小孩子之间的冲突大人是否应该介入？

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多孩家庭的家长时常要解决孩子之间的矛盾，若是有解决不公平的情况，很容易让其中一名甚至多名孩子感到委屈；而若是不解决孩子之间的矛盾，将导致孩子们积怨越来越深，也不利于兄友弟恭、姐妹和睦。除了自家孩子之间会发生冲突外，孩子与其他人家的孩子也可能发生冲突。

若是不插手解决，很容易让孩子感到委屈；而若是插手解决，很容易让人说以大欺小。因此当孩子之间出现冲突时，家长到底该不该介入呢？1、弄清楚事情的经过、起因家长在介入孩子之间的矛盾前，应该先了解事情的起因以及经过，这样才能更好地为孩子处理冲突，化解矛盾，更好地明确谁是谁非。若是家长不顾青红皂白地偏袒某个孩子，很容易让另外的孩子感到寒心。而这种光明正大的偏袒很容易引来另外孩子的不满，不仅无法解决孩子间的矛盾，还为下次争吵、动手埋下了铺垫。因此，家长在遇到争执的孩子时，应该公平公正地听完两个孩子讲解事情的经过，然后再考虑是否需要介入孩子的冲突中，若是需要介入，就需要从客观的角度上帮助孩子们化解矛盾。

2、要清楚到底该不该介入若是孩子之间的冲突只是平常的打打闹闹、推推嚷嚷，这时家长可以任由孩子解决，这样不仅能让孩子锻炼与人交往的能力，也能帮助他们更好地成长。若是一昧地介入孩子间的争执中，很容易让孩子养成遇事就找家长的心理，不利于孩子独立成长，更不利于孩子未来的人生发展家长在教导孩子时，要明确的告诉孩子不怕事，若是遇到其他孩子随意欺负自己时，也要大胆反抗，不能忍受对方欺负。若是反抗不过，可以寻求家长的帮助，让家长帮忙找对方家长处理事情。如此一来，不仅能培养孩子坚强的性格，也能更好地帮助孩子成长。若是孩子时常打架斗殴，那就需要家长紧急介入处理，还需要联系对方的家长，共同处理打架斗殴的事情。若是孩子受伤严重，要及时将受伤严重的孩子送往医院治疗，再根据孩子受伤程度谈各种医疗费等等。若是孩子伤势比较轻，也要将孩子送往诊所或医院消毒和包扎，以免病菌感染。无论如何家长在发现孩子受伤时，都要注重孩子的受伤程度，并和对方家长认真处理孩子打架斗殴的情况。

3、不偏袒任何一方家长在解决孩子间冲突时，要懂得不偏袒任何一方，让孩子从各自的角度上讲解出冲突的经过，然后家长站在公平公正的角度上处理问题。若是自身孩子有错，那家长要及时引导孩子赔礼道歉；若是对方孩子存在过错，那么家长要为孩子讨要公道，这样才能为孩子树立榜样，也可以震慑对方不再随意地欺负人。若是双方都有错，双方家长都应该对孩子进行批评教育，这样才能让孩子意识到什么是对的，什么是错的。除此之外，还要定期对孩子进行家庭教育，这样他们才会成为遵纪守法的人。

4、引导孩子大事化了，小事化了家长在介入孩子冲突，并化解二人的矛盾后，还应引导他们要大事化了、小事化了，要有一颗原谅他人的心。若是一昧地将彼此之间的争执放在心上，很容易变得小鸡肚肠，也不利于两人之间的友谊，更不利于孩子三观的塑造。人与人之间发生冲突是一种正常现象，如果彼此都能够接受最后的处理结果，也愿意原谅对方，那么成为朋友的可能性会很大。

5、若是孩子时常陷入冲突中，要警惕校园暴力家长若是发现孩子时常陷入冲突中，就要开始警惕孩子是否陷入校园暴力中，可以通过孩子的言行举止调查，也可以推心置腹地询问孩子在学校的情况。并告知孩子若是有任何问题，都可以向家长寻求帮助，家长永远是他们最有利的港湾。

