我是70后的女人,一天晚上发老公在值班的晚上给一个女寡妇发信息,问她忙完了吗,女的也值夜班,当时已
姜昆相声之《电梯奇遇》
电梯奇遇
甲:X X X 同志,我最近有一个想法。
乙:什么想法?
甲:您说像您这样的相声演员,要把您关在一个大铁笼子里,搁点儿吃的,卖票参观,准能招来好些好些人吧?
乙:那是呀!还甭关我,你把谁关里头,也有人看。
甲:那就怎么办了!
乙:什么呀!有关人的吗?
甲:我就让人关过一回!
乙:关笼子里了?
甲:跟笼子差不多!
乙:什么呀?
甲:电梯。
乙:电梯?
甲:老电梯。一个大铁栅栏门严严实实,外面能看见里边,里边能看到外边,旁边一大铁砣,铁砣一上去,电梯就下来,电梯一上去,铁砣就下来,我就给关这里头了。
乙:这是什么年头的电梯呀?
甲:年头儿说不准,论辈分我太姥姥叫它大舅。
乙:什么地方还有这样的电梯呀?
甲:就我们区新成立的那效率大楼。
乙:效率大楼……你上那儿干吗去了?
甲:反映问题去了!
乙:反映什么问题?
甲:我们那居民楼,夏天老停水,给孩子洗澡得干搓泥儿,搓得我们楼那群孩子呀,一个个全跟红萝卜似的!
乙:那赶紧反映呀!
甲:反映啦?从夏天反映到冬天,水来啦!
乙:不错呀!
甲:暖气又没啦!
乙:更要命!
甲:居委会赶紧成立老年迪斯科学习班,说是解决取暖问题。
乙:那解决得了吗?
甲:这不,居委会大妈找到我,说我们说相声的能说会道,容易引起领导重视,让我再反映反映,我就到这效率大楼来啦!
乙:甭问,效率准低不了。
甲:一进门,我就看见那铁笼子似的电梯了,这边一个,那边一个,您说我上哪个?
乙:咳,你随便上吧!
甲:倒霉就倒霉在这随便上啦!俗话说上去不容易下来难,打上去以后我就没下来!
乙:电梯不走?
甲:不走?快着哪!就听"咣当--哐!"
乙:怎么啦?
甲:这大铁栅门儿就算锁上啦!再听"嗖:一声,到五楼啦!
乙:这么快?
甲:没法不快!您想,那铁砣什么分量,我什么分量,它拽我不跟玩儿似的!
乙:我怎么听着这么玄呀!
甲:玄的还在后头哪!到了五楼,我刚要开门,就听"嗖--"
乙:怎么样?
甲:它又下来了。
乙:白上啦?
甲:没白上。就听"嗖"它又上来了,"嗖"它又下来了,"嗖","嗖"--好家伙,没二十分钟它"嗖"了我六十多趟!
乙:那是电梯出故障啦,你快想办法呀!
甲:什么办法都想啦!我在里头是又蹦又跳,又砸又敲,又蹬又挠……
乙:你可留神,要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦!
甲:你还别说,我这么一折腾呀,这电梯还真停了!要不说遇见事儿你不能慌,你像我,挠它两下……(上下打量)就给人挠坏了不是?
乙:不是停了吗?
甲:停是停了,它停得不是地方!
乙:什么地方?
甲:三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚,四楼看见我半拉脑袋!
乙:卡当间儿啦!
甲:都怨你,胡出主意,让我随便上,当初我要上那边那电梯呢,我……我隔着铁栅栏一瞧,咳,那边那电梯也在那儿卡着哪!
乙:都出毛病了,你呀,快喊人吧!
甲:喊呀,我喊"呕--"
乙:怎么这声儿啊?
甲:就这一声儿,还真管用,把一楼两道的人全招出来啦!
乙:是呀,人家不知这儿闹什么呢!
甲:大伙儿这通找呀,四楼有位眼睛尖的:"别找啦!在这边电梯里哪!嘿,逮着啦!行,个儿挺大,活的!"(吓一跳)"哎哟,还眨巴眼儿哪!"
