孩子间的冲突，大人应该干涉？

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现在比较主流的养育观点是：孩子之间的冲突，大人不要去插手，让孩子们自己解决。

　　对于这个观点，一方面，我同意孩子间的事情大人不要总是去干预，孩子需要直接经历和体验交往中的各种曲折和得失。

　　但是另一方面，我也不赞成完全袖手旁观。很多时候孩子自己并不能妥善处理交往中的矛盾，不仅无法从中学到正面的经验，还可能给将来的交往积累负面的记忆。

　　先讲一个幼儿园小朋友冲突的情景——

　　我女儿上大班的时候，附近小区的游乐场有一个专门给小朋友玩的沙坑，小朋友们放学以后都愿意跑到去玩沙子。

　　有一次，三个女孩正在用沙子玩过家家，这时候我女儿同班的一个小男生，小A，也来了，看见几个女孩在玩，很高兴地跑过去问：“你们玩什么呢？

　　小A属于比较好动的小男生，平时有一些行为会招惹其他孩子的不满，因此几个女孩对她爱搭不理的。

　　小A转了两圈见没人理他，干脆主动加入。因为几个女孩正在搭城堡，他就毫不客气地走过去说：“我告诉你们怎么搭！”。

　　其中一个女孩马上冲小A嚷起来：“讨厌，小A，别捣乱！”

　　这下可把小A给惹毛了，一边回击“你才讨厌”，一边一脚就把女孩们的城堡给踢了。

　　幸好小A的姥爷就在旁边，一看这情景马上就把小A给揪走了。

　　第二天女孩们又去玩沙子

　　没过几分钟，我远远地看见小A又往这边来了。以我的了解，他一定还会试图加入女孩们的......

　　可是，小A会接受昨天的教训吗？他今天能用合适的方法来跟小朋友交往吗？

　　相信大家会跟我得出同样的判断：小A接受教训、并且学会恰当方法的可能性很小。

　　我认为更可能发生的情况是：小A依然冒冒失失，女孩们依然不会接受他，结果依然会发生冲突。

　　那么这时候，我该怎么办？不插手，任由冲突发生，然后等着小A的姥爷再次把小A揪走吗？

　　大家想想，假如让冲突再次发生，那么这个经历对孩子们会造成什么影响？

　　①对于小A——

　　他不会反思自己的行为有哪些不当，他只会觉得很不公平，觉得女孩们排挤他。

　　这种感受不仅很可能让小A越来越敌视同伴，而且，这类经历会积累一个更危险的认识，就是：大家都不喜欢我。

　　带着这些感受和认识，我们很难期望一个幼儿园的孩子发展出良好的社交能力。

　　②女孩们呢——

　　事实上，我女儿之前不止一次跟我讲过小A的各种“不法行为”。

　　而我也总想告诉女儿：小A只是不会玩，或者有时候心情不好控制不住，他并不是坏孩子，只要大家对他好，他也会是好孩子。

　　虽然我总想借机给孩子灌输这种“美丽”的世界观，但是如果今天再次发生冲突，那么只会打我自己的脸，因为眼前的事实绝不会让女孩们学会包容和原谅，只会让她们更坚定地认为：小A就是个坏孩子！

　　也就是说，不插手，任由冲突发生，对双方孩子都没好处。

　　孩子在交往的过程中，必然会发生矛盾和冲突。孩子能否自己解决，跟他们的综合能力直接相关。

　　有些矛盾孩子确实能自己解决，即使得不到马上的解决，也不会造成长远的影响。

　　但是也有很多时候，面临的冲突超出了孩子的能力范围，这就需要我们成人及时提供帮助。

　　否则，负面的交往经历就有可能造成负面的认识，进而阻碍孩子社交能力的健康发展。

　　那么，怎样介入呢？

　　介入孩子的冲突前，我们先要强调两个认识，并由此明确两个原则：

　　第一个认识——

　　在绝大多数社交冲突中，我们没有办法明确区分谁对谁错、谁是谁非。

　　回到前面的故事。

　　在第一天的冲突中，小A先是想加入女孩们，没有得到积极回应，于是开始“硬闯”，结果遭到进一步排斥，最后小A气急败坏，一脚踢坏了女孩的城堡。

　　对于这个冲突，如果大人介入，会怎么做呢？

　　传统的做法，一定是要制止小A的行为，告诉他这样做不对，因为在这个冲突中，表面看确实是小A的错，他既不该在没有得到同意的前提下冒冒失失地闯入进去，更不该动手破坏女孩的城堡。

