高分求救！求一个小品剧本，需要和人力资源管理有关系的！下午就要用啊！好的，绝对承诺再加20。

高分求救！求一个小品剧本，需要和人力资源管理有关系的！下午就要用啊！好的，绝对承诺再加20~

　　原创相声《我的大学生活》
　　作者:叶敬林

　　甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！
　　乙：诶！没错！
　　甲：来捧场的人真不少！
　　乙：是！
　　甲：在座的有认识我！
　　乙：好啊！
　　甲：也有不认识我的！
　　乙：哟！
　　甲：有看过我演出的！
　　乙：看过！
　　甲：也有没看过我演出的！
　　乙：那是，都看过那你还不成名人了！
　　甲：朋友们今天可算是来着了！
　　乙：怎么呢？
　　甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！
　　乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！
　　甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！
　　乙：不说了，这又改唱了！
　　甲：（唱）无声无息的你！
　　乙：这么快就没气了？
　　甲：（唱）你曾经问我的那些问题！
　　乙：没看出来！你还是个有学识的人！
　　甲：（唱）如今再没人问起！
　　乙：听出来了！没有一题回答正确的！
　　甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！
　　乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！
　　甲：（唱）分给我快乐的往昔！
　　乙：对！快乐要大家分享嘛！
　　甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！
　　乙：这才显的你聪明呀！
　　甲：（唱）摇摇头说这太神秘！
　　乙：他这是在找借口呢！
　　甲：我的大学生活，很快就要远去了！
　　乙：谁都有毕业的一天！
　　甲：你也远去了！
　　乙：我离疯子远点！
　　甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！
　　乙：你在自作多情吧！
　　甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！
　　乙：就你这小体格！
　　甲：我多想对你说一声！
　　乙：说！
　　甲：上次借你那5块钱该还了吧！
　　乙：就你这样交不上什么朋友！
　　甲：我多想最后一次！
　　乙：怎么样？
　　甲：让你请我吃饭！
　　乙：太抠门了！
　　甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！
　　乙：啊！
　　甲：做一份青春的祭奠！
　　乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
　　甲：祭奠我即将远去的大学生活！
　　乙：上过大学！
　　甲：祭奠我青春无悔的爱情！
　　乙：说话跟念诗似的！
　　甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！
　　乙：怎么个有趣？
　　甲：这都的从我学的专业说起！
　　乙：今天来着了，给大伙说说吧！
　　甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！
　　乙：你学什么专业的？
　　甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！
　　乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?
　　甲：这就说来话长了！
　　乙：这怎么讲？
　　甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！
　　乙：都有什么机构你给大伙说说！
　　甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系！
　　乙：你在这说贯口是怎么着？
　　甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！
　　乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！
　　甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！
　　乙：什么好办法？
　　甲：我用“排除法”！
　　乙：你怎么个排除法？
　　甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系！
　　乙：哪两个大系？
　　甲：会计系和工商管理系！
　　乙：了解的还满透彻！
　　甲：好！不是大系的我先排除掉了！
　　乙：为什么你一定要选者大系呢？
　　甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！
　　乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？
　　甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！
　　乙：哦！进了工商系了！
　　甲：接着我又向一些前辈请教！
　　乙：又请教？
　　甲：我因该报那一个专业！
　　乙：那些前辈怎么说？
　　甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？
　　乙：那前辈又怎么回答呀！
　　甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！
　　乙：问的结果如何？
　　甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！
　　乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！
