5岁小孩稍不如意就大哭大闹如何解决？（高分）

五岁的孩子沉迷手机，不给就大哭大闹，有什么好办法？~

·在孩子上网这件事情上做父母的要有监督权
现在，对于孩子们来说，一味地不让其玩电子产品显然是不合理的了，那么，既然不能够完全杜绝孩子玩手机这件事，就需要在玩手机这件事情上做些有效监管的工作。
也相信，在做父母的给孩子实施了有效的监管工作后，在孩子在玩电子产品的时候，能够保证他的学习生活是安全并且有趣味的。不会出现不让玩就会大哭大闹的情况。


那么该怎样监督孩子玩手机这件事呢？
平时的时候，孩子们会有用电子产品玩游戏的习惯，这个时候，一定要确保他们玩的游戏是适合他们的年龄。当孩子所玩的游戏需要连接互联网，就请检查这款游戏是否是在一个安全、孩童友好的网站上运行的。


当然，这些看似较为简单的举措将会减少孩子接触到不良信息的可能性。此外，我们也可以借用其他国家的先进经验，像美国儿科学会就会建议父母启用电脑操作系统中的父母控制功能，这项功能会让你能够阻拦或者过滤某些网络内容，手机或者其他移动设备也有类似的功能。
当然，对于众多父母来说，很多网络服务商也会提供具备相同功能的软件，这些软件一般也是免费的，都可以起到帮助父母做到监管孩子上网的作用。


特别需要提到的是，晚上入睡之前不要让孩子对着手机屏幕，这一点一定要帮助孩子做好。因为，不良的睡眠习惯对于情绪、行为和学习能力都有负面的影响。不妨将看电视、打电子游戏或者电脑游戏等刺激性的活动都限制在白天，而晚上睡觉之前1个小时就应该设置为禁止让孩子接触这些电子产品的时段了。


其实，不难看出，以上我们提到的方法都是在帮孩子立规矩，在孩子使用电子产品方面该如何做好，往往其中会遇到一些不如意的时候，只要做父母的坚持就会收获到好的效果。

现在的孩子怎么了？稍有不如意就哭闹不止、大喊大叫、甚至摔东西搞破坏。大人的教训或妥协都无济于事，反而会令他们变本加厉。怎样才能让情绪化的孩子安静下来？

Q：孩子要求得不到满足就大哭不止，怎么办？
我儿子两岁了，疼或摔跤都不哭，唯独不满足他的需求时，就会哭个没完，该怎么办？
能满足的尽量满足，不能满足的要坚持原则。
孩子还小，语言表达能力尚不完善，因此当需求得不到满足时就哭是很自然的事情。有的家长经不住孩子的哭闹，随意满足孩子的要求，这就相当于变相对孩子的行为给予奖励。
所以，当孩子提出要求时，家长一定要把握原则，能满足的尽量满足，暂时满足不了的，可以用恰当的方式延缓，比如转移他的注意力。如果是原则性的问题，大人就应该坚持原则，否则他将来就会养成以哭来要挟家长的习惯。
当然，他哭的时候，家长可以适当安慰，告诉他妈妈理解他的感受，然后平静地抱抱他，态度一定要温和而坚定。不久他就会明白家长的底线，学会遵守规则并放弃这种哭闹的方式。

Q：女儿进入反抗期，越来越不听话，我该怎么办？
女儿两周岁多，很多事都和大人对着干。批评她几句，她会反过来骂我，甚至打我，怎么样才能让她听话呢？
不要强行对抗，可用引导或诱惑令她配合。
两岁多是个比较麻烦的年龄段，这个年龄段的孩子比较叛逆，很难听进去不同意见，也不愿意受人控制。建议不要跟她强行对抗，而要想办法去引导她，或者使一些小的计谋去诱惑她。
注意摒弃要挟的方式，否则只会进一步强化她的逆反行为。如果需要她去做某件事情，可以给她一个选择，A或者B，但是A和B 都包含了你要求她去执行的指令，如果她觉得是自己在做决定，就不会有被控制的感觉。另外，事先以比较夸张的语气或者讲故事的方式，将你们要做的事情渲染一下，引起她的注意，给她一些积极的心理暗示，她通常也会变得比较配合。

Q：奶奶太溺爱，孩子脾气大，怎么办？
儿子20个月，白天一直是由奶奶带。奶奶非常溺爱孙子。现在有什么事不如他意，他会伸手打爸妈，我们教训他，他就发疯一样哭，奶奶还会来责备我们，该怎么办呢？
看淡这件事，坚持该坚持的原则。
从某种意义上来说，奶奶不让教训孩子是有道理的。建议当孩子出现一些你认为不好的行为时，看淡它，需要制止的，就温和而坚定地制止，然后立刻用别的事情去转移他的注意力。
他打人是因为他没有更好的方法来表达自己的挫败情绪，单纯跟他对抗，他还是没有学到正确的处理问题的方法。所以，建议在他打你的时候，控制住他的小手，告诉他这样会把妈妈弄痛，如果他生气，可以去打枕头，或者大声说出来他很生气，通过这样的方式把他的情绪发泄出来。对孩子还是要以赏识为主，你赏识他的某个行为，他就会更多地通过这个行为来吸引你的注意力，获得你的认可。相反，如果你总是对他的某些行为反应激烈，他的这些行为也会得到负面的强化。

