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《我要反三俗》
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相声文本 《我要反三俗》
表演者: 郭德纲、于谦
郭:谢谢!不错,刚才两个姑娘
于:什么眼神儿啊您这个?
郭:女演员表演的相声,换上一个小小子儿来。
于:您眼里没谁了吧?
郭:好,这个形式是相声,好好干,这是一门艺术。
于:那不错。
郭:抨击丑恶,藿香正气。
于:祛暑啊是怎么着?不是药材我们这玩意儿。
郭:怎么说?
于:弘扬正气。
郭:弘扬正气,这是个传统的艺术形式。
于:是传统的。
郭:四门功课。
于:说学逗唱。
郭:打周朝列国就有你们这一行,
于:很清楚。
郭:孔夫子无食困陈蔡,找范丹老祖把粮帮。借你们吃,借你们穿,借来了米山和面山,直到今天没还完。
于:gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。
郭:好。
于:好您也别唱快板啊。
郭:好,我很欣赏你们,你们这个行子。
于:什么叫行子呀?
郭:好好干,为人民服务。
于:应该的。
郭:给大家带来笑声。
于:带来欢乐。
郭:对,有发展。
于:谢谢您。
郭:一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢?
于:为什么?
郭:相声是来自于人民中间。
于:来自于民间的。
郭:讴歌百姓。
于:是。
郭:我很希望你们能够群殴嘛!
于:对——打群架啊?
郭:不是,不要你一个人讴歌,你们一群说相声的一块儿讴嘛。
于:全讴歌,怎么那么别扭呢。
郭:不是,就是说我们喜欢你们。
于:喜欢就好啊。
郭:这是劳动的诗歌。
于:我们这又成诗歌了。
郭:我也有时写一点点诗歌。
于:您还搞创作吗?
郭:我喜欢做一些个小的诗。
于:有作品吗?
郭:不是很成熟。
于:您可以念一念。
郭:大家指正一下啊。
于:欣赏一下。
郭:宣武区的天是晴朗的天,通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊:我爱你,海淀!
于:诗写得平常。
郭:这个诗歌,虽说不是很大,但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。
于:没瞧出来。
郭:区县之间的团结。
于:没听出来。
郭:百姓们为了实现四化,为了让中非论坛顺利召开做贡献,它是反映这么一个意义。
于:哪儿有这层关系?
郭:我说有就有。我认为它是它就是。
于:是是是,那就这么回事儿吧。
郭:记住了,做个演员要为人民服务。
于:这我们知道。
郭:要高雅!
于:高雅?
郭:一定要高雅,有品位,上“凳”次。
于:您再摔下来!上档次。
郭:上当不可以。
于:上当就一次,您这文化太差了。
郭:上一个“凳”次。
于:“凳”次“凳”次就“凳”次吧。
郭:碎嘴子啊你是?记住了,说相声是干什么用的呢?
于:您说。
郭:是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗?
于:这是叫您别往下说了。
郭:我是这么认为的,相声就是教育人的。
于:是吗?
郭:你不是一个演员!你是一个,一个教师,你是一只教授。
于:我是一只教授?
郭:一直是教授嘛。你的工作就是教育人,你一定要注意节目的品位,你今天这个作品教育人们学会什么了?这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。
于:啊?
郭:他活该,爱乐不乐。你的工作就是教育人,哪怕他不乐。
于:啊!
郭:损失十几亿的观众算什么?你的位置站得很稳牢。
于:我站在哪儿我都不知道了。
郭:一定要高雅!知道什么是高雅吗?
于:您说。
郭:和人民作对。
于:这谁放进来的,都吃多了啊。
郭:他爱听不听,不听就不听!活该,死去。
于:这您也跟着一块儿喊呐?不是那活儿了知道吗?
郭:记住了,你是一个教师,而且在台上你一定要反三俗!
于:三俗?
郭:三俗!庸俗、低俗、媚俗!
于:这么三俗。
郭:绝对要反三俗!把它记在心里面。
于:好好好。
郭:谦虚使人进步。屎人都能进步!
于:您说这太脏了,您这本身就叫三俗。
郭:我弄死你信吗?没挨过流氓打是吗?大花盆儿砸脑袋上哗哗流血,打得你眼珠子缝针,比杨乃武都冤。
于:啊?
