作家萨维奇治病。作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命。医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：“我救了你一条命，你应当有所报答。”萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：“我把命还给你。”这本书名是：《萨维奇的一生》


不入官场

鲍勃。霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊， 尤其是政府的错误。新一任总统上台后，决定请他出任要职。他讥笑着说：“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？”


不知去何处

古希腊寓言家伊索是个奴隶。一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一 个法官。法官盘问他：“你去哪儿？”伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾， 回答道：“不知道！” “不知道？”法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到 监狱。“说实话难道也犯法吗？”伊索在狱中抗议道，“我是不知道你们会把 我投入监狱的呀！”法官只好把伊索放了。

下面都是名人的趣事，粗体的是最妙的句子。
冯玉祥
冯玉祥（1882—1948年）生平读书十分用功。他当士兵时，一有空就读书，有时竟彻
夜不眠。晚上读书，为了不影响他人睡觉，就找来个大木箱，开个口子，把头伸进去，借微
弱的灯光看书。
冯玉祥担任旅长时，驻军湖南常德，规定每日早晨读英语2小时。学习时，关上大门，
门外悬一块牌子，上面写“冯玉祥死了”，拒绝外人进入。学习完毕，门上字牌则换成“冯
玉祥活了”。
冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。
1927年，因为汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到，冯玉祥一怒之下，编成一
副对联送给了他：
一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦
两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神
当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情，还常常缠着冯
玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况，渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫
又向冯玉祥问一些事，冯玉祥不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，‘顾问’两个字
当什么讲吗？”
乌斯马诺夫摇了摇头：“不知道。”
冯玉祥告诉他说：“顾者看也，问者问话也。顾问者，就是当我看着你，有话问你的时
候，你答复就是了。”
抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高级军政长官的住宅，普通老百
姓不敢担任保长，冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务，颇得居民好评。
有一天，某部队一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差，借用民房，借桌椅用具，因
不满意而横加指责。
冯玉祥身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布，这是四川农民的标准装束，他见连长发火，
便弯腰深深一鞠躬，道：“大人，辛苦了！这个地方住了许多当官的，差事实在不好办，临
时驻防，将就一点就是了。”
连长一听，大怒道：“要你来教训我！你这个保长架子可不小！”
冯玉祥微笑回答：“不敢，我从前也当过兵，从来不愿打扰老百姓。”
连长问：“你还干过什么？”
“排长、连长也干过，营长、团长也干过。”
那位连长起立，略显客气说：“你还干过什么？”
冯不慌不忙，仍然微笑说：“师长、军长也干过，还干过几天总司令。”
连长细看这个大块头，突然如梦初醒，双脚一并：“你是冯副委员长？部下该死，请副
委员长处分！”
冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里我是保长，理应侍候大
人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容，匆匆退出。
郁达夫
现代著名作家郁达夫（1896—1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。
饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异
地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？”
郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”
有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。
台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概
念》，黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离
命题。
演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”
郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的
三原则——“快短命”。
张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿（1895—1953年）与赵望云都擅长画马，而徐比赵
的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得
好，你说说到底是谁的好？”
“当然是他的好。”大千直话直说。
赵听了，大失所望，追问道：“为什么？”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。
在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。
可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在
关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，
争做先锋。为公平起见，刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。’
张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，度释严颜。’关兴口吃，但也不
甘落后，说：‘先父须长数尺，献帝当面称为美髯公，所以先锋一职理当归我。’这时，关
公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不肖子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，
单刀赴会，这些光荣的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用？’”
听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不扯胡子的事了。
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行，邀著名京剧
艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，
我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道：
“你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。

齐白石
抗日战争时期，北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请国画大师齐白石
（1863—1957年）赴宴作画。
齐白石来到宴会上，环顾了一下满堂宾客，略为思索，铺纸挥洒。转眼之间，一只水墨
螃蟹跃然纸上。
众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色。
不料，齐白石笔锋轻轻一挥，在画上题了一行字——“横行到几时”，后书“铁吾将
军”，然后仰头拂袖而去。
一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，还题了一首诗：
乌纱白扇俨然官，不倒原来泥半团。
将妆忽然来打破，浑身何处有心肝？
1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出，并在门
口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不
入民家，官入民家，主人不利，谨此告知，恕不接见。”
齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。
画面很特殊，一般人画翡翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿；齐白
石却一反常态，不去画水面上的鱼，而画深水中的虾，并在画上题字：“从来画翡翠者必画
鱼，余独画虾，虾不浮，翡翠奈何？”
齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸与日本人比作翡翠，意义深藏，发人深思。

