潘金莲给胡长清的一封情书
近些日子潘金莲一直在观察一个新来的鬼魂,那就是4年前来地狱的胡长清。此鬼魂在人间时曾是副省长,来地狱后很快就与阎王爷及总判官和珅拉上了关系,进步特快,前几天才破格晋升判官。潘金莲也参加了判官评定会,胡长清那篇才华横溢的述职报告,使她佩服的五体投地,回来后多少年已经平静的心又开始春心荡漾,整日食不甘味,夜不能寐,思虑了几天,实在是耐受不了那相思之苦,大着胆子给胡长清写了封情书,托夜无常小鬼送给胡长清,情书的内容被夜无常小鬼偷偷的看了,抄录如下。
长清:
您好,虽然您我未曾交往,但相信您一定知道俺的大名,俺就是那在人间妇孺皆知,被人骂作千古淫妇的潘金莲;自从在判官评定大会上看见了您,您的音容笑貌,满腹才华就深深打动了俺,虽然来地狱一千多年了,还没有一个鬼魂能使我金莲如此动心,为了使您更好的了解真实的潘金莲,更为了表达俺金莲对您的爱慕之情,金莲俺斗胆给您写这封信,希望您能理解。
一千多年前,俺金莲还是个小人物,俺与西门庆那厮勾搭成奸,及害死武大郎的事,当时虽然在清河县闹的满城风雨,但后来俺小叔武二郎把俺和西门庆那厮一同送到了地狱,俺也得到了应有的惩罚,在人间也得到了部分人的同情;可万万没有想到,过了四五百年,那个叫施耐庵的老家伙可能是为了突出俺小叔二郎的英雄气概,或者老家伙本身就有点变态,却把俺那点丑事添油加醋全部又给翻了出来;特别是那个叫兰陵笑笑生的后生,更是可恶,无中生有的编造了本黄色小说《金瓶梅》,把俺金莲描写成了千古淫妇,至今让俺抬不起头。到现在我还不明白,您说当今人间有些小报记者为了挣点稿费养家糊口,胡乱编造些新闻还可以理解,可几百年前的时候根本就没有什么稿费,俺金莲又没有惹着兰陵笑笑生这后生,他这么编派俺到底是为什么呢?
唉,这些事就别提了,一提就气的俺牙根痛,反正无论俺怎么说,千古淫妇的名声俺也洗不掉了,还是与长青您说句知心话吧。最近一百年,特别是近几十年,俺一直在想,像俺潘金莲,在人间那二十多年,真是活的窝囊,一是恨俺生不逢时,二是恨俺没有选择好人生之路,如果生在妇女解放的今天,而且俺能灵活的选择人生之路,那俺不但不会混到如此下地狱的地步,而且一定会有幸福的一生,俺这样说,长青您可能不理解,容俺慢慢与您聊。
俺潘金莲的美貌相信您早有耳闻,如果不是名声臭,四大美女中那会有貂禅?特别俺那双三寸金莲,至今无人可比;正因为有了如此的美貌,俺还不到十八岁时,俺的东家张大户就对俺动手动脚,而且在一个月黑风高夜,强行把俺占有了,一定要收俺作二房;那张大户比西门庆那厮更有钱有势,如果俺金莲当时想得开,顺水推舟,做了二房,再给老家伙生个胖小子,张家一半的家产就是俺的了,等老家伙命归西天,金莲再找个年轻的后生,梅开二度,享受晚年,这是多么美好的前程,也是当今多少女人所追求的生活?可金莲没有这么做,一是当时没有这个时尚,二是金莲太傻。
二奶没当成,俺把张大户告个强奸罪,或者讹诈他几十两银子,出俺这口恶气,然后一人悄悄的到东京打工,找个高衙内那样的靠山,或者膀个大款,最下策做个坐台小姐,俺潘金莲也不会有今天!可怜俺那三寸金莲,出不了远门,俺也没有那个胆量,最主要的是当时没有那么些大款,也没有那么些高官,清河县里加上俺小叔二郎才二十多个吃官粮的,可不像现在,一个县里有几千政府人员,就是个傻小妮也能找一个吃官粮的。就这样,俺金莲命苦,不但没有脱离苦海,又进了深渊,被逼嫁给了三寸丁谷树皮武大郎。
俺早就听说武大郎的烧饼很有名,可曾没有见过武大郎,新婚之夜,在锦囊绣被中,俺好不容易才找到俺那三寸丁谷树皮,一看那张烧饼脸,更把俺下了一跳;可那时俺想的就是嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,只好与武大郎同床共枕了二三年,却从来没有享受到作女人的快乐,现在想想,有几个漂亮女人愿意这样一辈子?婚后第二天保证就离婚,实在离不了,就来个夫妻分居,不用半年,那婚也就离了,可俺金莲在那个时候,能这样干吗?
