《非暴力亲子沟通》听书摘录

~   这是一本教你如何与孩子好好说话、和谐共处的书。

  生活中，我们都想努力做个好家长，心平气和地去和孩子沟通，但是，理想很丰满，现实很骨感。

  大部分人还是会不知不觉地对孩子实施语言暴力，比如说教、评价、打断、把孩子与别人家的孩子做比较等。而这无形中都会给孩子带来情感和精神上的伤害，小到影响亲子关系，大到影响孩子人格和心理的健康发展。那么，怎样才能既尽到管教的责任，又能培养孩子健全的人格，建构良好的亲子关系呢？

  在回答这个问题之前，先给大家普及下非暴力沟通这个概念，它是美国的马歇尔·卢森堡博士在1963年提出的。具体指的就是人们在沟通的过程中，不要轻易地使用语言暴力来伤害人，比如指责、说教，或者随意地打断、做评价等，而是要认真倾听他人内心的感受。同时坦承表达自己的意愿，从而做到情意相通、和谐共处。而今天我们要解读的《非暴力亲子沟通》，可以说是“非暴力沟通”在育儿领域的实践篇。

    这本书的作者顾亚亮是临床儿童心理学专家，三甲医院临床心理科主任，有着20多年的儿童心理咨询经验。他将非暴力沟通理论和各类亲子沟通案例相结合，总结出了这套非暴力亲子沟通训练法。可以这么说，这本《非暴力亲子沟通》很像是一本指导手册，来告诉家长们具体该怎么做。而如果大人在与孩子沟通的过程中遇到了问题，也可以按图索骥，找到解决办法。

  听到这里，你是不是有点迫不及待呢？接下来，我将分三部分来为你解读这本书。

  首先，我们来一起认识下错误的沟通方式，也就是暴力亲子沟通都有哪些表现。

  接下来，我们学习下正确的沟通方式，也就是如何与孩子进行非暴力亲子沟通。

  最后，我们再来聊聊，想要进行非暴力亲子沟通，你可能会遇到哪些障碍，该怎么克服。下面让我们开始本书的内容吧！

  01、常见的错误沟通方式

小蝌蚪找妈妈的故事相信很多人都听过，不过，最近还有一个更有意思的新版本。

  一群小蝌蚪辛辛苦苦找到了自己的妈妈，正想欢快地投入妈妈的怀抱。结果青蛙妈妈开口的第一句话就是：“作业做完了吗？”

  小蝌蚪们听到后转身就走，边走边说：“这一定不是我们的妈妈。”

  这个故事是不是让你会心一笑，编故事的人真是太有才了。

但爸爸妈妈们，笑过之后，不妨静下心来回想一下，你有时候是不是也在用这种方式和孩子沟通呢。

  下班后回到家，第一句话不是和孩子打招呼，也不问孩子现在饿不饿，而是张口就一顿指责：又在看电视，作业写完了么？

  而这种没有温度的开场白，就是暴力亲子沟通无疑了。

  孩子虽然不会像小蝌蚪一样，立刻转身就游走，但他们也会被你的语言暴力伤害到的，只是很多时候，你肉眼看不到罢了。那么，除了刚刚举的例子，错误的暴力亲子沟通还有哪些表现形式呢？你是不是非常想知道？别急，我们这就根据语言暴力的轻重程度，一一为你举例说明。

  先从暴力等级最轻的强人所难说起，在和孩子沟通的过程中，你会不会经常说“作业就应该第一时间完成”、“今天必须要把玩具收好”、“你怎么着也得考个年级前十”之类的话？

  要注意哦，这个时候，语言的暴力倾向已经初见端倪了。

  如果大人不顾实际情况，一味地把自己的期待强加到孩子身上，甚至对一些微不足道的小错误大发雷霆，那么，很可能会破坏和谐的亲子关系。

另一种暴力沟通方式，是拿自己的孩子和别人家的进行比较，这也是小朋友们非常讨厌的。

有的家长动不动就说：“你什么时候考试能超过邻居家的谁谁谁？”“你怎么就不能像你哥一样懂事？”。

  有的家长甚至还要求孩子全能，拿自己孩子不擅长的部分去和别人家孩子优秀的地方比。

  实际上大人这么说并不会让孩子发奋图强，反而会让孩子沮丧，觉得自己表现差，父母不喜欢自己。而来自父母持续的否定很可能会让孩子自卑，甚至会影响孩子的一生。

  此外，还有不少父母习惯了把对孩子的评价挂在嘴边，有事没事就打压他们，给他们贴标签、扣帽子。比如你这孩子就是磨蹭，就不能快点么，你怎么这么不听话呢，等等。这些话，你听起来是不是很熟悉？