　　甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！
　　乙：你看准在问！
　　甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！
　　乙：哦！
　　甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！
　　乙：哦！报了这个专业了！
　　甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！
　　乙：为什么呢？
　　甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！
　　乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？
　　甲：恭喜你！全是女生！
　　乙：嚯！
　　甲：就这样我的大学生活开始了！
　　乙：慢慢上吧！
　　甲：由于专业很特殊的缘故！
　　乙：怎么个特殊法呢？
　　甲：女生特别的多，男生相当的少！
　　乙：可不吗？都冲当秘书来的！
　　甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？
　　乙：都有什么体育活动你参加不了的？
　　甲：例如！足球比赛，篮球比赛！
　　乙：这些比赛为什么参加不了？
　　甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余！
　　乙：那你们这个专业呢？
　　甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的！
　　乙：惨些！那足球比赛呢？
　　甲：放弃！我们没这么大能耐！4挑11我们找死呀！
　　乙：没错！
　　甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!
　　乙：那你们文秘专业的呢?
　　甲：女生倒可以组成一个方块队!
　　乙：那你参加方块队了没有？
　　甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话！
　　乙：女生还找你谈话？为什么找你谈话呀？
　　甲：做我的思想工作！
　　乙：她们都怎么说的？
　　甲：小林子啊！
　　乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢！
　　甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”！
　　乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀！
　　甲：你管得着吗？小林子呀！
　　乙：又来了！
　　甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了！有机会下次再上嘛！
　　乙：对！先让有准备的人上！下次吧！
　　甲：我估计下次也没咱的份！
　　乙：别伤心，这个干不了咱干点别的！
　　甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作！帮女生递个水，那个包什么的！路过的同学都在那喊！
　　乙：都喊些什么呢？
　　甲：快来看呀！书包成精了，在操场上乱跑呢！
　　乙：好嘛！书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了！
　　甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!
　　乙：什么部门呀？
　　甲：学校的劳动部门！
　　乙：体力活呀！
　　甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日！
　　乙：怎么呢？
　　甲：这还看不出来嘛！由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背！
　　乙：那就赶紧回宿舍休息吧！
　　甲：回到宿舍，因为太饿！胶皮管子当热狗吃了一根半！
　　乙：嚯！眼神还不怎么好使！
　　甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候！大家的反映都很奇怪！
　　乙：是吗？
　　甲：首先先是表情，他们都这样！（做一个非常吃惊的表情）
　　乙：这是见到外星人是怎么着！
　　甲：接着带有不可思议的语调在说话！
　　乙：有多不可思议呀？
　　甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思议哟！好羡慕你哟！有这么多女生围到，你是国宝了！
　　乙：是这么回事！这比国宝还要国宝！
　　甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅！老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来！
　　乙：对！没几个男生！用不着点名！
　　甲：很多朋友都很羡慕我！
　　乙：羡慕你什么？
　　甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里！说我是百花丛中一点绿！
　　乙：比喻得很恰当！
　　甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬！正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛！
　　乙：合着你在变着方的夸自己呀！
　　甲：也不是！可也有很多的朋友非常的担心我！
　　乙：担心你什么？
　　甲：怕我会“变态”！
　　乙：啊？
　　甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了！
　　乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的！
　　甲：我谢谢大家关心！我会尽量让自己不缺少男人味的！（做一个莲花指的手势）
　　乙：哟！这要变态是怎么的？
　　甲：讨厌啊！随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动！
