妈妈最需要的沟通技巧——闭嘴！

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前段时间，在知乎上有个热点问题：

看到这个问题的时候，我想如果是我，我会怎么说呢？

我想我的第一反应就是要告诉她，这样是不对的，不可以这样去浪费；
想要她明白挣钱不容易；想让她明白奢侈品并不是必须的，不可以贪慕虚荣；想让她学会区分想要和需要等等。
同时，又觉得自己有点心虚，因为说了是给她的奖励金，又觉得好像自己有点说话不算数。

在很多的念头中纠结着，一时还真的不知道怎么开口，

再看下去，却发现有一个被上万人点赞的回答，让我也顿时清醒了很多。

这位答主的回答概括为一句话就是： 我想听她说。

是的，我想听她说！
妈妈最需要学习的沟通技巧，——就是闭嘴。

有很多妈妈常常遇到一些事情，会来问我，问我她们该怎么说？

比如：
“我女儿（7岁）好脆弱啊，今天回来哭着说小朋友都不理她，孤立她，连她最好的朋友都不和她玩了！”

“我儿子（10岁）今天居然撕毁了约定书，还发脾气！”

“我儿子（4岁）非要把鞋反着穿，怎么说也不肯把它换过来。”

看到这些问题的时候，我最想给的回答就是——先闭嘴。
只有闭嘴，才能让我们有机会知道发生了什么；
只有闭嘴，打开耳朵，才能听到孩子真实的想法和需求；
只有闭嘴，尊重和平等才有机会展现；
只有闭嘴，才能心里有他人，让爱流动。

那么，怎么能做到“闭嘴”呢？

有些时候，我们真的需要放下“教孩子”的执着念头。

我们总认为“我们吃过的盐比孩子走过的路”都要多；
我们总认为我们必须比我们的孩子更强，知道的更多；
我们总认为我们有了很多的生活经历、人生历练，想要教给孩子，让她少走弯路；
可是，如果我们的脑袋被充满的时候，我们就真的没有办法闭嘴！

因为我们有太多想要表达的，我们有太多担心，我们有太多顾虑，我们有太多“必须”和“应该”。

正如纪伯伦的诗句：

在知乎中求助说女儿要买LV，不知道怎么沟通的妈妈，其实只要能够清空自己的想法，消除对孩子的偏执看法，就可以闭嘴，深吸一口气，静静地听听孩子的想法。当你愿意用尊重平等的方式对待孩子，沟通才可能发生。

我们需要相信孩子，相信他说的，相信他有能力处理他所面对的一些情况。

比如撕毁了约定书的孩子，我猜想之前妈妈可能无数次的在告诉他：别忘记你的约定！你说了要做什么就一定要做！现在已经八点钟了，离你约定的还剩下很少的时间了，你现在赶快去做！只剩下十五分钟了，你还没有刷牙，今天肯定不能玩电脑了！……

当我们无数次地，不停地说说说的时候，传递出来的是对孩子的不信任！
这种不信任传递的是“你不行！”的信息，是非常伤害孩子自尊的，自然很容易激起孩子的情绪。而且，我们也剥夺了孩子学习为自己负责的机会。

只有当我们信任，不再盯着孩子去做他承诺要做的事情的时候，孩子才有空间发展出为自己负责的能力和行为。

如果觉得孩子需要一些帮助，那么可以运用一些提前约定好的信号作为提醒，比如闹钟、约定好的手势、惯例表。

如果一定需要提醒，也是用最简单的字词来提醒。比如“英语”、“刷牙”，非常的简单明了，互相都明白。

只有当我们保持好奇，我们才会觉得想要知道孩子的小脑袋瓜里到底是怎么想的，我们才有可能闭嘴。

比如说把鞋反着穿的孩子，当黔驴技穷的妈妈去问儿子：“你为什么要把鞋反着穿呢？”，孩子说：“你看，我的鞋子上有一个小白兔的耳朵，如果把小白兔穿在外面，大灰狼就会来吃了他。所以我要这样穿，把小白兔穿在里面，保护他！”

多么富有爱心的一个想法，这个可能是我们打破脑袋都没有办法想象到的理由。
而这份想象力，这份爱心真的值得我们去用心的保护。

当我们真的愿意去看到孩子真实的需求，我们才有可能闭嘴。

比如孩子回家说：“我在学校被孤立，同学们都不理会我。”，很多妈妈或者爸爸都不以为然，觉得孩子太脆弱，太娇气太玻璃心了。

但是我真的想提醒大家，校园欺凌事件并不是偶然的，它的发生是经常性的。如果孩子一次两次三次向你求助，都被你无视，被你的说教忽视过去，那么孩子真的可能会成为被欺凌的对象，而又不知道如何求助！

就像电影《让悲伤逆流成河》中的易遥，她无数次的想要求助，想要求救，想要表达自己真实的需求，可是没有人听，最终酿成悲剧。

而当无意中，易遥妈妈在听到女儿真实情况的那一刻，震惊之余，拉起女儿的手走向医院，给予她最需要的帮助的时候，那一刻，易遥的世界亮了，一束光照进来，让她觉得这个世界原来还是美好的，让她有勇气继续活下去！

所以千万不要让唠叨阻挡你听到孩子真实需求的表达！

如果永远都是一方在说，那么另外一方就听不见了；
如果等不到一个愿意聆听的耳朵，那么也就没有人愿意说了！
不要问为什么你说的孩子都不听，先闭嘴，听见孩子的感受，听见孩子的想法，听见孩子的需求吧！

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