谁能给我在萌芽08年12月刊的一篇文章《我们的游戏我们的爱》

《我们的游戏 我们的爱》 这篇文章谁有啊？~

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楼主
打印 字体大小: tT 发表于 2005-6-7 19:31 | 只看该作者 我们的爱
在网上，他对她说，他真的很喜欢你，接受他吧！她告诉他，不，她真的不知道现在喜欢谁，很坦诚。 听说你有喜欢的人了，能告诉我他是谁吗？一个可爱的问题，同他的年龄和生活一样，单调、乏味，但又纯情、迷惑。
启动视频。仅看到他，抽烟，打字，说话，做个想参与游戏的旁观者。是你，她淡淡的说。他变的严肃，开始不停的抽烟，问她，真的假的？她笑着问，你猜？一半一半。她看出他的无奈。旁观者做了游戏的参与者……真的。对不起，她开了一个小小的玩笑。我也很喜欢你，他说。关掉视频，不再见她。她无法感知这句话的分量，只是知道自己在做一件无聊又飘渺的事。
她会心的笑了，满足和幸福，是被爱的感觉。她只是一个普普通通的爱幻想的女生，但又不是。记得安说，看到自己在学会承担，让另一个生命进入我的生活。她觉得自己亦像安，永远抛不开阴郁和淡淡的哀愁。
一条信息：我万万没想到你会骗我……蓦地感到这男孩的敏感是多么炙热，像个做错的孩子，盼着什么。 继续伪装。我没骗你。我同样没有骗你……男孩以为她如此单纯，善良，她亦然，单纯伪装。她不知道自己为什么这样做，也许只因从前的他太过遥远，她只想拉近些，再轻轻的放手。
后来，他们在一起了。他会对他说我想你了，没有过多夸张的辞藻，同样没有太多的言语，即便在一起他们也不会说过多的话。她记得他说过，你是特殊的。他曾对她说，无论什么都要永远在一起。感动过，透过闪动的屏幕，她压抑很久的泪划落。和他在一起，她学会了落泪，是因为，她有了依偎。但她没有信心也没有耐力去融化他们之间的那团冰。她知道她和他不一样。
他用他那只炙热的掌心去暖她冰凉的手，手凉是没人疼的。他不喜欢听这种不负责的话。他喜欢抱着她，靠在她身上，清清的亲她的脸。她从不反抗，如果她不喜欢，她会说，对不起我不习惯。那是个无声的世界，没有什么共同的，只是因为什么在一起了。她甚至感觉不到他的关爱。以前她会给他回很多字，但现在她不会因为一个“恩、好”而轻易打开感情的闸门。
也许这是他的风格，谨慎的，缓慢的，但持久。
而对她来说，这是一种无声的溃烂。
她开始隐藏她所有的想象和热情。
在一起的时间是那么那么的少，像条干涸的鱼。却又怕减少他的水分，给他带来负担，她想让任何人都知道，没有他们她依旧的活。
淡淡的说话，不看他的眼睛，她在逃离他的世界。她不想放下她的高傲，是个脆弱 倔强和没有安全感的孩子。她开始内疚的感到无聊，厌倦。她后悔她当初那么愚蠢的玩笑，有些失望，无措。
她记得在他家，安心的靠在他的肩上，睡。她感到他在看她，把脸贴在她的额处，松松的。她喜欢抚摩他的脸，松松的。她喜欢他把她拥在怀里。只有这时，她才感到她是幸福的，自己是那么依恋他。希望这时间刹时变的冗长。
看着他的背光，她只想轻轻的环住他，贴着他的背脊或胸膛，听他微快的心跳，让他亲吻她的额头，就够了。她曾那么真实的感到自己环住了这短暂的美好，然而她一次也没有过。她变的好失望，她感觉不到他爱她，关心着她，什么都没有。她向他发过两次脾气，同样是在他有事的时候，他是很忙的。在他同样需要关怀的时候，她却同样没有给他什么。她安静了，像从前一样，看着繁忙的世人穿过她的世界，准备在某时，悄悄的离开她熟悉的月光，四处流浪。但看到他的背，她犹豫了，她真爱那些短暂的时光，和松松的脸……
后来她懂了。她亦把感情放在第一位，而他，或许在漂洗生活的无味。在她看来，他对她，也许不过是个摆设。可有可无。记得班里组织合唱，上台前，领唱对她说，你到时候只张嘴就行了，因为……“你是特殊的。”她不要听任何解释，结果最重要。只是心痛的一笑，恩，知道了。她听话的没唱，麻木的看着卖力指挥的他，安静的听胜利的掌声。她觉得很讽刺，惯有的冷漠看着世俗。她远远的看着他，心里那种温柔惆怅的东西，像潮水一样，轻轻的涌动着。她开始变的脆弱了。明白自己只是个摆设。她曾以为她是谁啊？现在她明白她在装点别人的生活，他的，别人的，小角色。她一直都不知道自己存在于生活的意义，谁也不会懂，也不会在乎……
现在她并不知道自己爱谁，只是不断的告戒自己，你该爱他。她不断的小心索要，却害怕他烦、恼。有时她只想说，分手吧，他会答应的，但她终将一无所有。她忍着，为了希望；他忍着，为了承诺。没有谁去说破。只感觉她、他的世界依旧安宁，无杂，与任何人都隔着一薄清水，看得如此清澄。