Q：宝宝做事没耐心，一受挫就哭闹，怎么办？
孩子在玩耍的时候，一旦遇到自己一时做不了的，一般尝试2~3次就发脾气，大哭、两只手乱挥舞，有时候会打玩具、打身边的大人，那样子很烦躁很想找个出气筒似的，我该如何引导？
温和面对，提供正面的模仿。
发脾气，打玩具，这跟他目前能力有限有关系，所以不要试图在短时间内去改变他。他发脾气的时候，你就尽量温和地面对他，哪怕只是温和地看着他发脾气，然后替他说出心里的烦躁，让他体会到妈妈的理解。
平时也可以跟他玩一些游戏，家长自己去做他做不好的事情，并且假装做不好，表现得比较气馁，以这种方式演绎他的行为。在这个基础上，可以将一些正面的积极的方式一并演绎出来，比如：“也许再垫一块积木就不会倒了”，给他模仿提供参考。只要你心态好，不因此焦虑，不因此着急，他的这个阶段就会很快过去的。

Q：大人去上班宝宝就会哭闹，怎么办？
前段时间外婆带着宝宝回老家呆了20天，宝宝回来就特别恋我，第二天我去上班的时候她大哭不止，怎么都不肯离开我的怀抱，我该怎么办呢？
平静地道别，下班后尽量多陪伴。
孩子离开家20天，这对她来说是个考验，毕竟一个陌生的环境会带给孩子严重的不安全感，这就是她现在如此依恋你的原因。过些日子，当她意识到即便妈妈去上班，也不会像之前一样离开他那么久，而是每天下班之后都会回家陪伴她，她的安全感就会重新建立起来。
建议每天上班去的时候，平静地跟她道别，并且用最简短的语言告诉她，你在什么时间会回来陪她，而外婆会一直在家陪着她，然后你就非常平静地离开。下班之后，尽量多陪伴她，满足她想要跟你在一起的心理需求。随着她一天天长大，就会变得越来越独立了。

Q：1周岁孩子提出无理要求时，将孩子放置一边任其哭闹是否合理？
女儿1周岁，一旦有不满足的事情就大声哭闹，有些是明显不合理的，此时如果将她放在一边任她哭是否可以呢?
安抚比冷处理更有效。
实际上，孩子的很多要求不见得是无理的，可能只是她处在那个年龄段的一些比较特殊的心理需求。对于这类需求，建议在保障安全的前提下尽量满足她。当然，如果是不合理的要求，那是一定不能满足的。
但是这么小的孩子还理解不了规则，因此，把她放在一边任她哭闹，对家长和孩子都是一个考验。家长会因为心疼孩子而左右为难，情绪变得很焦虑，孩子也因此产生很多的挫败感，导致这种情形变得更为严重。建议此时将她抱在怀里，抚摸她的后背，通过这种方式安抚她，并且利用别的事物转移她的注意力，她通常也能比较快地平静下来。

Q：孩子经不起训斥怎么办？
宝宝有时做错了事，我们嗓门稍高一些、严厉一些，她就会大哭大闹，该怎么处理这样的事情呢？
训斥孩子并无任何益处。
对孩子尽量不要训斥，回想一下我们自己成长的经历，相信大多数人都是在家长的训斥声中长大的。家长在训斥孩子的时候发泄的是自己的情绪，并没有考虑孩子当时的感受，于是，他的感受就不可避免地被压抑了。同时，家长这种发泄的方式给了孩子一个效仿的模式，他将来也会以同样的方式来处理事情。其实，很多时候孩子犯错都是无心的，我们完全可以用更好的方式去面对。比如，孩子在家里乱蹦乱跳，在发火前，先冷静下来，然后平静地对他说：“这样会吵到楼下邻居的，等妈妈一会儿，我们一起出去玩怎么样

