给自己青春的一封信
给自己青春的一封信范文一
亲爱的青春时期的自己:
你好!
依稀记得那时的你,总喜欢将黑黑的头发,扎成长长的马尾。但现在的我已经剪成了短发,虽然少了一些对美丽的执着,但也多了一份生活的淡定。最近总是莫名其妙地想起你,仿佛我们之间隔了千山万水,你依然是你,我却不再是你。但每当想起你,总是会心疼,小小的怯怯的你却有着高度敏感的自尊,这种敏感在我这里一如既往地延伸。过来的岁月里,我经历了很多,承受了很多,但都选择了勇敢面对,跌跌撞撞一路走来,总算明白:成长是自己的事,唯有不断地完善自己,才能活得有尊严,有价值。
你已定格在那漫长的青春岁月。表面上文文弱弱的你,内心里却有着倔强的叛逆,以及对未来不可知的迷茫。那时候的你对文学有着忘我的挚爱,疯狂的阅读渴望,使你每每忘记了休息和课堂,小小的你总是在父母的责骂声和老师的批评下,小心翼翼地收起正看得津津有味的课外书籍。他们哪里知道,那些被他们斥之为闲书的东西,对你有着怎样的精神营养!物质上的贫乏让人贪婪,精神上的愚昧让人迷茫。你努力做一个乖孩子,好学生,但很快发现,无论怎么做,你永远无法达到他们的要求,却在不知不觉中失去了自己的个性。现在,我想对你说,真的没必要去取悦每个人,更不必活在别人的期望里。现在的我是为自己而活,重新审视自己,唯一不变的是对文字的依恋,对书籍的热爱。也曾有一段时间,我对自己喜欢的书籍如同对待毒品一样,想吸却不敢吸,抑或吸了后悔莫及,但正是这些“毒品”,最终为我拨开迷雾,终于为自己找到一点慰藉、一点勇气。做自己喜欢做的事情,让生活丰富多彩,个性飞扬的人生才有价值。我的这些改变对于那时的你来说,是可望而不可即的,生活的艰难以及简单粗暴的教育方式让你受尽委屈,此时的我,好想紧紧地抱着你,轻轻抚摸你的头,温柔地说:“一切都会过去,如果没有人懂得如何爱你,你要学会爱自己。”
那时的你,也曾是情窦初开的年纪。有那么一个男孩子,高大,帅气,他的光环把你拥挤到自卑的角落里。你为他流泪,为他失眠,然而你所做的一切,他至今蒙在鼓里。你是如此渴望爱人和被人爱着,但你依然选择了沉默,因为自卑。亲爱的,我完全理解你,每个人都曾有过那么一段经历,就让那一切都尘封在记忆里,不必惊惶,不必羞愧。青春因为有了暗恋的情愫才显得那么美,那么美……
那时的你,迷茫过、无助过,甚至想过自杀,却因对死亡的恐惧而作罢。父母无休止的唠叨甚或一句无心的话,都会让你无所适从,绝望崩溃。你因为跟妹妹争一条裙子,被妈妈狠狠地打,一个巴掌拍下去,背上清晰地显现出五个手指印,父母责骂你不懂事,孰知你抗争的是不公平的待遇,而非那条裙子,现在已为人母的我,深深地懂得,孩子的心,真的伤不起。父亲因为你做得饭菜不好吃,狠狠地批评你,让你在亲友面前颜面尽失,强忍的眼泪还是滴到了饭碗里。你挣扎过,自责过,为什么自己那么笨,总是不能让父母满意。现在,我渐渐明白,或许正是因为接受了太多父母信息,你才变得如此敏感脆弱和不自信。
当别的孩子在父母怀里撒娇时,你只有艳羡的份;当别的孩子徜徉书海时,你的所谓闲书被撕得粉碎;当别的孩子在征询父母高考志愿意见时,你靠掷色子决定何去何从。二十多年的亲情浸泡在父母的唠叨和批评里,任凭再优秀的孩子也会迷失在自卑里,那种自卑已经根植骨髓,造出卑微的血液在身体里流淌。对于父母的教育,你一直颇有微词。这么多年以来,我已经释怀,虽然他们的言行确实伤害了你,但在那个年代,错误的岂止是他们!他们只是平凡普通的老百姓,以现在的观点和思想去评判处于那个时代的父母,实在有失公允。我现在所能做的就是关注自己内心的成长,对于父母曾经的教育方式,且引用一位心理学家所说的那样“且让我承担,且让我终结”。
今天给你写这封信,一是为了勉励自己继续勇敢地生活下去。二是为了时刻提醒自己去善待孩子。同时也希望那些即将为人父母和已为人父母的人,请呵护孩子的心灵,跟上孩子成长的脚步。
先写到这里吧!
