好无聊，谁能给我讲个笑话吗？谢谢。要能开心大笑的那种。
1)小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的避孕套卖到了二百元， 最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？ 小姐说：教他如何使用,属于售后服务。
2)演出结束， 领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字.男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说:“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4)人生感语： 当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
6)处长与漂亮的处女跳舞， 舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长.处女:官不大还挺硬
7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长！ 女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生（升）的！
8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”
在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧!
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后说：“你想得美！”
讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒:老师：“你门没关!”老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
外地女职员请假装修房子，一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
本人糗龄3年了，3年来点赞无数。今天我满35周岁，明天就进入本命年了，都说本命年运气不好，在此，我相信有糗友的赞我会一切都顺利！谢啦！
1、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.2、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!
3、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
4、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
5、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
火车上有售货员卖水果。。。 @图痞客
有一屌丝男问：“有橙子吗？”
售货员说：“有！”
屌丝又问：“我没刀子怎么切”？
售货员说：“我有！”
屌丝又问：“用刀要钱不！ ”
售货员说：“不要”
屌丝说：“那你把刀子借我！”
然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。
一天我和一个朋友坐在车上，我望着窗外看到一个商标说了一句，哇！快看，川纯，，后面有个男生默默发出了一个声音，以纯！我当时就尴尬了！
有一个和朋友们去庙里烧香其中一个朋友想拜财神！她猛地一下跪在了一个佛像旁边！结果我们看见他拜的是送子观音！
以上都是本人亲身经历的笑话！太多了选2个！拿给楼主看，开心开心一下！！
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
1名流氓，老大
2名菜刀，2哥
3名麻烦，饿
一次3失踪了，1对2说：“我们去警局吧”2跟着去了，一熟人说：“流氓带着菜刀去警局找麻烦了”之后嘛.....
我无聊死了,谁给我发些笑话。笑话你就别百度了,知道就发。百度上面的...
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧 15、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有...
谁能给我讲个笑话.讲的好的话给分!
12、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”后排阴暗角落：“三轮么？”13、好像记得，一次地理可，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说 “...一道了秋天，满地都是白～～花花的...”后...
谁能给我讲一个最好玩、最好笑的笑话
一天这位女主任主持召开批斗大会，台下一度秩序混乱，她站起来呵斥道:"静一静，今天我没有什么性欲，等哪天性欲来了看我挨个去收拾你们!"5、傍晚散步路过小广场，发现一个妹子独自坐在翘翘板上无聊 跷跷板另一端翘得很高，所幸我还能够得着，于是我就坐上去想跟她一起玩 结果跷跷板一动没动，妹子...
我很烦很无聊很不高兴有没有笑话给我讲讲
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊！”...
我很无聊。你们讲个笑话把我逗乐了再加50分。
6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们...
谁可以给我讲一个有趣的冷笑话?
我的 谁可以给我讲一个有趣的冷笑话? 我来答 5个回答 #热议# 生活中有哪些成瘾食物? 要省着花钱 2012-04-14 · TA获得超过5810个赞 知道小有建树答主 回答量:1308 采纳率:30% 帮助的人:493万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 考官:什么学历? 考生:小学没毕业。 考官:打过架...
谁能给我讲一个最冷的冷笑话
我的 谁能给我讲一个最冷的冷笑话 我来答 8个回答 #热议# 怎么买保险?答案全在这里了 zcx394878575qq 2012-03-10 知道答主 回答量:10...有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,...
郁闷中,谁给我讲个笑话吧
8、你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！所以我们大家尊称你为“梅川内酷（没穿内裤）！”9、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了，换一个吧！我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来...
有谁可以讲几个冷笑话给我听啊?
13.老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。14.今天盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么？\/ 15. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖...
一个人无聊的心情说说(40条)
三十九、只有在你最落魄时,才会知道谁是为你担心的笨蛋,谁是形同陌路的混蛋。 四十、没有可不可以,只有愿不愿意。 一个人无聊的心情说说 一个人无聊的心情说说【经典篇】 1.别在无聊的时候来找我,不然显得我是多余的。 2.等我结婚那天,我一定要把我老公的前女友都请来,谢谢他们陪我老公走过那无聊的几年。
长孙褚活爽： 你不是喜欢听让你爽一下就告诉你的笑话吗``我刚刚找到了!! 有一只小白兔上山去采磨菇,一高兴采的很晚了才知道回家,但是走着走着一下子迷路了,不知道往哪条路走了``刚刚好看到前面一只小黑兔,于是跑上前去对小黑兔说:黑兔大哥`...
宽城区19410595849： 无聊啊 谁给我讲个笑话,有重谢`! - ？
长孙褚活爽： 以前有一位男人得了一种怪病 他的重要部位是螺旋形的 后来他去了五湖四海去求医 都没有看好~ 最后找到了一位自称是医神的一位大夫给他看 可是那位医生看过症状之后对男人说 不好意思 先生 我治病救人30年 什么疑难杂症都能医治好 可是从...
宽城区19410595849： 很无聊能给我讲个笑话么 - ？
长孙褚活爽： 1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! 2、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰...
宽城区19410595849： 最近比较无聊,有什么好笑的的笑话吗? - ？
长孙褚活爽： 我的空间里面笑话多~空间答案:我自己 1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手.电影中杀手好像是一种找钱的工作.(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?) 2、今天起早,妈妈就到田里去了,...
宽城区19410595849： 无聊,谁能讲几个使人爆笑的笑话? - ？
长孙褚活爽： 兄弟.看完你保证会傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~ 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是...
宽城区19410595849： 好无聊啊,好心人讲个笑话吧 - ？
长孙褚活爽： 一天魔王抓走公主,公主一直叫 魔王 :你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的 公主 :破喉咙,破喉咙 没有人:公主,我来救你了 魔王 :说曹操曹操就到 曹操 :魔王你叫我干嘛 魔王 :哇看到鬼 鬼 :*!被发现了. * :阿鬼,你看的到我喔. 魔王 ...
宽城区19410595849： 我好无聊,谁来给我讲一个超搞笑的短笑话? - ？
长孙褚活爽： 那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少. 时间快到时忽然发现肚子疼. 诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等. 疼. 很疼. 相当疼. 急冲去厕所先. 一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸. ...
宽城区19410595849： 最近好无聊,谁给我讲个笑话啊6!要逗我笑的哈？
长孙褚活爽： 日记――第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢. 第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢. 第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴. 某君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起...
宽城区19410595849： 无聊!谁来讲幽默的笑话! - ？
长孙褚活爽： 1、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???2、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车...
宽城区19410595849： 我好无聊,谁能给我讲个笑话啊? - ？
长孙褚活爽： 妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:“这菜你一口一口地慢慢嚼.” 丈夫问道:“为什么?” 妻子说:“这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针.”
