如何更好地与人相处和交往也是他人生当中的必修课

人生当中要交往的12种人~

1、悲情主义

　　这类人对伴侣是渴求的，对恋爱是疯狂的，但他们的心态上却尽有千千结，在脑筋上也是死命钻牛角尖，他们总是偏执地认为自己的恋爱要惊天地，泣鬼神，轰轰烈烈，要经历千辛万苦，受尽种种考验折磨，因此总是制造悲剧情节，或感召一些烦恼重重的人谈恋爱。结果该分手的时候不分手，拖到最后还是要分手，或者恋爱时吵吵闹闹，分手后又藕断丝连，想着对方。这也是一种情绪上的自我虐待狂。

　　2、爱自由

　　这类人觉得一旦在感情上稳定下来，就会不自由，而不自由毋宁死，所以或多或少地害怕亲密关系。因为爱自由而不肯进入婚姻的人，其实也不过就是在爱情上维持自由，但也许就因此关闭了人生不同时空的机缘，婚姻绝对是一个关键因素。亲密关系好比是一扇门，进入这扇门，也就开启了新的时空，获得了新的经验，建立一系列新的人际关系，这一堆人进入自己生命之后，又会开启新的机缘。这就是生命的奇妙。人生不是只有爱情一回事情，这就是那些不肯进人亲密关系的人所体会不到的了。

　　3、博爱

　　博爱不是花心，更不是建立多角恋爱，而是不懂男女之间那点微妙的情爱，所以，交了很多"男的朋友"或"女的朋友"，但都不是"男朋友"或"女朋友"，经常出去约会，但总是很多人在一起，根本没有单独培养感情的机会。这种人有点粗线条，总认为每个异性都可以作朋友，但都进入不了状况，这种人的心思不够细腻，无法深入交往，也不懂如何表达内心感受，更无法体会那种微妙的"情爱"。建议这种人多看些较温馨的爱情电影，多培养欣赏艺术品的鉴赏能力，并多接触大自然，相信情况会有所改善的。

　　4、自愿牺牲者

　　这种人的心理很脆弱，以女性为多见，常常因为不忍心和愚蠢，把伴侣沉重的人生问题扛下来，弄得自己进退两难，对方不能有所长进，自己也精疲力尽，最终人财两失。我们称这种人为"抢别人的考卷来写"。其实人生来都有自己的问题，都要经历成长的课程，因为我们脆弱而敏感的好心，而搞得双方都不快乐。记得，当你认为你的伴侣不能解决自己的问题，而需由你来插手时，在灵魂的层面上，就已经小看了对方的能力，如果再进一步培养对方的依赖性，就已经损人而不利己了。这种自愿做牺牲者的人，在每一亲密关系中，都插入了自我牺牲，也因进一步的自我牺牲而破坏了可贵的亲密关系。

　　5、事业心过强

　　这类人口口声声说没有异性朋友，年纪不小了，也很想结婚成家，但每天都为事业而忙。问他们肯不肯抽空参加男女交谊活动，答案是没时间。事实上花那么多时间为什么呢？是因为不安全感作祟。其实人只需一段时间以拼命努力来肯定自己的能力和存在的价值，一辈子都这样是不可能的，也太辛苦了。事业心特别重的人，往往是并不真心想要亲密关系，或认为不需要为此付出更多。其实，事业心过强的人不了解，亲密关系的培养和事业一样要花很多时间。人生环环相扣，亲密关系的圆满可以让事业更轻松自在，更能经受老天的赐福。

　　6、过度依恋

　　这种人总是赖着对方，粘着对方，把对方压得喘不过气来。他自己的感觉是好得很，陶醉得要命，对方却有苦难言，总觉得生活的其他方面都无法维持原来的自主性。这种人不了解，愈是粘紧对方，愈会丧失自我的魅力，使本来应该充满情趣的爱情生活变得平淡单调。在两个人的世界里头，还是各自需要一些独立的空间。过度依恋只会使自己失去个性，失去神秘感，也使自己落到像垃圾的结果，因此也妨碍了进入亲密关系。

　　7、很怕付出

　　这类人对爱情的看法很纯洁，希望自己的爱情完美无暇，因此生怕受到欺骗。如何衡量是否受骗呢？就看对方是否愿意先付出自己。如果在还没有感觉对方已足够付出之前，就要自己先付出或牺牲，即使很微小的利益，也是绝对做不到的。这种心态也易发展出一种过度挑剔并放大对方缺点的现象。他们偏执地认为，人与人之间惟有远看才能保持住美感，就近相处反而鸡犬不宁。不能接受不完美的伴侣，标准过高也妨碍了进入亲密关系。

