生活中有哪些行为是高情商的表现？

生活中有哪些行为是高情商的表现？~

1.不打扰别人的幸福。
别人做过或者正在做的事情，即使你觉得对你来说很简单或者你觉得不划算或者怎么样，也不要去打扰别人开心满足的心情，夸赞两句又不会要你命。
2.不拿自己的事情和别人的事情比较，然后去要求别人。 “你为什么不XXX，我其他朋友都XXX……”你要知道每个人都有自己的个性和想做不想做的事情，不要去逼迫。
3.不以公平为出发点为别人做事。 你要知道你想为别人做什么事是出于你想而且是别人需要，而不是如果我做了他肯定会回报我，所以目的性不要太强。到时候撕逼了跟对方说我为你做了XXX你就不懂回报么很难看。但是有时候还是希望有回报的，所以如果真碰到那样的人，早发现，早远离。

4.出去约会就穿的正式点。 不然别人带你出去也会很丢人。
5.三观不要紧跟很多莫名其妙的流传于网络上的理论。 “我对你凶是因为我们关系好，因为我知道你不会走～”不好意思同学我们还是绝交吧。还有一个个人看法，关于半夜打电话的事情，应该会有很多人喷吧。我觉得如果你心塞的睡不着，不如听听歌看看书，一般半夜两三点正常人都在睡觉，心塞这种事还是比不上着火死人的，而且你不知道白天对方做了什么有多疲惫，也不知道第二天他或许要早起或者做什么很累的工作，所以放过对方吧。
6.别人在说她喜欢的东西的时候，如果你不喜欢，听着就好。 了解不深的可以直接说我不太了解诶，有兴趣的可以加一句我可以去看看哦。如果真的不喜欢还了解的比较深入的，要么微笑，要么找个机会岔开话题，但是别直接说人家喜欢的东西狗都不如行么。
7.如果有第三方通过你向你朋友借东西，问下他的意见。 别觉得自己是雷锋红领巾居委会老阿姨。尤其是电话号码等联系方式。（你怎么知道问你要你朋友联系方式的人暗地里是不是追你朋友未果而又不甘心的变态跟踪狂）
8.少八卦。 尤其是别人“说来话长”、“没什么”……好吧，可能有的就是傲娇想你再问一遍，那你问完第二遍以后如果还是这样就别问了，尤其是对方表明“我真的不想说”的态度。另外，自己说着“我不想说”而希望对方一而再再而三的问你的……别人都很忙的，不忙的只会把你当茶余饭后的谈资，所以想干嘛就直接做，别唧唧歪歪的。
9.不该说的不要说。 别陪别人相亲的时候说自己朋友的糗事，除非他只是拉你去开脱。很多家长也是，别在别的父母面前说自己孩子这不好那不好，你家孩子啥都不好好像不是你教的似的。
10.不管关系好不好，别觉得什么话都可以拿来开玩笑和评价。 别说一个特别胖的朋友“你是猪么”，别说一个黑的很自卑的女生“像煤
炭一样”，有的人确实能开的起玩笑，但是笑过之后给他们的伤害还是很值得反思的。另外“没礼貌”“没教养”这种话不要随便拿来评价别人，中国文化博大精深，你用一句“我觉得你刚才那样有点不妥”带来的效果绝对好于对别人家教的攻击。

高情商的表现有哪些？看懂你就赢了

1、不抱怨，不指责。

没有人愿意和一起总是在抱怨消耗能量的人在一起，生活本就不易，若是再听到抱怨和指责的话难免会心生厌烦，真正高情商的人，就算被人做错了事，也不会当面抱怨指责，会致力于问题的解决和能力的锻炼，而这种高情商的表现往往更得人心。

2、不炫耀，不自夸。

情商高就是，我知道我是第一，但我从不说我是第一。—马云

现代社会很多人总是很急切地表现自己，过分自夸炫耀只会拉低一个人的档次，高情商的人总能给人一种谦虚、亲切的感觉，如果你很厉害，心里知道就可以了，而优秀的特质是被人对你的评价。做任何事，成功前不要说，成功以后别人也自然会知道，专注自己就好。