现在比较主流的养育观点是：孩子之间的冲突，大人不要去插手，让孩子们自己解决。

　　对于这个观点，一方面，我同意孩子间的事情大人不要总是去干预，孩子需要直接经历和体验交往中的各种曲折和得失。

　　但是另一方面，我也不赞成完全袖手旁观。很多时候孩子自己并不能妥善处理交往中的矛盾，不仅无法从中学到正面的经验，还可能给将来的交往积累负面的记忆。

　　先讲一个幼儿园小朋友冲突的情景——

　　我女儿上大班的时候，附近小区的游乐场有一个专门给小朋友玩的沙坑，小朋友们放学以后都愿意跑到去玩沙子。

　　有一次，三个女孩正在用沙子玩过家家，这时候我女儿同班的一个小男生，小A，也来了，看见几个女孩在玩，很高兴地跑过去问：“你们玩什么呢？

　　小A属于比较好动的小男生，平时有一些行为会招惹其他孩子的不满，因此几个女孩对她爱搭不理的。

　　小A转了两圈见没人理他，干脆主动加入。因为几个女孩正在搭城堡，他就毫不客气地走过去说：“我告诉你们怎么搭！”。

　　其中一个女孩马上冲小A嚷起来：“讨厌，小A，别捣乱！”

　　这下可把小A给惹毛了，一边回击“你才讨厌”，一边一脚就把女孩们的城堡给踢了。

　　幸好小A的姥爷就在旁边，一看这情景马上就把小A给揪走了。

　　第二天女孩们又去玩沙子

　　没过几分钟，我远远地看见小A又往这边来了。以我的了解，他一定还会试图加入女孩们的......

　　可是，小A会接受昨天的教训吗？他今天能用合适的方法来跟小朋友交往吗？

　　相信大家会跟我得出同样的判断：小A接受教训、并且学会恰当方法的可能性很小。

　　我认为更可能发生的情况是：小A依然冒冒失失，女孩们依然不会接受他，结果依然会发生冲突。

　　那么这时候，我该怎么办？不插手，任由冲突发生，然后等着小A的姥爷再次把小A揪走吗？

　　大家想想，假如让冲突再次发生，那么这个经历对孩子们会造成什么影响？

　　①对于小A——

　　他不会反思自己的行为有哪些不当，他只会觉得很不公平，觉得女孩们排挤他。

　　这种感受不仅很可能让小A越来越敌视同伴，而且，这类经历会积累一个更危险的认识，就是：大家都不喜欢我。

　　带着这些感受和认识，我们很难期望一个幼儿园的孩子发展出良好的社交能力。

　　②女孩们呢——

　　事实上，我女儿之前不止一次跟我讲过小A的各种“不法行为”。

　　而我也总想告诉女儿：小A只是不会玩，或者有时候心情不好控制不住，他并不是坏孩子，只要大家对他好，他也会是好孩子。

　　虽然我总想借机给孩子灌输这种“美丽”的世界观，但是如果今天再次发生冲突，那么只会打我自己的脸，因为眼前的事实绝不会让女孩们学会包容和原谅，只会让她们更坚定地认为：小A就是个坏孩子！

　　也就是说，不插手，任由冲突发生，对双方孩子都没好处。

　　孩子在交往的过程中，必然会发生矛盾和冲突。孩子能否自己解决，跟他们的综合能力直接相关。

　　有些矛盾孩子确实能自己解决，即使得不到马上的解决，也不会造成长远的影响。

　　但是也有很多时候，面临的冲突超出了孩子的能力范围，这就需要我们成人及时提供帮助。

　　否则，负面的交往经历就有可能造成负面的认识，进而阻碍孩子社交能力的健康发展。

　　那么，怎样介入呢？

　　介入孩子的冲突前，我们先要强调两个认识，并由此明确两个原则：

　　第一个认识——

　　在绝大多数社交冲突中，我们没有办法明确区分谁对谁错、谁是谁非。

　　回到前面的故事。

　　在第一天的冲突中，小A先是想加入女孩们，没有得到积极回应，于是开始“硬闯”，结果遭到进一步排斥，最后小A气急败坏，一脚踢坏了女孩的城堡。

　　对于这个冲突，如果大人介入，会怎么做呢？

　　传统的做法，一定是要制止小A的行为，告诉他这样做不对，因为在这个冲突中，表面看确实是小A的错，他既不该在没有得到同意的前提下冒冒失失地闯入进去，更不该动手破坏女孩的城堡。