　　乙：什么是联谊？
　　甲：联谊就是，连起来的友谊！
　　乙：这么个联谊呀！你们班联谊的情况怎么样？
　　甲：超呼想象的好！很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊！
　　乙：他们为什么这么热情呢？
　　甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了！
　　乙：啊！全是男生呀！
　　甲：你才明白了！这叫“互补”，你知道吗！
　　乙：诶！还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗！
　　甲：欢迎倒是受欢迎！但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀！
　　乙：这么说也有不顺利的时候？
　　甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管？
　　乙：诶！你不在工商管理系的吗？
　　甲：你听我往下说呀！
　　乙：说吧！
　　甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系！
　　乙：好呀！这可是大系呀！
　　甲：成为了工商管理系期下的一个分支专业，我感到无比的荣幸！
　　乙：是是是！
　　甲：虽然文秘专业的男生少，但是我们并不因此感到害怕！
　　乙：为什么？
　　甲：因为工商管理系的男生多！当然女生也不少！我们有强大的精神后盾支持着！我们怕谁呀！
　　乙：嚯！还是个大家庭！
　　甲：每次学校里有个比赛呀举办个演出什么的！工商管理系来捧场的，呐喊助威的那可真不少！
　　乙：那感情好！热闹呀！
　　甲：可是好景不长啊！
　　乙：出什么事了？
　　甲：在工商管理系待很久，突然传来一个很吃惊的消息！
　　乙：什么消息？
　　甲：说我们这个专业不属于工商管理系的管辖！
　　乙：那你们这个专业到底属于哪个系呀？
　　甲：我们这个专业属于文化传播系！
　　乙：啊！又改文化传播系！
　　甲：呀哟！在工商管理系还没混熟呢？怎么又变了？
　　乙：我都替你着急！这到底是为什么呀？
　　甲：这都因为学校在不断的发展，为了使各系的专业更加的科学化，学校在原有的基础上增加了三个系？
　　乙：那三个系？
　　甲：一个就是我们文传系，其他两个是法律系，数学与统计系！
　　乙：这都那跟那呀！
　　甲：就这样我们文秘专业又从工商管理系转到了文化传播系！
　　乙：恩！
　　甲：从一个两千多人的大系一下子变成了以女生为主！男生为辅的文传系！
　　乙：来了个一百八十度的大转弯！
　　甲：虽然我们变成了文传系的一份子，但是我们文秘专业的学生有了两个“娘家”！
　　乙：哪两个？
　　甲：工商管理系和文化传播系都是我们的“娘家”！我们没事的时候都要常常回家看看！
　　乙：那好呀！
　　甲：时间过得真快！还有一年我们就要毕业了！
　　乙：这就要毕业了！
　　甲：马上就要告别我们的大学生活了！真有点舍不得！
　　乙：那是！
　　甲：同学们都开始一边学习一边为找工作而着急！
　　乙：是啊！那你呢？
　　甲：我和她们不一样！我不为工作着急！着那急干嘛呀！
　　乙：那你总得忙点什么吧！
　　甲：那当然得忙了！
　　乙：你忙什么呀？
　　甲：我忙着修学分！
　　乙：嚯！别人都为找工作而着急，他却为修学分而着急！早你干嘛去了？
　　甲：那不是前几个学期尽顾着贪玩了，学分没修够，全累积到这个学期了！
　　乙：该！那你赶紧想办法修满呀！
　　甲：那还用你说嘛！我想了想，唯一能够尽快修满学分的办法就是！
　　乙：什么？
　　甲：就是比别人多选几门选修课！
　　乙：诶！这倒比别人积极多了啊！
　　甲：废话！学分修不满，我拿不了毕业证呀！
　　乙：喔！知道着急了！那你打算选几门呀！
　　甲：根据我自身的情况，我选了6门！
　　乙：选这多啊！
　　甲：这你看出来差距了吧！
　　乙：那是！差距太大！
　　甲：我琢磨这离我修满学分也差不多了！
　　乙：估计够了吧！
　　甲：不行！
　　乙：又怎么了？
　　甲：突然想起我的普通话等级证考了3次都没拿到手！
　　乙：哦！说普通话！诶！你说普通话不是挺好的吗？
　　甲：是呀！但一考试就紧张，一紧张普通话就边成“不懂话”了！
　　乙：是吗！呀哟！
　　甲：我都着急死了！
　　乙：这挺让人为难的！
　　甲：我有不是木匠我考等级干嘛？
　　乙：对！我同情你！我考话剧团也因为普通话不标准没进去！
　　甲：我得加紧练普通话！拿不到普通话等级证，我可毕不了业呀！
　　乙：知道用功了！
　　甲：我没事我就说普通话！我用标准的普通话给女生打招呼！HELLO！
　　乙：这是普通话吗？
　　甲：你甭管！我用标准的普通话朗读课文！
　　乙：有长进！
　　甲：用标准的普通话和女生搭讪！
　　乙：这叫实战演习！
　　甲：就连做梦说梦话呀！
　　乙：怎么样？
　　甲：都是标准的普通话！
　　乙：嚯！这位说普通话说上瘾了啊！
　　甲：考试的那天！我早晨5点钟就起床了！
　　乙：你要干嘛呀？
　　甲：我要先把嗓子开好！
　　乙：哦！练练发声！
　　甲：练到大约有2个来钟头，我一看表，7点了！
　　乙：离赶紧考试时间不远了！
　　甲：没错！赶紧准备准备！
　　乙：对了！
　　甲：准备先回宿舍打个盹！[font=楷体_GB2312][/font]
　　乙：啊！睡觉呀！你不怕错过考试的时间呀！
　　甲：我心里有数！我睡了一会儿，张开眼，一看表，哟8：55了！还有5分钟就要普通话测试了！
　　乙：那还犹豫什么，还不赶紧跑去考场！
　　甲：我迷迷糊糊的跑到了考场！到考场后，已经开始考试了！还没轮到我，我排着队等在后面！
　　乙：休息一下！喘口气！
　　甲：奇怪！
　　乙：怎么了！
　　甲：他们说的话，我怎么一句都听不懂啊！难不成我睡觉睡傻了！
　　乙：你想太多了！我估计你正版普通话听多了！那种盗版的普通话当然听不懂了！
　　甲：我想想也是！这时我发现有个教师空了！我赶紧进去！交了准考证，正准备要考试呢？考官说话了！
　　乙：说什么？
　　甲：（用英语来说）停一下，别说普通话！我正纳闷呢？怎么个意思呀！这不是普通话考试吗？这时一个老师发话了！
　　乙：他说什么？
　　甲：我们这不考普通话，我们在英语口语测试呢！
　　乙：啊！
　　甲：弄了个半天！我进错考场了！
　　乙：嗨！