　　可是仔细想一下，难道全是小A的错吗？

　　他一开始并没有想搞破坏，他只是作为一个孩子，本能地想跟小伙伴一起玩。假如一开始女孩们足够友好，那就不会发生冲突。

　　这么说，是女孩们的错了？

　　我也确实见到过，在类似的情景下，有些家长会教育孩子不应该排挤他人，要对大家都保持友好。

　　可是再仔细想一下，女孩们一开始的排斥似乎也是有原因的。

　　首先，小A确实有“黑历史”，无论在幼儿园里还是在幼儿园外，都时常会跟小朋友发生冲突，因此女孩们对他不够友好，也是出于孩子的本能，

　　其次，即便女孩们对小A没那么大成见，但是小A不经同意硬要闯入女孩们正在进行的活动，而且还带着一种指手画脚的态度，“我告诉你们怎么搭”，这种做法也是违背潜在社交规则的。

　　那么，到底是谁的错呢？

　　我们都知道，社交，是人类最复杂的行为，即便在最天真的孩子身上，社交行为也经常显现出盘根错节的属性。

　　我在这些年对孩子社交的观察中，最大的感受就是：绝大多数小年龄孩子的社交冲突中，没有哪一方是绝对正确、或者绝对错误的，客观上可以说“谁都有理、谁也都有错”。

　　这并不是各打五十大板的中庸之道，而是对儿童社交的最基本的认识。

　　明确了“没有是非对错”的这个基本认识，才能明确我们介入的第一个原则。

　　第一个原则：不要裁判谁是谁非，谁对谁错。

　　第二个认识——

　　没有通用的社交规范。因为没有一条规则是适用于所有情况的。

　　举另外一个简单的例子：小男孩天天请好朋友豆豆来家里玩。天天刚买了一个新的变形金刚，豆豆一进屋就看见了，想拿来玩，可是天天也想玩，于是两个人就吵起来了。

　　这时候，我们经常见到大人会这样说：不许抢玩具，说过多少次啦！好好轮流玩，再抢我就把玩具没收，谁也别玩了！这种做法很像警察在执法。

　　还有一种做法就像法官进行裁判：变形金刚是谁的呀，是谁的谁就说了算呀！或者：他是客人呀，你请人家来家里，当然应该让人家先玩啦！等等。

　　尽管我们的初衷是希望教孩子懂得并遵守基本的社交规范，但是这类充当警察或法官的做法，通常效果都不会好。

　　首先，多数情况下孩子并不会就此罢休，还是会继续吵，即使孩子表面上不吵了，也多半是迫于大人的压力，在心里仍然会心怀不满、彼此怨恨。

　　更重要的是，我们进一步思考就会发现：我们教给孩子的社交规范，很多都是不能生搬硬套的。

　　比如，我们常见的规范中有一条是“主人应该照顾客人”，还有一条是“客人听从主人的安排”。

　　这两条规范都是对的，可是在相同场景中，到底是应该“主人照顾客人”，还是“客随主便”呢？

　　我女儿小时候就非常认真地问过我：为什么小朋友来咱们家，你就说他们想玩什么都可以，可是我到小朋友家，你又说我不能想玩什么就玩什么，要先得到同意呢？

　　第二个原则：不要充当警察和法官，要求孩子必须遵守某一条具体的准则。

　　说了半天介入孩子时“不要”怎么做，那到底“要”怎么做呢？

　　再说小A的案例。

　　看着小A走过来的时候，我忽然想起来。头一天孩子们玩沙的时候，曾经要求我给他们弄点水，他们要用来和沙子。

　　但是当时我懒得折腾，就告诉她们说：“算了算了，你们就这么玩吧，别弄水了。”

　　想到这件事，我有了主意。

　　我迎着小A过去，说：“小A，她们在那搭城堡，需要用水和沙子，咱们去给她们买两瓶水吧。”

　　小A一听，马上痛快答应了。我跟他姥爷说明了一下情况，就带小A去旁边小卖店买了两瓶矿泉水。

　　我故意先只给他一瓶，说：“你先给她们拿过去，如果不够，再来我这拿这瓶。”