乙:那是,还喘着气呢!
甲:这时候领导也来啦:"起开起开,什么就逮住了!我看看,我看看逮着什么了……嘿嘿,这不是说那相声X X 吗?"
乙:认出你来啦!
甲:"在这里头玩儿哪!"
乙:这是玩吗?
甲:"哦,深入生活……他可真够深入的,就露半拉脑袋!相声演员,真滑稽,坐电梯都跟别人不一样,两层他一人把着,真是艺术家的风度!"
乙:人家是反映问题来了……
甲:"先不提那个!你在里头先给我们来一段儿!来,大伙儿鼓掌欢迎!"
乙:咳!你先开开门让人家出来!
甲:"不给开啊!开开他就跑了!这东西子快着哪!谁开谁负责!"
乙:这叫什么领导!
甲:我一想这也不能怪人家,人家不明白怎么回事呀!
乙:对,你快把事情说清楚!
甲:我把事情一说,领导都着急了,有一位站出来:"你看看,你看看,我说什么来着,这老电梯,我早就知道要出问题,我就是没说!"
乙:你凭什么不说呀?
甲:"我,我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发,这电梯虽然老,甭管怎么着它还能动弹呀,拉个货呀,拉个人呀,小车不倒咱就只管推,反正我是不坐!"
乙:那要是关了人怎么办呀?
甲:"依我的意思呀,这事不大好办。问题已经发生了,咱也不追究责任,想法解决!"
乙:这就对啦!
甲:"我从我这个业务出发来说两句个人意见,不一定成熟,你有则改之无则加勉啊!我估计你三天五天是出不去了,我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧?"
乙:啊?在这里头吃饭?
甲:"哎,咱们这个伙食在区里还是数得着的,X X 同志,我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结,这儿还有个小帽儿:卫生防疫要搞好……"
乙:行啦,行啦,这儿还关着人哪!
甲:"先救人是不?……这事儿它不归我管,咱也没有经验,像你这样的演员,搞宣传工作……哎,宣传科长老李,你看你在这儿,你怎么不说话呢,什么事儿都讲究个对口嘛!
乙:哦,这儿还有位宣传科长。
甲:"我不是不表态呀,我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的,我就是不说!"
乙:你怎么也不说呀?
甲:"我倒是看看把谁关住!这么老的电梯,关住人一点儿都不奇怪,要是关不住人倒是奇怪了。"
乙:那现在关了人怎么办呀?
甲:"这是个难题喽!对你个人来说,把你关在里面这是一件坏事;可是对于全局来说,对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧?所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾,目前你关在里边,暂时还不适应,对不对?"
乙:难受着哪!
甲:"那要是经过一段相当长的历史时期呢?"
乙:那就……更受不了啦!
甲:"所以,你要加强学习,丰富自己,经常到群众当中走一走……"
乙:他走得出去吗?
甲:"给一点儿鼓励嘛!我们的口号是:大干苦干一百天,第一季度开门红……这个门好像开不开是吧?那我们的口号是……"
乙:别光喊口号啦,还是做点儿实事吧!现在是人关在里头啦!
甲:"哦,这里头关的是个人是吧?人……人的事情嘛,它是归人事科长的呀,学习了半天,党政还是要分开嘛!人事科长,你来你来,刚才我的话就算抛砖引玉喽!"
乙:看来还是先听人事科长的!
甲:"我说两句啊,这老电梯要出事儿,你们都看出来了是吧?我呀,我打头三年就看出来啦,我就是没说!"
乙:你们都商量好啦?
甲:"你说你在这里头,一关关你好些日子,你着急不着急?"
乙:着急呀!
甲:"光着急能解决问题吗?"
乙:解决不了。
甲:"总在这里头关着,那是个事儿吗?"
乙:不是个事儿呀!
甲:"不上班,时候长了,你们那单位领导能答应吗?"
乙:不答应呀!
甲:"要都像你这么关着,那四化能实现吗?
乙:实现不了。
甲:"祖国能统一吗?"
乙:统一不了。
甲:"十三大提出这么老些个战斗任务能……"
乙:我说,您可听明白了,不是人家乐意关在这儿,他是出不去呀!