聂　耳
年轻的聂守信（1912—1935年）对音乐特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去
的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵”。
一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为
“聂耳博士”。他笑着对大家说：
“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗？”（“聂
耳”的繁体字写成“聂耳”）
从此，聂守信改名为聂耳。

郭沫若
1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化
名人如郭沫若（1892—1978年）、
宋云彬、王琦等都应邀前往，参加首展剪彩仪式。
席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄？”
版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父
亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。

老　舍
抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍（1899—1966年）催过稿。老
舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信：
元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪
上了马，《青年界》上走一程。呔！马来！
参见元帅。带来多少人马？2000来个字！还都
是老弱残兵！后帐休息！得令！
正是：旌旗明明，杀气满山头！
老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传，全文如下：
舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。三岁失怙，可谓无父；志学之
年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三
百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每
购奖券，以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，
博大家一笑，没什么了不得。三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不
得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获并不着急。教书作事均甚认真，
往往吃亏，亦不后悔。如此而已，再活四十年，也许有点出息。
一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：
“我不会写诗，只是瞎凑而已。”
有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首。
大雨冼星海，长虹万籁天；
冰莹成舍我，碧野林风眠。
老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名
字，“瞎凑”在一起，形象鲜明，意境开阔，余味无穷。青年们听了，无不赞叹叫绝。
诗中提到的大雨即孙大雨，现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海，人民音乐家。高
长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹，现代女作家，湖南人。成舍我曾任重
庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。
作家楼适夷（1905年生）有次去看望老舍。“最近写些什么？”楼适夷问道。
满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’，给我们的‘皇帝’润色稿子呢！”
一阵大笑，方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前
半生》。
补充回答：
林语堂
被称为“幽默大师”的林语堂(1895--1976年)，一生著作甚丰，
其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已经发
行了40版以上，历经数十年不衰。
林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀
请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨
好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望，若是太过吹嘘，又有
失学人风范。
当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的
比干远相，这在《封神榜》里提到过，英勇的有《水浒传》里的林
冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋，才女有《红楼梦》里的林黛
玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说
人才辈出。”
林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓
掌叫好。
然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的
人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，
诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大师”。
张伯苓
张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如
一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，
而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电
影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三
种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻
可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，
譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，
譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如
影剧界的儿戏婚姻。”

智斗强盗

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁 草丛里跃出一个蒙面强
盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了，并对他说：“请在我帽子上
开两枪吧，我好回去 向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在
我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声， 强盗又照做了。“最后，
请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了 ！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤
腿上给了两枪。卓别林 知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞
也似地 跑了。

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总统的滋味

有一次，林肯总统在白宫会见某国总统．该国总统个子长得特别高， 两个人站在
一起，就像两根垂直竖起的炮管．林肯乐呵呵地说：”想不 到您个子比我还高呢，
怎么样，当总统滋味如何？”您说呢？”那位总 统反问道．”我感觉到天天像吃了
火药，总想放炮！”

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如何成为英雄

有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：”您是怎样在第二次世界大战中 成为英雄
的？”肯尼迪想了一会儿，说：”这可由不得我，是日本人炸沉 了我的船．”

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闹饥荒的原因

英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有 钱的胖资本家，
资本家讥笑着对萧伯纳说： “萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥
荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答： “而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”

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人的价值体现

美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的，它几乎张
挂于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一
幅在一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全 衣
服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。”

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”只求耳顺”

在法国，国家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院 士．马
伯利说：”我不干这种事．我当上了，有人就会说：他怎么当上了．我如 果不当，
很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀．”

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如果．．．．

温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他 的政治
对手阿斯特夫人对他说：”如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进 药．”邱
吉尔听了，笑着说：”如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．”