  而这些既打击自尊、又打击自信的暴力用语之所以脱口而出，是家长把孩子不符合自己价值观念的行为统统看作是错误的，不应该的，甚至是不可理喻的。而他们想通过批评、指责来让孩子遵守家长内心的规则。可这样做的后果，不但不利于孩子改正，反倒容易激起孩子的逆反心理。因为孩子很可能会把这些评价看成是父母对自己的排斥，从而心生敌意。

  听到这里，想必你已经了解了，强人所难、动不动就拿别人家的孩子说事、随意给孩子贴标签扣帽子，这些都是家长们在使用暴力的语言进行沟通。

  此外，不少大人还喜欢和孩子抱怨、诉苦。“你考那么差，我真是没脸和亲戚们说”、“你不好好学习对得起谁”、 “都是你太马虎，我才吼你的”。

  这个时候，表面上看起来家长们是弱者，但实际上，这是另一种披着柔弱外衣的语言暴力，它看起来没那么火药味儿十足，但却能在无形中影响孩子的思维方式，乃至性格。

  因为稍微多想一下，你就会发现，家长们的言外之意就是在说：都是你这个孩子的问题，才让我过得如此不堪、如此痛苦。长此以往，这些孩子便学会了为父母的情绪和生活负责，但不是对自己的人生负责。

  作者见过很多这样长大的孩子，她们已经习惯了用不负责任的思维方式来生活：“这都是我爸妈安排的，我不得不做这份工作。”“我从小就没学过做这些事情，你现在让我怎么办”。或者有些小孩走入了另一个极端，她们长大后对父母过度负责：“我一定要出人头地，不然对不起父母”“我不能找个太厉害的另一半，对我妈不好可怎么办。”

  最后很多这样的孩子长大后成为了妈宝男、啃老女，无法拥有正常的婚姻生活。

  听到这儿，不少家长们是不是已经很紧张了。原来我随口说出的几句话，竟然会对孩子产生这么大的影响。但是哦，这里敲下黑板，错误的亲子沟通表现，到这里还没有罗列完全。

  如果抱怨和诉苦没用，有些家长还会对孩子进行威胁和警告，语言的暴力等级直线上升。比如，你再不听话，我就不要你了，就是不少家长们的口头禅。

  当然，这句话在孩子小的时候，可能是非常管用的，他立马会变乖了。

因为他们没办法独立、自理，于是只能立刻改掉错误，来讨好父母。

  可一旦孩子长大了，有能力摆脱父母的控制了，这一招就不管用了，如果父母不自量力，继续威胁、警告，那很可能会爆发更加激烈的亲子冲突。

并且我不要你了，这样的话说多了，孩子很可能就会觉得你对她的爱是有条件的，从而安全感也会丧失掉一部分，继而变得更加胆小或者不自信。

  听到这，你是不是感觉当父母太难了，这不能说，那不能说，都不知道该怎么和孩子交流了。

别着急，接下来我们就来介绍怎样与孩子进行正确的，非暴力亲子沟通。

02、如何进行非暴力亲子沟通

  具体该怎么做呢？在揭开谜底之前，咱们先来做一个小调查。

  在你和孩子的日常沟通中，正确，错误，坏，自私，不听话，懒这些评价性的词语，是不是经常出现？如果回答是，那就说明，大部分时候，你都在使用评价性的语言，和孩子沟通。

  但大家都知道，评价往往是主观的，缺乏证据，通常会让孩子产生不服气、不被信任的感觉，很可能在开始阶段就让孩子产生负面情绪，不仅沟通难以顺利进行，甚至最后会演变成冲突。所以，非暴力亲子沟通的第一步就是用观察的语言来代替评价的语言。

那什么是观察的语言呢？ 就是客观地描述事实，但一般不对孩子的想法，行为，情感做任何推测、判断。举个例子，看到孩子正在爬上桌子去够柜子顶上的零食，如果你脱口而出的是“你怎么那么淘气”“馋死你”，这就是评价的语言。