独生子女任性、爱发脾气的问题带有普遍性。如：自己的要求没能满足，就大哭大闹，有的甚至在地上打滚，颇有点不达目的誓不罢休的架式。
任性，爱发脾气是幼儿一种不正常的心理状态的反映，与他们身心发展的水平较低有关，另一方面也与成人的态度和教育方法有关。教师和爸爸妈妈如果平时对这类宝宝缺乏有效的教育和纠正，使幼儿无所控制地发展自己的这种行为，成为他们要挟老师和爸爸妈妈，满足自己某种需要的一种手段。
3岁以后，幼儿的独立性和自我意识有了明显的增强，他们力图摆脱成人的帮助，自己独立地做事情，但是由于能力的关系，再加上幼儿这时候思维上具有刻板性，片面性的特点，会出现所谓的“三岁危机。”因此，这时候的小孩就有些不好管。
从小培养小孩良好稳定的情绪是很重要的。爱发脾气，对小孩健康性格的形成很不利。家长要想改掉小孩爱发脾气的毛病。就要搞清楚小孩为什么发脾气，才好对症下药。
通常小孩在不舒服的时候，比如，生病、疲劳时易引起发脾气暴躁，这和大人是一样的，只不过大人会表达自己的意志，幼儿大都不会用语言表达自己身体不适的感觉。有经验的妈妈善于结合情境和小孩的情绪状态判断小孩的身体状况，尽可能地避免小孩发脾气。
有时候小孩受到冷遇，感到失望时也会发脾气，小孩自己玩了一天，很想和妈妈玩会儿，或者很渴望家长的表杨，可妈妈却毫不理会，照旧干自己的，小孩就会发脾气以示心中的不满。聪明的爸爸妈妈若能主动给小孩放松环境，沟通感情，了解小孩的愿望，就能避免小孩因情绪不佳而发脾气。
如果小孩爱发脾气是由家长的溺爱和迁就造成的，家长就要注意严格要求小孩，不能有求必应。
小孩爱发脾气，也是有个过程的，当小孩第一次发脾气时，家长的处理态度就显得尤为重要了。有的家长一看小孩乱喊乱闹，就赶紧想尽一切办法，哄劝，对小孩提出的要求也一应百应，过分迁就。大人可能会觉得小孩嘛，哄一哄就了。可小孩就会认为只有这样闹，才能达到自己的目的，从而认为自己是正确的，把发脾气，胡闹作为治眼大人的手段，长此下去就会养成坏习惯。有的爸爸妈妈把问题看得很简单，解决方法也简单，一个字“打”。其实，打的结果更坏，小孩或是表面屈眼于棍棒，或是越闹越凶，对爸爸妈妈产生敌视心理。
那么，应该怎样对待小孩第一次发脾气呢？家长应该持不予理睬的态度，专心于其它事情。或是告诉他，“什么时候安静下来，我才跟你讲话。”渐渐地小孩会由大哭变小哭，由闭眼哭叫到睁眼看爸爸妈妈的反应如何，他的注意力也就会转移到爸爸妈妈身上来，静静观察爸爸妈妈做事情，渐渐忘记了撒泼。当他的情绪稳定以后，家长一定要告诉他那样做不好，并说明为什么不好。这样小孩就容易接受了。第一次发脾气就能被制止。在处理小孩第一次发脾气时，家长一定要有耐心，不能半途而废，这可以说是一场“意志与毅力”的较量。如果作爸爸妈妈的心软，以后就很难再奏效。
当幼儿心情焦躁，乱发脾气时，成人在指出他的错误以后，可以在一段时间内不理睬他，让他知道发脾气，不讲道理是行不通的，是无效的。当幼儿由于某种要求未能满足而大发脾气时，家长不要采取强硬态度，非要把幼儿制服。这样就如火上加油，幼儿的脾气会更大。成人应该态度冷静，方法灵活，有时要适当给小孩留点面子，找个台阶，让他自己下。
有的小孩在家里、在爸爸妈妈面前爱发脾气，而在幼儿园或其他环境则表现得比较好，这样的小孩可以让他暂时离开使之任性发作的环境，到亲戚朋友家生活一段时间或到寄宿制幼儿园过一段集体生活。这对矫正小孩爱发脾气、任性的缺点会有好处。
百依百顺或武力解决只会使小孩的脾气越来越坏。比较妥当的办法是当小孩发脾气时,爷爷奶奶和爸爸妈妈亲要齐心协力,步调一致,对小孩不合理的要求不要迁就,而要干脆地拒绝他,甚至不要理他,连看也不看他一眼,把他孤立起来。几次以后,小孩也就不会再用发脾气来实现自己不合理的愿望了。使他不抱任何幻想。例如小孩在幼儿园门口无缘无故地哭闹着不肯回去,家长就要"硬着,心肠"送他进园,不要没完没了地好言相劝,甚至几步一回头,放不下心。即使小孩的要求是合理的,也要让他:先转变态度,再满足他的愿望。另外,在小孩发脾气时,一方面要冷处理,不要被他牵着鼻子跑,另一方面要注意观察他的动态,转移他的目标,不妨对他说,"你嗓子也哑了,先去喝口水吧"或:是"你脸上这么脏,先去洗洗干净" ,以让他逐步冷静下来,当你看到小孩有不愉快的情绪露头时,绝对不能对他说："看,你又发脾气了。"这样，等于从方面提醒他：你现在可以哭闹了。
有心的家长还可以采取主动，注意"防患于未然"，尽量避免一些促使小孩发脾气的客观因素产生，凡事力求事先提醒，讲清道理，尽可能不要出现"短兵相接"的局面。
前不久，德国汉堡大学著名的宝宝心理学家扎比内．梅尔巴迪博士发表了一篇学术论文，为如何教育不同性情、气质的小孩，提供了启迪。
（一）活泼型的小孩，不要过分溺爱。
如果你的小孩属于活泼型的小孩，你就会发现他喜动厌静，生命力旺盛。这样的小孩往往不愿意老老实实地呆在爸爸妈妈身旁，而是喜欢自己到处乱跑，结交一些同年龄的朋友，有时，还会捅出一些纰漏，干出一些让你想象不到的“坏事情”来。