怨了这么久，闷了这么久，累了。自私的感觉生活的无聊，却忘却了他亦如此。开始，让自己变的开心，每天都让自己、让别人看到自己快乐着。但她绝不是一个可以真正快乐的人。
她告诉他，曾经她喜欢一个男孩1.5年，而他们的接触不足1.5天。记得在运动会上，她畅稿，他如此。除了他稍加在她的世界短暂驻足，没有人理会她。至今，她还记得他对她说“这些稿子我看过，挺好的，你再看看吧。”“你读的时候慢一些，这样就不会出错了。”……她还记得他总是很照顾的把畅稿的机会留给她，她仍记得那里的老师说他的声音很好听。单为这些，她被感动了。这1.5天是他们两条直线的唯一交点，而后驶

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沙发
发表于 2005-6-7 19:43 | 只看该作者 不错，很好，支持一下！
生如夏花般绚烂,死如秋叶般静美!

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GMT+8, 2009-12-5 17:49.
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TONY
I’m SORRY
我知道我的离去造成的结局
请原谅我
并不是你不好
你不对
是我们原本不应该在一起
灵魂熄灭我也不悔
痴情者痴迷心不退
我们的感情已经沉睡
所有的面具都被粉碎
但我的心永远不退
我梦见我的她 但我已经说不出话
现在的这些话 是否被你当成废话
走过的痕迹 却发现有摩擦
可不可以再次从来再次请她融化
这半死的生涯 那爱情的神话
你左手的步伐 我右手的枪法
这世界为什么总是在不知觉变化
为什么连你也不敢回答
这情感 不再希望假装自然
他出现 是否我该继续保持友善
这样的想法总是在纠缠
这剧情为什么总是一次又一次的演不完
难道这是你最后的惩罚
每一次你都会有属于你自己的看法
这样的想法你还会有吗
这样的想法
难道你让我捂住我自己的嘴巴
还记得在那个星空 牵你手 牵你手
那滋味是那么享受 并不是我想走
并不是我不回头 是我们错过
说爱情不是游戏
真真假假演技
谁又能够知道真正含义
不要你说对不起
我要你说我爱你
别让我认为这是结局
这半死的相守 那爱情的挽留
你左手的温柔 我右手的寒流
这问题的答案你什么时候会有
这爱情能不能够再次拥有
我们的问题是需要回避
这种回避很消极 但是不够问题
右手拉着左手一直挣扎到无力
我会让你找到回忆 把回忆彻底想起
一句错过很容易 但是不够分歧
改变很恨你 想要错过这首歌就请你想起
就像想起你最爱的m4T
有个人站在这里 曾经深深爱过你 深深爱过你

这样的想法 带给我也是悲伤
这样的惩罚 并不是我所想
这样的感情 这样的结局
这样的 这样的
这样的 让我轻轻戴上假的面具
却欺骗自己说句并不爱你
此时的我紧紧握着他的双手
满脑子竟全是和你的回忆
SORRY TONY 请原谅我的任性 在这里
并不想让你看见我在哭泣
我想让你彻底的把我放弃
因为我的生命正在一点一点耗尽
翻开那本旧的日记
回忆和你在一起的情形
难过的无法呼吸
可不可以请求上帝
让我痛快的把你忘记 让我开心的离去
这样的心情
这样的悲寂
这样的回忆
这样的美丽
是个传奇让我遇见你
是个传奇让我爱上你
真的无能为力还是失去了你
怎样才能让你相信我们真的可以
可以从头可以继续 可以让你感受到甜蜜
我真的不能没有你 因为你早已是我生命的唯一

