求一两则足以使人笑个半死的笑话

求一个能让人突然笑出声的笑话~

诶，你鞋带散了

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

跳楼>
假如你要跳楼，

如果你想变成肉酱请到十楼，

如果你要痛快一点请到九楼，

如果你还想喘口气请到八楼，

如果你还想挣扎的话请到七楼，

如果你还想留遗言请到六楼，

如果你只是想残废请到五楼，

如果你只想住院请到四楼，

如果你纯粹想吓人请到三楼，

如果你只是感兴趣请到二楼，

如果你想被骂神经病请到一楼，

如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》

一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

\"行，多少钱？\"

\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"

\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主

1.毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向。毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！
2.男：那咱干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公交车吧！我送你。
女：公交车又脏又挤，还是算了。
男：那打的。
女：这么近的路不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空着肚子散哪门子步去？
男：那你到底想怎么着啊？
女：看你。
3.一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
我立刻做惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”
4.话说男女朋友深夜十八相送，离情依依……
时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟，剩四分钟，剩……
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说“我还有三个字没跟你说……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦。
门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神，等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。
一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：
……
……
“早……点……睡！”
5.很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。
过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。
一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
6.两个馒头的婚礼
两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，“亲爱的，你怎么了？”
“讨厌，我穿的是婚纱。”
7.散步的情侣
一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的黄昏！”
男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：“有啥啊，不就一彩屏吗？”中文幽默王http://www.haha365.com

马尔福：你嚎吗？
赫敏 ：你才嚎呢。
马尔福：打错字了，我是说你好吗？
赫敏：不坏。
马尔福：哪人呀？
赫敏：英国。
马尔福：你那里也很冷吧？
赫敏：漫天飞雪，冷风如刀
马尔福：你叫什么？
赫敏：赫敏
马尔福：我是问真名
赫敏：QQ上有
马尔福：说出来好吗？
赫敏：为什么要说？
马尔福：说出来才好嘛。
赫敏：怎么好呢？
马尔福：因为是我问的嘛。
赫敏：你问的就不能不说吗？
马尔福：我不是坏人呀。
赫敏：坏人贴标签了么？
马尔福：没有啊。但我是好人呀。
赫敏：请把好人证书传来。
马尔福：没有啊。但你才说表示有诚意交朋友啊。
赫敏：EMMA"_"
马尔福：打汗字好吗？
赫敏：我打字不出汗。
马尔福：我是说打你的名字。
赫敏：我的名字惹你了吗？
马尔福：没有啊。
赫敏：那干嘛打我的名字？
马尔福：我是说打字。
赫敏：哪个字惹你了？
马尔福：唉，告诉我你的电话吧。
赫敏：塑料的，红色。
马尔福：不是，我是要你给我你的电话。
赫敏：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
马尔福：不是，我是要你把电话说出来。
赫敏：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
马尔福：不是，我是要你的电话号。
赫敏：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
马尔福：我是问你的电话号是多少。
赫敏：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
马尔福：我是问电话号是几。
赫敏：从1到9，0在后边。
{马尔福拿出魔杖}马尔福：我崩溃了！
庞弗雷夫人{插嘴}：你哪不舒服？
马尔福：不是啊。
庞弗雷夫人〈插嘴〉：那怎么崩溃了？绝症吗？
马尔福：问不到赫敏的电话了啊。
赫敏：那很重要吗？
马尔福：电话不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
赫敏：电话是用来上网的。
马尔福：电话还是用来聊天的啊。
赫敏：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
马尔福：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
赫敏：马尔福你这没良心的！我说了几十句话了。
马尔福：唉，你都把我说晕了，下次天文台见面再聊吧，88
赫敏：好吧！Bye Bye

赫敏问哈利：我笑起来像蒙娜莉莎吗？
哈利瞧了一眼赫敏：真他妈傻。
赫敏惊呼：难道我像蒙娜莉莎的姐姐珍塔玛莎？

自从哈利将伏地魔打败以后，他便改行做了卖土豆的（不可思议吧）。
有一天，哈利开着装满土豆的车准备去卖土豆，在路上，哈利看见有个像盘子似的东西向他飞来，那是什么呢？哈利在心里默默地想着，“磅”的一声，那个东西掉到了哈利面前。
“啊，我知道了，”哈利拍了一下脑袋，“这是麻瓜称之为的UFO。”
这时，从UFO里走出了一个外星人。圆圆的脑袋，上面有个大得不得了的眼睛，除此以外，什么也没有。两只手瘦瘦的，都皮包骨头了，看上去样子挺可怜的。
“#%$&дθ※……”外星人叽哩呱啦地“说”了一大堆，哈利硬是一句也没听懂。
看上去外星人挺失望的，但它又做出了一个指天的手势(谁看得懂呀)，但哈利马上做出了指地的手势，外星人好像看懂了，又伸出了五个手指头，哈利马上紧握拳头，外星人又把食指和拇指一起伸了出来，做出了八得手势，哈利随即搓了搓手指。
外星人看了之后，马上头也不回地逃跑了。哈利到是满生气的。
“嘿，哈利，你忘了带这个。”鹤敏跑过来把计算器递给了哈利。
“谢谢，赫敏。”哈利有点失望地说。
“怎么了？哈利。”
“刚才碰上个外星人，它居然对我说土豆是从天上掉下来的，我马上纠正它说土豆是从地里长出来的，它又对我说要买五斤土豆，我马上说买十斤的了。那个外星人又讨价还价的要八斤，我刚要向它要钱，谁知道怎么回事，它居然溜了。真是气死人了。”哈利越想越气愤。
“也许它有急事吧。不管它了，好吗？”
“好吧，算我倒霉。”
另一方面，刚与哈利交谈完的外星人跑到了它们的总指挥那里，“不好了，不好了，（用外星人的语言说的）”
“怎么了？看你慌成这样。”
“长官，我刚刚与一个地球人谈完，结果保证令你大吃一惊。看来我们攻打地球的计划要取消了。”
“快说，到底是怎么回事？”总指挥着急了。
“我对那个地球人说我是从天上掉下来的，它对我说它是从地理冒出来的。”
“什么？接着呢？”
“我又说我一下子能打死五个人，它说能打死十个。”
“这也太不可思议了吧。”
“长官，不可思议的还在后头呢，我说我是用枪打死的，它说它捏吧捏吧就死了……“
“天哪，赶快告诉大家马上撤退，我们快开溜呀！！！！！”
“是……”