  而如果你只是描述事实，说的是“我看到你爬上桌子去拿柜子顶上的零食，有点危险”，这就是观察的语言。

  而父母们一旦放弃先入为主的主观评价，而是改为使用观察的语言，会有什么好处呢？

  那就是孩子可能更愿意接受你描述的事实，不会产生那么多的抵抗情绪，而你们这次沟通也就有了一个良好的开端。

  之后，你和孩子的沟通就进入了下一步，那就是表达感受。

  如果我问你，当孩子不听话时，你的感受是什么。有的家长会回答，“我觉得这孩子太不懂事了”“我感觉他就是学习态度不认真”。其实这些都不是感受。这些都是想法，是家长对孩子的评价。真正的感受是一些表达情绪的词，比如愤怒，沮丧，担忧，开心等等。

  而这时，父母们要做的就是，体验自己面对孩子时感受到的情绪，给孩子示范好的情绪处理方式。然后再帮助孩子弄清楚他在这个问题中的感受。

  举个例子，孩子做作业拖拖拉拉。妈妈不要说：“除了玩你还会干什么”。这是一个非常典型的评价的语言。

要知道，家长这么说很容易挫伤孩子的自尊心，让他产生这样的想法“我就是个除了玩啥也不会的人”。

  设想一下，这位妈妈已经学会了使用观察的语言，她是这么和孩子说的：“你今天做作业的时候，去玩了三次变形金刚。瞧，这就是在描述事实。接下来，妈妈开始表达自己的感受了，我担心你在睡觉前会做不完作业，并且我之前就和你沟通过了，写作业的时候不能去玩儿，但你并没有做到，这让我感到沮丧。”

  看，担心、沮丧这些词就是妈妈表达出来的感受。

  此外，说到用情绪词表达感受，在实际生活中，父母还经常会犯的一个错误，那就是把感受归咎于孩子。

  听听你有没有说过类似的话呢？“你考成这样，我就不可能好过“，”我这么辛苦还不都是为了你“。听到这些话的时候，孩子的表现通常是出于内疚和恐惧去迎合父母，或者破罐子破摔，与父母冲突不断。

  所以父母在表达情绪的时候，要指出感受和自己的关系，比如”你考得不好，我觉得很失望，因为我看重自己在亲子教育方面的能力“。

  当然在沟通过程中我们也要关注孩子的感受，比如，你以对孩子说：“我感觉到你伤心了”，用这样的方式让孩子感受到你在关注他、理解他。

  听到这儿，有些家长可能要说了，我也想关注孩子的感受，但孩子越大，和我们的交流越少，好不容易找到个话题，他也是一副你们不懂，或者我无所谓的态度。总之，我们根本不知道他内心在想什么。

  这个时候，作者的建议是，你可以使用一些倾听技巧来了解孩子的感受。比如，你可以有一搭，没一搭地，多和孩子聊聊自己的感受。并且家长们切记，千万不要在聊天的过程中说出这样的话：“我早就提醒过你，看不听我的，后悔了吧”。

  因为，孩子正在通过一点一滴的交流和你建立信任，可你这一句指责，很可能会把他推得更远，他更加不愿意向你吐露心声了。

  好，现在我们已经知道了，在与孩子沟通的过程中，大人要尽量用语言表达出自己的感受，同时也要了解，孩子当下真实感受是什么。

  那么，我们为什么要花这么大的功夫，来聊感受呢？

这是因为，父母和孩子之所以有会有这样、那样的感受，背后都是有一些需要没有得到满足。

而一旦双方的需要都兼顾到了，都满足了，那么问题就解决了，亲子沟通的目的也就达成了。

所以，非暴力亲子沟通，最关键的，就是接下来要讲的这一步，家长要学会从感受出发，进一步了解自己和孩子的内在需要，并且尽量权衡、满足这两种需要。那么， 具体该怎么做呢？

  举个例子来说明，妈妈质问孩子：“你光顾着打游戏，能考上什么好学校“。

儿子说，我考不上好学校也不用你管。沟通就这样陷入了僵局。

后来妈妈在咨询师的指导下，来探索自己和孩子内心的真正需要是什么。

  首先妈妈改变了说法：“儿子，看到你考试前还在打游戏，这让我感到很生气，因为你完全不听我的话，这让我觉得自己不被尊重，不过我还是想听一听打游戏满足了你的什么需求”。

  儿子是这么回答的：“我不是小孩了，你能不能别什么都管，给我点自由”。

  这时，妈妈没有气急败坏地和孩子争论，而是认真分析儿子的话，看到了孩子对自由的需要。但她还是担心，如果自己放手不管的话，孩子会管不住自己，天天打游戏。

  这时，咨询师就问这位妈妈，孩子天天打游戏会怎样？学习不好，没出息又会怎样？

  这里敲下黑板，你注意哦，咨询师这么问，就是在深入挖掘妈妈内心深处的真实需要是什么。

  最后，妈妈经过认真思考之后回答道：“我儿子总说我很虚荣，而我之前一直没承认过，觉得自己是为了孩子好。但说实话，抛开孩子的未来不谈，我的确也想让孩子为我在亲戚朋友面前挣足面子，满足自己被大家认可的需要。”