祝你幸福!
XXX
20XX年XX月XX日
给自己青春的一封信范文二
亲爱的青春:
你还好吗?
我曾经听过这样一个故事。
希腊神话中,狮身人面的女妖斯芬克斯给俄狄浦斯出了一个谜语:“早晨四条腿走路,中午两条腿走路,晚上三条腿走路,这是什么生物?”俄狄浦斯马上回答:“人呀!”——我们步入青春,可以说开始用“两条腿”走路啊!
对呀,我们正在用“两条腿”走路啊!
有人说,青春如花似火,灿烂热烈,是我们人生交响曲的序幕,但也有人说,青春是人躁动的季节,困难重重,会让我们尝到人生的酸甜苦辣。
那青春到底是什么?
正如李政道所说:“青少年时代,是人的大脑细胞这种零件效率最高的时代。”正如王蒙所说:“是转眼过去的日子,也是充满遐想的日子。”也正如孟郊所说:“青春须早为,岂能长少年”。
步入青春,好似打开了我们人生的另以扇窗,让人好奇,让人冲动。我们的身体迅速发育、成长,我们的思想也悄悄成熟。我们会在生活中逐步形成自己的健康个性和积极的人生观,对生活、对学习会产生无限的遐想,甚至会在心中产生一种莫名的感觉。
但步入青春,有时也会感到困惑、迷茫、暴躁、不安,甚至是找不到自我。这是因为我们正由孩童向成人过渡,不免会产生疑问。
李大钊曾经说过:“青春字典,无困难之字,青春之口头,无障碍之语,惟知跃进。惟知雄飞,惟知本其自由精神,奇僻之思想,敏锐之直觉,活泼之生命,以创造环境,征服历史。”就让我们扬帆起航,去创造,享受属于我们的青春。
亲爱的青春,我们向往你,渴望你,愿你用一颗甜蜜温柔的心善待我们。
XXX
20XX年XX月XX日
给自己青春的一封信范文三
致青春:
记得王家卫的《东邪西毒》里欧阳锋有句话说“当你无法得到一个人,最好的方式,就是一直记得他”,因为是他伴我走过那段青葱岁月,不论快乐也好,痛苦也好,甜蜜也好,青涩也好……
那时年少,正值豆蔻的年龄,在学校里我是成绩优秀的学生,老师眼里乖巧的女生。留着短发的我整日里清清冷冷,却引来了男生的注意。而当班里的那个“混世小魔王”出现在我面前的时候,我心跳的速度变得不再稳定均一,想必这就是所谓的喜欢吧。心神不宁的时候,终于撞上他异样的眼神,明亮的眸子。他的大胆是我所见到的任何一个同龄男孩所无法匹及的。近似不顾一切的对我好,从没避讳什么,然而那么小,我们无法给与什么。他的烈性终是让他没有走完那段校园生活,带着我对他的冷去了另一个地方。我的心不再安宁。他有回来看过我,距离一次比一次长,我一次比一次冷,思念却一次比一次深。
我转学去了另一所学校,为了放下他,为了安心学习。可这次计划失败。我们真的断了联系,可那个人的影子却仍然萦绕在心。
我一贯保持听得懂的状态已经远远不够维持多加的课程,成绩不再领先,直到后来向往的高中没有去上,走了一条复读的路,走向我另一段经历的开端。
那年以后,周围几近都是小我一岁的男生女生。我自小敏感的心一直把他们当做“小孩”。忍辱负重般熬过了那一年,并没有对学业有所起色,那种混沌的状态一直持续了下去。
后来我去了另一所高中,痛定思痛,信心满载的期待自己安下心来学习,与此同时,我与那男孩分开了四年。四年的思念已经飘向无力,时间果然会淡化一切,然而不曾想,四年的风平浪静以后,他会再次出现在我的生活里,熟悉的声音只一个字便能让我在电话里识别出是他,让我在瞬间瓦解。所有的淡被重新泼上了浓重。