甲:"我就从这问题下手,在我是职权范围内,给你解决了,好不好?"
乙:太好啦!
甲:"效率嘛,说办就办!我这就给你们单位去个商调函,把你的关系办过来,你就算在电梯里头上班,白天算你出勤,晚上算你值班,想睡你就睡会儿,睡不着你帮着抓抓坏人什么的,你们大伙儿说我这主意怎么样?"
乙:够瘦的!他在里头关着,能抓坏人吗?
甲:"那阶级敌人跑了,你连追都不追?"
乙:我出得去吗?
甲:"你不会在里头给他来个扫堂腿?"
乙:我伸得出腿吗?
甲:"那抓不抓就在你了,反正领导就这么安排啦!我把这问题就给你解决到这儿,你要想进一步解决呀……哟,办公室王主任,你在这儿呀,你拿主意呀,咱不能一棵树上吊死,你来你来!"
乙:王主任快拿主意吧!
甲:"电梯这旮旯出事儿让我说呀……"
乙:我早就看出来啦!我就是不说!
甲:"你咋知道的?"
乙:你们全这毛病!
甲:当时我也急了,我说:"你们都说什么呢?你们还解决不解决问题?有本事你们老关着我!你们别放我出去!出去我就给你们编相声!我挨个儿学你们!我给你们上全国各地说去!我……"
乙:王主任怎么说呀?
甲:王主任也着急啦:"别,别,X X 同志你别这样,咱还是人民内部矛盾嘛,干啥吵得全国都知道?影响多不好!谁说不给你解决了?解决问题依我说是两条儿,叫做上靠领导,下靠群众--像你这样搁中间关着的同志,属于上下够不着,四边靠不住,总而言之你是十三不靠!"
乙:打麻将呀!
甲:"谁打麻将?上班时间打麻将我扣他奖金!救人工作这么紧张还打麻将,有点儿人道主义没有?走!科级以上干部都跟我上六楼会议室,开会研究一下救人措施,都走都走——X X 同志,我个人意见你就先不参加了啊?"
乙:他去得了吗?--我说,他们这一开会,还指不定研究到什么时候哪!
甲:你别说,效率大楼这效率还真高,不一会儿,伙食科长就跑回来了:"X X同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!"
乙:真快呀!
甲:"你的伙食标准就定在两块六,中午是四喜丸子鸡蛋汤,一顿饭照着六个馒头,够不?"
乙:就研究这个呀!
甲:"你看我们伙食科的效率怎么样,来了!"我一瞧,嘿,热气腾腾的馒头,这么大个儿的丸子,我这个馋哟!
乙:你吃呀!
甲:铁栅门儿挡着,进不来呀!
乙:还吃不成!
甲:旁边看热闹的小孩出了个主意:"叔叔,我们把丸子和馒头掰碎了往里仍,你张大嘴接着啊!
乙:嘿,小孩脑子够快的!
甲:快什么呀,动物园小孩逗狗熊,都回这手!
乙:咳,这我倒也见过。
甲:我在里头东一嘴,西一嘴,对付个半饱,喝汤成问题了。
乙:这没法仍。
甲:小孩有主意,他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋!
乙:行呀!
甲:别夸啦!嘴上没毛办事不牢,你倒看准了滋呀,滋我一脸鸡蛋汤!
乙:什么模样!
甲:这时候宣传科长又跑来了:"X X同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!"
乙:又研究出来了?
甲:"我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里,是很难得的,为了表示纪念,决定授予你一个光荣称号,像什么植树造林标兵,灭鼠能手,百公里无事故……"
乙:什么?
甲:"这些名额都已经满了,我们就不考虑了。根据你的表现,我们决定在电梯这里给你挂一块匾,上面写上四个大字:‘孤胆英雄',你看怎么样?"
乙:这都挨不上!
甲:这时候人事科长也跑来了。
乙:他又研究出什么来了?
甲:"小X 啊,这回你算抄上了,这么会儿功夫你闹个科长!"
乙:科长?
