今天郁闷!有能提供一笑话能让我一笑的,给分30!谢谢~
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今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”
这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人……………… !
小明有天剪了一个头发,第二天去学校,同学都说:“小明,你的头型好像风筝呦!”小明觉得很委屈,就跑到外边哭,哭着哭着,他就被风吹走了。
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!2.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
3.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊?
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯!
8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
16.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
17.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
18.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
19.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
20.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
22.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
当!当!敲门了主人开了门,敲门者:我要找个人,主人一见是生人说,我家没人。
校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:…… ==”汗
有一人,他爱吃那些吃了容易放屁的东西,他不管在哪里都爱放屁,在多多人面前也放屁。他太太觉得丢脸就叫他不要乱乱放屁,小心连肠也放出来。但他还是死性不改!他太太就很生气,就去买一条猪肠回来,趁他睡觉时把猪肠放在他的屁股那里吓他!他睡醒了吓到一下看到屁股有一条肠!然后他去跟他太太说:我真的放屁放到连肠也放出来,还好我把肠塞回进去了。
小企鹅有一天问他奶奶,
“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”
“是啊,你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸,
“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”
“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”
“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
√¤小白很像他哥哥,知道为什么吗?
因为:真像大白
√¤一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
√¤有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
√¤夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
√¤一个老鼠肚子饿了,去麦当劳点了无数个特大套餐,吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条,结果------------------------胀死了。
√¤伸四个指头,是几?FOUR,
弯曲四个指头,是几?
WONDERFUL~!
√¤从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了!
√¤我和朋友郝武廖刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
√¤从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。
结果……
有一天,他就被端走了!
√¤小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
√¤这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
√¤一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;
有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;
有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;
有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;
有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;
有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;
有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;
有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;
有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;
有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;
有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;
有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;
有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;
有一个鸡蛋......
√¤一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖
√¤有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
√¤一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:"瞄~~"
√¤两颗番茄去逛街。
第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里啊??
第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说:
我们不是番茄吗,我们会讲话吗?!
√¤从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。
√¤有一颗软糖走在路上,走着走着,它就说:我腿软了,然后就倒下了……
√¤有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。
√¤有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
√¤一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
√¤从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见,为什么他们不打招呼啊?
因为不熟嘛……
√¤有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"那我看你只有吃屎了!"
√¤烤肉时最不希望发生的事: 1.肉跟你装熟; 2.木炭耍冷; 3.蛤蚧搞自闭; 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种; 6.肉跟架子搞小团体; 7.香肠肉跟你耍黑道; 8.黑轮爆胎; 9.葱跟你装蒜; 10.玉米跟你来硬的!
√¤说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来,我是一只熊猫。
√¤有一天 我走着走着觉得脚好酸哦 低头一看——原来踩到一只柠檬
√¤有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一到光,传来一个声音: “还不一定,你捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头, 狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:
“现在你才真的死定了。”
√¤从前有个女老师,给一群小学生上课。老师在黑板上画了一个苹果,问学生:“这是什么呀?”学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ,跑到校长那里去告状:“真是的,孩子们笑话我!”于是校长跑到教室训学生:“你们干吗欺负老师!”转回头看了一眼黑板,又说:“啊,还在黑板上画个屁股气老师。”
√¤有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死胖子~~
√¤一条高大威武的狼狗对一小女孩说:
"我一口就可以要了你的命,你信不?"
小女孩边跑边哭,嘴里嘀咕着:
"555...我去告诉妈咪去..."
√¤我和女朋友甜蜜的坐在操场上,没在意我放了个屁,后来我又放了一个,女友回过头来和我说:怎么, 你在放屁吗?
√¤做恶梦,梦见自己在考试,醒来后发现自己果然在考试.
√¤有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩.
拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,自己拔毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
√¤某女被食人部落抓住准备献给酋长当晚餐,酋长大叹:新鲜是新鲜,只是今天是吃斋日啊!
某女大喜:那就放了我吧!
酋长:美的你!给我打成植物人再吃!
