短信笑话那里比较多啊?我想多找一些新的。。。。

作者&投稿:店卫 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
好笑的短信笑话!!越多越好。速度点!看过的不要,要最新的,最新的!!~

、“小二,有什么上好的酒菜全部给大爷上来,否则,看我不取你狗命!”“是,客官。”然后?然后小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”,结果上了盘韭菜。
3、本人大学生一枚,刚才突然想起好久未与家父联系,于是乎抄起手机编出一条祝福短信发送之。手机马上响了,父亲的,只有三字:打多少?
4、今天一直打嗝,一个人去楼下快餐店吃饭,对面一五大三粗的猛男,我一边打嗝一边吃,突然,对面那男的猛地拍了一下桌子,怒视着我,我被震住了,对视了得有十秒,我冷汗都下来了,打架我肯定不是他的对手啊!人家胳膊比我腿粗!然后大哥说话了:嗝好了吧?我以前就是这么治的......
5、以前QQ一上线就有好几个跟我聊天的,所以不得不选择隐身,现在。。。尼玛我全天在线一个找我的也木有!
6、10点校庆大典.校长对院长说,所有学生9点半之前必须坐好;院长对团委书记说,所有学生9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说,所有学生8点半之前必须坐好;辅导员对班长说,所有学生8点之前必须坐好;班长对同学说,大家7点半集合...
7、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫,很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒,就是个猴子也得救下来!”
8、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说:好,留下你的邮箱。(东土大唐三俗和尚)

1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
2.工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
4.钱不是问题,问题是没钱!
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
7.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
9.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
10.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了
11.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了
12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
14.不要和我比懒,我懒得和你比
15.我不是个随便的人 我随便起来不是人
16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 .
18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
19.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来…
20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱 (
23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
24.走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路) 25.老鼠扛刀,满街找猫
26.只要功夫深,拉屎也认真 R>)
27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
28.思想有多远,你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY! .
34.驴是的念来过倒~
35.吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
36.丢失…
37.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
38.拿份报纸上厕所,俺是读书人。
39.上Google上百度一下。
40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
41.你的丑和你的脸没有关系…
42.爷爷都是从孙子走过来的……
43.老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
44.鸟大了什么林子都有!
45.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
46.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
48.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
49.没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
51.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
52.我想早恋,可是已经晚了……
53.请你以后不要在我面前说英文了,
54.思想有多远,你就给我滚多远!
55.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
56.老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
57.一觉醒来,天都黑了。
58.我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
59.我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
60.水能载舟,亦能煮粥。
61.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62.有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
63.生,容易;活,容易;生活,不容易。
64.打死你我也不会说。
65.钱可以解决的问题都不是问题。
66.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
67.连广告也信,读书读傻了吧?
68.不吃饱哪有力气减肥啊?
69.睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
70.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
71.天哪,我的衣服又瘦了!
72.我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
73.我和你不一样,因为我是人。
74.问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼 75.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
76 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
77 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
78 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
79 老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!
80 春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
81 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
82 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
83 我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
84 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
85 我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
86 爱我的请举手,不爱我的请倒立。
87 人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
88 如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
89 如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
90 千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
91 不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。
92 最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。
93 钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦把!
94 男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
95 士为知己者装死,女为悦己者整容。
96 命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
97 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。
98 爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。
99 女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。
100 明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?
101 武功再高,也怕菜刀。
新人不容易啊,希望LZ能采纳!

最新经典短信笑话!

1、某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。

2、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”

3、一游泳教练靠直爽而嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,他大声说:你穿上衣服,还真认不出!

4、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。

5、摩登新说:衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖,十个脚趾十个色,皮鞋后跟没个带。

6、仅是一阵风也罢了,偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了,偏又如此真实;你低头不语,我却难以平静:你放屁先说一声。

7、知道吗?我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

8、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!

9、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

10、一天,一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结,P颠P颠跑到你面前,用崇拜的目光看着你,甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成你!

11、昨夜朋友思无数,想来想去还是你最酷,梦里寻你千百度,蓦然回首,你却仍被拴在人家驴棚处残酷!残酷!