对于特别活跃的小孩，你应该不时给他一点点小小的教训，使他从中学到一些有益的东西。如果你过分地溺爱他，完全顺着他的性子来，那么，这样的小孩长大成人以后，就有可能会目空一切，无所顾忌，不知天高地厚。
（二）腼腆型的小孩，不要过于心急。
如果你有一个胆小羞怯的小孩，不要为他的不活跃过分心急。因为他需要一定的时间或适宜的氛围，才能适应新的环境、新的事物。
和其他小孩们在一起，开始时候他可能有点儿不合群，而一旦与别的小朋友“混熟”了以后，他们也会活跃起来。原因在于这种类型的小孩性情温顺，“节奏”慢，若家长迫使他提前活跃起来，他们就会心里不踏实，感到信心不足，彷徨不前。
（三）乖巧型的小孩，不要过高提要求。
乖巧型的小孩整天不哭也不闹，心情几乎总是好的，好像是天天都生活在愉悦之中。这种类型的小孩适应性特别强，他们不怕生人，但对陌生人的热情也不高。
因为这种小孩很少大声表示抗议，所以不少“望子成龙”、“盼女成凤”的爸爸妈妈往往对他们要求过高，强迫他们接受自己的意志，提出一些过分的要求，但这可能会导致一种不良的后果：这样的小孩成人以后，对自己缺乏自信心。
（四）问题型的小孩，不要过多责难。
问题型的小孩，常常让爸爸妈妈操透了心，这种小孩时常是睡醒后就哭闹，一天到晚很难安静下来。他们对新的环境总不能很快地适应，一会儿又心血来潮，过度热情。一会儿又心烦意乱，又哭又闹。
对于问题型的小孩，爸爸妈妈需要极大的耐心，不要对他给予过多的责难，更不能听之任之，要学会用爱心去感化他们，他们感觉受到大人重视的时候，就会自然而然地平静下来。问题型的小孩，如果教育不当的话，则有可能在长大以后，放任自流，自暴自弃
很多小孩都这样任性,小孩的任性是惯出来的。说不烦是假的！家有一个任性的小孩，哪个爸爸妈妈不头疼？但爸爸妈妈们在想尽办法“对付”任性小孩的时候，也许从未认真地思考过一个更为关键的问题—小孩为什么任性？ 意大利著名教育家蒙台梭利说过这样一段话：“对成人而言，宝宝的心灵是一个难解之谜。我们应该努力地探寻隐藏在宝宝背后的那种可理解的原因。没有某个原因，某个动机，他就不会做任何事情。一个成人若想找到这些谜底，他必须对宝宝采取一种新的态度，增强对宝宝的责任感。他必须成为一个研究者，而不是一个迟钝麻木的管理者或专制的评判员，现实中成人以管理者或评判员身份对待宝宝的情况实在是太多了。”
蒙台梭利的话为我们提供了一个全新的思路：在这期策划里，我们希望爸爸妈妈暂且放下牢骚和埋怨，和我们一起来努力读懂小孩的任性，解开他们任性背后的心理之谜。
宝宝任性，妈妈抓狂
小孩的任性行为，由于年龄及个性的不同，会有许多不同的表现，但下面几种也许是家长们最为常见的。
任性表现I：你说东，他偏往西
小孩心语：我刚刚过了2岁生日，妈妈说我长大了。长大就要有长大的样子，我可要自己说了算。中午吃饭时，妈妈又唠叨着让我乖乖坐好，不要边吃边玩。才不干呢,我要用小勺演奏音乐!吃完饭，妈妈让我睡午觉。不，我还想看画册，我又不困，干吗要去睡觉！结果，妈妈生气了，说我太不听话。嘿！我为什么要乖乖地听话，只有小小孩才那样做呢!我可是大小孩了耶！
妈妈道白：这小孩以前挺乖的,可现在怎么这么拧？偏要和我对着干！这对他有什么好处？真恨不得抽他两巴掌。
心理解析：小孩的任性，有时是年龄特征的表现。研究发现，小孩的成长不是匀速平稳的，有较为乖顺的平稳阶段，也有较为棘手的不平稳阶段。最初，小孩不知道“自己”，玩弄自己的小脚就像玩玩具一样，表现很乖；伴随着语言的发展，开始出现自我意识的萌芽，到2岁左右变得更加强烈。他们开始表现自我，凡事都喜欢说“不”，到处炫耀和滥用自己的“否决权”，进入了“第一反抗期”，表现出来就是让人头疼的任性。等他们适应这种心理变化后，会是一段较平稳的时期。但到4岁左右，小孩又进入一个不平衡阶段，情绪不稳、脾气暴躁、任性胡闹，喜欢拒绝别人的要求……种种任性言行再次表现出来。
任性表现II：脾气说来就来，稍不如意就和爸爸妈妈对着干
小孩心语：那天，妈妈带着我和芳芳表姐去吃麦当劳。我一兴奋，就把雪糕蕃茄酱弄了个满鼻子满眼。妈妈看见了，又开始罗嗦：看你芳芳表姐，吃东西的时候多斯文，说话都慢声细气的；再看你，哪像个女小孩！……为什么芳芳什么都比我好！那你干脆要芳芳表姐好了。我越想越生气，索性把汉堡包、薯条弄得满地都是，反正也比不上芳芳了！
妈妈道白：我这小孩真不知哪根筋有问题，任性胡闹起来简直像个野小子，还一点说不得。长大后怎么得了！
心理解析：正所谓一个小孩一个脾气。所谓脾气，在心理学上叫做气质，是小孩身上最早出现的个性特征。传统上把人的气质分为四种类型：胆汁质、多血质、粘液质、抑郁质。其中胆汁质的小孩大多脾气急，性子倔。这样的小孩很有主意，稍不满意就会和爸爸妈妈“顶牛”，让人感到非常任性。但他们的任性时间短暂，事情过去了，很快就忘记了。
任性表现III：突发性不可抑制的狂躁