√¤四个人打麻将,警察来了,抓走了五个人,为什么?
因为麻将是个人。
√¤电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉”
√¤小明被同学嘲笑说他长的像板转,小明哭着跑回家问妈妈.妈妈安慰孩子说:胡说,不像,不信你去村口的井边照照.小明跑到井边向下看.听见井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下试试....
√¤苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在吃屎,儿子问"妈妈~妈妈,为什么我们要吃屎呢?"妈妈怒道"吃饭时不要讲这么恶心的东西!"
√¤三个警察在街上巡逻,他们俭到了3个炸弹,于是他们小心的把炸弹捧着准备送回警局,其中一个警察问到说:”如果我们走在途中炸弹暴了一个怎么办?”那2个警察想想说:”那我们就说我们只捡到了2个.
√¤妈妈:小明,还不快去上学,要迟到了!
小明:我不想去学校嘛!同学不喜欢我,老师不喜欢我,连看门的老伯伯也不喜欢我!5555~~~
妈妈:死孩子,那你也得去学校,你是校长呀!
√¤六零年苦啊 挖出来的鼻屎 都不舍得扔哇~~
有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些传统的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。
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1.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他
给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学
上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在
厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086
2.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”
地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳
光...
3看完了没一个能活下的,都笑死了 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………
4 有一天我在厕所(学校宿舍的厕所,蹲位)便便,蹲的时间太久了腿有点麻,于是就把手撑着门保持平衡,然后感觉又一条便便要出来了,于是就开始用力,不知不觉手上也用了力,结果。。。。。我X,门锁破了,我就滚了出去。
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗?!一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来,同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出,绝对震撼!!!而且大家一个楼层的,基本上都认识,我X!!这辈子在这帮同学面前抬不起头了...
5 在教学楼上大号,站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机一顿震动,留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机,我只想知道哪位大哥发的那条短信
6 有 位帅哥要搭我的顺风车,狂开心。上车后,我开车很快。帅哥说,你开车的姿势真酷啊。我一听,更加来劲了,一边用左手打方向盘,一边用右手戴上我的太阳眼 镜,谁知左手一打滑,赶紧猛的一刹车,右手的眼镜没有带上去,一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了,拿出来还带出一坨鼻屎!
7 刚 上大学,新生交流会,轮到我上台介绍自己,到了台上超级紧张,结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说,你就随便说点什么吧。然后一咬牙,本来想说:“同学们 不好意思,我比较害羞,第一次见面,实在说不出来。”结果到最后一句时,舌头一打结,说成了:第一次见面,实在射不出来。
8 早上在跟女上司聊天,本想说:老大,你动动脑(nao)子好好想想。 谁知道不小心把o打成了i,变成了:老大,你动动奶子好好想想。。。。。。。。。。。。。。
9 昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”
10 昨天等公交,一个要饭的端个碗走到我面前,我摸摸兜里的零钱就只有四分钱,放到他的瓷碗里,可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里
今天郁闷!有能提供一笑话能让我一笑的,给分30!谢谢~
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
本人今天很郁闷,有什么可以使人能够快速高兴的方法吗?
用意识地转移话题,或者做点别的事情 ,如听音乐. 看电视.打球.下棋散步等, 来分散自己的注意力 .这样可以使情绪得到缓解 .要嘛;,把自己心中的烦恼向亲人或知心的朋友诉说甚至大哭一场 ,或者是用摔枕头 ,大
今天,我郁闷,给我一点提示
您好!内容有些长,请耐心看完,或许对您有所启发。任何人都会遇到问题,有些人遇到问题解决了,而有些人没有。好的心态注定一个人的成功与否。无论遇到什么,我们应有一个好的心态,积极奋进坚强不屈。在生活中我们都会遇到这样那样的问题,能改变这些事情的人只有自己,只有自己对自己有了信心,你才...
郁闷:这几天心情郁悴,请问有什么秘方可以解?
