求最小说中写亲人逝世的一篇文章。

求最小说写亲人逝世的一篇文章。~

肖以默\
这个故事是真实的。
肖以默的外婆去世的那天他的TN1晋级了。
就写出这个。

　　1

　　午休睡醒，母亲推开你的房门说邻居王叔要来。叮嘱你不要出去。

　　父亲从冰箱里拿出半个西瓜，切成块，逐一摆在盘子里端到客厅的茶几上。又掏出茶几深处自己平日里宝贝半珍藏的茶叶，小心地捻出几片，扔到茶壶里，倒入滚开的热水。

　　你懒懒地斜倚在客厅胡桃木色的门柱上，看到母亲从厨房拿了洗净的抹布，将茶几擦得异常明亮。

　　晃得你，有点睁不开眼睛。


　　2

　　米花一个月零花钱才五块。看看你，真不知道败家到哪里去了。

　　——小学一年级，你看到同桌漂亮的西瓜太郎文具盒，回家跟母亲要零花钱准备买一个一模一样的，母亲从口袋里掏出十元钱，有意无意地瞥你一眼这般答复。


　　丁当每件衣服都是她姐穿剩下的，从不跟大人要新衣服穿。

　　——小学6年级，班花穿了一件她父亲从法国带回来的海蓝色蕾丝连衣裙，引起全校轰动。你理直气壮地伸手跟母亲要钱买新衣服穿，看到母亲无奈地摇摇头，打开抽屉摸出一张老人头递给你。


　　阿蔡考到省重点高中真是祖坟冒烟哦。你呢？父亲胡乱按着电视遥控器，没来头地问你；到了省重点后，是想住校，还是要走读？

　　——彼时还在读初二的你，嘴里正叼着一个苹果以便腾出双手弄邻居家新抱来的小狗，听到父亲的话苹果冷不丁掉下来，因为你注意到父亲的措辞——不是问你考不考得上，而是问你，考上后是要选择住校还是走读。


　　小薇考上了北京广播学院，他爸妈今天到公司发了一堆喜糖，在家里放了鞭炮不说，跑到公司又放了一遍。

　　——你惴惴不安地展开握在手中长达几个小时的“补考通知书”，看着父亲在“家长签字”一栏中一笔一划地签好名字，若无其事地看你一眼，终究没有再继续说下去。

　　……


　　3

　　是从什么时候开始。

　　她们。

　　如稻田遭遇的眼中的虫灾，黑压压从四面八方盖过来。盖过你的头顶，盖过你的身体，覆压在你所生存的所有空间。

　　你曾经祈祷——祈祷在你家方圆百里没有与你同龄的小孩。

　　但事实总让你失望。

　　她们无处不在。

　　她们疯狂缠绕着。

　　她们肆意吞噬着。

　　——你，终究是有些窒息的吧？


　　4

　　被你唤作“王叔”的人到时，你正趴在房间的床上看杂志，嘴里还在啃着一个有些蔫了的桃子。母亲拉你出来，小声叮嘱着“嘴甜着点，别老是不会来事”。

　　你不情愿地被母亲推着进了客厅，看到王叔坐在沙发上，跷着二郎腿，正低头接受父亲打着打火机为他点烟的殷勤。

　　看到你出来，他仰起头，半眯着眼睛，似在等待。而你执拗着不肯开口。

　　母亲在你背后练她惯用的“神掐手”，你被母亲掐得龇着牙，勉强从嘴里挤出“王叔好”三个字。

　　王叔略微点了点头，继而垂下眼帘，嘴巴里吐出一个个眼圈。

　　看到别人抽烟就厌恶的皱起眉头的父亲此时正端着早早泡好的茶水，小心翼翼的放在王叔面前，“您喝茶。”

