有关蓝颜知己的散文(3)

~ 　　有关蓝颜知己的散文(三)
　　似乎，全世界都在谈恋爱，而我，总是多余的那一个

　　华灯初上，霓虹炫目，一座喧嚣的城市。

　　习惯了城市里的车水马龙，红灯绿酒，习惯了城市里纸醉金迷的夜生活，也习惯了酒后摇摇晃晃地走在大街上。也许酒精可以麻醉我们的神经，让我们忘记一些不该记得的人或事，或者牢记一些不该记得的人或事。也许，大家都是这样地活着，也许，我也是这样地活着。

　　街边走过的一对对情侣，或牵手并肩，或互相依偎，如此种种，无不刺痛了我的心。

　　似乎全世界都在谈恋爱，而我，总是多余的那一个。

　　转眼已经单独走过四个春秋，四年中，身边有很多朋友，恋爱，分手，又恋爱，又分手……不知道换了多少恋人，而我，自始自终，都是一个人，茕茕孑立，形影相吊。与阔别重逢的老友见面，寒暄几句后总有人问我：“有女朋友了吗?”每次被问到这个问题，我都会浅笑一下，然后回答：“没有。”带着一点自嘲，带着一点无奈。

　　四年来，不是不想谈恋爱，身边也有许多优秀、懂事的女孩子。只是我心里，一直有一个女孩子的影子，她的存在，让我始终都没有办法下决心和别人在一起。

　　没有你，我的爱情也许永远无法完美

　　如果，这个世界上没有一种东西叫做回忆，那么，我不知道我会活在哪里。

　　高中三年，我没有交女朋友，陪伴我度过这三年的，只是一些苦涩的谈不上是回忆的回忆。

　　每当夜深人静，孤枕难眠，我都会想起你，我总会忍不住回忆，回忆我们的每一次约会，每一次牵手，每一次开心地聊天。回忆中你的笑脸总是那么的迷人，回忆中你的声音，总是那么的甜美，回忆我们之间的点滴，对于我来说，是再幸福不过的事。

　　你我相识已有四年了，但是，爱上你，似乎只用了一秒钟。

　　我不想说你有多完美，我只想说，没有你，我的爱情也许永远无法完美。

　　我早已习惯了，用我身边的每一个女孩子与你比较，可结果都是一样的。

　　论容貌，也许她们不会较你逊色许多;论性格，与她们相比，你少了一分安静，多了一份狡黠;可是论才华，你远在她们之上，也远在我之上。在我眼里，你是这个世界上最优秀、最完美无缺的女孩子，你也是这个世界上，唯一可以让我心甘情愿的女孩子。我喜欢与你聊天，我甚至喜欢你用言语损我。也许，在别人看来，这是犯贱。其实，爱上一个人，本身就是一种犯贱的表现，只不过大家都需要。

　　我想我是真的被你迷住了，我喜欢你的美貌，喜欢你的可爱你的狡黠，不过我最喜欢的，还是你的才华。

　　曾经也想象过和别的女孩子在一起的情景，但也只是想想而已，不管和谁在一起，那都与我一心向往的爱情相差甚远。

　　我一心向往的爱情，只不过是和你在一起……

　　逃得开的是你的身边，逃不开的是那炽热的思念

　　因为种种原因，我一直想逃离这个家庭，逃离那座城市，逃离你的身边，也逃离那些令人心痛的回忆。

　　我本以为，高中三年，我会交几个女朋友。可是，因为你，高中三年，我的感情经历一片空白。

　　高考是个不错的机会，因此，在填报志愿的时候，我果断填写了一个距离家乡千里之外的学校，我希望我可以在新的环境里，重新找到自我。

　　我本以为，远离家乡，远离你，就可以让我忘掉你。但恰恰相反，我每时每刻都在思念着你，而且这种思念只会比过去更加浓烈，浓烈到总是让我欲罢不能。

　　也许，爱情真的让人欲罢不能。

　　我努力在心中营造出一片真空，让我可以想一些与你无关的事情，可是不管我怎样努力，这片真空都无法长久地存在，也许我的回忆中，只剩下了你，你就是我的劫，我逃不开，也不想逃开。