　　可是仔细想一下，难道全是小A的错吗？

　　他一开始并没有想搞破坏，他只是作为一个孩子，本能地想跟小伙伴一起玩。假如一开始女孩们足够友好，那就不会发生冲突。

　　这么说，是女孩们的错了？

　　我也确实见到过，在类似的情景下，有些家长会教育孩子不应该排挤他人，要对大家都保持友好。

　　可是再仔细想一下，女孩们一开始的排斥似乎也是有原因的。

　　首先，小A确实有“黑历史”，无论在幼儿园里还是在幼儿园外，都时常会跟小朋友发生冲突，因此女孩们对他不够友好，也是出于孩子的本能，

　　其次，即便女孩们对小A没那么大成见，但是小A不经同意硬要闯入女孩们正在进行的活动，而且还带着一种指手画脚的态度，“我告诉你们怎么搭”，这种做法也是违背潜在社交规则的。

　　那么，到底是谁的错呢？

　　我们都知道，社交，是人类最复杂的行为，即便在最天真的孩子身上，社交行为也经常显现出盘根错节的属性。

　　我在这些年对孩子社交的观察中，最大的感受就是：绝大多数小年龄孩子的社交冲突中，没有哪一方是绝对正确、或者绝对错误的，客观上可以说“谁都有理、谁也都有错”。

　　这并不是各打五十大板的中庸之道，而是对儿童社交的最基本的认识。

　　明确了“没有是非对错”的这个基本认识，才能明确我们介入的第一个原则。

　　第一个原则：不要裁判谁是谁非，谁对谁错。

　　第二个认识——

　　没有通用的社交规范。因为没有一条规则是适用于所有情况的。

　　举另外一个简单的例子：小男孩天天请好朋友豆豆来家里玩。天天刚买了一个新的变形金刚，豆豆一进屋就看见了，想拿来玩，可是天天也想玩，于是两个人就吵起来了。

　　这时候，我们经常见到大人会这样说：不许抢玩具，说过多少次啦！好好轮流玩，再抢我就把玩具没收，谁也别玩了！这种做法很像警察在执法。

　　还有一种做法就像法官进行裁判：变形金刚是谁的呀，是谁的谁就说了算呀！或者：他是客人呀，你请人家来家里，当然应该让人家先玩啦！等等。

　　尽管我们的初衷是希望教孩子懂得并遵守基本的社交规范，但是这类充当警察或法官的做法，通常效果都不会好。

　　首先，多数情况下孩子并不会就此罢休，还是会继续吵，即使孩子表面上不吵了，也多半是迫于大人的压力，在心里仍然会心怀不满、彼此怨恨。

　　更重要的是，我们进一步思考就会发现：我们教给孩子的社交规范，很多都是不能生搬硬套的。

　　比如，我们常见的规范中有一条是“主人应该照顾客人”，还有一条是“客人听从主人的安排”。

　　这两条规范都是对的，可是在相同场景中，到底是应该“主人照顾客人”，还是“客随主便”呢？

　　我女儿小时候就非常认真地问过我：为什么小朋友来咱们家，你就说他们想玩什么都可以，可是我到小朋友家，你又说我不能想玩什么就玩什么，要先得到同意呢？

　　第二个原则：不要充当警察和法官，要求孩子必须遵守某一条具体的准则。

　　说了半天介入孩子时“不要”怎么做，那到底“要”怎么做呢？

　　再说小A的案例。

　　看着小A走过来的时候，我忽然想起来。头一天孩子们玩沙的时候，曾经要求我给他们弄点水，他们要用来和沙子。

　　但是当时我懒得折腾，就告诉她们说：“算了算了，你们就这么玩吧，别弄水了。”

