谁能给我讲一个笑话，让我笑，不笑不算！

~

谁能给我讲一个笑话，让我笑，不笑不算！

1、一个富翁的儿子爱逃学说谎。为此富翁高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看 *** 了。父：胆好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一耳光！
2、一对男女在女家偷情，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。：“亲爱的，进门之前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真实太聪明了！走到加门口，男子按门铃，他妻子开门递出一袋垃圾......
从有趣吧 笑话栏目转的，如果你笑了就给我加分！

谁能给我讲个笑话，让我笑一笑。

孔子曰打架用砖乎 哈哈哈！
孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
佛 曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不著再乎，
乎著往死里乎，乎死拉倒也！
佛 曰:!我佛慈悲!用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也!
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不著再乎
，乎著往死里乎，呼死者！英雄也！
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎。既然乎，其可一人独乎，有朋一起乎，使劲乎，不亦乐乎。
乎不著再乎，乎著往死里乎，乎死拉倒！你明乎，不明乎？明乎则已，不明乎拿砖照已脸乎！一乎则明.
孔子曰：打架乃用砖乎，不宜乱乎，照脸乎，狠狠的呼，呼不著再呼，右手乎完左手乎，板砖乎断用鞋乎，
乎翻为止！
泽东曰：用原子乎，不痛乎，全无感觉也！
佛 曰：我佛慈悲，少痛乎，早登极乐也！
1.回家了,妈问我,有抽菸没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有物件没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有

谁能给我讲个让我笑的笑话？

有一天，在一个Pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说‘老公，我好崇拜你’。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都不屑的再问：
“那早上你老婆和你说了什么？”
丙说：“老公，我们休息一下好吗？”

谁能给我讲一个超笑笑话

小学老师教小朋友识字说：“乳，是小的意思。例如：乳猪、乳鸽等。又让小明造句。
小明说：”我家很穷，只能住三十平米的 *** 。”老师面不悦地说：“换一个。”
小明想了想说：“我今天早上跨过了我家门前的 *** 。”老师面色微怒说：“不行，”
小明想了一会，挠著头说：“这可想破我的 *** 了。”老师。。。

谁能给我讲一个笑话

有一个人喜欢钓鱼，钓到一条鱿鱼。鱿鱼向他求饶，说放了我吧啊，别烤我吃。那个人说，…可以，但我有个问题要考问你。鱿鱼说，你烤吧，你烤吧。说完，钓鱼人就把鱿鱼烤了。

没钱买菸了，遂问媳妇要钱，媳妇床上一躺说想买什么烟自己说了算，一分钟一块，看着媳妇微醉的表情，我不禁陷入了深深的沉思，这特么大冷天的，我特么上哪买一块五的烟？？？

笑话

高中的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在 那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以 用粉笔在上面写留言、释出寻物启事或者失物招领启事等等。 有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面 写的是：“文文，请于明天晚上9时在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心 有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面 的必要了！” 第二天，原来那行字的下面多了一行娟秀的字型：“亲爱的，我当然知道你是 谁！为了方便起见，请于今晚8时45分来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我 的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。” 那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看 看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现， 于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。 谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果 我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢，还是给自己买一个面包？” 于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫 ，还是先照顾那个可怜男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字 体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然 我们怎么联络呢？

谁能给我讲一个笑话啊

从前有个鬼
放了个屁就死了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

有谁能给我讲一个笑话

超市排长队，轮到我时我
跟店员说要买50个套套。
结果我后面两个姑娘抿著嘴一
阵乱笑。
于是我回头用阴沉的眼神扫了
她们一眼，然后又对店员
说：“等等，改成52个

---

上饶市19376623415： 谁给我说个能让我笑的 笑话啊? - ？
邗唐得治： 经典冷笑话 1.一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!” 2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~” 3.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派...

上饶市19376623415： 求一个能让我笑的笑话我很不容易笑的能不能给我找个好笑的越多越好 ？
邗唐得治： 世界上最好笑的笑话 一天,福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐,并把他们的帐篷扎在了一片星空之下.到了晚上,福尔摩斯叫醒华生,然后问他:“华生,看天上的星星,告诉我你能推断出什么.”华生说:“我看见成千上万的星星.如果有些星星有卫星,那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星,那么卫星上必然也有生命.”福尔摩斯回答到:“华生你这个白痴,我们的帐篷被人偷了

上饶市19376623415： 谁能给我讲点 让我笑得可不住嘴的笑话 - ？
邗唐得治： 0.0 其实笑话只有听着当事人讲才真正搞笑 但是我还是说一个啦.. 话说.. A 男子 和 B 男子 在一孤岛上游玩.. 迷失了方向 结果被一群野人抓到了, 那些野人把他们抓住 ,比划着叫他们每个人去抱一样水果来.. 于是A和B 都去抱水果了 不一会,A先回来了 抱来了许多桃子...野人当即叫他把桃子一个个塞进屁股里面... 无奈 A就开始痛苦的塞桃子... 突然 野人发现A在笑.... 就问他为什么笑... A 指着不远处说道:“我看见B抱着西瓜过来了...!0.0!”

上饶市19376623415： 谁能给我十个笑话,让我开怀大笑的 ？
邗唐得治： 1.、同事一萝利上学一年级,长的不错,天天回来和妈妈诉苦班上的男生们老亲她... 让我去探视,给猫道个歉 10、 有一次坐火车 对面一个小孩在玩汤姆猫 旁边一个大爷...

上饶市19376623415： 小笑话!谁来讲个让你暴笑的笑话啊? ？
邗唐得治： 《笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打. 樵夫求道:“我愿受脚踢.” 旁人问他为什么.樵夫说:“经他的手定是难活!” 肚里没货 一个秀...

上饶市19376623415： 谁可以讲个笑话,让我笑一下?？
邗唐得治： 有一对好朋友,一个哈哈一个嘻嘻,他们玩的很好,有一天哈哈死了!嘻嘻知道后,就去他坟前去看他,然后哭着说,哈哈你死了!笑一笑吧,不要为一些不美好的事把笑容扔掉!在这个世界上,笑容是最美的!

上饶市19376623415： 谁给我讲个笑话??？
邗唐得治： 给你讲个冷笑话 两颗番茄去逛街, 第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿? 第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次. 第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次. 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗? 自己感觉很搞笑~~哈哈

上饶市19376623415： 谁能讲个笑话让我笑一下? - ？
邗唐得治： 讲一件我们全家人都笑了的事情,看你会不会笑.吃饭的时候,说起2012来.小女儿问我:“世界末日会怎么样?”我说:“就和电影里一样,什么都没有了.”女儿想了一下,看着旁边的奶奶说:“唉,我奶奶70多了,敢情是活够了.我还这么小......还有小罗奥,才两岁......”连奶奶也笑的差点喷饭.女儿平时很孝顺奶奶的.所以她这么讲,奶奶也不生气.童言无忌吗.你笑了吗?

上饶市19376623415： 谁能给我说一个可以让我笑的故事? - ？
邗唐得治： 话说曹操和刘备煮酒论英雄.外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加.二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬. 刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:...

上饶市19376623415： 谁能讲个超级搞笑的笑话给我听? - ？
邗唐得治： 朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿. 小白兔见了很好奇,问...