　　王叔断过茶杯吞了一口，嘴里囫囵不清地说着“唔，好茶好茶”。

　　母亲只是赔着笑。

　　不善言辞的父亲小心的坐在王叔身边，怯懦着不知如何开口。

　　于是，突然间，整个房间陷入长时间的沉默。


　　5

　　你从来都不是让父母省心的孩子，尤其对父亲而言。

　　你初二厌学，不顾所有人的反对坚持休学半年。

　　你初三参加中考没有考取重点，父亲想要你去校规非常严格的三中。你却执意要去口碑不太好的二中，只因为二中的操场附近有一大片丁香花，远远看上去很美丽。

　　你高中时在杂志上发表文章忘乎所以，沉浸在交笔友的兴奋中，每天几乎用所有的业余时间写信、回信。

　　你没有考到什么好大学。

　　你没有考到什么好大学，却坚持要退学。

　　……

　　现在回想起来，其实你做过远比这些还要过分、还要让父母伤心难过的事情，过分到你现在都难以启齿，甚至在写这篇文章的时候，不敢下笔将这些过往公布于众。

　　伤心难过到他们多少次想要和你断绝关系。

　　而伤心难过之后，你在很久以后才偶然得知的是：

　　你的父亲偷偷请你所有的老师吃饭，恳请他们看在一个用心良苦的父亲的份上，上课时多多提问你，课后多辅导你，他甚至不惜挨个登门拜访给你的老师去送礼。

　　你的父亲暗地里联系了学校传达室的负责人，恳请他以后有什么信件扣押下来以免影响你的学习。

　　家中所有关于你的来电全部挂断，你的父母甚至在电话里大声斥责你所有的同学不要再打电话影响你学习。

　　……

　　你不知道的，远比这更多。更多更多你当时并不领情且在得知真相后与他们大吵大闹的事情。

　　那时的你仇恨他们，尤其仇恨父亲。因为在你心目中又如高山、大海般搞大、浩瀚的父亲形象在你面前轰然倒塌。你恨他在那些当时你曾经不屑一顾的人面前卑躬屈膝、低声下气。


　　可是很久之后，你才明白。其实你只是恨自己，恨自己的不争气，才导致了这父爱形象的逐步坍塌。

　　当时的你，身体里像是衍生出一个独立的人，它想要从你身体里跳出来，它似乎有了自己独立的思想和情感，它时刻和你的理智和你的亲人树敌、作对。

　　——好像关于一切，你，一直无能为力，在你的配合下，所有的一切都在变本加厉。


　　6

　　良久的沉默以后，父亲终于说出了他的请求。以你一直都深恶痛绝的方式。

　　刚刚还在心安理得接受着你父母所献种种殷勤的王叔，在听完后腾地从沙发上弹起来，嘴里叫着“哎哟怎么可能嘛，做什么都得靠自己，这个忙我可帮不了”。

　　你的父亲因为他这句与往日大相径庭的回答吓了一跳，急忙说道，“大哥您之前答应过的啊，说没为题的。”

　　王叔摆摆手，“我可从来没说过帮你这个忙。不可能的。”说完，并不顾及你父母的诧异，或者还有不解、愤怒……他迅速地放下茶杯，快步从你家离开。

　　离开之前，他并没有忘记把烟头扔在烟灰缸里。

　　没被捻灭的烟头闪着微弱的红光，一团团烟雾从烟灰缸中弥漫散开。

　　似在嘲笑你的父母，更似在嘲笑你。

　　7

　　我女儿再某某报当了主任，老苏你别担心，等你女儿要找工作你就来找我——也就是一句话的事。

　　我女儿又开着车从北京看我们了，买了几千块的衣服啊。

　　我女儿今年奖金就发了十几万，待遇就是好啊。

　　你女儿啥时候毕业？提前跟我们说一声，让我女儿给她找个好工作。这对我女儿来说还不是小意思。

　　……

　　你是怪你的父亲过于相信人才会在三年的时间里持续不断地给一个只知道吹牛的邻居送礼？还是要怪你的父亲动机不纯、有求于人所以活该被人欺骗？还是要怪他——

　　一直没有一个叫他省心和让他引以为荣的——女儿呢？


　　邻家的女儿适中存在。

　　邻家的女儿一天比一天高大。


　　8

　　你从来不知道会有这样一个男人，爱你至此。

　　不计任何回报。无条件袒护你。无论你曾经做过怎样伤害他的事情也终会原谅你。包容你的一切缺点。包容你的自私、任性、固执、娇气、胆怯、懒惰、自卑、敏感、神经质……包容你所有的所有。为你甘做任何事，放弃自尊、放弃原则、放弃曾经的高大、放弃曾经的斗志。