小孩心语：我想玩奇奇的遥控汽车，可奇奇太小气了，不给我玩。我的火一下就蹿了上来：不给就抢，抢不到就打！这时，他妈妈看见了，居然去向我妈妈告状。好啊，想整我？以为我会怕吗？气死我了，哼，让你们先看看我的厉害。我把奇奇的小汽车使劲扔到了地上，看着它散了架，然后我还要把它踩扁。看到了吧，我是一头发怒的小狮子，你们谁敢惹！
妈妈道白：这小孩从小脾气火暴，动不动就大发雷霆，没法跟他讲道理。真怀疑这小孩有暴力倾向。
心理解析：这小孩的行为的确有暴发型人格的某些特征。这类小孩的情绪控制能力和挫折耐受力比一般小孩差，常因微小的精神刺激就突然爆发出强烈的愤怒情绪甚至一定程度的暴力行为，其情绪和行为具有突发性、不稳定性和反复性，给人的感觉自然是异常任性。但小孩的行为是否已超出正常的范围，还需要仔细观察，并请专业心理医生诊断。
任性表现IV：要什么就得有什么
小孩心语：晚上我看电视。哇，可口可乐广告！我要喝！妈妈说商店关门了，明天再去。那怎么行，我现在就要！不行？看着吧，我小施几招，你们就会乖乖地去给我买了。什么招数呢？很简单，先哭；再不行就喊，让周围的人都听见；还不行，就在地上打滚或用头撞墙。这几招一用，大人们就会投降了。
妈妈道白：这小孩平常都跟着爷爷奶奶，平时说一不二，被宠惯了。老人自己也知道小孩的毛病，常当着小孩的面对我们数落他“任性，谁都得听他的”，可我们真要管的时候，老人又总护着。
心理解析：“极端自我中心”的生活环境是培植任性的沃土。前面分析过，在小孩正常的成长过程中，会出现自我意识非常强烈的阶段，这时如果家长迁就放任，让小孩指挥一切，他们的自我中心意识就会过度膨胀，从而表现为极端任性，这在独生子女的隔代教育中体现尤为明显。而老人当着小孩的面反复说他任性，更给了小孩一种心理暗示，进一步引导他朝着“任性”的方向发展。这叫做“标签效应”。可以说，这种小孩的任性完全是成人“培养”的结果。
当然，除了这些稍具典型性的任性表现之外，小孩们还会玩出千奇百怪的任性花样。但不论何种任性，除了有先天性的心理基础外，更有后天培养环境的植造。事实上，任性，是家长与小孩之“战”中家长败北的结果。
任性之战，一场输不得的战争
亲子之间是一种很奇特的关系，一方面相互依恋，一方面又互有攻守，有些像打仗。具体到任性这个问题，同样可以看到类似的进退攻守关系，小孩不断任性胡闹的过程，就是家长不断丧失权威的过程。
我们越来越重视对小孩生活上的关爱和智力上的启蒙，随之淡忘的就是家长权威的建造。毕竟家长是小孩的第一任老师，权威是必不可少的。这权威不是惧怕，不是恭顺，不是畏首畏尾，它更重要的意义在于尊重。试想，如果小孩根本不尊重你这个人，又怎么会尊重你的意见和建议？所以，如果说任性是小孩发起的一场指向成人权威的进攻，那么，你是只许胜，不许败的。稍有半步退让，你输掉的不仅有自己的权威，还有教育的效率和质量。
要想百战不殆，惟有知己知彼。我们不妨从双方心理上的演变来分析一下，看看这场任性之战究竟是如何打响的—
百般满足导致贪婪
爱小孩就要满足小孩，这个观念已经成了多数爸爸妈妈的信条。但小孩的欲望是没有限度的，特别有时会提出一些并不合理的要求。以爱的名义，家长多会选择退让：就迁就他一次半次的吧！
可惜，一次之后并非家长希望的半次，而多是两次、三次……不断满足让小孩越发贪婪，直到有一天、有一次，家长认为要求离谱、不能再满足了，一向有求必应的小孩便会遭遇到让他们感觉突兀的拒绝。小孩的认识能力有限，对于自己的欲望是否合理不善分辨；但他们的记忆力很好：上一次你可是满足了我的喔！这次为什么不行呢？战争的导火线就此点燃……
于心不忍贻误战机
但小孩一般不会一开始就真刀真枪，而是先试探，派出的充其量只是侦察兵，就算被你剿灭，也损失不大—他们可能本来就对被拒绝有所准备。但是面对理直气壮、张小牙舞小爪的小孩，有些于心不忍的家长自己先理亏了：大人怎能跟小孩一般见识，算了，下不为例吧！这一来便让小孩看到了有机可乘，从而抓住你的漏洞频频打击：馅饼不是天上掉下来的，“胜利”要靠自己争取耶！
一味退让铸成败局
打仗本不能计较一城一地之得失。就算被小孩闹过几回，家长如能当机立断，沉下脸来，也还是有希望转败为胜的。但现实中不少家长并没有意识到问题的严重性，为了落个清净一味割地求和，结果损失城池不重要，关键是长了对方的军心，灭了自己的士气。兵败如山倒，等到小孩尝到了甜头长驱直入的时候，败局其实已经铸成。
但肩负着教育的责任，家长不能允许自己真的败北，忍无可忍只好声色俱厉、殊死反抗。这时带来的伤害就大了，你认为你在拒绝他不合理的要求，他认为被拒绝的是正在萌动的自我，或者更严重的，他认为你已经不再爱他了。亲子的和睦，小孩的成长，都有可能因此而蒙上阴影……
后果够严重的，起因却很简单：就是最初的那一次半次的退让。所以要想打赢这场仗，你要做的第一件事就是—从一开始就站稳脚跟。