　　小A拿着水飞快地跑过去：“水来啦！水来啦！”

　　女孩们一看，都兴奋得欢呼：“小A，往这儿倒一点，再倒一点，还有这儿。”

　　不一会，一瓶水就倒光了。这时候就看小A信心十足地说：“没事，还有，我去拿！”他跑到我这，拿着第二瓶水跑回去。

　　女孩们又一阵欢呼。

　　显然，小A已经不再是那个讨厌的坏孩子了，而是大家的小英雄了。

　　总 结

　　①当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。

　　②介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做“润滑剂”。

　　③介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助。

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南岸区13124768253： 小孩'之间的矛盾需要大人去插手吗 - ？
颛姿感昌： 如果孩子之间可以处理的妥当,大人们当然不会出现,但如果问题没有得到解决,反而朝着更坏的方向发展,大人们就一定要出手帮着解决了,所以要看事情的具体发展态势和程度.-

南岸区13124768253： 孩子间的小纠纷,大人该不该介入 - ？
颛姿感昌： 对小孩子做正确的引导,让他去做独立的思考,并和小孩子沟通交流想法.从小培养正确的价值观和人生观很重要

南岸区13124768253： 小朋友之间发生矛盾,家长该不该插手? - ？
颛姿感昌： 小朋友之间发生矛盾,家长不应该插手,小朋友会自己处理,家长插手会帮倒忙,解决不了问题.

南岸区13124768253： 孩子间的争执家长要不要干预 - ？
颛姿感昌： 孩子间的争执,悬自信、分辩是非、对错的一种表现,也是天真、不成熟的一种表现,家长要适时介入,但不能干预,要让孩子们都静下来,家长当个＂裁判,＂评一评谁有道理?谁不妥当?忌用＂对与错、该与不该等这些成人间判断是非的用语,以防给孩子带来其它影响.仅供参考!

南岸区13124768253： 孩子之间发生矛盾,家长要介入吗 - ？
颛姿感昌： 以下是我个人见解,希望可以帮到你: 家长需要了解孩子之间矛盾的原因 然后引导孩子正确的去处理,最终还是得孩子自己处理 如果是不分青红皂白的暴力介入就算了

南岸区13124768253： 当你的孩子与别人争执时,家长是否要介入 - ？
颛姿感昌： 请问孩子多大了呢,再问争执和辩别也是有区别的,有很多种解决的方法,介入要看情况,多数是孩子自己会解决,不必家长介入.

南岸区13124768253： 宝宝和小朋友闹矛盾时,大人要不要干预呢?？
颛姿感昌： 纠纷对孩子而言,并不一定是一件坏事,在很多情况下,孩子间的争吵还有一定的积极作用.如,通过争吵,能使孩子学会申辩自己的主张,锻炼其语言能力,从中学会忍让、克制,学会理解他人和尊重他人,积累与他人相处的经验.另外,当孩子发生纠纷时,如果双方父母介入,还会把事情弄糟,结果,就会使双方父母为此而伤了和气,甚至争吵起来.所以,当孩子与别的小朋友发生争吵时,家长一般不要过多地干预. 看情况吧!如果小朋友们之间能解决的话,孰对孰错也就不去计较了.如果不能解决,不管自己的孩子还是别的小朋友是对是错,大人适当调停一下总是应该的啊!只要不分辨谁对谁错,解除战争就好啦!

南岸区13124768253： 小孩闹矛盾了,大人应该插手吗?？
颛姿感昌： 小孩子闹矛盾是很正常的,不管怎样大人是不要插手为好,但也不要什么都不做,告诉孩子这样是错的,要讲道理.

南岸区13124768253： 孩子之间的冲突,家长到底要不要管 - ？
颛姿感昌： 01 孩子间的矛盾也许是很正常的 对于3岁前的宝贝来说,由于语言表达能力有限,又缺乏正确沟通的经验,小伙伴一起玩耍,彼此之间发生冲突是随时都可能发生的事情.打人、推人对宝贝来说不仅仅是他们维护自身利益的一种条件反射,更是...

南岸区13124768253： 家长到底该不该介入孩子之间的矛盾 - ？
颛姿感昌： 家长需要了解孩子之间矛盾的原因 然后引导孩子正确的去处理,最终还是得孩子自己处理 如果是不分青红皂白的暴力介入就算了