　　我想寄居回忆里，厮守深爱着的你。

　　也许，我们谁也不是谁的谁

　　对你的思念，陪伴我走过了一个学期。

　　放寒假了，归心似箭的我终于踏上了回家的火车，我恨不得能瞬间回到家，因为我真的想你了，我想立刻见到你。

　　我们一旦有了期待，时间就会变慢，因此，每一秒钟都会觉得煎熬。

　　火车上的20几个小时，我感觉仿佛过了20年之久。

　　哈尔滨的一月正是冰天雪地的时节，走在家乡的皑皑白雪上，脚下发出咯吱咯吱的声音。是的，这里是我的家乡，也是爱情开始的地方。

　　我迫不及待地约了你，阔别了近半年后，我们终于又见面了。见到你的那一刻，我的心就踏实了，仿佛在外飘荡许久的风筝，终于找到了归宿。

　　半年来，你的变化不大，只不过寒风中，你的脸颊红红的，更突出了你天性中的可爱。

　　你调皮地问我要去哪里玩，我心想，只要能和你在一起，去哪里都无所谓。不知你是否有和我相同的想法呢?

　　本来，我们打算一同吃饭，但是我临时改变了想法，去 唱歌 。因为我认为，餐厅中太过喧闹，无关人等又太多，我不想让他们破坏了你我难得的一次约会。因此，KTV包厢是个不错的选择，里面只有你我二人。打一个不恰当的比方，那里是属于我们的二人世界。

　　进入包厢后，我便迫不及待地拥住了你。我还记得在我离开以前，你我最后一次见面时，你给了我一个安慰的拥抱，并且对我说：“放了我。”我只是回抱住你，仿佛抱住了整个世界。我什么也没有说，因为我不敢保证我可以放下你。而如今，我的怀中，依然是我离开以前的那个世界，从来不曾改变。

　　在KTV里面，当然是要唱歌的。之前我从不曾听过你的歌声，所以当时的我对你的歌声充满了期待。

　　“想起我和你牵手的画面，泪水化成雨下满天。如果我和你还能再见面，就让情依旧，梦能圆。”

　　韩雪的《想起》 ，被你演绎得淋漓尽致。我被你的歌声深深吸引了。你我相识四年，我这才发现你的歌声那么美。只不过，如此动人的歌声，如此凄美的歌词，你又是在唱给谁听?抑或，他能否听得到?抑或，是不是我多心?

　　我不清楚你是否想借用歌声来表达你对他的思念，但是我着实想借用歌声，来表达我内心的一些想法。

　　牵起你的手，爱乐团的《放开》 。

　　“春去秋来，花谢花开，记忆深埋那片心海……只是我还放不开，对你太依赖，只是我还不能够释怀……”

　　没错，我就是放不开，四年的感情，四年的等待，是说放下就能放下的吗?

　　我知道你外表看起来很坚强，可是你的内心却十分脆弱。哪个女孩子不想被她爱的男孩子当公主一样疼着宠着。你也一样，可是那个可以让你做公主的人，为什么不是我?

　　我也是个男孩子，我也想有个女孩子来关心我，照顾我，在我身心俱疲的时候，给我一个拥抱，一个依靠。或者在我迷茫不前的时候，给予我前进的动力。可是那个女孩子，为什么不是你?

　　也许，我们谁也不是谁的谁。

　　玻璃鞋碎了，梦醒了

　　我在安徽读书的几个月，电话成为了我们主要的通讯工具。我们经常煲电话粥。每次我们煲电话粥的时间都是用小时来计算的。似乎，我和你总有说不完的话。你说，每当你心情不好的时候，只要和我聊天，就会开心许多。我也一样，每当我有烦心事的时候。只要和你聊天，所有的烦恼都会烟消云散。

　　我曾对你说，如果一辈子都可以这样和你聊天，那么我宁可不交女朋友。如果这辈子都能经常和你见面，那么我宁愿不要结婚。

　　你说：“也许我们就是所谓的红颜和蓝颜……”

　　你明确地把你我的关系定义为红颜和蓝颜，你这是在暗示我什么吗?