  听到这儿，你是不是倒吸了一口凉气，默默地在心里承认，其实我也有这种需要，有时候会把孩子当成是满足自己虚荣心的工具。

  这时，你不妨按下暂停键，趁这个机会仔细思考下，在养孩子这件事上，你内心深处的真实需要，还有没有其他的。比如，你还有没有逃避责任的需要。

  据作者分析，不少父母对孩子说：“你必须考一个好成绩”的时候，潜意识里可能在逃避作为父母，应该帮助孩子成长的责任。

为什么会这么说呢？我们来解释下，大人是有责任照顾孩子成长，并监督辅导他们的学习的；但大人不想承担，那么会怎么办呢？

只能把锅甩给孩子，并用必须这种语气来表达出来，以此来要求孩子，你一定要自己好好成长，考出好成绩来。

  类似的话还有很多：“孩子就是不能打游戏”“孩子应该上更好的学校”等等。如果你脑子里有很多这样的应该和必须，就要像例子里的那位妈妈一样，看看自己有什么需要没满足，是否有逃避责任的需要，是否一定要通过强迫孩子来满足。

  当然，作为父母，还是有责任教导孩子。尤其是很多未成年人的心智不太成熟，他们可能也不清楚自己应该要做什么。

  但是明白了我们大人内心的真实“需要”之后，你就要做些思考和改变。

  具体该怎么做呢？就是从观念上把你不得不做的事情，变成我选择要做这件事。

  还是回到儿子在考试前打游戏这个例子。在了解到内心的真实需要后，这位妈妈想明白了，我为孩子所做的一切不再是为了我的面子，我选择管教孩子是因为我爱他，希望他有个好的将来。所以，和儿子想要的自由相比，别人的评价根本没那么重要。

  这样一来，妈妈会少很多委屈和抱怨，和孩子的沟通也会更顺畅。

  好，我们花了很长时间探讨大人和孩子的需要，接下来还要学习达成需要的方法。

还是刚才的例子，孩子需要被理解，他想打游戏。他的逻辑可能是，我学习累了，打游戏放松一下。

如果父母同意，说明父母理解了他的想法，如果父母不同意，就是不给他自由。

其实父母可以通过沟通，告诉孩子，我知道你已经尽力学习了，这时孩子就会感受到被理解的喜悦。

接下来家长就可以帮助孩子一起找到，同时满足双方需要的解决办法。

比如能放松的方式有很多，打游戏只是其中的一种。大家还可以探索出更多更健康的放松方式。

  好，总结一下，如何进行非暴力亲子沟通，就是大人深挖自己的感受，探索内心真正的需要，然后再倾听孩子的需要，进而从观念和动机上做出改变，更好地思考怎样才能满足双方的需要。

03、克服沟通过程中遇到的障碍

  听到这里，你会不会觉得这套沟通法，好像也没有很难，是不是？但实际上，家长们在实践的过程中，还是会遇到一些问题。

比如，“我火一冒上来，就忍不住想骂孩子，根本控制不住自己”，就是父母们反馈最多的一个问题。

  所以，要想做到非暴力亲子沟通，一定要先解决情绪问题。

  首先，我们来谈谈，管理情绪要从爱自己开始。

  比如6岁的孩子非要在冬天吃冰淇淋，妈妈不允许，但孩子非要吃。妈妈非常不理解地说，大冬天吃什么冰淇淋。

  孩子反驳说，别的小孩都吃，我为什么就不能吃。这时妈妈生气了，冲着孩子吼到：你怎么那么不听话。

  孩子呢，她也生气了，开始摔东西，于是妈妈气得甩了孩子一巴掌。

  事后，妈妈也非常懊悔，因为亲子沟通在不合理的情绪表达下就变成了亲子战争。

  表面看上去，这场冲突是由能不能吃冰淇淋导致的。实际上，情绪背后，是没有被满足的需求。

  那么，妈妈到底有什么需求想被满足呢，才导致她向孩子发火。

  妈妈可能觉得让孩子健康是自己的责任，所以她不想让孩子冬天吃凉的冰淇淋。

  此外，妈妈还说，你怎么这么不听话，言外之意是她希望孩子听话，能够尊重自己。但孩子的反抗相当于给了妈妈负面评价，妈妈的自尊心受到了打击，于是情绪一下子就爆发了。

  所以，重新建构自我评价，不管别人怎么说怎么看，自己始终爱自己，不这么玻璃心，是管理好自己情绪的开始。

  而有些父母之所以不够爱自己，易燃易爆炸，往往是对自己过于苛责。比如，如果有一件事情没有做好，有些妈妈就非常纠结，并陷入到深深地愧疚中，觉得自己本应该这样那样，觉得既对不起这个人，也对另外一个很抱歉。