3、真诚地赞美别人。

没有人不喜欢听到赞美的话，真诚地赞美别人能拉近彼此的距离，陈小春有句话：情商高就是，知道什么该说，而且说出来的话让人如沐春风。如果可以，不要吝啬对别人的赞美噢，当然这种赞美是发自内心的欣赏。

4、和不同人有不同的沟通方式。

我很喜欢一句话：人的性格都是多方面的，只是对不同的人展现不同的性格，对于沟通也一样，和不同时间，不同场合，不同人交流方式都不一样。和外在的人可以玩得很high，和安静的人也能默默聆听和欣赏。

5、能站在对方的角度上考虑问题。

不管遇到什么事，先学会控制好自己的情绪，换位思考是找到分析问题根源的最好办法，日常生活工作也一样，给领导发文件，提交材料时想一想怎样能让领导体验更好，如重点标志，超长数据报表隔行填色，汇报语言切中主题，言简意赅。

6、善于倾听。

谈话中大部分人都在重点放在了自己接下来怎么说而忽视了倾听，有些时候别人找我们聊天并不一定是为了寻求帮助和建议，她只是想说说话。我们不妨认真听别人怎么说，体会其需求和感受，多用一些复述性的疑问句：”你说的是这样，对吗?” “你刚刚说的xxx让我想起了……”

7、有责任心。

遇到问题，不推卸责任，正面承担去解决，不会轻易承诺，但是说到就一定要做到。答应别人的事，会尽全力做好，对事对人全程负责。责任心有多强，能力就有多大。

举两个实际生活中的例子。

“你把窗户擦擦！我忙不过来。”

妻子对从不干家务活儿的丈夫这样说，丈夫会主动开始擦窗户吗?答案当然是“No”。丈夫会产生被迫做麻烦事的感觉，只想立刻逃开。就算肯擦窗户，也必定极不情愿，会边擦边想：“我每天也有工作要做啊。”那像下面这样说呢?

“你能够到高的地方，能把窗户擦得更亮。拜托了！”这样一说，丈夫就会跃跃欲试。

这里就利用了“被认可欲”这一措辞突破口。当然，这样说并不能百分之百保证丈夫会擦窗户，但至少不会令他感到不快。

这种“被认可欲”，也可以解释为心理学上的“尊重需求”，即“一个人能做出与他人的期待相对应的成果”。

商务人士自不用说，主妇、学生、老人统统如此。一个人得到别人的认可，就会产生回应期待的欲望。在这种情况下，哪怕是有些麻烦的请求，对方也会欣然接受。

再比如打扫卫生。想让家人帮忙时，很多人会这样说：“去把垃圾扔了。”可结果呢?就得看对方当时的心情了。得到的回答很可能是“我现在很累”，或是“我正在看电视呢”。在这种时候，不妨试试下面的说法：“扔垃圾和打扫浴室，你选哪个？”这样一说，对方就会从中选择一种，而一般人自然会选择更轻松的扔垃圾。