　　8、自卑感强烈

　　这种自卑感强烈的状况，使人面对任何认为值得的伴侣，都从内心里感觉配不上，愈是面对自己喜欢的对象，愈是自惭形秽，畏缩不前。他们会因对方任何优点，而无端地自己贬低自己，从而无法在亲密关系上形成突破。自卑感强烈的人，应主动培养自己的兴趣、爱好，以及某一方面的技能，多享受别人的赞美，有助于治愈心理顽疾，从而进入亲密关系。

　　9、强烈的不安全感

　　胎教时培养雏形，成长过程中又遭遇不断的刺激，所以，就会形成强烈的不安全感。在没有感情交流时倒还能安然自若，一旦有了和异性产生亲密关系的机会，反而疑神疑鬼，坐立难安，总觉得有些地方不妥，认为自己无力消受这份爱情。这样的人是很难进入亲密关系的。

　　10、好奇心大强

　　这类人感觉能力较薄弱，不以感情满足为生命里的重要目标，反而由于好奇心强烈，把和多个异性发生感情的经验，当作自己满足好奇心的一种手段。这种人处处把好奇心放在感情的前面，因而没办法尊重他人的感情，只能离亲密关系很远。

　　11、自私

　　这类人无论做什么事，都以自己得利作为标准，由于是在自己的利益上思考问题，因而很难会为别人着想。强烈的自我意识，使他不允许自己为别人牺牲任何利益，即使为了朋友。只有自己，没有别人，因此很难进入亲密关系。

　　12、认为只有钱是好的

　　这种人把钱放在至高无上的地位，放在一切价值之上，只认钱不认人。为了积聚金钱，愿意牺牲自己的一切。而且，这类人对别人常有怀疑，深怕在经济上和别人发生任何纠葛。这种惟利是图的人，别人是很难真正接触到他的内心世界的，生活中亦难轻松接触，因此很难进入亲密关系。

与人交往，最重要的是能够给对方带来价值与好处，如果你一味的索求能获得比你更强大的人帮助，而对于对方来说，你没有一点的好处，那么谁愿意与你交往呢？
所以与比自己强的人交往，你需要做到寻求双方之间的共同交叉点，这是开启交往的第一步，寻找共同语言。


‍‍在这里，我先给你说一个概念，在台湾心理学家黄光国在成名作《人情与面子：中国人的权力游戏》中，将中国人的人际关系划分为工具性关系、混合性关系、情感性关系三类。
典型工具性关系是陌生人关系，在交往中遵循“公平法则”——“合则来，不合则去”；典型混合性关系是熟人关系，在交往中遵循“人情法则”——“有恩报恩，有仇报仇”；典型情感性关系是家庭关系或者亲友关系，在交往中遵循“需求法则”——“各尽所能，各取所需”。‍‍


当我们能够预见自己做了什么后、他人可能产生的愉悦，这种想象中的属于他人的愉悦，在自己的内心中可能也能达到同样的强度。我们能够体验到这种主观想象的他人的愉悦（想象当你给别人一个惊喜时，就会有这种感受吧）。这样，快乐就加倍了（助人的快乐和想象中他人的快乐）。


反之，当他人没有因我们的“善举”达到期待中的那般快乐时，这条规则也同样适用。最后我想说，与比自己强的人交往时，对“别人”持有善意，主动去帮助别人，在给“别人”变成自己“自己人”机会的时候，同时也给了一个让“自己”变成别人的“自己人”的机会，将让我们的“人际金字塔”更厚实，人生更幸福。
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　　与人相处，是每个人的一生都要面对的大问题。大千世界，什么样的人都有。与人相处好是不容易的。所以，许多人经常发出这样的感叹：“做人真难！”难就难在了与人相处上。确实，古人也曾感叹，“人情阅尽见交难”。【明代诗人李东阳《寄朋民望》。】但如果掌握了与人相处的原则和技巧，也并非不能与人相处好。相互信任和理解是建立和谐人际关系的基础。与人相处所应遵循的原则也是建立在这个基础之上的。

