20个经典笑话,高分!
1.有个记者听说西部很贫瘠,就去做个采访。驱车前往。看到周围的山果然是光秃秃的,连树都没有。开车到一村头,见一七旬老汉带一小男孩在玩耍。记者下车采访老汉。问:你们这里为什么这么穷啊?话刚说完,小孩就把手伸到记者裤裆里,记者很惊讶:这是做什么?老汉:现在你知道了吧,我们这里穷,买不起玩具,只能玩变形金刚!
2.在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”
女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。
女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请提问,老师给你解答。”
女老师问了两篇,这时,还是那个男同学,又站起来问:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”
女老师略带不悦地说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”男同学一想,嗯,也是啊!
女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请抓紧时间提问。”
不一会,那位男同学又把手举起来了,问女老师:“老师,做爱时既然女人比男人舒服些,为什么男人强奸女人时,女人都要反抗呢?”
这时老师大怒,叭地一拍桌子,说: 废话,当你走在路上突然有个人跑过来挖你鼻孔,你反不反抗!!
3.今天买了几个柿子,一挂香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,全沾在香蕉上了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房,在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了!
4.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能?
5.一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。
等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动 女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?
1、高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了。 妹子回了说你开什么车? 我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。 妹子又回车牌多少? 回话XXXXX。 妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。 2、有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着一个醉汉没法发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了 婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌 随后的好几天, 姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了... 3、昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事 答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住……… 4、今天在办公室和大家一起聊天,聊到便秘的话题 我这人新陈代谢一 1、男:“你最近是不是长胖了?” 女:“哪有!我上个月一直在减肥,瘦了十多斤呢!” 男:“那你说,为什么我的眼里都是你。” 2、路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。 “我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说,你就是全世界……” 女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去…… 3、看一韩剧,男主角的女朋友因为要去国外工作一年。 她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢,就设计把男主角弄监狱里去了。 还跟男主撒娇道:“在牢里待一年就行了,就一年。” 4、楼主:“这么多年,我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错,最后认错的都是男生。” 回复:“根据达尔文的进化论,以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”向很好,从来没便秘过就骄傲洋气的说了句 “我从来没有尝过便秘的滋味儿!” 01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。” 02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。 03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。 06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!” 07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃! 08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。 10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”
希望采纳
这时有一个同学就把手举起来了。问老师:“老师啊,在****的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。
老师问,还有没有同学有不明白的地方,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:“老师,为什么女人来了月经。就不能****那?”老师又给她做了一个比喻。说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”学生一想,嗯,也是啊!
不一会,他就又把手举起来了,问老师一个问题,老师。“既然女人比男人舒服多一谢,为什么男人强J女人的时候,女人都要反抗呢?”老师一生气,叭地一拍桌子,说:“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~ 3:一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
小学开学了,刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释,小朋友满6岁就要去上学,一直到15岁。
最后儿子终于在书桌前坐下来,满含热泪地问:等我15岁的时候,您会记得来接我吗?
公司招总秘,同事负责初试,我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试,初试评语是“哥们儿别误会,只是想让你见识一下极品美女,可以让她止步了,别便宜了老板”当时我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信"我是很想招你的,都是复试的考官太贱了"
,再后来…他们俩就在一起了..
高分 求几个最短的笑话
冷笑话文章由 方糖 赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.“我纳闷:这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机...
最近心情郁闷中,高分征集一个让我开心的笑话。
楼下回复:我也是,一起开心一下吧!有个笑话,说是鹰和兔子的,听完保证不郁闷了!打酱油的回复:楼上两位别郁闷,我有个主意,折腾折腾就不郁闷了。下面是我在一堆笑话里挑的,希望你们喜欢。1. 有个钓鱼的,先穿树叶,再换面包,最后用蚯蚓,鱼还是不上钩。他一怒之下,掏出一百块摔水里,...
我想看笑话,高分!!!
1. 千言一语 母亲:“小王写给你的信,有厚厚一叠信笺,信上说些什么?”女儿:“说他爱我。”2. 看什么 女:“看什么?”男:“你的眼睛。”女:“好像不止一次了。”男:“你知道这是为什么?”女:(娇嗔地一笑)……男:“因为你眼睛里有我!”3. 情人眼里 一位姑娘性情温柔,感情...
笑话强势来袭
类别 色情低俗 涉嫌违法犯罪 时政信息不实 垃圾广告 低质灌水 我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。 说明 0\/200 提交 取消 领取奖励 我的财富值 -- 去登录 我的现金 -- 去登录 做任务开宝箱 累计完成 0 个任务 10任务 略略略略… 50任务 略略略略… 100任务 略略略略… 200任务 略...
(高分)收藏日志...情感日志和感人日志..文凭别太好..稍微差一点...
http:\/\/user.qzone.qq.com\/314669879 史上最好笑的笑话。。。爆笑 1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,...
求个超级好笑的笑话或小品什么的!!~~有的给高分!~~
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’...
笑话,有哲理的小笑话
笑话,有哲理的小笑话 要是网上经常有的那些就不用了,最好是新一点的,谢谢。可给高分... 要是网上经常有的那些就不用了,最好是新一点的,谢谢。可给高分 展开 我来答 13个回答 #热议# 牙齿是越早矫正越好吗? 跑跑卡丁车呵呵 2017-04-11 · TA获得超过1201个赞 知道答主 回答量:480 采纳...
谁给我讲个笑话?
1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝...
讲几个笑话吧
在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得 很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? " 兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。" 狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 " 兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是...
20个经典笑话,高分!
1:一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 2:在一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。这时有一个同学就把手举起来了...
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危嘉夏天: 1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经! 2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋...
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危嘉夏天: 1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步.在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿. 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声: “妈...
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危嘉夏天: 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?” 他反问:“是无声手枪或别的无声的枪吗?” “不是.” “枪...