　　因为你一次次的独立特性和赤裸裸的现实，他频频低头，所以无法成全你心目中关于他的形象的完美。

　　而你，要用多长的时光，才终会明了，那些唯有再他那里才可以找寻到的、所有男人都不可能给予你的，温暖的，舒适的、安全的、滋养的、厚重的、率真的、巍峨持重的、羞于表达的、属于张扬的——

　　隐藏在坚硬的外壳之下，沉甸甸的“父爱”。


　　苏小懒《邻家的女儿》

《祷歌》——肖以默

一次，我注意到经常路过的街道旁有一些色彩艳丽的花朵。其中一枝显得格格不入的白色小花吸引了我，它小小的花瓣看起来竟那么脆弱，然而却在微风中骄傲地轻轻摇摆着。

某天，一场狂风暴雨之后，我再次途经那里，发现那朵白色小花不见了。

我并未感到悲伤，事到如今，我也只是记得它曾经在那里盛开过而已。

说来也怪，作为一个和平主义者，我却常常憧憬战争年代。

我想象随时准备迎接死亡的自己，头戴具有时代特色的学生帽毫不畏惧地走在洒满阳光的街巷之间，空气里的花香、苍穹的色彩、扑面而来的风都没有因为战争变得不同。

直到那一天，战争真的突如其来地爆发了。我站在人满为患的急诊室里，看着奄奄一息的病人被推进推出，听见远处家属的争吵，目睹了医生们堆满冷漠的恐怖表情，鼻端传来血的味道和奇怪的呼吸声。与其说是呼吸，不如形容成徒劳的挣扎。

在母亲的劝说下，我没能等到最后。回到家里不久，我接到了表妹打来的电话，接起电话迎面砸来的是如此梦幻的开场白，这还是头一次。

挂上电话，我一边穿上羽绒服和鞋子，一边用一种哭腔不断小声呼唤着同样的内容，然后匆匆出了家门，手套和围巾通通忘了戴。楼道里寂静无声，我抬头看着电梯上方变化的数字，一种极其不真实的感觉在我的大脑中汹涌，继而化作温热的泪水浮上眼眶。

来到外面，我立刻流着泪在寒冷的冬夜里难看地奔跑起来，与其说我的奔跑是在赶往哪里，不如说是在逃离什么。不知为何，我竟觉得这其中深藏着某种类似戏剧的成分。难道人在面临巨大悲痛的时候也会有扮演什么的闲暇吗？还是说这只是我一个人的陋习罢了？

跑着跑着，混乱的思绪中闪出一幅褪色的画面。

画面停留在一部橘黄色拨盘式电话上。这时，电话突然响了起来，刺耳的铃声粗鲁地打破了宁静的午后。年幼的我迫不及待地抓起听筒，随即露出一脸失望的表情。

那是大约十六年前的一个春天。

我的膝盖紧贴着硬邦邦的灰色沙发套，戳在压着老照片的玻璃板上的胳膊肘因为过于瘦弱而隐隐作痛。写字台上蠢笨的大收音机正在放着广播，明晃晃的窗户外面是一个栽有石榴树的小庭院，野猫慢悠悠地踱过仓库的房顶，然后优雅地跳下院子的围墙。

“他不在，您晚上再打来吧……”

每次说这样的话时，我都怀着紧张的心情采用一种小大人似的口气，不过仍旧显得笨嘴拙舌的。挂了电话，我去卧室的木柜子里取出一个铁盒，铁盒里装着所剩无几的一元硬币，我哗啦啦翻弄了两下，然后跑到厨房，跟正在准备晚饭的姥姥提出要两块钱。

姥姥背对着我，她穿着一件薄薄的蓝色褂子，上面有许多美丽的小碎花。姥姥空出一只手从裤兜里掏出一张一元的纸币，两个五分的硬币掉在了地上，姥姥那破旧的内兜翻在了外面，我接过湿漉漉、皱巴巴的纸币，弯腰捡起那两枚硬币，嘴里故意用姥姥听得到的音量嘟哝了一句“真抠门儿”，随即像个胜利者似的跑了出去。