1).比尔盖茨改装他的豪宅，全面电子化，而且全部使用Windows，过不久他发现一些问题

01. 每次回家，前门打开的时间要花费两到三分钟。

02.马桶要冲水以前会询问。「马桶冲水会造成大便无法回收，您确定要冲马桶吗?

03.微波炉和烤箱在要快完成以前会突然跳开，面板显示:「系统发生无法回复的错误， 您要在试一遍吗?」

04.有时一些小东西突然不能使用的时候，如果试图修复，会造成房子全倒需要整座房子重建。

05. 如果你把窗户全部打开，房子会突然停电，并且发出「系统资源不足，请您关闭一些窗户。」

06.淋浴的时候热水器会自动进入省电模式，需要甩两下莲蓬头才会恢复供应热水。

07. 小偷闯入时，电视会自动打开，并且显示整间房子的地图。小偷可以按HELP键取得贵重物品放哪里的信息。

08. 要使用电梯以前，必须先输入用户名称及密码然后听计算机语音介绍如何使用电梯与逃生设备十分钟。

09.所有买的新家具必须是 Microsoft兼容产品，否则会导致冰箱内物品遗失或烤面包机烤焦面包等的问题,严重时会造成房子倒塌。

10. 盖兹要跟老婆亲热的时候，床铺语音会自动询问：「这样有得性病的危险性，是否要继续?」使用保险套时则会不断要求：「已经有新款式，是否要更新?]

2)今天早上，移动老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

"干什么的？"大爷喊。

"我是移动老总，我内急。"移动老总说。

"你不知道现在什么都要收费啊？"大爷。

"行，多少钱？"移动老总。

"进去5毛，出来3毛。"大爷看着他。

"什么出来也要收费？"移动老总瞪着眼睛。

"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。"大爷站起来。

"行，我付钱。"移动老总掏出十块钱。

"大便还是小便？"大爷捏住钱问。

"大便，快点。" 移动老总。

"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大爷说。

"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"大爷说。

移动老总先生已经呆在那里。

"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。"

大爷刚刚说完，移动老总扑通一声晕倒在小便池里。

爆笑之吉祥三宝

＝＝＝食堂版：＝＝＝
大妈!
哎!
土豆来了牛肉哪里去了？
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙？
米没淘呢！
碗里土豆怎么全都发芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～

大叔！
啊？
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了！
来点羊肉但是不要太辣。
肉卖光了！
那我中午到底能够吃啥？
自个儿合计去吧！
空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～

同学！
噢？
食堂做饭做得很好吃吗？
你说谎那！
菜在嘴里是什么感觉啊？
拔凉拔凉的啊！
那汤能否用来洗脸刷牙？
这是实话！
冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家～～～～～～～～～

＝＝＝设计版：＝＝＝

阿爸
哎
做设计的现在有前途吗？
没拉！
不是说设计是艺术家吗？
学校骗人啦！
那学设计老师能教些啥？
他们是SB呀！
赚钱骗人老师就是黑心的一家！
妈妈
哎！
替人赚钱干嘛经常挨骂？
老板嫌少呗
嫌少那干嘛自己不来做呀？
你廉价呗！
那每天24小时也得休息呀？
要吃饭呗！
打工廉价吃饭就是辛苦的一家！
宝贝
啊？
你长大了要不要做设计呀？
不要！
设计都是艺术怎么不做呀？
不想没钱
加班加点都是非常正常的啊
也不想
做设计的工资都是短命的钱呐~

-XX公司加班版吉祥三宝,真是搞笑！

爸爸!
哎!
太阳下山你就回家了吗？
不行！
星星出来你又去哪里啦？
在加班！
那怎么工资才那么一点？
尽义务啦！
保住工作咱们就是吉祥的一家！

妈妈！
哎！
啥时候才能不用加班？
等我退休了！
放假以后可以不加吗？
等我不干了！
XX 这碗饭还能吃吗？
她会长大的！
激情创业奋斗就是吉祥的一家！

宝贝！
啊？
XX 象太阳照着大家！
那大家呢？
大家像卖给XX的牛马！
那牛马呢？
牛马比我们过得更加潇洒！
噢！明白啦！
受苦受难就是 XX 工作的一家！

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