　　我经常想，这么优秀的女孩子，真的曾经属于我吗?

　　是的，这就是我犯下的一个最大的错误，我太爱幻想了，幻想到让我误以为这是真的，直到残酷的现实狠狠地给了我一巴掌，我才幡然醒悟。其实从头到尾都是我在自作多情;其实，你从来都不曾属于我;其实，你我所谓的过去，只不过是一场梦，可是我好想这个梦永远都不要醒来。

　　“你会结婚吗?”在包厢里，你问我。

　　我什么都没说，只是下意识地紧握你的手。

　　不是没想过我婚后的生活，只是在我幻想的婚后生活中，那个陪伴我共同生活的人，除了你，就从未曾有过其他人。

　　所以，我会结婚吗?抱歉我真的不知道。

　　也许你只是随意问我这样一个问题，也许你并不知道，但是这个问题着实刺痛了我的心。

　　泪水没有流出我的眼眶，却流入了我的心里。

　　再浓烈的爱，如果得不到回应，也会随着时间的流逝而消耗殆尽。

　　不知道是第几次下决心，决定放下你，也不知道我何时才能真正放下你。

　　离别前，我用力地拥住了你，如果可以，我真的很想把你揉进我的身体里。

　　如果，时间可以就此凝固，那么，我是不是可以永远抱着你?

　　如果，这世上真的存在永远，那么，我对你的爱会不会永恒?

　　如果，没有他的存在，那么，你会不会选择和我在一起?

　　如果，你选择和我在一起，那么，我们会不会有结果?

　　时光仿佛来到了未来，一个有你有我的未来。未来的我们，春天，我们沐浴着春风，沉浸在丁香花醉人的香气中;夏天，我们手牵手在松花江边散步;秋天，我们肩并肩看夕阳，在瑟瑟秋风中欣赏着漫天飞舞的落叶;冬天，我们一同躺在雪地上，遥望着绚丽的夜空，说着一些只有你我才懂的话语。我还看到了蚁窝的婚礼，你穿着洁白的婚纱，我穿着白色的西装，我们在满座亲朋好友的祝福中，完成了我们的婚礼……至少，在我看来，我们是幸福的。也许，对于我来说，最幸福的事，就是每天早晨睁开双眼，就能看到你在我的身边。其实，除了你，我从来都没有想过我会和谁结婚。

　　你挣脱了我的手，将胡思乱想的我拉回了现实。

　　玻璃鞋碎了，梦醒了。

　　一句我曾经对你说过的话，现在，我只想说给我自己听。

　　时光又回到了现在，你即将离开我的怀抱。

　　为了你，我不断地充实自己，让自己更加优秀，只希望我能配得上完美的你;为了你，我不知道错过了多少美好，只是害怕错过你;为了你，我付出了四年的等待，只是希望有一天你能发现我对你的好，从而来到我的身边。

　　你可知道，等待一个人，是需要多大的勇气，有可能到最后都是一场空等。看着你为另一个男人披上婚纱;看着另一个男人挽起你的手，为你戴上那象征着爱情的戒指;看着你和他脸上那幸福的笑容，含着泪，忍着痛，最后道一句：祝你幸福。最后，潇洒地转身离开，只落得一地凄凉……

　　四年的等待，我几乎用尽了我全部的勇气，现在是不是到了应该放弃的时候了?如果放弃了，也许我也没有勇气再去爱了。

　　在你的脸颊上轻轻一吻，我放开了你，也许是永远的放开。

　　不打扰，却铭记，是我对你最后的爱

　　送你去了车站，你说，妈妈叫你回家了。

　　我们在包厢中度过了两个小时，只有你和我的两个小时。这一别，不知道下次见面会是何时，也不知道我们会不会再见。

　　我只希望公交车能晚一点来，这样，我还能和你多说几句话。

　　“下次回来，记得请我吃饭。”你开玩笑说。

　　“好呀，如果你还想见我的话。”我笑着答应了，只是不知道，到了那个时候，你还能不能见我，想不想见我。我知道追求你的人不少，我也知道你从来都没有放弃他，所以我希望，当几个月以后我回来时，你还是独身一人。