郭:我让你看看我这纹身。
于:你光膀子干吗?我不瞧这个。
郭:敢说我三俗?三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗?
于:说您不行?
郭:讨厌知道吗?我每天工作很忙,我再和你这无聊的人打交道,我怎么为人民服务?我怎么反三俗?
于:您是哪个单位的?
郭:管得着吗?
于:问你干什么工作的?
郭:呸——
于:你疯子啊?怎么意思?
郭:才看出来你,他们早看出来了。我常常在想
于:想什么啊?
郭:人呐,为什么这么不自重。我在单位里我也很着急,很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正,但是我操心不过来呀。
于:什么事啊?
郭:单位……拿个电话,拿个手机在那儿说话。
于:对呀。
郭:你有点正事儿没有?手机……手机是用来干嘛的?
于:干吗的?
郭:为什么要发明手机?
于:为什么?
郭:发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化!
于:用手机实现四化呀?
郭:不是让你聊天的。
于:甭走大字眼了。
郭:太三俗了,讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家,我研究一种新的手机,我就让你们聊不了天。
于:什么样啊?
郭:手机第一要大,这么大个儿,像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着,搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。
于:啊?那社会就回去了知道吗?您这不就是有线电话吗?
郭:你怎么跟我对着干呢?
于:不是我对着,您说这不像话都。
郭:简直就是一个很三俗的人。
于:怎么三俗了这?
郭:太三俗了。错了不是,你这样做是错误的。
于:我不对啊?
郭:提升品位,要高雅。记住了,天网恢恢,肥而不腻。
于:你这什么啊?
郭:对演员来说应该要自重啊,我就知道有个演员一点儿都不自重。
于:是吗?
郭:到最后终于吊儿郎当入狱。
于:不对啊,锒铛入狱。
郭:这个演员叫吊儿。
于:演员名字也俗。
郭:我常常在想,走在街上,迎面来的人都让我觉着睁不开眼。
于:怎么看不惯呢?
郭:有的人穿着背心短裤就上街,是人吗?还有的人穿着睡衣睡裤就出来,不自重啊。还有到游泳池你看看,还都穿个游泳衣,要脸吗?
于:废话,你穿着棉袄游泳去啊?
郭:露着胳膊露着大腿,太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。
于:怎么了?
郭:过去的泳衣很端庄多好啊。
于:是。
郭:过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见屁股;现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
于:也没有像您这样的满街上看屁股的。
郭:穿成那样你怎么出来?你又不是毛片儿演员?你又不是那些黄色录像带的主演?你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚……
于:三俗不三俗我不知道,反正这片子你可没少看。
郭:太三俗了。
于:你就够俗的了。
郭:我是批判性的看。
于:这片子还能批判性的看。
郭:我要看她们堕落到什么程度,我熬点儿夜儿算什么,我反三俗了我!
于:就干这个。
郭:有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天,有些时候手机还接到一些无聊的短信,黄色短信,太无聊了,有一个是这么说的:
于:干嘛一提这个您上弦了怎么着。
郭:很三俗嘛。
于:没忘,又想起来了。
郭:你那个手机接到过吗?
于:谁也保不齐接到过。
郭:看了吗?
于:发过来怎么也得看。
郭:给我讲两条。
于:我不传播这个知道吗。
郭:太三俗了。你竟然看,是人吗你?你堕落了,你堕落了你现在记住了,你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙,回头一步就是保外就医。
于:啊,我还好得了好不了了?不是,您收到过没有?
郭:那还少得了吗?一些个无聊的人发给我的。
于:那么你看不看呢?
郭:当然啦。
于:当然什么意思?
郭:我要看它无聊到什么地步。
于:您也看。
郭:多新鲜呐,这多么的讨厌,我要批判它。
于:也是批判。
郭:我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢,手机来短信了:很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。
于:没准儿是你爱人。
郭:呸~~~我媳妇儿不认字儿。
于:那就是情人。
郭:我弄死你啊。
于:怎么了,怎么了?
郭:我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿,我绝不做外活儿知道吗?