人的性格形成与教育、生活环境、家庭环境气氛和社会实践有着密切的关系。一般小孩的性格在学龄前已初步形成，但不稳定，随着年龄增长而趋于成熟，并有很大“可塑”性。所以要培养小孩良好的性格，应该从小抓起。
首先，对小孩的要求不能一味地满足，要分清对与错，合理的要求可以满足；无理要求，不能答应。小孩一旦哭闹，千万不可打骂，就耐心给小孩讲道理，最好是用既生动又富有教育意义的小故事予以开导。
其次，爸爸妈妈的言行要一致。有些爸爸妈妈认为小孩好哄、好骗，往往不假思索就许下诺言，结果实现不了，造成小孩心灵的伤害和对家长的不信任。
第三，不要吓唬小孩，有些爸爸妈妈在小孩不听话时，用一些可怕的事物来吓唬，久而久之，小孩使变得多疑、胆小怕事。第四，在小孩犯错误时，特别是犯“滑稽”的错误，家长不要图好笑去模仿小孩的错误，应该告诉小孩错在哪儿，分析为什么错。总之，好的环境与好的教育能使小孩健康成长。相信你一定会有一个活泼、可爱、懂事、听话的好小孩。
小孩在2岁左右爱发脾气是一种正常现象。因为这一年龄段的小孩易冲动，自制力差，对挫折的容忍程度是有限的。小孩要到外面玩，家长不允许，为什么不允许，他不明白，有可能就要通过发脾气的方式表达自己的感情。而4岁以上的小孩，对挫折有了一定的控制能力，初步明白了一些事理，如果还频频哭闹、经常发脾气，其原因大多在家长身上。说明家长教育小孩的方法存在问题，使小孩养成了好发脾气的习惯。
脾气发作不仅严重损伤小孩的情绪和生理状态，而且也使家长狼狈不堪，感到很棘手。所以您要想方设法制止小孩哭闹、发脾气。怎样制止呢？一定要根据发脾气的原因“对症下药”，方能奏效。
一、因为需求没有得到满足而发脾气。由于家长的溺爱，有的小孩稍不如意便大哭大闹，家长决不要让步和造就，不然会助长小孩的脾气。最简单的办法是把他单独放在房间里，作短暂的隔离，冷落他一会儿，让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次，小孩就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到家长的注意，得不到自己想要的东西，慢慢地就不再乱发脾气了。每次发作平息后，家长要记住为小孩讲道理，及时进行下面教育。要告诉小孩刚才的行为是不好的，采取发脾气的办法要挟爸爸妈妈满足自己的需求，是达不到目的的。要让小孩知道爸爸妈妈还是爱自己的，只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育小孩今后不再乱闹，也可以避免小孩疏远爸爸妈妈的亲情。
二、由于受忽视而乱发脾气。对于这样的小孩，要安抚他们并转移注意力。小孩越小，情感越不稳定，注意力也越容易转移。当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在游戏活动或体育活动中宣泄内心的紧张。比如，小孩想妈妈了，而妈妈加班还未回家，小孩委屈得不得了，乱扔东西，怎么劝都不行。这时，家里人可以有意识地提起小孩平时最感兴趣的一件事，转移小孩的注意力。例如，给小孩讲个爱听的、好玩的故事，或者带小孩去玩最喜爱的荡秋千游戏，等等。一定要从爱心出发，从感情上安抚他，哄劝小孩不哭；要有耐心，千万不要训斥指责，更不能动怒打骂。否则，小孩的脾气只会愈演愈烈。
三、由于不被理解而发脾气。3岁以上的小孩已经有了自己的思想，对某一件事也有了自己的看法，家长一定要给小孩提供充分表达内心想法的机会。有时候当小孩喋喋不休地向家长讲述某件趣事时，家长们却常因忙于自己的事情，漫不经心的点点头或哼哼两声，那么小孩会十分恼火的。所以，家长不妨暂时放下手中的事务，以专注的神情倾听小孩的话语，以欣赏的态度理解小孩的话语，并饶有兴趣地和小孩聊一聊，说一说，那对小孩将会是莫大的支持和鼓励。
四、因为不能延迟满足而发脾气。多数学龄前阶段的小孩对于自己想要吃的或想要玩的东西根本没有耐心多等待一会儿，尤其对于就在眼前的诱惑物。曾经有过一个心理学实验，要求幼儿等待15分钟作为取得好吃的糖果的条件，否则，只能得到不好吃的糖果。结果，幼儿的表现依实验条件不同而变化；糖果不在眼前时，幼儿坚持等待的时间最长；有一种糖果(好吃的或不好吃的)在眼前时，幼儿能等待的时间减半；两种糖果都在眼前时，幼儿能等待的时间最短。说明幼儿对眼前的诱惑物不易抵制，自制力比较弱。因此，作为家长，一定要有意识地在平日里训练小孩的延迟满足能力，从一件件小事做起，不要让小孩学得，只要是我想要的，爸妈都会立刻满足，形成一种要风得风、要雨得雨的感觉。这样当小孩偶尔不能如愿以偿的时候，就容易大发雷霆。
除了以上针对小孩的具体情况具体对待之外，家长还要注意自身的言行。家长的言行是小孩行为的一面镜子。
一、家长的教育态度要一致。当小孩发脾气时，千万不要在成人中间形成几派，有人不理睬，有人去哄劝，有人离小孩而去，还有人跑到小孩面前讨好，更不要当着小孩争论。成人彼此之间一定要沟通好，一旦小孩发作，全家人采取一致的态度。否则他就会更加哭闹不止。