  要知道，这种过分苛责带来的压力特别容易让人产生负能量。所以，要想摆脱负面情绪的困扰，就要放下超高要求，去适当宠爱一下自己，去满足下自己的内心需要，而不是把他人或社会的期待放在最前面。这样你会对自己有更积极的评价，在亲子沟通中也能更好地掌控情绪。

  好，说完父母们要学会爱自己，我们再问大家几个扎心的问题。

  在和孩子交往的过程中，你有把他当成独立的个体来对待吗？

还有，你会倾听孩子的心声吗？当孩子不想做数学作业，说自己讨厌上数学课，你能听出孩子的言外之意吗？

  你是着急的给他讲数学有多重要，还是耐心的问问他：“你为什么不喜欢上，能和我说说上课时的感受吗？”

  你会对孩子足够宽容，允许他在一定程度上犯错吗？作者给到的建议是，无论孩子做什么，父母都应该理解到他的动机大概率是良好的，并允许他们对自己的行为做出自我反省。

  因为这样就等于给孩子传递了一个信息——他们在成长过程中是可以尝试的，面对问题，他们是有能力和有办法的，并且，即使做错了，孩子也能够从各种情形中总结经验教训，下次做到更好。

  最后让我们再回到吃冰淇淋的例子，如果这位妈妈，能心平气和地和自己的孩子聊聊。她就会发现，原来自己的女儿之所以大闹着要吃冰淇淋，除了看到别人想吃，自己也想吃之外，还因为这个小姑娘会觉得，如果妈妈不给她买，就是妈妈爱她爱得不够多，因为别人家的妈妈都给自己的孩子买。

  听到这儿，你会不会觉得孩子的想法很天真、也很可爱。但很多时候的确是这样。

  在孩子的世界里，他们并没有想要故意气你，他们只是在用自己的方式，来向你表达爱。而如果大人读懂了孩子的这份特殊的表达，想必也就不会那么容易生气了。

  听到这里，想必你已经了解了，如何在亲子沟通的过程中，先按捺住自己的暴脾气，不发火。

首先你要学会爱自己，满足自己内心的需求，这样更有助于你控制住自己的情绪；

其次，你要学会倾听孩子的需求，站在他的角度理解他，这样也有助于你更加心态平和地处理亲子关系。

  好了今天的解读就到这里。快速总结一下，我们今天共讲了三部分内容：

  第一部分，我们学到了常见的错误亲子沟通方式都有哪些，比如强人所难、比较、道德评判、回避责任，乃至威胁、警告等。

  第二部分，我们详细了解了非暴力亲子沟通的关键要素，分别是观察、感受和需要。不带评论的观察是人类智慧的最高形式，理解孩子的感受是打开沟通心门的钥匙，而让沟通有效的关键动作就是满足双方的需要。

  最后，我们知道了，在亲子沟通的过程中，如果你控制不住自己，总想发火，那么你不妨学习下爱的情绪表达。

  通过爱自己，再认真倾听孩子的需求，你的坏脾气可能就偃旗息鼓了。

  在结束这本书之前，再把下面这些话送给大家。

  当代社会，绝大多数的家长尤其是妈妈都承受着工作和生活的双重压力。

  在照顾好家庭、孩子和做好工作之间经常会陷入无所适从的境地。

  一方面会觉得不要那么累，尽力就行了，另一方面又会经常想“我一定要做个好妈妈，给我孩子最好的”。

  在教育孩子方面的常见冲突是，我到底希望让孩子健康快乐的成长，还是希望他做一个砥砺前行的拼搏者？

  大部分父母会说我都想要，其实孩子健康成长需要的是“足够好”的父母，而不是完美的父母。

  这是英国心理学家温尼克特提出的理念。他认为足够好的父母所做的一切都基于对自身、对孩子的爱，这种爱饱含着自我妥协和亲密专注的倾听孩子。

  让我们一起努力做足够好的父母吧。

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