于:什么玩意儿。
郭:我儿子都上初一了我能那样做吗我?恨得我没法儿没法儿的。
于:是吗。
郭:想和我花前月下一起散步,太色情了。
于:您要不琢磨就没什么色情的。
郭:越琢磨越色情。
于:都是你琢磨出来的。
郭:散步之后就是吃饭,吃完饭就是回家睡觉,太三俗了!我不能饶了她。
于:对。
郭:(发短信状)你是谁?
于:您还问什么?
郭:我得知道她是谁我好教育她呀。
于:用得着你教育嘛?
郭:我这是苦口“破”心。
于:太破了。
郭:单位工作也很多,我还忙活这个事儿?我得问清楚是谁?
于:啊。
郭:王秘书过来,我得批评你。我说过是一次了吗?装订文件绝对不能超过十页!你看这二十多篇儿了,下次局长再撕不动我就抽你。
于:局长撕文件啊?
郭:这是谁呢?
于:还琢磨呢。
郭:有时候人一忙起来就忘记了自己的存在,到这会儿我掏出钱包来,掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子,每到这个时候我就自己劝自己:整个天下还有比她难对付的事儿吗?
于:您就这么鞭策自己啊?
郭:赵秘书,我得表扬你,真好,悟性也好,聪明。给你舅舅露脸。
于:舅舅?
郭:我们局长。你看你打的字,才错了七个。现在看第二行。
于:一行就错七个呀。
郭:该鼓励,年轻人要鼓励嘛。
于:这是鼓励的事儿吗?
郭:闭嘴,你很三俗啊。
于:我说什么了?
郭:我在想到底是谁给我发的短信呢?
于:还是这事儿。
郭:我一定要教育她,我要批评她,让她走上光明的大道。我不像好多人,一天到晚的,沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业,他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。
于:你现在就跟外星人差不多。
郭:讨厌,你怎么这样呢?我一直在考虑,到底是谁呢?
于:你有点儿别的事儿没有啊?
郭:你怎么回事儿?
于:废话,你考虑这个干嘛。
郭:我是一个正直的人,我是一个纯洁的人,我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒,右手一只鸡,嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒,啪啦两口菜,扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗?
于:亏心我没觉得,这三样反正够我忙活的。
郭:这个人到底长什么样呢?好看不了。
于:怎么呢?
郭:漂亮不了。
于:为什么呢?
郭:只有那些为人民服务的人长得才漂亮。
于:是啊?
郭:只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果,眼睛像葡萄,鼻子像洋桃,嘴像樱桃。
于:长一个果盘的脑袋。
郭:没这样的啊。
于:废话,那不全是水果吗?
郭:接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。
于:你还骂人。
郭:我严厉的批评她,诅咒她。终于她回了一条:谢谢你的提醒,果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。
于:您这是谩骂吗?
郭:我就要教育她,我让她走上人间正道。
于:就告诉人家要降温。
郭:我要反三俗嘛。
于:什么反三俗。
郭:接下来又一个月她没信儿了。
于:断联系了。
郭:哎呀,她改邪归正了?那我怎么办呢?我怎么能够教育人呢?
于:好了还教育什么呀。
郭:那不行,她们都好了我怎么办?我怎么能批评她们呢?我一定要批评人我要教育人嘛,我一定要教育人嘛。哎呀,天天我在考虑,为什么不来短信呢?心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。老天啊,我该何去何从?我怎么办呢?
于:你呀,死去吧你。什么呀,就这短信就成这样了。
郭:我得教育人呐我,我得反三俗啊我。
于:疯了你。
郭:终于来短信了:对不起我出国了,好久没有回来,我用我的全部积蓄给你买了块手表。
于:礼物。
郭:是啊?
于:你还知道好歹啊?
郭:我用你给我买表?全部积蓄?表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石,左边蓝宝石右边猫眼,一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。
于:蛋糕啊是怎么着?
郭:我喜欢吃蛋糕。
于:为什么?
郭:我要借吃蛋糕的机会批评教育她。
于:没听说过都。
郭:给我发了一个短信:明天下午两点,我在天桥等你。你听听她选择这个地方。
于:怎么了?
郭:天桥。那是个小市民去的地方,低级下流庸俗无聊。可见她的品味,天桥就代表着下流。
于:是啊?
郭:我们是很高雅的,我要反三俗!(声嘶力竭)
于:别嚷了,至于不至于啊?