　　破镜重圆>


　　人物： （四人）
　　老王--王老五 （李国强）
　　小玲--老王的妻子（高玲） 作者：刘宏伟
　　小芝--时尚女子 (贾晓芸)
　　小飞--老王的儿子（张飞）
　　地点： 老王家里
　　开场： 小芝坐在椅子上，化妆

　　芝：都说关之琳长的像我，其实呀，我比她漂亮多了，他们都叫我小枝。唉，和老王处了一月的对象，总是我等他，看他回来，我非把他腿掐红、腰打断、屁股给他掰两半。
　　飞：（上场），可算放假了，回家的感觉，爽！（开门）
　　芝：亲爱的，可算回来了，（拥抱飞）
　　飞：（抱住芝）唉呀，抱的挺紧哪。
　　芝：（扭头看见飞，吃惊的）：你是哪来的小氓流？
　　飞：你是何方的狐狸精？
　　飞：我是这的女主人，叫小芝！
　　飞：你看我爸也真着急。我才大二，就把媳妇给我找回家来了，来吧，叫我看看。（搬芝的脸）
　　芝：就你长那熊样，谁是你媳妇，你到底是谁？
　　飞：我是王老五的儿子，叫王小飞
　　芝：啊，儿呀，长得挺实惠呀！（摸飞的身体）
　　飞：谁是你儿子呀，我妈呢？
　　芝：我就是你妈，是你小妈，你妈和你爸离婚了。
　　飞：啊，过得好好的咋离婚了呢？
　　芝：那还用问吗？就你妈整个一个出土文物，再看我有味儿没？
　　飞：有，一股羊肉泡膜味儿，你是怎么勾引我爸的？
　　芝：呸！是你爸死皮赖脸地，跪在暖气片上，五天五夜求的我，我才答应的
　　飞：我爸真是个窝囊废。
　　芝：不，你爸说了：要是早认识我几年呀，他和你妈早就离了，哪还有你这么个浓缩的儿子呀
　　飞：别看我长的不高，可是对付这样的女人我老有招了
　　芝：说啥呢？
　　飞：没说啥，你吃饭了吗？
　　芝：这不，等你爸回来做吗？
　　飞：你咋不做呢？我也饿了
　　芝：就我这双玉手一做饭表皮细胞受伤你赔呀？
　　老王上场：（刚下班的样子，开门）芝芝我回来了！（拉长音）
　　芝：（哭状），他欺负我。（拽老王的胳膊）
　　飞：我才没呢！
　　芝：老王！
　　飞：爸！
　　芝：老王！
　　飞：爸
　　芝：老王！
　　飞：爸！
　　王：行了行了，谁是老王八呀！你怎么回来了？
　　飞：我放假了！
　　王：你不是说你打工挣钱去了吗？回来还欺负你小妈，你是不是找打呀？（做打人状）
　　飞：爸：我饿了，叫她给我作饭她不做
　　王：那么下贱的活是人做的吗？要做也得我做呀！
　　飞：爸，你变了，你再也不是我那个以前的爸了，我恨你（做女性状）
　　王：行了，儿子，你说爸也挺难的呀，你妈和我离婚了，你又不在家，就我自己干靠，老难受了！
　　芝：啊，你难受就找我要？
　　王：哪赶那。您这，我给您捶捶腿。
　　芝：哼，一分钟揉60下，少一下呀你晚上自己睡沙发。
　　王：唉，（高兴的表情）多亏我熟练了，一，二，三。（唱），甜蜜蜜，我生活的多甜蜜。
　　芝：（摸王的脑袋，做享受壮）这才象个老爷们。
　　飞：人都说，男人有钱就变坏，我爸这才离婚一个月怎摸就熬不住了呢。我以后怎莫办哪？
　　小玲上场：做女人难，做离婚的女人更难。虽然我俩离了婚，我对复婚有信心。今天我回家找老王，要为幸福拼一拼。
　　小玲：（看见小芝）这是我儿的对象吧。体形挺正啊。你年轻时搞过音乐吧，小时侯得过病吧？
　　小芝：少碰我，我是他小妈，你是小飞他奶奶吧。你年轻时搞音乐吧，要不怎么把五线谱摆脸上了呢？
　　小玲：我是他亲妈！你脑袋生过疮吧，要不咋有缕黄毛呢？
　　小芝：老土，这是漂的，你好，出门也不拿熨斗把你脸出溜出溜弄平了在见人哪。
　　小飞：你咋说我妈吧！妈（搂小玲）我老想你了！
　　小玲：我儿子又长高了，快赶上姚明了！
　　小飞：姚明5岁时还没有我高了呢！
　　小玲：乖儿子。（揪老王）我问你，这到底怎摸回事
　　小芝：别老动手动脚的。你俩都离婚了。知道不，他现在从上到下从里到外，都属于我，是不？老公？
　　老王：就算是吧？
　　小玲：不可能，他是我的。（拽老王）
　　小芝：停，我说俩妈呀，你俩别挣了，我出三道题考考你，谁答对了谁就是我亲妈。
　　小芝：考就考，我还不比他一个乡下老娘们？
　　小玲：听着，说我爸的秋裤破了，拖下来补是还是穿在身上不补？
　　小芝：买条新的呗
　　小玲：（笑大笑），他这辈子就没穿过秋裤。
　　小芝：谁说的，叫我看看。
　　小非：停，1：0下一题，说晚上睡觉我爸打呼噜怎麽办？
　　小芝：我呀，肯定把他踹下床去。
　　小玲：你有错了，我的呼噜比他的还响。
　　老王：这才叫女人呢？
　　小飞：最后一题，问，我爸多长时间洗一回澡？
　　小芝：就他这皮肤，一捏直冒水还不一天洗八次？
　　小玲：哈，你又错了，自打我跟他结婚以来就从没见他洗过澡？
　　小芝：这不赶上兽了吗？
　　小玲：兽？比兽强多了，平时没事呀，在屋里干搓。
　　小飞：3：0，看你笨的，趁早啊，去庙里拜拜神仙吧？
　　小芝：我才不迷信呢？
　　小玲：那的和尚呀，肯定喜欢你这样的。
　　小飞：对，肯定大受欢迎啊。
　　小芝：老王，你这个瘪茄子，他们这样欺负我你都不管。
　　老王：（为难的表情）
　　小芝：你这个没心肝的老东西，告诉你，就你那形象，跟水缸似的，姑奶奶我还不跟你玩了呢！
　　老王：我现在想通了，你不是看上我这人了，是看上我的钱了，这有10块钱，拿去整整容，多咱整的跟关芝琳一样了，再来找我。
　　小玲：他赶？
　　小飞：下去吧，下去吧……
　　小芝：（气愤的甩头下场）
　　小玲：就这档次还和我挣老公，找死呀？
　　差点忘了，我今天特意给你买了你爱吃的鸡屁股，还有瓶老白干呢！（拿东西放在桌上）
　　老王：（喝口酒）还是我老婆了解我，知道平时我爱整两口，也知道关心我，我平时喝的时候老往酒里掺水，（面向关众）不过，亲爱的，这次你是不是忘掺酒了！
　　小玲：这还不是怕你喝坏了吗？这段时间难为你了，其时我也挺难的啊。
　　小飞：爸，妈。你们真的合好了吗？
　　老王：是啊！告诉你吧儿子。这老婆呀还是原配的好呀。
　　小玲：这老公啊，还是胖的好呀，肉多。
　　小飞：这才是个温暖的家呀！
　　（三人谢幕退场）