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情商高的个体能够感知自己的感受，对工作、人际关系、时间管理甚或休闲娱乐做出良好的选择；能够（通过非言语线索）感知和理解他人的情绪并做出适当反应，更加成功的与他人共事；能够将自己的情绪整合到对情境的思考，理解自己的情绪，与他人准确地交流自己的感受；能够管理自己的情绪，尤其是诸如愤怒或压抑等负面情绪，其目的不是压制这些情绪，也不是让它们压倒自己。管理情绪包括集中精力、坚持、控制冲动和延缓满足的能力。一些研究者认为情商高不是一种能力而是一种特质或者是一般智力在社会情境中的应用。戈尔曼认为，情商并非一出生便已注定，每个人的情绪智力都是可以挖掘和培植的。”
1不打扰别人的幸福
别人做过或者正在做的事情，即使你觉得对你来说很简单或者你觉得不划算或者怎么样，也不要去打扰别人开心满足的心情，夸赞两句又不会要你命。
2不拿自己的事情和别人的事情比较，然后去要求别人。
“你为什么不XXX，我其他朋友都XXX……”你要知道每个人都有自己的个性和想做不想做的事情，不要去逼迫。
3不以公平为出发点为别人做事。
你要知道你想为别人做什么事是出于你想而且是别人需要，而不是如果我做了他肯定会回报我，所以目的性不要太强。到时候撕逼了跟对方说我为你做了XXX你就不懂回报么很难看。但是有时候还是希望有回报的，所以如果真碰到那样的人，早发现，早远离。
4出去约会就穿的正式点，不然别人带你出去也会很丢人。
5三观不要紧跟很多莫名其妙的流传于网络上的理论。“我对你凶是因为我们关系好，因为我知道你不会走～”不好意思同学我们还是绝交吧。
还有一个个人看法，关于半夜打电话的事情，应该会有很多人喷吧。我觉得如果你心塞的睡不着，不如听听歌看看书，一般半夜两三点正常人都在睡觉，心塞这种事还是比不上着火死人的，而且你不知道白天对方做了什么有多疲惫，也不知道第二天他或许要早起或者做什么很累的工作，所以放过对方吧。
6别人在说她喜欢的东西的时候，如果你不喜欢，听着就好。
了解不深的可以直接说我不太了解诶，有兴趣的可以加一句我可以去看看哦。如果真的不喜欢还了解的比较深入的，要么微笑，要么找个机会岔开话题，但是别直接说人家喜欢的东西狗都不如行么。
7.如果有第三方通过你向你朋友借东西，问下他的意见。别觉得自己是雷锋红领巾居委会老阿姨。
尤其是电话号码等联系方式。（你怎么知道问你要你朋友联系方式的人暗地里是不是追你朋友未果而又不甘心的变态跟踪狂）
7如果有第三方通过你向你朋友借东西，问下他的意见。别觉得自己是雷锋红领巾居委会老阿姨。
尤其是电话号码等联系方式。（你怎么知道问你要你朋友联系方式的人暗地里是不是追你朋友未果而又不甘心的变态跟踪狂）
8少八卦。
尤其是别人“说来话长”、“没什么”……好吧，可能有的就是傲娇想你再问一遍，那你问完第二遍以后如果还是这样就别问了，尤其是对方表明“我真的不想说”的态度。另外，自己说着“我不想说”而希望对方一而再再而三的问你的……别人都很忙的，不忙的只会把你当茶余饭后的谈资，所以想干嘛就直接做，别唧唧歪歪的。
9不该说的不要说。
别陪别人相亲的时候说自己朋友的糗事，除非他只是拉你去开脱。很多家长也是，别在别的父母面前说自己孩子这不好那不好，你家孩子啥都不好好像不是你教的似的。
10不管关系好不好，别觉得什么话都可以拿来开玩笑和评价。
别说一个特别胖的朋友“你是猪么”，别说一个黑的很自卑的女生“像煤炭一样”，有的人确实能开的起玩笑，但是笑过之后给他们的伤害还是很值得反思的。另外“没礼貌”“没教养”这种话不要随便拿来评价别人，中国文化博大精深，你用一句“我觉得你刚才那样有点不妥”带来的效果绝对好于对别人家教的攻击。
11多夸身边的人。
有的时候真的很不喜欢傲娇的人，人都是需要被身边的人鼓励的。别永远都一句单调的“哇，你真棒”，你中文词汇量是幼儿园水平么。或者一脸面瘫心里火山爆发，等到别人受不了你的冷漠的时候别哭着说我很喜欢你这个人的。
12别嫌弃别人有负能量。
是个人都有负能量，抑郁症前期就是慢慢积累起来的负能量自己消化不了。有的人看得开走出来的快，就有人敏感走出来的慢，人不一样就别拿自己要求别人，能开导下就开导下，实在烦的不行就找个理由走开，但是别埋怨别人做你不喜欢的事情。
13爱在当下。
因为以前亲身经历过一些事，所以由一个不坦率的人变成了一个能够真实表达自己内心的人。
比如我陪我妈逛街我会挽着她甚至十指交握，会时不时在她下班回来的时候拥抱她跟她说我爱她，也会在我每年上学返校的时候看她唠唠叨叨忙上忙下甚至送我去火车上，我也会每周给她和奶奶打电话，汇报些小事，甚至征求他们的意见……在别人看来这些很容易被误会成依赖父母，但是少有人注意到当你越来越独立的时候有些人是害怕你越走越远的，不是不盼你好，是因为他们老了走的慢了追不上你了。所有那些你以为的依赖父母，其实只是在给父母一个依赖你的台阶。世事无常，吃一顿少一顿，见一面少一面，有话就说，有爱就表达，亲朋好友是自己的，眼光是别人的。