郭:我很生气呀我,我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。
于:主要是拿表去了。
郭:转过天来,跟家收拾好了换衣服,准备走。短信又来了:对不起我有点儿事儿,明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。
于:是。
郭:转过天吧,转天得上班,早晨起来上单位忙活完了,到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿,短信又来了:
于:谁啊。
郭:同事发来的。
于:说什么?
郭:据可靠消息,今天下午领导要来视察,你有可能要提正处。
于:要升官儿。
郭:升官儿对我来说倒无所谓,关键的是能更好的能为人民服务,能够反三俗。我是去接待领导,还是去接待名表?
于:您呀,处长可就比副处强。
郭:是吗?
于:当然。
郭:好,那我去接待领导,我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢,一对一次,我明天再去天桥。
于:嗯。
郭:下午陪着领导笑了一下午,一直到领导走我这脸都木了。活动一下,明天我要去拿表去。
于:还想着呢。
郭:明天我要到天桥去教育人了,我要到天桥去反三俗了,我要去天桥教育人。
于:嗯。
郭:很高兴,回家。
于:回家。
郭:到家门口,我儿子在门口等着我呢。孩子放学了:爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。
于:高兴。
郭:爸爸爸爸你太给我露脸了。
于:怎么露脸?
郭:我们学校里面搞测验,今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。
于:全去天桥了!
郭德纲 于谦 相声《西征梦》台词 郭:大伙来都是听相声的 于:哎 郭:人不少啊,我很欣慰啊 于:老词 郭:多来啊,多捧啊,多捧咱们这些说相声的人 于:相声演员 郭:于。。。什么来着? 于:忘了?于谦 郭:哎,对了,对不起啊,我不怎么看这个法制进行时,你知道么 于:跟法制进行时有什么关系啊 郭:闹不清 于:于谦 郭:很有发展的一个相声演员,大伙多捧捧,我托付您了,谢谢各位 于:这位还真向着我 郭:我很喜欢你们这行的,相声好啊,弘扬真善美 于:对 郭:霍香正气 于:什么叫霍香正气啊? 郭:不是有那么句话,霍香正气什么的。。。 于:您说的不对,哪有药材什? 郭:反正好,说相声好 于:好就完了么 郭:我作兴你们这行子 于:什么词啊您这,什么叫作兴我们这行子 郭:因为终归咱们这两者之间是有隔阂的 于:哦您不是干这个的 郭:不知道啊? 于:我哪儿知道啊 郭:嗨,你看我这身军装 于:您这是军装啊这是? 郭:我是一个军事家,您不知道 于:我不知道 郭:哎,都知道啊(上桌子) 于:下去,哪儿啊,上惯了炕了啊怎么着 郭:军事家 于:军事家上桌子干吗啊 郭:你看(敬礼) 于:吗呀 郭:敬礼啊 于:您这是敬礼啊,我扔一块面包您看怎么样 郭:我今儿是没待着我那枪,我要是带着机关枪我早突噜你了我 于:你也得有那玩意啊 郭:手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的 于:嗨,没那么便宜 郭:不尊敬军事家,我们这到哪儿去,这个,乓---(打步枪) 于:打枪 郭:嘡----(打手枪) 于:手枪 郭:砰----(打弹弓) 于:崩弓子都有啊,什么军事家 郭:不同的战况不同的兵刃,你不知道啊 于:不知道 郭:你知道我是哪儿的么? 于:没听说过 郭:我是老和部队的 于:什么部队您哪? 郭:老和部队 于:没听说过 郭:哎,你不看电视啊? 于:电视上有吗? 郭:世界上,老和部队啊 于:维和部队 郭:什么叫维和 于:维持和平 郭:老和呢 于:不知道 郭:老得维持和平哪 于:这部队怎么那么贫呢 郭:说实在的,我跟着外行没法说(提裤子) 于:哎--说相声在这,厕所在后面,您这是干吗啊 郭:紧紧我这武装带 于:武装带都刹里头? 