到了吃晚饭的时候，我一如往常被落在了最后。我慢吞吞地咀嚼着饭菜，不一会儿就放下筷子别扭地重复着：“吃不了了，我吃不了了……”姥姥拿起一个勺子，往我一片狼藉的饭碗里分别盛了几勺菜，又淋了一些菜汤，然后把饭菜一勺一勺地递到我的嘴边，我边吃边皱着眉头，没吃几口就含糊不清地抱怨道：“不想吃了，不想吃了……”姥姥把一杯白开水送到我的手里，自己三口两口将剩下的饭菜吃完，接着以麻利的动作把桌子清理干净。

吃罢晚饭，我闷闷不乐地坐在床沿上，院子里传来蝈蝈愉快的叫声。今晚妈妈也不会来了吧？一股与年龄不符的巨大的孤独感包围着我，在这个说不清楚是哪里的地方，我对家的概念完全崩塌了，甚至连“想有个家”的欲望都已消失殆尽。

白色纱帘轻轻地摇曳着，温柔的夏夜伴随湖水的味道飘然而至。夜里，月光照着我熟睡的侧脸，我将瘦弱的胳膊搭在姥姥的背上。

那是一个微微起伏着的、鲜活的背，我蓦地发觉，在那段痛苦的童年里，给予我最多安全感的不是父亲那种如山峰般宽厚的背，相反，我所依靠的竟是这样一个瘦削的、脆弱的背！已经忘了究竟多少次，我在半睡半醒之间把这样的背当成了妈妈的背，如同此刻，年幼的自己也只是把姥姥的背看做一个幻影、一个替代品吧。

我搂着姥姥的背，嘴里发出梦呓般地嗫嚅，“妈妈……妈妈……” 想到这里，我下意识地将脸扭到一旁，眼里又噙满了悔恨的泪水。

“出什么事了吗？”大概由于之前说出医院名字时我的声音有些奇怪，坐在驾驶席上的男人便以出租车司机特有的那种热情又不张扬的语调问道。

“啊……姥姥去世了。”我用极其冷酷却略带颤抖的声音说。

接着，司机送上事务性的安慰和关切式的询问，我则用一种见怪不怪的腔调简单介绍了姥姥的病史，最后以一句完美的“解脱了”作为结束语，司机也表示了赞同。

“是啊，省得受罪了！”他说。

然而，我却暗暗质问着为什么、为什么，即使轻描淡写地对一个陌生人说出貌似大彻大悟的话，内心深处仍然自私地希望姥姥继续坚持下去，哪怕再多坚持一秒钟也好。

车子驶上立交桥，一盏盏路灯迅速划过我的眼角，黑暗中仿佛囤积着无可限量的邪恶，驱使我去诅咒这个不通情理的残酷世界。这当儿，我看到车窗上再次隐约浮现出年幼的自己的身影。姥姥正坐在我的旁边，那是姥姥家搬到新房子之后不久，一家人聚集在客厅里讨论妈妈病情的画面。我将一只稚嫩的手平放在沙发扶手上，少顷，一滴眼泪啪地落在了我的手背上，姥姥用几乎只有我能听见的音量小声嘟哝着：“可怜啊，受罪了……”

我仿佛受到某种惊吓一般将手挪到大腿旁，然后偷偷地在沙发套上将姥姥的泪水擦拭干净。我想起自己那一连串可耻的动作，只想尽快逃离那段记忆。

可无论我怎么逃，也逃不出一段段丑陋记忆的纠缠与捆绑。

念初中的时候，周一到周五我仍旧住在姥姥家。

天还没亮的冬季清晨，我隔三差五凑巧在半睡半醒之间听见一声开灯的动静。门开了，橘黄色的灯光在地上拉出一块斜斜的影子。姥姥小心翼翼地关上房门，她先到厨房坐上一壶水，再去阳台挑一个苹果和一个橘子用塑料袋装起来放入一个鼓鼓囊囊的书包。接着，姥姥又从冰箱里拿出几个鸡蛋和几袋牛奶，不一会儿，餐桌上便摆好了简单的、热气腾腾的早点。

厨房响起水壶的悲鸣，姥姥隔着一块抹布握住水壶的提手往一个小水壶里倒满水，剩下的热水都灌进一个白色的大保温瓶。姥姥把小水壶装进蓝色的松紧布袋塞进书包的侧兜，随即转身走进卧室叫我起床，而我则用含含糊糊的呻吟以及撒娇似的斥责回应她——

“烦死了！”