　　1 与人相处的原则

　　第一，以诚相待。没有真诚，人与人之间就不可能有信任。缺乏信任的相处和交往是不可能融洽的。“精诚所至，金石为开”，真诚具有打动人、教化人的力量。没有真情和真诚，就不会有真正的友情、友谊。缺乏真情和真诚，任何高超的“关系技巧”都不可能建立相互信任的人际关系，剩下的只能是相互利用的暂时联手。

　　第二，互助互利。除了亲情关系，这是与他人相处的一个定律。如果不是互助互利，仅仅是单方受益、甚至对方受害，那么这种关系就不可能维持。互助互利，用人们更愿意讲的一句话说就是“我为人人，人人为我”。互助互利的前提条件是具有利人精神，然而，这并不是在事事处处都要做到“助”和“利”的对等。当然互助互利也需要相应的社会氛围，试想，如果一个人在“我为人人”之后，“人人为我”没有丝毫的回应，那么，这种“我为人人”就不可能持久。

　　第三，待人如待己。《圣经》里有一句话，“你待人当如人之待你”。它被西方人称为人际交往的黄金规则。《论语》里有一句话，“己所不欲，勿施于人”。《圣经》和《论语》的这两句话的精神内涵是相通的。一个强调要象别人对待自己那样对待别人；一个强调对待别人要象对待自己一样，自己不愿干的事，也不要强迫别人去干。我国古代典籍中倡导的“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”也是与上述精神相通的。

　　第四，相互理解。在与人相处中，仅有真诚和互利还是不够的，还必须相互理解。在真诚和互利的前提下，相互理解就可以避免不必要的误解和猜疑，使人际关系融洽、和解。善于理解别人和让别人理解自己，这是社会生活中一种重要的智慧和能力。

　　第五，具有宽容精神。宽容就是对己严，而待人宽。宽容就是大度，能容得不同，能容得异端。宽容是一种美德，也是一种人格魅力。不拒小流，方能成江海。宽容使你结交天下朋友，偏狭、苛刻使你缩守一隅，成为孤家寡人。当然，宽容不是毫无原则，结交天下朋友也不是一味的藏污纳垢。与什么样的人交往是值得讲究的。与善人居，如入芝兰之室，久之不闻其香而与之化矣。这是说与那些善良、贤慧的人交往不仅愉快和谐，而且使自己多方受益。而与某些不良之徒交往就会身受其害。所以，蒲松龄告诫人们，“豺狼不可狎”，就是说，狠毒邪恶的人是不可亲近的。

　　第六，不可轻信别人，也不应该猜疑所有的人。对人以诚相待，并不是要你相信所有的人。人这个上帝的天使，具备世间最美好的东西，也具有世间最丑恶的东西。涉世不深、善良而天真的人，以真诚善良之心待人，却受骗上当，承受无端的灾难，这种现象并不少见。有些善良的人在受骗上当后，又走上了另一个极端，猜疑所有的人。甚至开始信奉《三国演义》中曹操的“宁教我负天下人，休教天下人负我”的处世哲学。这种观念和做法都是与人相处的大忌，使人际关系紧张和恶化，使人间美好的东西丧失殆尽。对人以诚相待，并不是愚诚愚信，在诚的同时还要以审慎的态度对待别人，尤其是对不十分了解的人，对重大问题，更要以审慎的态度对待。“害人之心不可有，防人之心不可无”，讲得比较公正而实际，既不能做害之马，也不要对别人毫无防备。

　　2 与人相处和社交的技巧

　　与人相处的技巧是以上述与人相处的原则为基础的。如果在与人相处中不真正实行以诚相待、互利等原则，仅仅在技巧上下功夫，那就舍本逐末了。我们应当避免把与人相处、把建立良好的人际关系当成一种技巧。它一旦仅仅是一种技巧时，这种关系就成为虚假的、互相利用的了。当然，掌握一些技巧，对更好地与人相处，对建立良好的人际关系也是有好处的。

　　* 真诚地赞美对方。这不是无聊地谄媚，肉麻地吹捧，无根据地讨好。而是对对方确实存在的优点作恰如其分的赞扬。这就要求你随时发现对方的优点，而不能总是盯着对方的缺点。

　　* 更多地倾听对方。更多地倾听对方的言语，比不断地对对方进行说教，给对方留下的印象要好千百倍。

　　* 有时不妨将自己合盘托出。把别人看来是私人秘密的自己的某些情况讲给对方，就比较容易得到对方的信任。如果对方不是城府过深的话，他（或她）也会向你敞开或在一定程度上敞开心灵。