我依然的拒绝不再有力。对于失而复得的这份感情,我是那么的不忍割舍。他又是那样让我的心居无定所,恍惚游离。
分别四年,他参加了工作,早已步入了社会,我们接触的东西完全不同。
他的电话,会在不同的时间打来,甚至是在深夜响起,我屏住呼吸,听到爸爸在隔壁房里混沌的声音,“喂……”,“……”继而电话被闷重的挂断。
爸妈是知道这一切的,从那个豆蔻的季节开始。干扰,一直的干扰,盘问,声嘶力竭……而我真的什么都没做,连同解释。我只是用另一种眼神去注视他们,有愤怒,有心寒,有怨恨,有委屈,隐隐的还夹杂着一种期待的情绪伴着泪落下来。后来知道,父母与儿女是真的需要沟通的,那样,就会避免许多的暴乱与不安……
躺在床上听得这一切的我,在电话挂断的那刻,长吁口气,满是释然。我知道我会更安稳的睡去,因为那一刻,他在想我。
他的性格是不愿意让人见识他的侠骨柔情的。偶尔的温柔如水,说的是“想我没?想我,我就回去看你……”。而我是说不出“想”字的。他被我一次次拒绝,我又是天天想知道他变成了什么样子,却不敢面对,正如不敢面对这时至五年的距离,不敢面对他与我的变化。如若他能让我的心安定,不再表现的那样不经意,不再不分时宜的和我开玩笑,在我心存不满的时候,不再肆意的挂断电话,继而再重新打来……
然而没有这些“不再”,那么那个人也不再是他了。他依旧是他,而他终于不再等我妥协了,顾自的从他的那个世界跑来见我。天,我听见天裂的声音。他出现在我面前十步远的地方,我没有认出他。我只低着头,寒暄了几句之后,说自己还有课,他借故离去了。那个天寒的冬日,火车道旁,5分钟的见面。我倔强的看着他消失在视线之内,宛若目送两个人的逝去。
我哭的天旋地转,在把一切理顺的时候,因为多年的牵挂,我在试图接受改变,去想那个崭新的容颜,电话却不再想起。
半年之后,心再不堪重负。毅然决定放下他,死了心。原本就拖沓的太久了,我学了美术,因为成绩。加上那一年的奔波,四处求学,加试。那个人很少再被想起,即便是有意的,也被有意的躲开。果然之后一年,直至高三毕业,再静下心来,他终已成为过去。8年的喜欢总算找到归处。
他再次打来电话,是在我高考结束最后一科考试的下午,仿佛与那一年多以前的电话没有间断过,还是不经意。我却终于欣然,原来有些东西他是会注意到的,我宁愿这样想,想他是为了顾及我的学业。而一切太迟了,什么都是。我与他说话的口气已经变得不同,净是随意,没有慌乱……
这一次见面,仍是他来找我,请我吃饭,说是作为朋友,作为同学,却带着他的两个哥们。我很从容,再也不见当年的他,我明显看出他少了少年时的霸气与自信,他害怕什么,我知道,这是时间给他带来的改变。路走的多了,就会变的小心翼翼。
饭间,他在桌下塞给我一个“情”字,木质的钥匙扣,只有字,环被拽断了。那个情字和他,显得那样不和谐。我看了他一眼,他躲过我的视线。我把那字握在手里然后紧紧的攥起,生怕什么跑掉,像是要把这许多年的感情连同他 一起握进掌心……
那次是最后一次见面。在他把我送到家楼下100米处,把车停下。为的是怕我被爸爸撞见。然后车子掉头离去,车内他扭过头示意我回去。我转身,握着那字的手已经满是潮湿。
我知道,背道而驰的两颗心,真的不会再相遇。
XXX
20XX年XX月XX日
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