14有自己的立场。
A和B吵架，分别找你吐槽。A说B莲花，B说A绿茶，自己都有自己的道理，你还热心的夹在中间想帮别人解决情感问题？
首先，每个人都有自我保护机制，当她们在跟你说对方的不是的时候，潜意识里就已经或多或少的在为自己说话了（我觉得很多人都有这样做过，我也是），所以每个人传达出的信息都只是她看来重要的部分。而且她们对对方的不满是基于她们的底线和三观，因此你无法单单凭借一个讨厌苹果的人的说法来了解苹果好不好吃。
当然，这种事最好是交给她们自己解决，但是我的重点在于，不要因为一人之词就对另外一个人有看法，你跟对方接触的怎么样，希望你心里有数。
15你是你，不是圣母。
如果你在一段感情里受挫了愤怒了找人吐槽，然后对方告诉你“哎呀你就大度点，让着她（他）呗”……对于这种人噢……我只想说……如果你不是对方，没体会过对方体会到的东西就别大言不惭让人家当圣母。
然后，被圣母言论洗礼的各位，不要觉得自己超脱了，不要觉得不原谅别人就是作恶了。
只有你，经历过所有不满愤怒不公平等等等等过分对待的你，才有资格决定原谅谁不原谅谁。我有个朋友有句话我觉得很对——“我能原谅你，但是我更心疼委屈的自己。”而且有的人就是因为你一味地原谅容忍所以他才觉得自己没错的。
16懂得回礼
有时候网络上刷一些求助帖类似于“我男票老是给我买东西，还不让我还钱给他，可是我又不好意思，怎么办？”这样的问题。然后对于这样的人，我觉得她提出这个问题的目的就不是很单纯（个人看来有种炫耀＋傻白甜的感觉）。
首先……通常亲密关系里，别人好意送你东西你说我还钱给你，怎么想对方都会觉得尴尬吧，热脸贴上冷臀部，搞得你们是买卖关系似的。
其次，如果不是真的没跟人接触过或者太死板的人，可以选择买等价或者差不多价格的礼物送还对方，没必要把什么都折成现金上。
17不要麻烦别人，尤其钱上。
买了什么东西，多少钱，别人帮你垫了多少自己心里要有数，多记账是个好习惯，别要别人帮你算着算那。且不说大家都不喜欢数学，万一是你要还对方钱，难道还要对方跟你财务秘书一样么？如果关系还好一点的，你说那零头的几块钱人家好不好意思问你要？不要吧人家钱也不是大风刮来的，要吧又显得自己计较。所以还是自己自觉点。
18永远不要喝醉。
先强调，个人看法而已，而且我自己也觉得有些严格。
如果参加需要应酬的饭局，觉得自己快醉的时候就停下，不然喝多了之后借酒做什么不好的事情，世上没有后悔药，所以提前预防。男女都一样。我个人认为喝酒是逃避但是不是解决问题的方式，因此在解决问题的效率上来看没什么卵用，而作为发泄的渠道，我相信有比这更健康更安全的方式。另外，我觉得让自己处在一种大脑麻痹的状态里是不安全的……唔。
19不要把自己的情绪发泄到别人身上。
从小到大，父母也吵过架，很明显的发现：吵架之后，我妈会想要跟我聊天，但是又憋着火，所以总是找小事来训我以引起我的反应（因为我觉得我委屈的话会解释）以此打开话题；我爸则是，做自己的事（或该做的事：比如给全家做饭），期间会自己给自己唱歌（调整心情），虽然不跟我妈说话（两个人各自冷静），但是不会抓我的问题来发泄不满。所以，控制自己，不然别人好委屈的说……如果没控制住的，事后道个歉可能比较好吧。
20大家的东西是大家的不是你的。
如果你住寝室的话，带人回来住之前（借宿）最好跟你室友打声招呼，并且说清楚要住多久，并保证能够保障舍友私人财物不受侵害，或是能对事件负责。虽然大部分人可能不会在意吧，但是突然有陌生人说要和你住几天，应该都会有些疑惑。而且一些对私人空间很看重的人来说，突然被通知与陌生人一起的话，可能会有些不安全感，但是又不好拒绝吧……其他像一些涉及“共同”的事件，最好问下大家的看法再决定。
21“不清楚”。
在一个人询问你是否知道某一个关于你身边亲近的人的八卦的时候，不管知不知道……反正我都是说“不清楚。”
以下是假设“我其实知道”的情况下：
如果对方知道，但是以为我不知道，那么在他告诉我之后，我可以去跟话题主角聊聊（如果是隐私问题的话），看这个八卦是不是话题主角自己说出去的。当然，顺便可以澄清这个八卦并不是通过我传播出去的。
如果对方不知道，那么他询问我就是表明他不知道我知不知道。所以，如果没把握这个八卦是话题主角想公开的话，最好就口风严一点，直接说不知道断了对方继续下去的心。然后再跟话题主角聊聊，看他是否愿意公开（公开是指以后如果有人说起的话你可以接话，但不代表你可以肆无忌惮当小广告一样到处说。），同时也算是提醒他有人关注到了他的八卦，剩下就看他自己怎么处理了。
22尊重自己，善于表达情绪，
允许自己有时有不好的想法。