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奉还一生

医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好 不容易才
保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一 条命，你应当
有所报答．”萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：”我把命还给 你．”这本书名
是：《萨维奇的一生》

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不入官场

鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊， 尤其是政
府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－ －”假如我也去
当官，谁还来批评当官的呢？”

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不知去何处

古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一 个法官．
法官盘问他：”你去哪儿？”伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾， 回答道：”不
知道！””不知道？”法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到 监狱．”说实话难
道也犯法吗？”伊索在狱中抗议道，”我是不知道你们会把 我投入监狱的呀！”法
官只好把伊索放了．

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舞会偶遇

普希金年轻的时候并不出名．有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞 会．他邀请
一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一 眼，冷淡说：”我
不能和一个小孩子一起跳舞．”普希金没有生气，微笑 地说：”对不起！亲爱的小
姐，我不知道您正怀着孩子．”说完，他很有礼 貌地鞠了一躬，然后离开舞厅．

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借 力

爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他， 推门时十分费力，推了好几下
才进去。
客人向爱迪生抱 怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢 ，你有力
的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。

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失败也是成就

爱迪生试制白炽灯泡，失败了1200次．一个商人讽刺他是个毫无成就 的人．爱
迪生哈哈大笑：”我已经有很大的成就，证明了1200种材料不适 合做灯丝．”

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逻辑学的用处

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：”两个人从烟囱 里爬出
去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？””当然 是脏的那
个。”学生说”不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去
洗澡？”

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不寻常的”司机”

有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够， 便催
司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐 到后面
去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警 官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是 一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：”那显赫人物是谁？””不知道．” 下属答，”不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

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”你擦谁的靴”

有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：”啊 ，总统
先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”是呀，”林肯答道：”那么 你是擦谁
的靴子呢？”

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蜘蛛与广告

马克?吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘
蛛，便写信询问马克? 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克?吐温回信道——“亲 爱的
先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也 不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

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无畏的遗憾

美国独立战争时期的英雄内森．海尔被英军抓住，判处死刑．在临前， 英军执刑人
问他有什么说的，海尔想了想说－－－”我真遗憾，我只能 为国家献出一次生
命．”

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别致的求婚

日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他 终于鼓足勇
气，对姑娘说：”不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？” 姑娘听后，忍
不住笑了，接着又羞答答地点点头．

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尝出来了

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军......”
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，
怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。

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反对到底

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸
群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不
了，绝对停不了！”

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演说

当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约
耽搁一个钟头，你等我一下吧。』
『那可不能呀！』那车夫回答说：『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱
吉尔的演说。』
那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。
『我想了一下』那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧
，管他妈的邱吉尔！』

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不 反 对

一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电 话铃声大作，原来
是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世， 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：
“如果殡仪馆没意见， 我当然不反对。”

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如此壮心

在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影
星查理?弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气
愤：“首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，
还不如让我自己来演！”
后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。

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当时你再干什么

赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫
当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站
出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回
答你吧，当时我就坐在你的位置上。”（读者按：一代改革伟人赫鲁晓夫，其机智
、率直，由此跃然可见）

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毛泽东谈怎样使猫吃辣椒

五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天，毛泽东向刘少奇
和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
刘少奇首先说:"那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下
去."对于这种解决方法，毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
周恩来回答说:"我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的
话，它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.
那么，毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易，你可以把辣椒擦在猫
屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋
不已."

参考资料：http://www.ltzw.com/zuowen/person/1-3000/1623/7213.htm

这些都是经典的~

智斗强盗

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁 草丛里跃出一个蒙面强
盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了，并对他说：“请在我帽子上
开两枪吧，我好回去 向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在
我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声， 强盗又照做了。“最后，
请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了 ！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤
腿上给了两枪。卓别林 知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞
也似地 跑了。

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总统的滋味

有一次，林肯总统在白宫会见某国总统．该国总统个子长得特别高， 两个人站在
一起，就像两根垂直竖起的炮管．林肯乐呵呵地说：”想不 到您个子比我还高呢，
怎么样，当总统滋味如何？”您说呢？”那位总 统反问道．”我感觉到天天像吃了
火药，总想放炮！”