　　也许会有很多人觉得我的想法太自私了，爱一个人就是希望他幸福。抱歉，我还没有那么高尚，我不是你的父亲母亲，我的爱还没有那么无私，我也不是神父，无法给予太多人同等重量的爱。我的爱全部给了你，没有任何保留。我只希望得到一个我想要的结局，可是……对不起，我不应该奢望太多;对不起，是我太贪心了……

　　“你有的时候怎么那么让人心疼呢?”你问我，语气和眼神中都略带一丝忧伤。

　　只因为你不爱我。我在心里默默地说。

　　“你心疼我吗?”我半开玩笑半认真地问你。

　　“有一点。”

　　好的，我知足了，谢谢你。

　　你打算一直等他吗?这句话我在心里问了你无数次，当我刚想开口问你的时候，该死的27路公交车来了。

　　“再见。”你对我挥了挥手，上了车。也许，有些话最好不要说出来。反正自己也是知道答案的，何必还要抱着那一丝不存在的希望再受一次伤害呢?

　　目送你离开，直到你和车消失在我的视线中。我想，我也该离开了。

　　假期过得总是最快的，一个月的寒假就要走到尽头了。我也即将踏上远行的火车，就像半年前一样，带着太多的不舍而离开。

　　离开的前一天，我拨通了你的电话。

　　“我就要走了，你会想我吗?”

　　“当然会。”

　　“好好照顾自己，别委屈自己。”

　　“嗯，你也是。”

　　我的意思是，别委屈自己等着他了。你对我说：“你也是。”那么，你是什么意思呢?

　　我不知道，我也不想知道。

　　“我不找女朋友。”

　　“呵呵，好好的，别委屈了自己。”

　　你重复了我的话，我知道，我该放弃了。

　　其实我早就放弃了，只是习惯了那一份坚持，习惯了，改不过来了。

　　“再见。”

　　“再见。”

　　挂了电话，伤感再次袭来。其实我有许多话想要对你说，却不知道如何开口。纵使千言万语，到头来也可以只用三个字表达：我爱你，抑或，对不起。

　　如果前三个字是我对你说的，那么后三个字，是不是你对我说的?

　　我们真的还能再见吗?我还有勇气再见你吗?你还想再见我吗?

　　如果再见之时路人，那么还不如不见。也许真的是相见不如还念了。

　　爱上你只需要一秒钟，然而，忘记你，却需要一辈子。

　　不打扰，却铭记，是我对你最后的爱。最后的最后，就只有忘记。

　　谁用微笑，掩饰自己的忧伤;谁用微笑，假装自己很坚强;谁又用微笑欺骗自己，对于你，我早已遗忘。

　　哈尔滨，多么繁华的城市，可当我再次离开时，只剩下满目萧条。

　　很多人为了能和自己爱的人在一起，只身来到一个陌生的城市，他们认为只要有爱情，自己就能强大到可以战胜任何困难。而我却选择了远离。远离你，远离我的家乡，远离我的爱情开始和结束的地方。我什么也没有，只带走了满心满目的忧伤。

　　过去，对于我所做过的一切，我从不后悔。可是现在，我有些后悔了。

　　如果当初我没有勇敢地走出那一步，我们只是普通得不能再普通的朋友;也许中考过后，我们就各自奔天涯，从此再也不会相见;也许我对你的爱也不会到了一发不可收拾的地步;也许我会少受很多痛苦;也许我会毫无牵挂地离开家乡;也许现在的我正在和我心爱的她月下花前，而不是在为你写这些伤感的文字;也许……

　　很多人问我为什么如此伤感，我嘴上说：“伤感是90后的主调。”然而心里却说：正是昨天的你，才有了今天的我。

　　然而，我还是要感谢你，感谢你，给了我如此凄美的曾经。

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横峰县13848619123： 看过一篇关于蓝颜知己的文章,内容是关于如何不让友情变质的几条金科玉律,但现在怎么也找不到了. - ？
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