　　一.我们来玩过家家
　　第一次见到麦田，八岁，妈妈把我拉过去说，这是哥哥，我望着他干净的白衬衫，乖乖叫了声，哥哥。事实上他只比我大几个月而已。他叫麦卓言，但我固执地叫他麦田，是狐狸和小王子的麦田。
　　“带着妹妹去玩吧！”他爸爸把一个布娃娃送给我，他便拉我进了他的房间，这个房间，在中间拉上一道帘子，锁住了我以后的十六年。
　　那个时代还没有好看有手感很棒的毛绒玩具，布娃娃已经是最好的奢侈品，那个娃娃通体红色，带着尖尖的帽子，脸是橡胶的。
　　“爸爸真好！”我抱着娃娃对他笑。我喜欢叫他爸爸为爸爸，但他只叫我妈妈阿姨。
　　“你自己的爸爸呢？”他问我。
　　“死了。”
　　“我妈妈也是。”他低下了头。
　　“我们来玩过家家好不好？你是爸爸，我是妈妈，小红是小宝宝。”我叫那个布娃娃小红。
　　事实上我的爸爸并没有死，只是我不喜欢他。
　　我改了名字叫麦染染，对以前的姓毫无留恋。我和他同在一个班，背着小书包手拉手去上学，是学习最好的两个学生。每一次我都想在他之前打出老师的问题，可是答完看向他时，他又只是对我笑笑，似乎早就知道答案，只是不说而已。开家长会是妈妈最开心的，因为她代表两个最好的孩子，只是被家长们请教育儿经。但我就不开心，因为麦田的成绩总比我高一点，而且好多人把我们当成龙凤胎！
　　上初中以后不再同班，但我们在年级里一样有名，一个是永霸年级第一又长相英俊的哥哥，一个是已经开始在杂志报纸上发表文章的才女妹妹。我的书桌里经常有情书，有的写了他的名字，有的是我的，我抱着趣味的心态把它们分开，追求我的是懂得欣赏的男生，追求他的是花痴的女生！
　　我们还是都开始了初恋，他要接送那个女生，我也有了陪伴的人，那是我们似乎疏远了一些，他看到我就按我的头，有点不友好的意味。
　　有一次一起写作业，他突然对我说：“其实我们男生都不太喜欢你男朋友，胆子太小。”
　　“你女朋友在我们女生里口碑也很差！”我白了他一眼，“写作业！”
　　我的第一个男朋友，有一双细长的眼睛，笑起来的样子有点像麦田。我被他表白时的一句话打动，他说：“我可能配不上你，因为我没你哥哥优秀。”
　　那是我们最好的时光，一家四口生活在一方小小的天地里，不负有也不贫穷，每天晚饭后不看电视，大家坐在一起轮流读书，是最简单的快乐。