甲:"刚才我们研究了,从照顾我们单位的影响出发,决定让你在这里头享受科长待遇,就你这资历可有点儿破格儿啊!瓜子里嗑出个臭虫,什么仁儿都有,他一关关出个科长来,这人要走运了你不知道哪块云彩有雨!"
乙:这是走运吗?
甲:这会儿办公室主任也跑来了。
乙:甭问,他也研究出来了!
甲:没有,他跟我商量:"听说我们这儿关着个相声演员,大门口围的人是越来越多,群众也是 一种热情。为了限制一下人数,我们决定卖票参观,票价就是三毛一张,你看合适不?"
乙:拿你卖票?
甲:"去,打盆热水,给他洗洗脸,瞧这一脸鸡蛋汤,多埋汰!花三毛钱让人家看个干净的,不能糊弄群众!"
乙:我看你就糊弄!
甲:说着话,这群众就排着队,低着头从我眼前过,跟瞻仰遗容似的。
乙:干吗低着头呀?
甲:我在底下呢!
乙:对了,要不看不着。
甲:这时候天也快黑了,就听一个女同志在外面嚷嚷:"说是出来反映问题,一去不回头,我一打听,敢情自个儿在这卖票展览呢!你至于的吗?X X ,你藏哪儿了?出来!家去!"
乙:哟,这是谁呀?
甲:我们孩子他妈!
乙:瞧这热闹!
甲:我在里头把情况一说,我爱人急得就要哭,我赶紧劝:"孩子他妈,你别哭,我在这里头挺好的,告诉你一个好消息,我都当科长了!伙食标准是两块六,中午吃的是……鸡蛋汤!"
乙:就别提这个啦!
甲:"你在家里等,等领导研究,等我回家,你千万别变心,你守住喽!黑暗即将过去,曙光就在前头!"
乙:行了,你就别表态了!
甲:这时候,就听大楼里的广播喇叭响了:"全体同志请注意!全体同志请注意!为抢救卡在电梯中的群众,经领导开会研究,提出了五十多种方案,最后经过抽签,决定用国外引进的最新技术-"
乙:什么技术?
甲:"定向爆破!"
乙:爆破?
甲:"为保证安全,防止意外,请大家迅速撤出大楼五十米以外,迅速撤出大楼五十米以外!"我爱人一听:"X X ,咱们撤!"我说:"你撤,我掩护!"
乙:你行吗?
甲:不行也得行!我爱人急的又要哭,几个领导都来劝:"哭什么,哭什么,没问题,搞爆炸那几个小伙子我看了,五大三粗,这么大炸药包一扛就走,估计六个馒头不准够呢!"
乙:这是那伙食科长。
甲:"你放心呀爱人同志,这个定向爆炸是很厉害的,这么老的电梯一炸,'哗啦'一下,就变成粉粉面面一样的,不要紧,这个炸坏了,那边还有一个呢"
乙:哦,人你就不管啦!
甲:"人嘛,是归人事科长管的!"
乙:那人事科长怎么说呢?
甲:"小X ,你可又抄着了。这进口炸药包也就是你我给你炸一下,换了别人他级别就不够,你想,这炸药包要炸起来……那什么,你在里头盯着,我先走一步!"
乙:撤啦!
甲:还就是人家办公室王主任办点正事儿!
乙:他怎么说呢?
甲:"少废话,办实事,赶紧点火!都走都走,X X同志,你别害怕,这玩意儿没准儿,指不定响不响呢!"
乙:啊?我听着都害怕!
甲:领导都说完了,我也得有个态度呀,我说:"同志们,不要管我!危险,我上!为了胜利,向我开炮!那什么,英特纳雄耐尔。就一定要实现!"十九八七六五……
乙:要点火!
甲:我一看人都走完了,我也别撑着啦,我来个就地卧倒,两手抱头,就听"轰"的一声!
乙:怎么样?
甲:还真把我给崩出来了!
乙:好啊!
甲:好什么呀!把我从这边电梯里崩出来了,又崩那边电梯里去了!
乙:咳!
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〔文章会〕 刘宝瑞演出本
甲 先生,你瞧我像干什么的?
乙 我瞧您好像哪个学校的……
甲 校长。
乙 摇铃铛的。
甲 哎!这怎么说话哪!