缓解压力的方法:大声吼1到2分钟将心里的怨气发泄出来;再坐在沙发上静静地听轻音乐15分钟,你就会觉得心里舒服多了。或者你将自己心中的不满向家人或好朋友倾诉,你也能得到解脱。平时应该多听音乐,让优美的乐曲来化解精神的疲惫。轻快、舒畅的音乐不仅能给人美的熏陶和享受,而且还能使人的精神得到有...
经常会感到心情郁闷,关于安慰自己的心情短语
经常会感到心情郁闷,关于安慰自己的心情短语,心情沮丧压抑很郁闷的说说。 1.成年后的这几年,生活中总会发生一些让我们猝不及防的事,尤其是时间。对于流逝的一些东西,我们总是后知后觉。 时间不会停止,心跳却会。希望大家能在有限的时间里,做些有意义的事,别让这一生虚度。 时光如梭,感谢陪伴。 2.感情没有对...
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描述阴暗天空下郁闷心情的短语
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你有哪些缓解抑郁情绪的小技巧值得分享?
缓解抑郁情绪的技巧有如下几种:1.合理的饮食和药物治疗的配合 平时可多吃一些含钙类的食物,如豆制品、红枣、韭菜、芹菜等。多吃富含维生素B和氨基酸的食物,如鱼、青菜、鸡蛋等。2.增加运动 积极参加体育锻炼,建议做一些的体育活动,如打篮球、踢足球,打羽毛球等;养成并坚持一项日常运动,比如跑步...
员涛牛黄: 1.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 2.小明:今天的算术测验我没及格 爸爸:为什么? 小明:老师问我2X3等于几,我说6 爸爸:没错啊! 小明:老师又问我3X2等于几 爸爸:这有什么区别 小明:我也是这样说的. 3.壳壳打了0分,跟爸爸说“我什么也不会了,”爸爸说“难道你连作弊都不会啊!”
大洼县13185322144: 现在很不开心,郁闷. 有没有好笑的笑话 拿出来笑笑啊?? - ?
员涛牛黄: 1、有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到. 2、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了. 3、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.于是他...
大洼县13185322144: 现在郁闷想找点爆笑的笑话,给几个吧? - ?
员涛牛黄: 先来一个个非常经典,但是不看不厌的段子: 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着...
大洼县13185322144: 最近心情郁闷!谁能给我讲个超级搞笑的笑话? - ?
员涛牛黄: 1.有一天小明手上打着石膏, 老师问:你的手怎么了 小明说:断掉了 老师说:为什么? 小明说:因为我太懒了 老师说:太懒手会断? 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 可是我懒的用手弄, 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来...
大洼县13185322144: 今天郁闷中求一笑话 有没有好笑点的? - ?
员涛牛黄: 小明上课的时候不小心放了个响P,这时全班的同学望着他.于是他急中生智,马上把头转向同桌,问他:“和平,战争,发现用英语怎么说?”同桌便大声回答:“Peace,war,found.”(屁是我放的!)
大洼县13185322144: 求一些非常搞笑的小笑话最近心情很郁闷,很紧张,给我来点小笑话吧 ?
员涛牛黄: 有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”.吓的好色男子...
大洼县13185322144: 今天好郁闷.谁讲个笑话让我开心下! - ?
员涛牛黄: 一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上. 于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……
大洼县13185322144: 谁可以讲个笑话逗我笑一下 最近真是郁闷 - ?
员涛牛黄: 其实你的这句话已经逗我笑了,你看你可以在郁闷的时候都可以带给人快乐,所以就证明了要是你都不笑的话你的身边会少了很多快乐的人,再所以呢,为了别人的幸福和快乐,你一定要高高兴兴的
大洼县13185322144: 今天心情很郁闷,有谁有好笑的笑话讲一个 - ?
员涛牛黄: 、小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道,两人正谈论各自的省力装置.小欧说:“我喜欢我的新车库开门器,非常方便、人性化.”“我的比你的方便的多.”小丽说着按了三下喇叭.只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去.2、某人在...