　　二.我永远不会离开你
　　这样的日子结束于十六岁，我们刚刚上高中，爸爸死于车祸。
　　妈妈曾经一度陷入崩溃，一点点小事就发疯打我，不管手边是什么东西。我只是蹲下抱住头人她打，我知道她难过她恨，但不能对麦田动手，那不是她的骨肉，他不是凶狠的后妈。她打过之后又抱着我道歉，我只能抱住她说：“妈妈，你坚强一点，我和哥哥都长大了，我们会孝顺你的！”
　　这时候麦田会过来拉我走，让妈妈自己安静一会儿。他拉我回房间，说：“脱下衣服，让我看看你的伤。”
　　我乖乖除去衣服趴在床上，他坐在我床边，轻轻帮我上药。他的手指冰凉，蘸着药膏游走于我滚烫的背，我咬着牙把眼泪流到枕头里。他问：“染染，疼吗？” 我拼命摇头，接着就有液体落在我的背上。
　　“哥哥，我真的不疼，妈妈不舍得打疼我。”我宽慰他的时候，他已经匆匆跑到帘子那头去了。
　　真正难过的应该是麦田，他成了无依无靠的孤儿。我穿上衣服走出去，他坐在自己的床上，别过脸去不让我看他的眼泪。
　　“麦田，你还有我和妈妈，不要难过，都会过去，会好起来，没有事相信我。”我抱住他的头，让他在我的怀里哭。
　　确切计算，我比他小101天，在十六岁那一年，我给了他母亲一样的抚慰。这个在别人眼里完美得近乎于神话的男生，在我的怀里哭得像个小孩子，他柔软的头发，有洗发水的味道。
　　但是有些东西是替代不了的，失去父亲的伤痛让他无法面对，在接下来的两年里，我们过着完全不一样的生活。我们每天一起上学放学，但我在上课听讲做作业，他在睡觉吸烟打群架不听换女朋友，我每每想劝他，却都开不了口。
　　老师们找他谈话，总是说：“你这孩子怎么会这么经不起事？你看看你妹妹，人家怎么会那么坚强？”我想恳求他们不要那样讲，这样是把我和他不存在关系的事实，用最残忍的方式摆了出来，似乎这样不仅伤害了他，更剥夺了我可以一直待在他身边的权利。
　　那时是高三的开始，有一天他的女朋友跑来找我，说在哪里都找不到他，那是我第一次逃课，为了寻找我失踪了的亲爱的哥哥。
　　我在一个公园的山坡上找到他，那是以前我们心情不好时经常去的地方，他坐在那儿吸烟，看到我并不惊讶。我走过去伸手夺过他的烟，放到自己唇边。
　　“你干什么？”他把我手里的烟打掉。
　　“从今以后，你逃课我就逃课，你吸烟我就吸烟！”
　　“胡闹！回去上课！”
　　我看着他的样子，衣服脏了，有打斗过的痕迹，腮上有伤，头发下面，眼圈微微的黑晕，下巴上青黑的胡茬。我那个穿白衬衫的哥哥不应该这样。
　　我坐到她身边，看着远方的晚霞，“麦田，我不想看到你这个样子。有件事我一直骗了你，我的生父没有死，他是个喜欢喝酒吸烟打骂我和妈妈的人，我不想你变成那个样子。我喜欢爸爸，咱们的爸爸，他去世了我也难过得要死，但是我想，爸爸一定更希望看到健康快乐的染染和麦田，你振作一点，不要让爸爸在另一个世界再难过。你不孤单，我永远不会离开你。”然后我看到了他瞳仁里的变化。
　　我一直记得那一天的晚霞，颜色很特别，有深沉的温暖，就像麦田掌心的温度。
　　那天他拉着我的手回家，我们仿佛又回到小的时候，天真无邪，推门进去的瞬间，一个声音冲击着我，十年未见，他老了一些。
　　“要不你和我复婚，要不你让染染和我走，你这个家里连个男人都没有，我不能让我的女儿这样生活。”
　　“不行。”这是母亲的回答。
　　“不可能！”这是我的回答。
　　“绝对不可能！”麦田突然挡在我前面，“我就是这个家的男人！”那一刻他变回来让人欣慰的那个麦卓言，两年放荡的生活更给他注入一股霸气。
　　必须承认人和人的智力是有差异的，我用功努力三年，不及麦田发奋一年的结果，他的高考成绩还是比我高一点！虽然自愿报得差不多我们最终去了不同的城市。
　　那年夏天母亲再婚，爸爸留下的房子租出去作为我们的生活费。