乙 本来嘛,哪位有身分的人让人瞧呀。
甲 我就是有身分的人。
乙 (对观众)这位自吹自擂。(对甲)那么您是干吗的哪?
甲 我呀!学问人。
乙 学问人?
甲 运气不好,三场未中,我是一位举子。
乙 噢!您是举子!桔子?
甲 千万别拿我当香蕉。
乙 哪儿呀,我拿您当西瓜皮了。
甲 别开玩笑啦。
乙 您真是一位举子?
甲 进过三场哪……
乙 头一场?
甲 把棉花烧着了。
乙 什么场?
甲 火场。
乙 第二场?
甲 把碗摔了粥也洒啦。
乙 什么场?
甲 粥场。
乙 噢,打粥去了,第三场哪?
甲 挤了半天没挤进去,让宪兵给了一个嘴巴。
乙 什么场?
甲 法场。
乙 那么三场啊,您应该进考场。
甲 对了,我真进过考场。
乙 您别吹啦。考场在哪儿呀?
甲 就在……俩大门里头。
乙 还仨大门外头哪,那叫哈德门。
甲 对,哈德门里头泡子河观象台两夹间儿。门口儿有个石头牌楼,左边写“明经取士”,右边写“为国求贤”,当中四个字是“天天文运”。有头道贡院门,二道贡院门,二道门有副对子,上联是“禹门三级浪”,下联是“平地一声雷”,往里走明远楼还有至公堂。“至公堂”三个字是明朝阁老严嵩写的。
乙 行啊。
甲 什么话哪,没进过考场,这些个能说得上来吗?
乙 您做的是什么文章呀?
甲 八股文。
乙 那我知道,我问您是什么题?
甲 我正赶上德宗景皇帝的御题。
乙 德宗景皇帝是谁呀?
甲 就是光绪,他出的是“春秋”题。有两位主考官一满一汉,满主考是荣中堂。汉主考翁同龢翁老先生。进了考场我就入了号啦。
乙 您入的哪一号?
甲 (接当铺喊当的味儿)两千八百五十七号油旧夹袄一件六角……
乙 干吗?当当的呀!
甲 考场的号房按字儿排,按《千字文》编下来的,是“天地玄黄,宇宙洪荒”,我入的是“乃”字号房。光绪出的春题,我们应当对秋题。
乙 哎呀,春秋题可不好对呀!
甲 是呀,举子管春秋题叫难题。
乙 那您怎样了?
甲 没关系,给做上来了。赶到交卷以后,两位主考看到了我这张卷子,都大吃一惊,就派人把我叫上至公堂。
乙 这可不容易,得到了主考的赏识。
甲 我往那儿一跪,就听荣中堂跟翁同龢说:“翁老先生,请看这篇文章由始至终一气贯通,这笔力之精神行如游云,速如闪电,下笔之处,一笔不拖,犹如凤舞龙飞一般。这词中之妙句,并无半言抄袭前人,寻章摘句,字字乃珠玉之价,可称千金难易一字矣,常云:唐诗晋字汉文章,今有此一人三代兼全矣。”
乙 嗬,就您一个人,就包括唐诗晋字汉朝文章啦。
甲 荣中堂又说:“若按我评论此举子以唐宋两代八家相比,恐有过之无不及。”
乙 噢,这么说您比唐宋八家还强哪!
甲 荣中堂又说了:“不然不然,若按我评论,不但唐宋两代八家不及,就是后汉三国孔明先生有前后《出师表》,那《出师表》可称盖世奇文,唉,表中之妙句也不过如此呀。”
乙 好家伙,您这才学大啦。
甲 咱们应该自谦一点,我赶紧就说:“二位主考大人,小人蠢才,焉敢比唐宋两代之古人乎?既不敢比唐宋两代八家,又焉敢比诸葛孔明老先生。想孔明老先生,居住卧龙岗,道号卧龙,有卧龙之美称。孔明先生诚乃一龙,小人草蛇不如,草蛇焉敢与卧龙为伍。再者孔明先生官拜武乡侯,后人简称以武侯呼之,想孔明先生乃是武侯,小人乃眼猴,么、二、三等辈,遇五猴焉敢搂五猴之注,岂敢赢钱呼?”