　　* 要随时观察和揣摩对方的心理变化。对方对你的谈话，无兴趣或不满意时，应当中止或找别的话题。

　　* 与陌生人或不太熟悉的人交往，要留意对方的兴趣和特点，选择谈话的切入点，在尽可能短的时间内让对方敞开胸襟，进行深层面交谈。当然，要实现这一点，就要首先让对方对你有信任感。而信任感的产生依赖于你的诚恳和坦率。看来，这又不是单纯的技巧问题了。

　　3 与人相处和社交的误区

　　* 自我封闭。奥地利著名现代派作家卡夫卡曾这样描写自我封闭状态“在我的周围围着两圈士兵，手执长矛。里面的一圈士兵向着我，矛尖指着我；外面的一圈士兵向着外面，矛尖指着外面。他们这样密不透风地围着我，使我出不去，外面的人也进不来。”人若处于这种封闭状态，是非常不幸的。应打开自我封闭的枷锁。人是社会的人，正常的人都有与人交流、交往的愿望。自我封闭不利于人的发展，不利于身心健康。不少自我封闭的人，都是在受到严重的心灵伤害之后才走向自我封闭的。严重的自我封闭是一种心理变态，这种心理变态交织着对他人的敌视和不信任，失去生活乐趣以及没有自信心等不良心态。要改变这种心态是非常困难的，它需要周围环境的积极配合与本人的艰苦内心斗争。

　　* 讨好所有的人或不得罪人。这是不可能的。一般情况下，只要让多数人说好就行了。生活中有一种“老好人”，他们谁也不想得罪。这种人不仅活得累，而且很难干成大事。良好的人际关系，并不是一个人也不得罪；而是得罪应该得罪的人，珍惜应该珍惜的每一个人缘。

　　* 过于计较于细枝末节。中国有句老话叫做“求大同存小异”，是说在大的问题上基本一致就行了，至于细枝末节的不同是不必过于计较的。这句话用在与人相处和社交中是很有益处的。过于计较于细枝末节是眼界狭隘、目光短浅的的表现。人们常对这种在细小事情上大作文章和纠缠不清的人，以“女人味”称之。在封建时代女人受到的束缚非常大，使她们视野狭小，拘泥于小事情；然而随着妇女的不断解放，女人的活动天地越来越大，过于计较于细枝末节是不能与“女人味”划等的。女人中心胸开阔，具有远见卓识的，大有人在。着眼于大局，着眼于发展，是雄才大略的表现。

　　* 求全责备。这是一种不少人常见的与人相处的心理状态。 他们要求与其相处的人完美无缺，不允许对方有缺点或错误存在。他们不懂得“人无完人，金无足赤”的道理，这样做的结果是朋友没有或很少。他们还经常感叹自己缺乏知音，实际上是他们自己把许多朋友拒之门外。我们应当记住《汉书》中的这句很有哲理的话，“水至清则无鱼，人至察则无徒”，对别人求全责备就会失去很多朋友。

　　* 人际关系是一种技巧。社会交往需要技巧，但它不等于技巧。人际关系建立的过程实际上就是一个人成长的过程，就是一个人性格形成的过程。一个健全的人、一个性格成熟的人，他的人际关系是不会糟糕的。周恩来的人际关系应当说非常好，难道这种良好的人际关系是靠技巧建立的吗？不是，是他优秀的品德，高尚的人格，近乎完善的性格、超人的智慧和才能铸就的。当然，他处理人际关系的技巧也很高超，但这些技巧与品质、性格、智慧和才能相比，是不能相提并论的。那些过于看重社交技巧的人，那些为社交而社交的人，社交成为一种技巧和游戏，他们的社交行为往往是“自我，丧失自我”。他们为了社交，牺牲了内在的真实情感，牺牲了自己的价值观念。这是不足取的。周恩来的社交生涯，在忠于自己的信念和价值理想，保持自我性格与社交技巧之间取得了最大限度的平衡，是我们学习的楷模。对于一般人来说，那些社交技巧，当它对自己仅仅是一种技巧而存在的时候，它只是一种雕虫小技，使用起来往往是生硬的、笨拙的；只有当它成为自己真实情感和稳定性格，即自己生命的一部分时，它才能在你与人相处、在社交中自然而然，浑然天成地表现出来，从而显现出自己夺目的人格魅力，从而获得最好的人际关系和社交效果。