　　三.你永远是我最重要的，妹妹
　　上大学以后一直平静，我交过几个男朋友，莫名其妙分手，每段感情都像冰凉的清水，没有热度也不留痕迹，他们走不进我心里。
　　每一次拿到奖学金，我坐了一整天火车跑去麦田的城市，我亲爱的哥哥，一如既往优秀得夺目，身边也跟着一个相配的女孩。她很漂亮，真的，让人无法嫉妒，我上去就叫了声嫂子，后来才知道她还没有我大。
　　转身去买返程的车票，我说只是想看看他，并不打算玩，学校还有事。也许我是伤心的，也许我在和他赌气，我想告诉他我的在意，但这些都难以启齿，我只能继续我疲惫的旅程。
　　那天在返程的火车上，他发短信来问我：“为什么刚来就走？我让你不开心了吗？”
　　“没有，”我回，“我只是想看看你过得好不好，发现你很好，就放心了。”
　　“染染，你永远都是我最重要的，妹妹。”
　　我拼命不让眼眶里的泪水流出来，不可以，不可以！我发短信答应了当时正在追求我的一个男生。而我的男朋友，总是那种有点书卷气的男生，或有尖瘦的下颌，或有细长的眼睛，或有柔软直顺的头发，永远离不开一个人的影子。
　　假期里我们收回房子搬回去住，然后各自找事情做。大二那年暑假，他带了女朋友回家，晚上不再和我睡一个房间。很多夜里我听到隔壁传来呻吟的声音，翻来覆去睡不着，我把头压在枕头下面，心乱如麻。
　　那是我想我应该整一整那个女人，比如在她的早餐里放辣椒，把她的衣服弄坏，或偷点她的首饰之类。但我什么也没做，还总是对早晨起来一脸疲倦的她说：“嫂子，早啊！”
　　有些事不能想，有些话不能说，我对麦田是什么？不能想更不能说。 也许能永远做他的妹妹已经足够，哪怕难以再爱上别的人。
　　后来和母亲通电话的时候，她告诉我麦田的女朋友和一个商人跑了，让我安慰安慰他。我好像也没有幸灾乐祸，只是担心他。
　　发短信过去：“听说你失恋？没事吧？”
　　“没事，这个我一向看得很淡。你怎么样？男朋友不能总换，差不多就稳定下来吧！”
　　“唉，有什么办法？其实我不太想结婚，很麻烦。学业为重，我想考研。”
　　“好孩子，我打算工作了，哥挣钱供你！不想结婚哥养着你！”
　　“呵呵，我这儿熄灯了，我睡了，晚安！”
　　“晚安，我的妹妹。”
　　那一刻的感觉，好像我们真的是血脉相连的兄妹，有着来自灵魂深处的牵挂，一扯便是疼。我们可以为对方做任何事情，这难道还不够吗？

　　四.我爱你，确实，是在爱
　　麦田在大学开学时就找到了工作，我也在半年后顺利考上研究生，但是最后，我们都放弃了。
　　毕业答辩结束那天，我发现自己怀孕了，男朋友已经在两周前分手，我想要这个孩子。那时我刚拿到第一本书的版税，租了一间房子，没有告诉任何人。几个月后麦田给我打电话，说快开学了，他还没有为我庆祝，我没能忍住泪水。
　　他在第二天中午站在了我面前，脸上有旅途的疲惫。我的肚子已经明显隆起，手在前一天不小心划破了，做饭时很不方便。
　　“孩子是谁的？”他问我。
　　“这没什么关系，他和我分手时并不知道，现在也不知道，我只是单纯的想要这个孩子。”其实我的心里，突然想到，这个孩子为什么不是他的？
　　“你真的不想结婚了？”
　　“不想。”如果想你会娶我吗？
　　手上的伤口不小心碰到水，我低头去检查伤口，他忽然吧我拉进他怀里，轻轻抱住。

　　“跟哥回家，哥照顾你。”
　　他辞掉他做得很好的工作，我放弃了我的学业，我们一起回到家乡，我们的家。后来我才知道，在那之前他有一个女朋友，分手并不是不愿和他回来，而是不能忍受和我住在一起。
　　他又找了一份工作，每天下班早早回来给我做饭，送我漂亮的孕妇装，买名曲和风景画给我，不许我在电脑前写作。他真的像一个丈夫一样照顾和保护这我，晚上我们睡在帘子隔开的两张床上，半夜醒来时我可以听到他均匀的呼吸声，他说这样出了情况容易照应。