二、家长切记自已不要经常发脾气。有一次在商场的玩具部我看到了惊心动魄的一幕。有个妈妈突然抬高声音说：“上个星期刚买过，又要买。”俨然在告诉大家，我的小孩不讲理，我不给他买的原因是刚买过，不是不给他买。我觉得这个妈妈有点心虚，不给小孩买玩具有什么丢脸的？不买就是不买，给小孩讲清道理就行了。可她的方法有点走样，而小孩又非要不可，她就拖着小孩向外走，小孩则闹着往里拽。妈妈脾气大发，啪啪打了小孩两下，小孩哇地哭了起来。于是，这个妈妈不上分说拖着哭着的小孩慢慢消失在人群中了。有了这么一个好发脾气的妈妈，不想让小孩发脾气都难。

因此，为了培养小孩良好的性格，不乱发脾气，家长一定要以身作则，为小孩创设一个良好的；家庭环境环境氛围，让小孩保持积极情绪，控制不良情绪的爆发。

一般来说，孩子爱哭的原因有以下几个：
1、孩子先天多愁善感
以天生气质来说，就是“情绪本质”负向的孩子。情绪本质负向的孩子遭遇不如意时，通常会以负向的情绪：如哭闹、发脾气等来表达。这是他的个性倾向，但家长不了解，就容易跟着孩子闹脾气，以致于亲子之间经常闹得不愉快，而无法心平气和地教导。
2、哭只是获取的手段
现在的家长孩子生的少，太过宝贝孩子，怕孩子哭，所以，从小只要孩子哭，大人总是满足他、妥协，让孩子感觉到“用哭来得到想要的”或“避免做自己不想做的事”是很有效的。
3、语言表达能力不够
由于家长或带孩子的人照顾太周到，从小孩子不必说话，只要用哼的或用哭的、用指的，大人就知道他要什么，使孩子的语言表达应用能力无法成长，于是惯用哭闹动作来表达。
4、父母的态度过严厉
大人太凶，一点小事就对孩子疾言厉色，吓坏了孩子，使得孩子成了好哭的“小媳妇”以博取同情。
5、常常被父母所忽略
父母连孩子的基本需要都不能完全满足。如：父母不常陪伴、接近的孩子；或者大人总忙着照顾小的或忙着自己的事。孩子的基本心理需求：如：被爱或安全感等不满足，就会显得焦虑、不安，表现出来的是爱哭或不快乐的神情。
找出问题原因
孩子的哭有它正面的意义，但哭得不是时候就要找出原因：天生情绪本质负向、惯用哭来达成目的、语言表达能力不够、大人对孩子太凶、或者被忽略的孩子等等，都比较容易表现出爱哭的倾向，你的孩子爱哭是属于哪种原因呢？找出来才有办法协助他。以下的亲子生活现场实例，跟你分享解决方法。
亲子生活现场问题二：小孩子在外受委屈后，除了哭，其他什么都不会，你说怎么能不让人揪心？
改善亲子教育方式
从小教孩子看事情的光明面，增进孩子的语言表达能力，凡事鼓励孩子说出来，只有他用说的不用哭的，才给予正面响应；培养孩子的情绪管理能力；同时也要反省自己对待孩子的态度，是不是忽略了孩子，或太凶、太严厉？或者太保护？当然更不能孩子一哭就妥协。最后，还要给孩子时间，协助他逐步改善，等孩子身心成熟度够了，情况自然会逐渐好转。
另外，哭，并不一定是件坏事。大哭后，孩子可以感觉轻松、减轻压力。有些学者发现爱哭的人甚至比不爱哭的人生理与心理更健康，因此，父母不要为了清静，过于抑制孩子的哭。
恰当的做法是
1、理解孩子的敏感性
敏感的孩子感到疼痛的阈比其他孩子更强烈。不准孩子哭是不道德、不友善的。为了让敏感的孩子少哭、少流泪，应该鼓励说他是一个坚强者，引导他克制哭，对他抱有理解、同情，反而可减少他的孤独感和脆弱感。
2、培养孩子的自尊心
缺乏自尊心的孩子易敏感而哭泣，因此提高孩子的自信自尊使孩子善于自我认可，产生成就感。不应该对孩子期望过高，要求他做超出能力之外的事。
3、不要强化孩子的哭
哭时不能给予表扬，不能因此给予特权或取消规矩，或因哭而免予惩罚等。父母对孩子的哭应采取中性态度，使孩子分散注意力而停止哭泣。可给一定的安慰，不能给太多同情，否则会哭得更凶。妈妈抱一抱，就会使他“雨转晴”而高兴起来。
4、让孩子用语言表达
教会孩子善于明白地表达自己的痛处，说清为什么要哭，这时妈妈给些安慰，可以减少哭的机会。
5、父母学会控制情绪
因这种孩子特别敏感，所以对大人的焦虑、紧张、愤怒、忧郁等情感，极易被影响，因此大人自己要放松，控制好自己的情感，不影响孩子。如果情绪已经表露，最好立即对孩子进行简单的解释，免得孩子不断地猜想，加重敏感。但不可将自己的情绪向孩子没有必要承受父母的情绪。
6、多些鼓励少点批评
对孩子要少批评，多表扬，例如，“你自己把背心脱下来，真了不起”，“让我们看看衣服上的小狗，如果我们把它调到前面来，就更好了”。孩子做事没有达到大人所希望的那样，但他只要尽力了，就别批评他。假如孩子骄傲地告诉父母，“我自己洗手了”，父母不要急于指责他“把水洒得到处都是”，而应先鼓励他自己洗手是件好事，然后再帮助他把水擦掉。
7、多些温柔多些幽默
对敏感的孩子来说，大人瞪眼、失望的表情，都会此起反应，所以大人要有控制，更不要大声骂孩子，对他们温和与幽默或许效果更好，但当敏感的小孩做了错事时，也不要因怕他哭而不批评，要清楚地说明错在哪里。既不要斥责，也不能无原则。
8、别为孩子乱贴标签
不要对孩子贴上敏感、好哭的标签，否则以后就难以摘此标签。如要把孩子的敏感告诉老师或保姆的话，不要当着孩子的面，不要动不动就对人说这个小孩“哭得像狼一样”。