　　* 偏重第一印象。第一印象是指在人际交往中，第一次给人留下的印象特别深刻，以后要改变这种印象往往不太容易。第一印象的存在是个事实，很多人也以别人给自己留下的第一印象来鉴别人，并以此来确定以后的交往方式和态度等；很多人也非常注意自己给别人留下的第一印象，在第一次接触时，往往非常精细地考虑各个细节，然而，以后的多次接触却与第一次相差甚远。其实这种心理在许多时候并不利于人际交往。经验告诉我们，真正了解和认识一个人并不是经过一、两次的接触和交往就能完成的，偏重第一印象容易限制我们对人的进一步了解和认识。俗话所说的“路遥知马力，日久见人心”，讲的就是这个道理。当然，我们不赞成偏重第一印象，并不是不重视第一印象。

　　* 迷失于晕轮效应。“晕轮”本指月亮周围的光环；由于这一光环的存在，使我们不易看到月亮本身的真实面貌。因此，晕轮效应也叫光环现象。晕轮效应是指高尚的东西使人感觉更高尚，丑陋的东西使人感到更丑陋。比如社会名人、影视明星就容易产生晕轮效应，人们往往夸大他们身上的优点，而看不到他们身上的弱点的甚至阴暗的一面。在人际交往中晕轮效应掩盖了人的本来面目，容易产生对人的盲目崇拜或全盘否定，从而使人际交往出现偏差、使人际关系掺进许多水份。

　　4 关于卡耐基的“规则”

　　卡耐基在《人性的弱点续集》中关于如何与人相处，提出了许多很有用的“规则”，正是在这个意义上本书吸取了它的不少精华。可是我们也应该指出它的某些不尽合理的地方。比如，卡耐基在“如何使人信服你”一章中，提出了一个规则，就是“不要指出别人的错误”。我们至少可以提出下列理由来说明这一规则的不尽合理。

　　其一，对于别人的错误，是应当指出的。这无论对于他本人，还是对于整个社会，都是有好处的。这应当是没有什么可怀疑的。问题是如何指出别人的错误。其实就在卡耐基述说这个规则的书中的别的章节，也说过诸如“间接地指出他人的错误”、“在批评对方以前，谈论你自己的错误”等规则。看来，卡耐基还是要指出别人的错误的，只是要十分注意“指出”的态度和技巧。所以“不要指出别人的错误”这种说法，不仅本身不正确，而且与该书的有关部分相矛盾。

　　其二，就在卡耐基叙述“不要指出别人的错误”这一节里，他以富兰克林为例说明与人辩论、并尖锐指出别人错误的弊端。大致意思如下：有一天，一位老教友会教友把富兰克林拉至一旁，用几句的实话痛击他。但正是有人指出了富兰克林的错误，而且是用“的实话”指出了他的错误，才使他醒悟，卡耐基写道，

　　我所知道关于富兰克林的一件最好的事是他接受那尖锐责备的态度，他的年龄够大，又够聪明，能觉悟到那是真实的，感觉到他的前途的失败及社交的危机，所以他转变方向；他立刻开始改变他的骄傲、固执的态度。

　　毫无疑问，如果不是别人指出了富兰克林的错误，而他又真正地接受了这种批评，并切实改正了这种错误，富兰克林就不会成为伟人的富兰克林。看来，虚心接受别人的击中要害的批评，和恰当指出别人的错误都是必要的和有益的。卡耐基用自己举的例子，证明了自己所要证明的观点的谬误。

　　其三，卡耐基“不要指出别人的错误”的观点，是建立在这样的理论基础之上的，即多数人所作的事不能达到“55％”的正确率；而“多数人不愿改变他们的思想”。不错，多数人犯错误的概率是很高的，很多人也确实不愿轻易改变自己的思想。正因为如此，就更有必要恰当指出别人的错误和虚心接受别人的批评了。中国人提倡的批评和自我批评，正是在承认多数人易犯错误和很多人不愿轻易接受别人的批评这样的事实基础之上提出来的。卡耐基之所以提出“不要指出别人的错误”这样一条规则，是因为他发现了“人性的弱点”是不愿意听别人的批评，我们求教于人时常犯的错误，便是总是找那些使我们心中觉得舒服的人，这些人总说我们是对的。确实，按卡耐基这一条规则去做，你可能在商业生意中有较多的获利机会，你可能在官场上比别人往上爬得快；但你是一个缺乏社会责任感的人。尽管我们非常欣赏卡耐基先生人际关系理论的独到之处和实用性，但是我们还是不得不指出他的诸如“不要指出别人的错误”的观点的实用主义倾向。我们还是愿意将他的这种说法修改为“要恰当地指出别人的错误”，或至少要修改为，“不要随意指出别人的错误”。不过，请读者不要误解，本书不是要你硬要在商业生意中一定指出合作伙伴存在的错误，使好端端的商业良机丧失掉，把该赚的钱白白扔掉。