　　想到这件事，我有了主意。

　　我迎着小A过去，说：“小A，她们在那搭城堡，需要用水和沙子，咱们去给她们买两瓶水吧。”

　　小A一听，马上痛快答应了。我跟他姥爷说明了一下情况，就带小A去旁边小卖店买了两瓶矿泉水。

　　我故意先只给他一瓶，说：“你先给她们拿过去，如果不够，再来我这拿这瓶。”

　　小A拿着水飞快地跑过去：“水来啦！水来啦！”

　　女孩们一看，都兴奋得欢呼：“小A，往这儿倒一点，再倒一点，还有这儿。”

　　不一会，一瓶水就倒光了。这时候就看小A信心十足地说：“没事，还有，我去拿！”他跑到我这，拿着第二瓶水跑回去。

　　女孩们又一阵欢呼。

　　显然，小A已经不再是那个讨厌的坏孩子了，而是大家的小英雄了。

　　总 结

　　①当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。

　　②介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做“润滑剂”。

　　③介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助。

家长可以介入孩子间的冲突，且必须介入，但这里的“介入”的不是家长直接上手，而是正确告诉孩子怎么处理。
孩子终究会离开大人独立生活，要想孩子以后能坦然面对小到打架、大到霸凌等各类冲突，一定要孩子学会下面五件事。平安成长比成功更重要！
我们平时刷视频或者在自己身边可能就会遇到，两三个孩子，其中一个气势汹汹推搡、拍打，甚至踢另一个小朋友，而被欺负的小孩子可能委屈到攥紧拳头，眼泪止不住的流也不知道还手。那么问题来了，在学校孩子遇到这种情况，该不该打回去呢？
支持孩子打回去，又害怕孩子学会暴力，不打回去又害怕孩子被变本加厉的欺负受委屈。如果一个孩子出手就能伤人，那对方家长在亲子关系上、教育孩子上，肯定有问题，那么该怎么办呢？其实，比打回去更重要的，是家长一定要做到这五点。
首先是第一条，爸爸平时可以多跟孩子做一些打闹训练，这里的打闹训练指的是锻炼孩子的防御能力

。
第二条，少打骂吼叫孩子，孩子在一次次打骂中愈发没有自尊与自信，在家里尚且不敢吭声，就更不能指望他到外面敢还手？

第三条，要教会孩子“吵架”，就是呼救，遇到有人欺负，要大声说：“别动，不许碰我！你不能这样对我，我要喊人。”这是吓唬对方的气势。

第四条特别重要，要教会孩子界限感，比如说：“不小心碰一下”和“故意伤害”的区别，如果是故意伤害比如被扇了耳光就要立马处理，建立孩子的自我保护意识。

第五条，如果打不过也吼不过，那该咋办？这时就要教孩子，找家长朋友老师，找一切能够找的人求助，避免二次伤害，平安成长比成功更加的重要。

总 结
①当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。
②介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做“润滑剂”。
③介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助。

在小孩之间的冲突中，大人介入与否需要根据具体情况而定。以下是一些应该考虑的因素：
1:冲突的性质：如果冲突是轻微的、普通的，例如小孩之间的争吵或玩具争夺，那么大人可以给予小孩适当的引导和建议，但不必过度干预。2:
小孩的年龄和能力：小孩的年龄和能力也需要考虑。如果小孩已经具备了解决问题的能力和方法，大人可以给予他们自主解决问题的机会。如果小孩还没有这种能力，那么大人需要给予更多的引导和帮助。
3:冲突的严重程度：如果冲突比较严重，比如小孩之间的打架或欺凌行为，那么大人需要及时介入，采取适当的措施，保护受害者。4:
大人的角色和责任：大人在介入冲突时，需要扮演好自己的角色和责任。大人应该尽量保持公正和客观，避免偏袒任何一方。
综上所述，大人是否应该介入小孩之间的冲突需要根据具体情况而定。大人可以在适当的时候给予小孩适当的引导和帮助，但不必过度干预。如果冲突比较严重，或者涉及到小孩的安全和健康，那么大人需要及时介入并采取必要的措施。