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如何成为英雄

有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：”您是怎样在第二次世界大战中 成为英雄
的？”肯尼迪想了一会儿，说：”这可由不得我，是日本人炸沉 了我的船．”

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闹饥荒的原因

英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有 钱的胖资本家，
资本家讥笑着对萧伯纳说： “萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥
荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答： “而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”

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人的价值体现

美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的，它几乎张
挂于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一
幅在一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全 衣
服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。”

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”只求耳顺”

在法国，国家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院 士．马
伯利说：”我不干这种事．我当上了，有人就会说：他怎么当上了．胰?果不当，
很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀．”

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如果．．．．

温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他 的政治
对手阿斯特夫人对他说：”如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进 药．”邱
吉尔听了，笑着说：”如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．”

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奉还一生

医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好 不容易才
保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一 条命，你应当
有所报答．”萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：”我把命还给 你．”这本书名
是：《萨维奇的一生》

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不入官场

鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊， 尤其是政
府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－ －”假如我也去
当官，谁还来批评当官的呢？”

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不知去何处

古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一 个法官．
法官盘问他：”你去哪儿？”伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾， 回答道：”不
知道！””不知道？”法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到 监狱．”说实话难
道也犯法吗？”伊索在狱中抗议道，”我是不知道你们会把 我投入监狱的呀！”法
官只好把伊索放了．

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舞会偶遇

普希金年轻的时候并不出名．有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞 会．他邀请
一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一 眼，冷淡说：”我
不能和一个小孩子一起跳舞．”普希金没有生气，微笑 地说：”对不起！亲爱的小
姐，我不知道您正怀着孩子．”说完，他很有礼 貌地鞠了一躬，然后离开舞厅．

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借 力

爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他， 推门时十分费力，推了好几下
才进去。
客人向爱迪生抱 怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢 ，你有力
的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。

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失败也是成就

爱迪生试制白炽灯泡，失败了1200次．一个商人讽刺他是个毫无成就 的人．爱
迪生哈哈大笑：”我已经有很大的成就，证明了1200种材料不适 合做灯丝．”

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逻辑学的用处

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：”两个人从烟囱 里爬出
去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？””当然 是脏的那
个。”学生说”不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去
洗澡？”

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不寻常的”司机”

有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够， 便催
司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐 到后面
去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警 官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是 一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：”那显赫人物是谁？””不知道．” 下属答，”不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

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”你擦谁的靴”

有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：”啊 ，总统
先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”是呀，”林肯答道：”那么 你是擦谁
的靴子呢？”

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蜘蛛与广告

马克?吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘
蛛，便写信询问马克? 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克?吐温回信道——“亲 爱的
先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也 不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

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无畏的遗憾

美国独立战争时期的英雄内森．海尔被英军抓住，判处死刑．在临前， 英军执刑人
问他有什么说的，海尔想了想说－－－”我真遗憾，我只能 为国家献出一次生
命．”

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别致的求婚

日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他 终于鼓足勇
气，对姑娘说：”不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？” 姑娘听后，忍
不住笑了，接着又羞答答地点点头．

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尝出来了

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军......”
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，
怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。

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反对到底

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸
群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不
了，绝对停不了！”

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演说

当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约
耽搁一个钟头，你等我一下吧。』
『那可不能呀！』那车夫回答说：『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱
吉尔的演说。』
那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。
『我想了一下』那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧
，管他妈的邱吉尔！』

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不 反 对

一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电 话铃声大作，原来
是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世， 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：
“如果殡仪馆没意见， 我当然不反对。”

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如此壮心

在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影
星查理?弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气
愤：“首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，
还不如让我自己来演！”
后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。

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当时你再干什么

赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫
当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站
出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回
答你吧，当时我就坐在你的位置上。”（读者按：一代改革伟人赫鲁晓夫，其机智
、率直，由此跃然可见）

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毛泽东谈怎样使猫吃辣椒

五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天，毛泽东向刘少奇
和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
刘少奇首先说:"那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下
去."对于这种解决方法，毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
周恩来回答说:"我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的
话，它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.
那么，毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易，你可以把辣椒擦在猫
屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋
不已."

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