简单的说吧， 为人要低调，热情大方，他人有困难要关心和帮助，识大体懂礼节，学会谦虚与忍让换位思考。

满2年有营业税，合

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徐闻县13386101705： 怎样使自己与他人更好相处 - ？
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朱波纯迪： 在生活中,广交朋友,被人喜欢是一件令人愉快的事情,那么,怎样才能与人相处得好,拥有众多的朋友呢?إ1、要学会宽容 千万不要斤斤计较于小事.俗话说,“吃得亏,打得拢堆”.遇有一点意外的利益冲突时,不妨学会一点中庸之道...

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朱波纯迪： 第一.要以诚待人.诚恳是友情的润滑剂,是朋友间的粘合剂.诚恳能带来朋友间心理的共鸣、精神的寄托、思想的交融.以诚待人的人,他周围总聚集着一大堆朋友,他给人以安全感、愉悦感和信赖感.用心去换心,彼此才能心心相印,成为挚...

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朱波纯迪： 做人最重要的是不要心胸狭窄,要诚心实意,要学会包容,能忍能让,不争强好胜,不心贪,不与他人计较得失 遇到可以信赖的人,要好好和(她/他)相处下去,因为人身中遇到知己不容易. 遇到贵人一定要好好感谢(她/他),因为(她/他)...

徐闻县13386101705： 如何更好的与人相处？
朱波纯迪： 真诚的对待别人. 诚恳能带来朋友间心灵的共鸣,精神的寄托,思想的交融.能真诚对待别人的人,他们身边总聚集着一大堆的好朋友,他总是让人感到安全感,愉悦感和信赖感. 2.善于帮助别人. 雪中送炭会使对方十分感激,自然加深了彼此的友谊. 3.要厚友薄己. 这一点是最难做到的,也是最得人心的. 4.要注意言行举止. 行为粗鲁,满口脏话,盛气凌人,油腔滑调这类人是不会有人愿意与他接近的. 5.要保持来往. 主动是友谊的真谛.朋友之间常来往,彼此沟通交流思想才能不断增进感情. 最后一句:万两黄金容易得,知己一个最难求

徐闻县13386101705： 怎么样更好的与人相处？
朱波纯迪： 人与人相处,真诚相待,但不一定别人对你的回报也是心照不宣,有时付出与回报是不能成正比的,所以我们没必要强求,只要自己问心无愧就好! 友谊就像一座桥梁,友谊把一个人的快乐分给大家 ,友谊是人生路上伴自己走过坎坷人生的拐杖,是人痛苦时的良药,是人欢乐时的分享工具! 善待它就是善待自己! 多想想应该为朋友做点什么,而不要过分计较朋友应该怎样对你,做到了这一点我想你应该有意想不到的收获.

徐闻县13386101705： 如何与人交往? - ？
朱波纯迪： 在人来人往,聚散分离的人生旅途中,与人交往是必不可少的.交往是搭建人与人之间沟通的一个桥梁.我们生活在社会这个大家庭中,最基本的是与人交往,不与他人交往的人是不存在的.人际交往是人健康成长的基本条件,不仅有利于智力...

徐闻县13386101705： 如何与人相处? - ？
朱波纯迪： 与人相处也就是人际关系,人际关系说起来简单,做起来可有点难度,只要你掌握好自己的处事为人方向就好,无论发生什么事情,都要首先想到自己是不是做错了,如果自己一点错都没有那是不可能的,那么就站在对方的角度,体验一下对方...

徐闻县13386101705： 如何才能做到更好的与人相处、也就是更好的待人处事. - ？
朱波纯迪： 一、妙语几束: 1、沟通多一点,问题少一点. 2、了解多一点,朋友多一点. 3、心平气和点,问题解决点. 二、换角思考: 多站在别人的角度去考虑问题,感受别人的感觉如何,你就会知道该如何行事而不会把事情搞砸,这就是换角思考的...