喝杯水思考一下如何处理更妥当

小孩子冲突大人是否应该介入，低幼龄的孩子，平时的生活主要是在家里和父母之间形成的“照顾与被照顾”的关系;与其它小朋友一起玩耍时，形成的同伴关系，是完全不一样的，这种关系是地位平等的，孩子需要在与同伴的每一次冲突和合作、玩耍中，尝试新想法，调整自己的行为模式。这是他们观察学习的一部分，即在游戏、玩耍中学会“察言观色Q”，学会与小朋友如何互动、相互协调等，并且可能会模仿同伴的行为，并根据不同的同伴会做出不同的反应;在与同伴的交往中，他们还会学会帮助他人和分享。

我经常在回答中分享米宝Q和他的小伙伴Paul的故事。他们在幼儿园小班时，Paul每天去幼儿园都很早，所以他会先抢到玩具飞机，然后等着米宝来了之后，两人一起玩;后来幼儿园园长?看两个人特别喜欢玩县飞机，就又买了一个一模一样的飞机。于是后来，变成了 Paul每天去幼儿园之后，直接先抢到2个玩具飞机，然后等着米宝，…在这期间，米宝和Paul分别学到了什么?米宝知道每天去幼儿园了，都可以玩到飞机，而且是Paul给他的;Paul知道拿到飞机以后，米宝到学校之后，也会喜欢玩，而且也会喜欢和他一起玩。

在这个过程中，他们找到了一种默契。一、先说结论:孩子之间出现矛盾时，在安全的前提下，家长先不要急着出面解决孩子的成长，需要以孩子为中心，所以当孩子遇到矛盾冲突时，需要孩子来解决。孩子之间出现矛盾了，家长可以先静观其变，如果没有危险，可以看看孩子会怎么处理。在孩子的世界里，他们有自己的规则，没有大人那么复杂。漫画《父与子》中，两个小孩打架，然后各自回家告状。不一会儿，孩子找来各自的爸爸来理论，然后升级为“爸爸打架”;两个爸爸正打着呢，没曾想两个孩子像没事人一样，又一起玩了!

1，孩子小的时候，父母给孩子示范可以怎么做这种机会遍地都是。在公园的公共游乐场Q地，有小朋友堵着滑梯不让玩时，我会和米宝说:“米宝，你可以告诉这位小朋友，滑梯是大家的，我们可以轮流玩。"当我们遇到一些孩子插队时，我会蹲下来以米宝的语气告诉对方:“小朋友，我们都在排队，你看还有好多小朋友都在排队呢，他们也很想快点玩。"因为在公共场台里，没有大人陪玩的孩子的年龄一般都会稍大一些，所以对公共场所的规则意识会更好一些，所以当我们以孩子的口吻，或者教会米宝亲自对大哥哥，大姐姐们表达自己想法的时候，都更容易被接受。毕竟，大多数的孩子都是讲道理的，不属于“熊孩子Q”范畴。

2,当孩子可以清楚地表达想法的时候，把问题留给孩子，鼓励他们自己解决问题

现在，米宝早已能够清楚地表达自己的意见，所以遇到这种矛盾的时候，我们就会让他自己去协调沟通，我们只是“暗地里”观察。孩子会利用从以前类似矛盾的处理方法中学到的，或者平时在家里观察学习到大人如何解决矛盾的，或是在学校里学到的游戏规则，再加上对于现场的判断，会找到一种解决矛盾的方法，甚至会比大人的直接参合要“和谐”的多。很多父母都会有这样的经历，包括我自己:几个同龄的孩子在一起玩玩具，玩游戏时，气氛很和谐融洽，没有什么矛盾冲突;可是当有父母打人站在旁边时，就开始了矛盾，因为他们总想找大人当裁判只