放任过头了，扳过来需要一些狠心和决心。

教育是施教者与受教者之间的斗智斗勇的过程。

你们大人已经在这一轮中败下阵来。

目前看，最直接有效的就是把孩子晾一边，任凭他天翻地覆。这期间一定不能心软。

待他过了这劲儿后，在他心情好下来之后，和他平静交谈，先不要说到刚才的闹腾，先问他，大人以友好、平和的方式和他讲话，好不好，喜不喜欢。

然后，泛泛地说，大家有要求，有想法，必须以平和方式表达，就像大人现在这样，孩子也一样（是必须，而不是最好！）做不到，大人就不予理睬。

问孩子能不能做到，一定要他亲口答应（一次不行，多来几次，但要过一阵子，要有间隔）。

发生情况时，马上提醒他，是怎么答应的，不听则晾一边。

然后重复上述过程。再要他答应。

一旦有改正迹象，马上大夸特夸，并予以奖励。让他充分明白并体验到满足要求后大人的喜悦以及他自己的喜悦。

孩子会复发的，不是一次就能解决好，过程可能长达数月。所以大人要坚持住，而且要家人配合好。

再者，大人自己要树立榜样，不要对孩子乱发脾气。大人通过发脾气制服孩子，其实就是提醒孩子脾气大是有效的威慑途径。孩子的脾气最可能的来源就是学大人。所以先反省自己。

其实孩子很多事情都可采用类似的一套解决方案：平静沟通、达成一致、及时提醒、表扬进步、反复温习、树立榜样。

在发脾气的当口与孩子硬碰硬是即笨、又无效、而且“后果很严重”的办法，而向孩子妥协则是最笨、效果最糟糕的选择。

个人建议：
1 孩子正处在对什么事情都好奇的阶段，尽量耐心满足孩子的提问，有时候反复的问问题，也是一种亲子互动，尽量把握住这个机会，游戏化的化解这个问题。
2 遇到孩子撒泼，要很正式的通知孩子，我有我的事情要做，而且我已经回答了你的问题。
3 如果他不能冷静下来，尽量冷处理，错误在他身上时，坚决不去哄她，同时告诉他，这件事错误在你，如果你要哭，我肯定不会管你的。
无论怎出处理，都是一种很漫长的坚持，孩子是很会钻空子的，而且知道步步为营，他的这些问题，不是一天养成的，肯定也不可能一天就解决，自己需要定下大的原则，然后坚持不懈地实施。

是你宠坏吧？他已经成为习惯了。觉得理所当然了。下次当他哭的时候你别哄他。试一段时间，看你忍心不了。

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五常市18488884941： 孩子5岁了爱生气爱哭怎么办呀 - ？
郜周平消： 孩子爱生气爱哭是大人宠出来的.稍有不如意就又哭又闹.最好的办法就是大人保持乐观,给生活增添一些乐趣,让孩子跟着你的思维和行为走,感染孩子,让孩子也乐观活泼起来.这样,孩子就没有了生气的事情和哭闹的环境了.重点是改变自己!

五常市18488884941： 5岁孩子脾气倔该如何教 - ？
郜周平消： 由于家长的溺爱,有的孩子稍不如意便大哭大闹,这个时候决不要让步和造就,不然会助长孩子的脾气.最简单的办法是把他单独放在房间里,作短暂的隔离,冷落他一会儿,让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办.即使在外面也一样.如此反复几次,孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义,得不到家长的注意,得不到自己想要的东西,慢慢地就不再乱发脾气了.每次发作平息后,要记住为孩子讲道理,及时进行下面教育.要告诉孩子刚才的行为是不好的,采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求,是达不到目的的.要让孩子知道父母还是爱自己的,只是不爱自己的撒泼行为.这样既可以教育孩子今后不再乱闹,也可以避免孩子疏远父母的亲情.

五常市18488884941： 我的孩子五岁了,可总像小姑娘一样爱哭,我现在就只有想死的办法了,那位帮忙想想怎么办? - ？
郜周平消： 孩子稍有不如意,就会用哭来发泄心中的不满,母亲怕伤了身体,往往立刻满足孩子的要求.于是孩子知道只要自己大发脾气,母亲什么都会答应,因此一遇上一点小事就哭,如果妈妈不马上屈服,便会大吵大闹起来.当孩子任性发作时,妈妈可以当作没看见,来个“冷处理”,让他在地上打滚哭闹一番,等他把能量去部发泄完了,再过去给他选择一个恰当的“台阶”下来,或搞个其他活动,孩子就安顿了.这种不理不睬的冷处理办法很有效果的,孩子看到即使这么吵闹也达不到目的,下次就不再这样了.要是母亲在冷处理,奶奶怜悯孩子过来拉起孩子,向孩子屈服,那么母亲就前功尽弃了,往后孩子还会照样任性.所以对任性的孩子,全家要采取统一行动,下决心来纠正孩子任性的毛病.

五常市18488884941： 5周岁孩子一不顺心就生气 哭闹？
郜周平消： 孩子生来只是一张白纸,出现这情况就是以前没教育好. 解决办法就是大人不再溺爱,要狠心,孩子出现不顺心就哭的时候大人不要去哄,不去管他. 过会孩子不哭了父母要主动引导,让他明白哭并不能解决一切问题,并告知其不同问题的解决方法.