12、有一天,麻雀遇见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰。

13、人生如麻将。一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生小孩叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫白板。

14、你偷偷进我的房,悄悄上我的床,还跟我捉迷藏,我为你失眠为你疯狂,不得不和你捉迷藏,我知道你爱我,想吻我,想抱我,还想咬我;死蚊子!我打。

15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆,公青娃伤心欲绝哭着问:“你为什么背着我爱别人?”母青娃笑着回答:“我和你结婚前整过容。”

16、有件急事要告诉你,你要冷静,有思想准备,有伙人新年到处找你,还说一定要逮住你,他们一个叫财神,一个叫平安,带头的叫幸福,别躲了……认命吧!

17、“妈,我13岁了,我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子。”

18、圣旨到:奉天呈运,皇帝昭曰:近日气候多变,天气忽冷忽热,特颁此令,爱卿善待自己,添衣保暖,避免感冒,随时保持快乐心情。抗旨者绝交,钦此。这个是本文收集者三峡在线春节的时候手机上收到的。

19、要发财多念经,以后每晚要念藏经:噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活,念经很灵的!

20、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

21、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆。于是,你有了一个雅号--玫代凶兆。

22、你的一笑,人类心跳,你的一叹,世界震撼,你的一站交通瘫痪,你不打扮,都很好看,你一打扮母鸡都忘了下蛋。

23、老婆是家,情人是花,工资给家,奖金送花,劳累想家,饱暖赏花,病了回家,好了要花,爱护这个家,惦记那支花,常回家看看,别望了浇花。

24、耳朵痒吗?那代表我在想你!眼睛痒吗?那代表我想见你!嘴痒吗?那代表我想吻你!身体痒吗?那代表……别瞎想了,都长虱子了,赶快洗澡去吧!

25、听说你到北方出差,在饭店你问女服务员:“摸摸(馍馍)多少钱?”她白你一眼,你没看见又问:“睡觉(水饺)多少钱?”她一巴掌打来说:“流氓!”

26、春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋时你大喊着:“谁有烂瓶烂罐拿出来卖!”

27、那天晚上,你趁我熟睡后,轻轻的唱着歌来到我的床上,轻轻的抚摸了一下我的肌肤,然后一下子插进来,搞的我痒痒的,我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我!

28、某人骑车上街,过一路口,撒把前行,交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手做答:“同志们辛苦了!”

29、跟一个人说自己的隐私,是知己;跟一群人说自己的隐私,是白痴;跟全国人民说自己的隐私,那叫“艺术人生”!

30、你国色天香万人求,一回头孤魂野鬼皱眉头,二回头千年哑巴一声吼,三回头泰森改打乒乓球,四回头杨过爱上李莫愁,五回头万里渤海鱼不游,六回头和尚从此用飘柔。

31、两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:他最近怎么总是无精打采的?另一只说:做生意累着了!第一只母鸡好奇的问:卖什么?第二只叹口气说:鸡精。

32、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形,其它二人称赞。第二人&形,又被其它二人称赞!第三人立体等边三角形!其它二人巨崇拜问咋拉的?我是拉完捏的!

33、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?

34、好朋友像内裤,就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套,永远为你的安全着想,最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。

35、我知道你很忙,是做大事的人,可这不该是借口,自从你出国去了西方,己有多少年没有回家了,常回家看看吧,高老庄这几变化可大呢!

36、雌鸟泪流满面;雄鸟怒气冲天的说:我跟你说过多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没有结婚!

37、三只老鼠在吹牛,甲说我拿鼠药当糖吃,乙说我拿鼠夹当蹦级,丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。

38、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。

39、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!

40、文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:来人啊!动物吃植物啦。

41、某日,校长大声呼吁:要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!

42、爸爸:小新,快把你冰淇淋上的苍蝇赶走,听见了吗?小新:爸爸,你不让我滑冰,难道也不让它在这儿滑一会儿吗?

43、何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说:我嫁给你怀个孩子,别人岂不骂我荷包蛋了!

44、你可知道我收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过;面条上吊,豆腐砸头,维C做毒药,碰碰车撞山,降落伞跳楼!

45、上联:为钱生,为钱死!为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当!一生死在钱身上!横批:没钱不行!

46、“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!”

47、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应,嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀!

48、老李开车时,迎面有人对他大喊:猪。老李很生气,摇下车窗大骂:你才是猪!刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪!

49、一个白人妈妈给小孩喝母奶,正好旁边黑人妈妈也在喂奶,白人小孩哭了,妈妈问怎么了,他说:我也要喝巧克力口味的!