3.当我们真遇到能孩子或者无法调和的矛盾时，怎么办?孩子尝试过后，仍然觉得无法调和矛盾时，是不是还要来个“硬碰硬”啊?我们还要告诉他们，当他觉得解决不了无店的时候，记得向爸妈求助，还可以先去玩知的玩且或者娱乐项目。

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江都市17778711426： 如果孩子发生冲突 做家长的到底该不该插手 - ？
迟类普必： 首先,孩子们之间打打闹闹,其实,用不了多久,彼此自动就会重归于好的,如果不是万不得已,家长最好不要介入;第二,可以与孩子交流,探讨原因何在,然后帮助孩子分析原因,并寻找解决理智解决办法;第三,也是最关键的是让孩子在...

江都市17778711426： 小孩'之间的矛盾需要大人去插手吗 - ？
迟类普必： 如果孩子之间可以处理的妥当,大人们当然不会出现,但如果问题没有得到解决,反而朝着更坏的方向发展,大人们就一定要出手帮着解决了,所以要看事情的具体发展态势和程度.-

江都市17778711426： 孩子之间发生矛盾,家长要介入吗 - ？
迟类普必： 以下是我个人见解,希望可以帮到你: 家长需要了解孩子之间矛盾的原因 然后引导孩子正确的去处理,最终还是得孩子自己处理 如果是不分青红皂白的暴力介入就算了

江都市17778711426： 孩子间的小纠纷,大人该不该介入 - ？
迟类普必： 对小孩子做正确的引导,让他去做独立的思考,并和小孩子沟通交流想法.从小培养正确的价值观和人生观很重要

江都市17778711426： 小朋友之间发生矛盾,家长该不该插手? - ？
迟类普必： 小朋友之间发生矛盾,家长不应该插手,小朋友会自己处理,家长插手会帮倒忙,解决不了问题.

江都市17778711426： 小孩子和别的孩子发生矛盾,大人应该参与解决吗? - ？
迟类普必： 应该,但是有限度,比如说,你小孩在打架了,他肯定不会告诉你是他错了,他肯定说是自己委屈,难道你应该去帮你小孩打回来???? 告诉他该怎么做,怎么解决矛盾

江都市17778711426： 小孩儿之间的吵闹,大人该制止吗? - ？
迟类普必： 首先要找到吵闹的原因,家长是不是太纵容孩子,霸占滑挮,引起小朋友的不满. 在公共场所,设施是公用的,要教育孩子懂得礼让.自己的孩子行为文明也就不会引起吵闹.

江都市17778711426： 当你的孩子与别人争执时,家长是否要介入 - ？
迟类普必： 请问孩子多大了呢,再问争执和辩别也是有区别的,有很多种解决的方法,介入要看情况,多数是孩子自己会解决,不必家长介入.

江都市17778711426： 孩子们有争吵的时候家长要不要干预啊? ？
迟类普必： 当孩子之间有了争执时,爸爸妈妈不要忙于介入,先学会观察、聆听,如果介入过早,一来孩子会依赖于家长或老师处理问题,久而久之养成惰性,反而不会处世之道,二来未必有助于孩子之间矛盾的解决.当然,这里的等待介入是基于孩子之间矛盾不激化的情形,如果孩子的争执中出现攻击性行为,那么一定要及时介入,给予制止和教育.

江都市17778711426： 孩子间的争执家长要不要干预 - ？
迟类普必： 孩子间的争执,悬自信、分辩是非、对错的一种表现,也是天真、不成熟的一种表现,家长要适时介入,但不能干预,要让孩子们都静下来,家长当个＂裁判,＂评一评谁有道理?谁不妥当?忌用＂对与错、该与不该等这些成人间判断是非的用语,以防给孩子带来其它影响.仅供参考!