乙 噢,你这儿掷色子哪。
甲 翁同龢跟荣中堂说:“真是奇才、奇文、奇人。”翁同龢就问我:“这篇华翰可是阁下大笔否?”我说:“区区不才然也。”
乙 还“然也”哪。
甲 “可能按原题再做一篇否?”
乙 干吗还让你写一篇呀?
甲 怕我是“枪手”。
乙 什么是”枪手“呀?
甲 怕这篇文章不是我自己做的。
乙 那你怎么样啊?
甲 根本就是我写的,拿过一张卷子来,不用三思而后行,刷刷刷,挥笔而就,写完了我就递给翁同龢了。翁同龢赞不绝口,指着我跟荣中堂说:“这个桔子,可惜就是烂了半拉。”
乙 噢,烂桔子呀。
甲 当时荣中堂接过来翁同龢拿着的那张卷子,跟我先写的那张卷子往一块一对……一字都不错。当时拍案称奇:“哎呀!文章奇哉,文章妙哉,文章奇绝妙绝哉。”
乙 哪儿这么三哉哪!
甲 “真是前无古人后无来者。”
乙 您这文章就做得那么好!
甲 你想呀,遇春秋题为难题,而且春秋又是御题。
乙 对呀,皇上出的题嘛。
甲 皇上出的是春题我对的是秋题。
乙 您还记得吗!
甲 那我能忘了吗?
乙 您说说我听听。
甲 好,我先念念光绪皇帝的这个春题。
乙 行。
甲 这是以《正月》为题;
乙 不是春题吗?
甲 “春王正月”嘛。
乙 对,那您念吧。
甲 “正月里来正月正,我与小妹去逛灯,花灯本是假,妹子是真情。咿呼呀呼嘿。……”
乙 这就是皇上的春题呀?
甲 我给对的是秋题。
乙 您那秋题怎么对的?
甲 以《八月》为题。
乙 是呀,八月为秋月嘛。
甲 我写的是:“八月秋风阵阵凉,一场白露一场霜。小严霜单打独根草,挂搭扁儿(挂搭扁儿,蝗类,即大尖头蜢,俗称担担钩。)甩子荞麦梗儿上也。“
乙 您这是铁片大鼓《摔镜架》呀!
甲 好对皇上那个《正月探妹》。
乙 好嘛。
甲 当时荣中堂看完了,说了一句满洲后来夸奖我说:“此举子做这篇文章可称巴胡卢。”
乙 “巴图鲁”这句话我懂。“巴图鲁赛狠”,是“好”的意思。
甲 不,您说是“巴图鲁”,他说我称“巴胡卢”。
乙 什么叫“巴胡卢”呀?
甲 我也不懂啊。就见荣中堂冲他旁边站着的那个大高个儿一使眼色,那人走过来照我脸上“巴”,就是一个嘴巴。我用手一“搰掳”(拂摸)。
乙 把您给打出来了。
甲 然也。
乙 你中了?
甲 我肿了。
我认为这取决于你自己是否从心中真的喜欢这样一个女孩,如果你不清楚,你可以找一个安静的场所静静地考虑一下你们的过去,考虑一下她对你是多么重要,也就是听一听内心对她的感受。至于她事业心太强,我反到觉得这是一种好事,这是一种极其伟大的对家庭的爱,正是对家庭的爱与关心,才会产生对事业的重视,这样的女孩,真的应该好好珍惜
不知道该不该说,有很大可能性他们有过亲密接触肢体暧昧。谁信哪?但是他还是怕你的,那么说明你老公还没有全部投入,有回头的可能,给他一次机会,不要输给那个寡妇,保住老',保住家庭。你就是胜者。
你记住即使不想要哪怕抢回来扔掉也别给小三留机会。最好是挽回后好好生活。说句实话70后折腾不起了。
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适合70后女性的时装选择 1. 休闲外套 年纪较大的女性适合穿着更为随性的服饰。例如,一款宽松的毛绒外套不仅舒适保暖,还能修饰身形,展现落落大方的气质。对于不喜欢毛绒外套的女性,可以选择其他款式的外套,但颜色应以经典色或深色系为主,以符合70后的穿着风格。2. 高领毛衣 高领毛衣不仅实用,还能...