一封浪漫情书
宝贝:
夜已经很深了,我还坐在电脑前写信给你,这些天总是有很多话想对你说,但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说?说心里话,这些天我很快乐很幸福,是我一生中从未有过的!真的宝贝,我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。我一直生活的都很忧郁。也许是血型的缘故,有时我很内向,很少说自己心中真实的感受,即使是最亲密的人。
我讨厌自己这样的性格。也因为它,我错过了一生中的最爱,给自己留下很多遗憾。
宝贝,有时我总在想,人为什么总不能很清楚的认识自己?一段时间以来我都没能很好的工作,很好的赚钱 我感到很懊悔!你常对我说做过了就不要后悔。但我还是不能改掉自己这样的性格,我真的很懊悔!很自责!
我总不能把生活中的每一个点分的很清楚。就象我总不能很好的管理自己的钱。为此我经常感到沮丧。
我总是搞不清自己是怎样的一个人?怎样的性格?我为自己感到迷惑!有时也很迷茫!在生活中我总会迷失方向,对于未来总不知该何去何从?我总希望能给自己一个答案,不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个确切的说法呢? 每个人还不都是在雾中摸索和寻找。也许他会很快看到前方的路亦或永远看不到未来的所在,直到死去的那一天。
快到三十岁了,回首自己曾经走过的路,几许自豪,几许遗憾,但留给自己更多的却是莫名的伤感!在这些年中 曾以为自己很坚强,很执着,很努力。但现在当你越来越能清楚的看到自己的时候,却是如此的懦弱,不坚定, 也从没真正的努力过去做自己想做的事情。而那却是何等的失落!我失落因为没能珍惜我们的感情,珍惜你对我的爱。
我永远忘不了你站在公园的亭子下望着我的那种眼神。而我却没有勇气回头去看你,去和你聊上几句。哪怕只打声招呼。我的懦弱让我失去了我一生中的最爱!我失落因为我在这些年中没能尽最大的努力去学习,来充实自己,
让自己现在每走一步都很艰难和不自信。
宝贝,回首自己走过的路,我失去很多很多!所以现在我越来越懂得珍惜!从未有过的珍惜!也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明白我?我对你的爱,深刻的爱!也许你还没有深深的体会到!
我不曾这样的爱过一个人,即使曾经的不快乐也没能抹去这份爱的光彩!但面对它的时候我却总是很懦弱,没有勇气去爱,去得到!我总试图把自己保护起来,但实际上我却深深的伤害了自己。宝贝,对于现在的我们,我曾想到过离开,离开你的生活,离开你的视线,我想把所有的痛都留给自己。爱一个人就应该是无私的,那才是爱真正的爱。但现在,我不会走,我会一直留在你的身边,在你最需要我的时候。如果有一天我觉得你不再需要我了,
没有我你也能生活的很快乐,我会选择离开,因为爱你而离开你。但现在的我比以往任何时候都坚定,我想和你在一起,和你有美好的未来,尽管那将会伤害另一个人,但只要不是你,我不再在乎!
宝贝,你知道吗?那天晚上画那四幅画,是我长这么大以来最痛苦的一个晚上。我开始真正的明白自己,我用我的沉默来吞噬这种痛苦。从那天起我变了,我不再对人提起我们的事。我知道那是一种选择,坚定的选择,我知道为此我会付出沉重的代价,但我告诉自己我不会回头了。所以宝贝,你不必再问我要等你多久,时间会告诉你。也许是几年, 也许是几十年,也许是一生!我从没想过自己是这样的人。我以为我不会为了爱而牺牲我自己,但我错了。对于你,只有对你 我才能有这样的决定。我是如此的爱你!我惊诧不已!
我的爱,我不知道看了这些你能否真正的明白我?我想要的不多,只要你也爱我这就足够了!生活总是要继续的,无论等待我们的是什么?我们都要勇敢的去面对!但心中的爱是永远不会变的!我相信你,也从未有过的相信我自己!
深爱你的敏
一封无名情书
又是九月飞花的日子,天变得凉凉的,不时秋风扫过,掀起行路人的衣襟。
我裹了裹身上单薄的衣服,反觉的身上更加冷,其实是我的心冷!
寒潇的夜空忽然传来泣笛的撕鸣,我忽然又想起记忆里想摸去又丝毫未褪消的你的身影。
记得我问你:你会吹笛子?你扬了扬头发优雅地说:会吹一点。
你什么时候开始学的?能吹出曲调来吗?当时我很兴奋。
我高中开始学的,自己买笛子,买书,吹吹就会了。你说
我醒悟地说:这么简单吗?我也要买笛子自己学着吹
不久我真得买了书,买了笛子,自己也学着吹起来,现在每每看到笛子就会想起那个晚会,你说:你会吹笛子!
已经几年了,我该学会吹了才是,可是室友们都说我吹得很难听,想鬼哭狼嚎,悠悠咽咽泣不成声。我想我确实还没学会吹,因为没你教我。
你是个忧郁的浪子,是的,我看得出,从你的眼睛里,从你消瘦的脸上,忧郁、躲闪又清雅的表情。
有人曾问我:你喜欢什么样的男生?