冻僵一般的凄惨天边不知何时缝上了一条浅浅的金线。

初升的阳光照在姥姥布满皱纹的脸上，彼此显得格外相称。这个时候，我唯有努力忽略一个伤感的事实，那就是，每当我远离父母孤独无助时，给予我最多关爱的都是同一个人。

我咬紧嘴唇狠狠地警告自己，千万不可以冒出这种想法，绝对不能承认这个事实！

然而，记忆始终不肯轻易饶恕我的罪过。车子好像钻进了一条漆黑的隧道，一帧帧熟悉的情景从两旁与我擦肩而过，各种语声混成一片响在耳边。我仿佛又回到姥姥病重以后彻底无法走路的那段日子，姥姥的身体已经瘦得不成人形，脑子也变得有些糊涂，但仍然时不时说出让人捧腹的妙语。已经长大成人的自己站在姥姥的床边，姥姥无助地躺在那里，用近乎请求的口吻对我说：“扶我到客厅去吧，扶我起来好吗？我自己可以穿鞋的……”可是，我却无动于衷地拒绝了姥姥。

“不是刚躺下没多久吗？马上就吃饭了。”

“扶我起来……我想看看电视……”

“就躺这么一会儿哪行！”

我不清楚究竟是怎样的目的让我如此残忍地对待一个保护过自己、照顾过自己的人，也不明白我为何总是习惯用一些冠冕堂皇的借口来隐藏自己的不孝。这条记忆的隧道仿佛变成了一个印证因果报应的活地狱，永无止境地用深深的内疚折磨着我的灵魂。

突然，隧道尽头出现一道充满希望的亮光，我加快脚步朝它跑去，亮光越来越刺眼，最后终于将黑暗完全吞噬了。我停止了奔跑，渐渐放缓脚步，气喘吁吁地来到一间亮着白色灯光的屋子，身旁三三两两站着几个亲戚，我低头看着安详入睡的姥姥，泪水不受控制地夺眶而出。我下意识地向后退了退，因为害怕自己污秽的眼泪会把世界上最干净的面庞弄脏。

稍顷，一块美丽的布遮住姥姥的脸，她的遗体被锁入一个狭窄的冰冷空间里。

太平间的铁门关上了，眼前燃起一簇朦胧的火光。

在回去的车上，我把头无力地靠在凉凉的车窗上，想起某一年姥姥坐在床上开玩笑似的对我说“活不长喽”，而我则像被刺扎到一样立刻反驳道：“不会的！不会的！”

诚然，身处无限轮回、变更的时代里，小小的生命如同狂风中的花朵一般脆弱。

死亡除了坚强并未教会我什么真理，宇宙是什么，生命是什么，爱是什么，人生又是什么？我们从哪里来、到哪里去……纵然历尽风雨伤痕累累，我们始终无法参透很多东西。

姥姥那布满密密麻麻针眼的骨瘦如柴的胳膊又涌上我的脑际，一次次的脑溢血使她半边身子没了知觉，常常躺在床上分不清白天黑夜，说些稀奇古怪的话。姥姥多年来一直靠透析维持着生命，她的眼神一天比一天茫然、空洞，身上散发着一股药味儿、酒精味儿，甚至血味儿。姥姥有时会大小便失禁，把床单、被子、衣服弄得一塌糊涂，姥姥起床需要别人的搀扶，她把手臂搭在别人的肩上，右脚无力地拖在地上，她用一种别扭的、可笑的姿势慢慢挪动着步伐。这些并不是什么难以启齿的事，而是作为一个人用自己的坚强表达对生命最基本的尊重。直到最后的生命之光也消耗殆尽，直到所有花瓣全部凋零，姥姥都不曾抱怨过，不曾放弃过。想到这里，我决定把现在的自己当成未来的自己，把现在的一切当成早已过去的曾经。

惟其如此，自己才能学会珍惜。

冬夜的街冷冷清清，我却感受到一股淡淡的温暖。

车子拐过一个熟悉的路口时，我告诉自己：哭吧，然后代替死去的人尽情活下去！

---

陆丰市13182411477： 奶奶去世的文章 - ？
夕枯明真： 我亲爱的奶奶去世了 我奶奶去世了.我奶奶去世的时候我正在我弟弟甘雨家玩.晚上7点多的时候,我姑夫突然从客厅走进屋里说了一声:“周洁雅你的奶奶、董宇轩你的姥姥去世了.”我一听突然大哭起来.董宇轩没哭,他用靠枕蒙住自己的...