情商高的人会同时留意他人和自己的方方面面，也就是意识到更多的东西，包括自己的样子、他人的反应、周边环境，他们知道自己可能会在哪里存在问题，如果出现了问题，也能第一时间应对。哪怕是毫不相关的东西，他也能从中获得灵感。例如，情绪控制力是情商考量中一个很重要的因素，但是人们发火的时候，却不会意识到自己在发火。我们为什么很容易发现别人的问题，却看不到自己的问题？为什么一个人会因为过分关注自我感受而注意不到自己的问题？事实上，自我意识是一种较为客观的观察角度，而不是自我的观察，是从他人的角度来看自己，而非从自己的角度来看自己。这里面有一个距离的问题。和世界、和自己保持一定的距离，无论是从效用还是从审美上来说，都很有必要。

利害关系的稳定性建立在这样的基础之上：谁要是不以他人的利益为自己的行为取向，或者说没有“事先预计”到他人，而惹起他们的反对，或者得到一种他本来不想得到的和没有预见到的效果，因而就有损害自己利益的危险。你欣赏、你点赞、你支持，无非是你和他一样，或是你认为和他有什么一样的地方。如果一方感到被否定了，他就不会对另一方客气。尽管伏尔泰说“我不认同你，但我誓死捍卫你说话的权利”，可现实中因为观点不和而发生的龃龉、攻击才是主流。所以，为什么要刻意和大多数人在一起呢？和谁都相处的来，是一种能力，但是最终的结果往往是，这样的人只和少数优秀的人待在一块。因为和有些人在一块，只会坏了你的心情，虽然你不说，但是并不代表你还想继续和他一块。这就是我为什么说，情商高的人，身边不一定到处都是人围着他，有时他惹恼了别人，他也懒得去修补。

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洞口县17049137115： 情商高的人通常有什么表现,? - ？
藏娇盐酸： 和这样的人在一起会觉得相处愉快,愿意和他交流,能给人带来正面的积极的情素,他们不埋怨不大动肝火能正确处理好负面心情,能理解包容别人,能给人带来好心情.