　　《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)
　　人物：2个考官，3个应聘者
　　（某公司招聘推销主管）
　　应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
　　泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
　　贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
　　第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
　　（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
　　闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
　　（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
　　（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
　　（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
　　（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
　　贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
　　泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
　　副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
　　贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
　　（中间考官动作自己加）
　　龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
　　贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
　　主考官:好了好了好了，开始提问
　　副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
　　龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
　　（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
　　龙民：假设，哦。
　　泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
　　泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
　　贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
　　龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
　　副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
　　副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
　　副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
　　副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
　　龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
　　副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
　　龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
　　副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
　　龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
　　（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

　　龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
　　副考官：哎`！（摇摇头）
　　主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
　　龙民：俺觉得。。。
　　副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
　　贞有权：我觉得这问题有问题
　　副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
　　泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
　　考官们：你们。。。。
　　主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
　　龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
　　副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
　　龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
　　副考官：这问题怎么就不好了？
　　（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网
　　副考官：谁叫你把自己卖了啊？
　　龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
　　（考官怒，另外2位应聘者大笑）
　　主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
　　（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
　　泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
　　主考官：很好，贞有权呢？
　　贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
　　（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
　　（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
　　（所有人都笑了）
　　主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
　　[落幕]
　　节目策划人：杨证淳
　　龙民：杨证淳
　　正考官：xxx
　　副考官：xxx
　　贞有权：孙习
　　泰有才：王增谦

建议百度一下，20分没多少人看得上眼的在这里

---

罗庄区19851256289： 求一4人小品,5分钟左右,搞笑一点,超高分悬赏!!! - ？
贲沾速力： 秀 才 教 子(剧本) 演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白—— . 旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声.有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把儿子从外面叫进书...