我回答说:我喜欢比较内敛、忧郁的男生,讨厌那些性格张扬、自视清高的男生。其实我时常问自己,到底是因为忧郁才喜欢你,还是因为你才喜欢上忧郁!
你的表情清瑟落寞,像个背着吉他四处流浪的诗人,时不时捻来诗歌轻声吟唱别人不懂的词句。是的,别人不懂的,就连我也琢磨不透你,我只能隔着墙来揣测修竹何以这般忧伤!虽然我不能明其根由,但我却能感受得到你那种感觉,因为我时常也会被莫名的感伤所侵扰。
你喜欢写诗,而我原先不大写的,现在也尝试着写写,虽然不及你好。
你的笔名叫若水,别人说像个女孩子的名字,我也觉得,我常常揣测你何以取笔名为若水。
水,清净明泽,无求寡欲,不过它该是忧郁的,人生常恨水长东。
我想你家附近该有条河,你或许就是在水里泡大的。你心若止水,视俗尘如云烟,只是离得太远了,反被云霭遮了颜容,看不清你的本来面目。
什么时候开始喜欢上你,我也说不清楚,或许是自那日你惆怅地说:现在真正纯正的东西不多了,文学这东西真正执爱的人也少了。或是那一声长长的叹息和忧郁的眼神,落寞又凄凉!
以后的日子是自己虐待自己的日子吧!明明是喜欢你的,却装出一副冷漠淡然的表情,明明是眷恋着你的,我却对自己说那不过是欣赏,不算是喜欢!而每每你把背影留给我的时候,我心恨恨的,你是故意躲开我吗?于是我也学着把背影留给你,然而转身离你而去时我心却是揪心的疼,只怕你永远不会明白。
我翻得最多的一本书就是《红楼梦》,我最怜惜的人物也就是书中的绛珠仙子,绛珠草为报神瑛甘露之恩,愿来生以泪相还。梦断魂离,泪尽心竭,一腔痴情也随了玉体香消损,而恨恨悲歌只惹得观者泪光涟涟。
柔弱之躯泪做而成,每每吟起黛玉葬花词就引来无限凄情,你可还记得我那首《冷月葬花魂》?
温柔的晓风
抹不去
昨夜她相思的泪痕
点点的玉露
倾注了她剪不断的一往深情
独爱那一湾碧水
银汉之遥
遥遥不过几丈,几尺,几寸
却让她望穿了秋水
望断了青春
形残了,色褪了,花凋了
只得扬扬作雪飞!
那第一次的亲吻
那最后一次的拥抱
瞬间的柔情
第一封情书
亲爱的老婆:
再过几天我们在一起就50个月了,突然想起来,这么久了,还从没有给你写过一封情书。以前差不多每天都在一起,有什么都张口就说出来,没想过要写什么情书。现在分离的好远,不再可以见到你那天真而满足的笑容,留给我的只是长长的思念。
现在才知道想念一个人的日子会是这样难熬,真的觉得很漫长。每天都会想起我们一起走过的时光,曾一起哭过,笑过,拥有过,虽然现在不能够在一起,但想念在心中却从未改变过。有时候,我在想,两个人就这样一直苦苦地等,到底值不值得,是不是有了付出就一定会有收获,是不是每个人对爱情都同样真诚。我曾试着不去想念,试着减少对你的依恋,结果只是更多的思念。在其他人面前,我可以很坚强,甚至冷酷。但面对你,我却永远也硬不起心肠。以前,别人都说我的笑容里总是充满阳光,那是因为里面有你的欢笑与快乐,而现在剩下的却只有深深的蓝色,没有你在身旁,连笑容都会带上忧郁的颜色。原来爱情不但给人很大的快乐,同样也会索要一样的痛苦。
好想回去,能够拥着你,看着你拉着我的手撒娇的表情,听着你甜甜的笑声....我们一起做饭,尽管饭的味道不是那么好,而你却依然吃得津津有味。喜欢有人每天帮我洗衣服,洗碗,而自己躲在一本书后,听着音乐,享受着那份难得的闲适与庸懒。每次你生气时,都会像个孩子似的转过身,只给我一个背影,而我又得用那不烂之舌,花半天功夫,直到你笑逐言开。知道吗?你最吸引我的,不是你的容貌,不是你那好看的眼睛,而是你的笑,笑的甜蜜满足,笑的天真无邪,让人感觉有种阳光的温暖。看到你,心情再坏,我也会阴转晴,因为和你在一起,我可以没有任何掩饰,可以活的自由自在,可以不再理会那些俗世琐事。
虽然我们现在不能见面,但我知道,我们都在惦念着彼此,都拥有着最最幸福的幸福。老婆,你知道吗?不管是和你在一起,还是我们彼此想念,对于我来说,都是最浪漫的事!
老婆,我爱你!!
祥
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