倚岚正安: 不知道该不该说,有很大可能性他们有过亲密接触肢体暧昧.
汾西县19873612927: 老公几乎每天都要ML我和他住在一起都3年了,可是他几乎每天晚上都 ?
倚岚正安: 我想 他是爱你的,这种现象说明他对你有感觉,如果一个男人对一个女人没有任何感觉,他的小弟弟不会那么容易翘起来的. 不过,过度的性生活对身体不利,你可以找时间说服你老公,"小别胜新婚"嘛,每周二到三次比较好
汾西县19873612927: 一个女人半夜发信息给我老公说:“在吗?”又说房租明天要交了,算好发给我老公,网友们,你们觉得正常吗 - ?
倚岚正安: 如果你家的房子是出租给这个女人的,那就属于正常.否则的话就不正常.一个女人半夜发信息给你老公说:“在吗?”又说房租明天要交了,算好发给你老公,应该没什么问题的.
汾西县19873612927: 我在来例假的前一天晚上和老公发生性关系了, 没有采取任何避孕措施,我会怀孕吗? - ?
倚岚正安: 如果你月经正常的话,应该不会的,药也不用吃,如果经期不正常,那要注意,也有可能怀孕.因为正常的排卵期在二次月经的中间,是这个时...
汾西县19873612927: 每天晚上都想要老公抱着,我这是怎么了??
倚岚正安: 很正常,你真幸福,祝你们开开心心,快快乐乐.
汾西县19873612927: 女员工发这种短信我老公,有问题吗 - ?
倚岚正安: 情况:1,作为公司管理人员,和下属谈谈一些事情,并作安慰,无可厚非.所以发一些关于他们话题的短信实属正常.2,你老公曾经玩弄过这个文员,或者是曾经爱过,然后你老公选择了你.分析,都是以前的文员,手机原来应该是大家都有的.后来你老公删掉了.我认为情况2的可能性比较高,因为文中说的是我“忘记”和“流失的岁月”,那么就是说这是此前的问题了,这个文员可能是找过你老公,然后你老公要这个文员忘记他,所以就发了这么一条短信.以上,纯属个人见解.仅供参考.
汾西县19873612927: 夜里十点半有未婚女生给我老公发短信,老公说是请教学术问题,正常吗? - ?
倚岚正安: 你想问清楚你老公和这个发短信的女子有何关系?那么,我告诉你,第一:确实不正常.第二:确实没什么.这两个答案对你造成的心理影响截然不同,但...
汾西县19873612927: 晚10点一女同事消息发来'我老公不在'怎么回!!!????
倚岚正安: 要小心、可能是个陷阱、要是是那女的老公发来的你就惨了、
汾西县19873612927: 发现老公的裤里有避孕套我该怎么办?
倚岚正安: 其实你有两种处理方法: 1、相信你的老公,不再为此时发恼,一切照正常,这是比较明智的做法.但同时应该暗中提醒你老公(这一点很重要),你很在意这样的事情,有则改制、无则加勉. 2、弄清事情的来龙去脉,不过你是搞不清的.即使搞清楚了,是你老公的错,搞家庭矛盾和分裂.对谁都没有好处.男人就像你手中的风筝只要你拉紧手中的线,给他一点空间,不过让他知道你宽容,如果你能收放自如.他永远是你的.
汾西县19873612927: 我老婆睡觉总是喜欢抓住我的阴囊,这是怎么回事??
倚岚正安: 请注意,老婆在梦中用力抓坏你的蛋蛋,这可是有不少先例的,你让她习惯着把手放在你的裆部就很好. 有一种女人,很喜欢在自己晚上醒来后偷偷的和身边真睡着的男人性交,所以她在睡觉中也要抓着男人的外阴,男人的阴茎只要一挑起来她就可以醒来,当然想不想性交要不要性交是她控制的了.