陆丰市13182411477： 求 让人感动的流泪的文章.一定要特别感人的~特别是写 人去世 这一类的文章 小说也可以,但短些好,我有时候看到那些写爷爷奶奶等去世的作文就想哭,但... - ？
夕枯明真：[答案] 指尖接住那些珍珠串似的泪珠,连他也不知道为何,在身体渐渐冰冷的同时,心底却是如此温暖,从手心传到心脏的阵阵暖... 她面含着微笑的含义.视线渐渐模糊,灰蒙蒙的一片笼罩过来,天地蓦然全失光彩,他努力睁开眼,却怎么也使不上力道. ...

陆丰市13182411477： 奶奶去世向她告别的作文 - ？
夕枯明真： 今天,我看见小伙伴们都有奶奶,都受到了奶奶的关爱.我不禁想起我的奶奶来.我的奶奶是在去年农历九月初六的那一天去世的.那天的场景我记忆犹新:那天下午,下第一节课时,我正准备下楼,碰见了爸爸.我很吃惊,不知道爸爸来干什...

陆丰市13182411477： 奶奶去世的作文 - ？
夕枯明真： 在我深深的脑海中一直有着一段悲惨的记忆,那个记忆,那个奶奶去世时的记忆,像一道阴影,印在我的身上.我似乎无法解脱,我一直沉默着,此时,我终于忍不住在沉默中爆发了.我情不自禁地望着漆黑的天空,我多么希望奶奶能变成一颗...

陆丰市13182411477： 令我最伤心的一件事我的外祖母去世了作文520字 - ？
夕枯明真： 令我最伤心的一件事是奶奶去世了.那是3月16日早晨,爷爷把我和哥哥接到了医院,其实,那时就是奶奶病危的时候了.看着奶奶憔悴的脸庞,我一下子心如刀绞,想哭又不敢哭.三天之后,妈妈告诉我奶奶去世了.我的眼睛开始模糊.想...

陆丰市13182411477： 写爷爷去世的作文400 - ？
夕枯明真： 2009年三月13日晚上11点40我的爷爷离我们远去我很伤心我爷爷生前对我们都很好,记得有一次在一个冬天爷爷骑车子送我去上学,走着走着我的脚突然塞到了车轱辘了车子翻了爷爷把我的脸捂住他的手和眼镜都摔烂了,爷爷回到家他说腰疼...

陆丰市13182411477： 有写亲人离去的作文吗？
夕枯明真： 永远的红气球 在此起彼伏的鞭炮声,在亲朋一浪高过一浪的哭泣声中,父亲的灵柩缓缓落到墓穴中,我的心此时已装满了泪水,虽然我的双眼已不在流泪…… 我不止一次地想起十六岁时那个鲜红的氢气球,湛蓝的天空下,那鲜红的气球格外得...

陆丰市13182411477： 帮我写一篇记文,来悼念我死去的爷爷 - ？
夕枯明真： 我最喜欢我的亲人是爷爷.爷爷的头发短短的,脸有一点点黑,他的牙齿很白,而且很整齐.爷爷已去世很多年了,我之所以还清楚地记得爷爷的外貌,是因为爷爷是为了救我而去世的.我现在还很怀念爷爷.记得那是我六岁那年的一次,爸爸...

陆丰市13182411477： 关于逝世的姥爷的作文. - ？
夕枯明真： 遥远的思念 有一种爱叫作放手,有一种情叫做心痛,有一种感觉叫做思念.我思念我那已远在天国的亲人,我的姥爷. 这是一位慈祥的老人,可以说他抠门,可是,在我身上花多少钱他都心甘情愿;可以说他冷血,但是,亲属朋友只要有求于...

陆丰市13182411477： 写亲人去世的作文 - ？
夕枯明真： 在每个人的一生中,走的路不可能总是平坦的,每个人一定会遇到困难和挫折.当你面对困难和挫折时,你千万不要胆怯,千万不能退缩,一定要勇敢的面对它们,想办法战胜,并且克服,这样你就等于战胜了你自己. 我也有一次这样的经历....