罗庄区19851256289： 编一个五人小品的剧本内容少一点 搞笑一点六一要用 台词越少越好好的我给他高分 - ？
贲沾速力： 当H4、楚雨荨遇上歹徒(搞笑版) 歹徒:喂!(凶神恶煞地) 楚雨荨:第一,我不叫喂,我叫楚雨荨.第二,你破坏了我的好心情.第三,…… 歹徒:你也破坏了我的好心情,少废话,拿钱!楚雨荨:切~你怎么这样,钱只是一种符号,它可...

罗庄区19851256289： 求年终联欢会搞笑小品节目,高分悬赏,要10个人一起演的 - ？
贲沾速力： 年会还是语言类节目最出彩,还不需要具备舞蹈基础 推荐小品《2012新闻联播》调侃2011年热门事件,集合药加鑫,物价上涨,郭美美李双江,穿越,蓝精灵,咆哮文各流行元素,尽在其中,搞笑,擦边,又有美好的祝愿,绝对让你及你的团队,在年会上大放异彩!淘宝搜索“杨老咪”,保你满意

罗庄区19851256289： 高分悬赏!一个5人或5人以上的小品,急需 记住,一定要好玩!？
贲沾速力： 小品剧本,看看有你要的吗: http://www.coffbar.com/Article/Index.htmlhttp://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.htmlhttp://www.show160.com/xiaopin/http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CBhttp://www.coffbar.com/Article/gxsp/200511/459.html 超级搞笑,演出动作要夸张

罗庄区19851256289： 【急需】;小品剧本《谁是贫困生》.一定要全稿的.[高悬赏] - ？
贲沾速力： 谁是贫困生 A:评定贫困生的老师 B:1号同学C:2号同学 D:三号同学 E:走错屋的同学 F:C的朋友 道具:A所需一桌一凳 A:申请助学金的同学按顺序进来吧!(B上场) A:说说家里的情况,收入、开销、重大事项! B:我是一个地道的农民...

罗庄区19851256289： 高分求一小品? - ？
贲沾速力： 马三立有个单口相声叫算卦,挺不错的,你们可以改成对口相声的. 或者你再看看这个怎么样:小品《〈算卦公司〉》剧本 作者:张宏亮 张大福上场,边走边自言自语道:”我叫张大福,开了一家算卦公司,给人看相算卦,欢迎大家经常光临...

罗庄区19851256289： 高分悬赏!!!关于职业道德的5分钟小品剧本 - ？
贲沾速力： 梦幻家园小品剧本 蔡:你好,这里是梦幻家园售楼处,我是蔡小姐. 王:我是张总,我严重警告你. 蔡:为什么呢? 王:试用期两个月了,你有业绩吗?你卖出去过一套房子吗? 蔡:为什么呢? 王:问你自己! 蔡:哦……为什么呢? 王:今...

罗庄区19851256289： 急求一七人演的校园小品或话剧.好了加100分. - ？
贲沾速力： 乌龙山伯爵 网上有 我觉得应该可以

罗庄区19851256289： 给我一个4人超级搞笑的相声剧本 - ？
贲沾速力： 最佳答案1:我们街坊有这么一个姑娘. 这个姑娘长得还是不难看的. 就是这个嘴啊,略微大了一点儿. 2:大嘴,这没什么. 1:她自己觉得很难看,见不起人.怎么办呢,想了一个非常不高明的办法 2:什么办法? 1:每天她把这个嘴撅起...

罗庄区19851256289： 元旦小学生小品剧本,急急急急急.高分啊 - ？
贲沾速力： 江湖骗子 (一) 很久很久以前,有一个叫靳被篇(净被骗)的人走在大街上,突然他看到一个瞎子打着“神算”的招牌,坐在那里,他心血来潮,想捉弄一下那个算卦的.于是他走了过去.就这样,一个憨憨被骗的故事开始了.靳说:给我算...