50、女生很自豪的对室友:哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧!

51、一大学生误入恐怖分子营地被抓,恐怖分子问道:你哪儿来的,快说,否则电死你。学生回答:我电大的……

52、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

53、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫*猪鼓励豆*。

54、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

56、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

57、如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

58、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,**移动给您磕头了。

59、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶的,一百年不变!拿啥请你吃饭?

60、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

61、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳……

62、上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进三峡在线手机上收到的。

63、文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动最后巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!

64、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼……

65、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

66、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

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56、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。57、如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!58、尊...

谁知道在哪里能找到特爆笑的手机短信?
千万不要让我失望呀,我可是每天都去收信哦! 看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧 最引人注目的哥哥——伟哥;最年轻的奶奶——二奶;最难设防的盗窃——偷情;最热闹的走廊——发廊;最畅销的书——女秘书 爱一个人就是拔通电话时,忽然不知道说...

需要经典的短信笑话,要那种一看就能笑得那种!
57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年 人保护法》58.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!59.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。60.我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~61.凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~62.特别的人从...

...冷笑话、搞笑图片、糗事大全、搞笑视频 那里很多?
10.小葵花妈妈课堂开课啦,孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。11.住在这栋俄罗斯方块大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房,整层楼就突然不见了啊!12.问;每次苍蝇在那搓手的时候脑子里在想什么 ?网友答;是在唱 sorry sorry sorry。。。13.一饕餮客网友中午去馆子吃饭,瞅了一...

短信笑话大全乐翻天
经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。 14、课桌上有人刻着:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。下面有人回复:每想你一次我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。 15、甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:...

谁有短信笑话啊?
3、经济危机有多惨?富翁开始割肉了,发誓要减少情人的开支;阔佬决心减肥了,一日三餐只吃素;俺也开始缩水了,决定只跟你一个人发短信了。4、有一天,你的朋友到上帝那里投诉,说上帝把他造得太丑了,上帝没回答他,反而问你:你对自己满意吗?你点了点头,上帝就怒斥你的朋友道:他(她)都没投诉你投诉什么! 已赞过...

哪里有幽默搞笑的笑话呢?
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! 6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 ...

求搞笑的笑话或短信
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那...

短信的幽默笑话
1、单位是一颗爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目!!!2、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!3、病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;...

关于诚信的笑话。
1、早上去一朋友店买茶叶,2000元,付款时为考验朋友诚信,故意拿多100。朋友一接过钱我便说:点一下吧,免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋,说:“咱俩这关系,不必在意那么多,少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾!2、到一家盲人按摩店,进入以后,一位戴墨镜的盲人接待我,我问:“你真...

巴塘县18663885087: 求助一些好笑的短信笑话
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巴塘县18663885087: 谁有最经典的短信笑话 -
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巴塘县18663885087: 找一点用来发手机短信的笑话~~ -
古罡康宁: 1. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗. 2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行.”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 3..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了.”“没关系,我还有一把.” 4.有两...

巴塘县18663885087: 谁知道那里可以找到的短信笑话啊?
古罡康宁: 搜索,送你几个 1、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊.男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了! 2、深夜布什看到拉DENG站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉DENG甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信! 3、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了. 4、有个叫阿爽的人死了,他的家人放声大哭:“爽啊,爽啊.”旁人不解的问道:爽什么呀.家人道:爽死了. 我的笑话就这么多了,希望能帮助你那个朋友找回快乐

巴塘县18663885087: 有什么搞笑的短信吗?要很短的 -
古罡康宁: 1. 你让我滚,我滚了.你让我回来,对不起,滚远了. 2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化... 3. 走牛B的路,让傻 B去说吧! 4. 开车无难事,只怕有新人! 5. 穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧 ! 6. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升! ...

巴塘县18663885087: 跪求几个好笑的手机短信笑话! -
古罡康宁: 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁. 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸. 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了. 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警...

巴塘县18663885087: 谁能提供些搞笑的手机短信笑话 -
古罡康宁: 如果你不是摩托罗拉那种防水的手机的话,看短信时请注意,别笑得口水流到机子上,那会坏的.听说有只猪会模仿人,我跑去看,但我不相信我所见到的一切:那只猪居然真的像人一样拿着手机在看短信!一位有钱人路经怡红院踏入院门...

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