　　每天吃过晚饭，我们坐在一起读书，他读给我听，《追忆似水年华》，他的声音低沉，也像水一样，流过我们的年华。他有时喜欢听听我的肚子，对孩子说话，他不自称爸爸，却也不自称舅舅，
　　我生了一个女孩，麦田叫她麦小红，我很高兴这个孩子姓麦，我原本是不姓麦的。我们开始了一种生活，我扮演妈妈，麦田扮演爸爸，小红不会扮演，她就是个宝宝。可是生活不是过家家，我们也不再是孩童，这样算什么呢？然而我不敢说我我可以自己生活，而他应该过正常人的生活，我是这样贪恋生活在他身边。
　　我们仍然睡在一个房间里，婴儿床放在我床边。他很爱这个孩子，脸上那种温和的表情做不了假，如果他有了孩子，一定是一个像我们的爸爸一样的好爸爸。
　　妈妈来看我们，抱着小红指我问：“这是谁？”
　　“妈妈。”小红说话很早。
　　“这个呢？”妈妈又指麦田。
　　“爸爸。”
　　我看了麦田一眼，他对我笑笑，“小孩子学说话，连‘爸爸’都不学太可怜了。”我可以理解为这是个借口吗？事实上在我生产时，他在表格的父亲一栏里填了他的名字。
　　只剩下我和妈妈时，她对我说：“其实如果你们愿意，结婚也没什么不可以，你能嫁给卓言我倒放心了。”
　　我笑笑，有些许苦涩，为什么不能，我也不知道。
　　小红是聪明安静的孩子，不喜欢哭闹，学东西很快，长的像我。她一岁以后，我照看她的压力小了一些，打算正式恢复工作，这时候麦田带回来一个女人。并不漂亮但看起来非常亲切，我热情地招待了她，麦田说不久他们会结婚。
　　晚上麦田送她回家，我坐在客厅里等他，我想有些问题，我很快就会知道。
　　“为什么突然要结婚？”
　　“我是觉得小红大了一些，晚上不闹了，多一个人多份力，以后我有了孩子，小红也不孤单。”他没有看我。
　　“如果你结婚，我还是离开比较好，这样不合适。”
　　“你知道我为什么要和这个人结婚吗？因为只有她同意，我妹妹可以永远和我们生活在一起。”是无血缘关系的妹妹。
　　“为什么？”我瞪视着他，他知道我在问什么，非常清楚。
　　“染染，我不想你离开我，我交往过的女人几乎都说我有恋妹倾向，我想我爱你，确实，是在爱，这种超越了男女的爱情，好像我可以为你做任何事，没有你我不知道自己是为什么活着，由于你的存在，我无法深刻的去爱其他女人，无法把她们看的很重要，可我应该结婚，不是吗？我只想守护你，你总是叫我麦田，其实你对我来讲不是狐狸，是玫瑰，我不想你受到任何伤害。但是和你做夫妻我做不到，我觉得那是玷污你侵犯你，所以，我只能这样做。”
　　他的脸，在灯光下，有点毛茸茸的感觉，我很想伸手去摸摸。我们相爱着，甚于爱自己的生命，但不是那一种爱，很好，也许这就是我想要的答案。
　　他为我读书，听着听着我就睡着了，梦里面是我们流水一样的日子。
　　22岁，他把煲好的鸡汤放在我面前，在那之前他并不会做饭。
　　20岁，他在我生日那天寄一双高跟鞋给我，附言是，我的妹妹长大了。
　　18岁，他送我去上大学，我的室友说，你男朋友真帅。
　　16岁，他甩掉第一个女朋友，原因是她说了我的坏话。
　　14岁，我跑完一千米晕倒了，他在医务室里守了我一个下午，不准我男朋友靠近。
　　12岁，我在深夜醒来，光脚走到他床前，俯身轻吻他的额头，他的脸在月光下分外好看。
　　10岁，我被班里的坏孩子欺负，跑到小山坡上哭，他抱着我说哥哥照顾你一辈子，他的嘴角还带着淤青。
　　8岁，我对他说，我们来玩过家家。
　　24岁，他说，我爱你。
　　梦的最后，他在吻我，轻轻的，又是浓烈的，如火红的花瓣。醒来时，他还在读书，我抱着的靠枕湿了一大片。
　　麦田，我还是决定离开，我希望你不要委屈自己，为了我去娶你不爱的女子，也希望自己可以学会没有你的生活。但是我答应过你，如果有一天，你觉得和我在一起生活好一些，不管是不是夫妻，我都会回到你身边。其实，我不想做被罩在罩子里的玫瑰，我只愿在你身边做一只狐狸，有权利被你驯养。如果有来世，在遇到我之前，请你不要爱上什么人，而我会在最繁盛的季节和你相遇，不会太早或太晚。
　　我会等你。

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