郭:你不知道啊,1997年,世界上这些法人们啊,都聚在一块 于:什么叫法人呢, 郭:各国负责人哪 于:叫首脑 郭:对,都守着这碗豆腐脑啊 于:嗨,吃早点哪 郭:大伙聚了一蕞儿啊,大伙开会,世界上乱,有这么几个捣乱分子,得找这么一帮军事方面有才能得人,聚在一起,组成老和部队,维持世界和平。 于:哦,老得维持这世界和平 郭:哎,这不吗,其中就包括我 于:您就是那老和部队里的? 郭:有我,当时就订了,得找一地方培训,找一国家 于:找哪啊? 郭:瑞士,瑞士不干,说我们中立 于:不掺和 郭:法国,不成,法国忒浪漫,怕我们去了尽忙着搞对象 于:您上那干吗去了 郭:日本,吃生鱼片怕闹肚子 于:全毛病 郭:最后选了一个风景如画的四季如春的国家 于:哪啊? 郭:通县 于:通县啊?通县那是国家吗? 郭:通县怎么了,不许你侮辱通县,通县永远是我国领土不可分割的一部分 于:这都不挨着 郭:我喜欢在通县那个地方 于:喜欢就去吧 郭:我们都跟哪,大伙聚一块,全世界挑来的啊,我们这一百来人聚在一块 于:上通县了 郭:上课了,给我们上课这老师,美国五星上将詹姆斯下士 于:您先然岚桑?舛嘉逍巧辖?嗽趺椿瓜率堪。?br>郭:他上完酱就下市场卖去呗 于:好嘛,卖大酱的啊 郭:卖大酱干吗,老师。早上都站齐了,大伙先做操, 于:练这个 郭:做眼保健操 于:全想起来了 郭:都做完了,唱校歌 于:校歌? 郭:都站一块唱:你本是宦门后上等的人品,吃珍馐穿绫罗百般称心,想不到啊。。。 于:行了,别唱了 郭:还一高腔 于:什么高腔啊,这詹姆斯下士交这个啊 郭:怎么?我们校歌 于:校歌?评戏! 郭:完事都回屋,学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法 于:哦,孙子兵法 郭:呵,就是看孙子写这东西哎,说实在的。。 于:嗳---太不礼貌了您。孙子兵法! 郭:他就交这个名字啊。学了有一年多,学完了就地解散。 于:下那么大功夫学,完了就解散了? 郭:没有单位要我们哪 于:没有人接收这玩意 郭:怎么弄啊这个,先解散吧。先找点事干吧,等世界需要你们的时候再找你们。都散了。 于:都走吧 郭:后来出事啦。美国有一大楼,夸---让人飞机给兑了 于:您这词用的太不文明,世贸大厦 郭:兑烂了,急了,布什总统这才着急。急得啊,一天光去火药吃30来斤。 于:不至于 郭:找吧,找军事奇才。带兵打仗,抓这些个恐怖份子。 于:哦,找 郭:全世界一片和平,哪找啊,不好找 于:人才少 郭:最后,布什总统有一个秘书叫王富贵 于:什么名字啊 郭:跟总统说,中国北京,有一个郭德纲 于:找着你 郭:了不起,军事奇才,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋 于:嗨,你就这能耐了 郭:找吧,找我难了啊 于:怎么呢? 郭:我没有电话,我就一BP机传呼台还停了 于:什么通讯工具啊 郭:就这么难找他们愣找着我了 于:下功夫 郭:那天我正跟街上打电话呢,后边有人拍我:(女声)您是郭德纲郭先生么 于:哦? 郭:活,一女的,这漂亮啊,外国人,金发碧眼 于:漂亮 郭:我说您等会,喂?没打通。多少钱这个,哦,没打通不要钱。 于:公用电话? 郭:啊。我说我是郭德纲,您怎么着?(闭眼)(女声)郭先生你好。 于:嗳--不是--应该金发碧眼哪 郭:废话,不是金发闭着眼呢吗 于:闭眼哪,瞎子啊,那她漂亮什么啊 郭:好看着呢。(女声)布什总统让我找你,谈打仗的事。哦,打仗的事,来,坐,(吹土)坐。 于:马路边上坐下了 郭:什么意思,打算花多少钱吧。(女声)准备给你一千万美金让你打仗去。我说这事成,干的过儿,起来吧。 于:什么就干的过儿啊? 郭:你带表了吗。我看看。 于:连表都没有 郭:掏出一表来,一按,叮--现在时分十二点。我说:没吃饭吧,咱们吃饭去吧,凯宾斯基。 于:活 郭:不能丢中国人的脸,上凯宾斯基 于:好地方 郭:旁边那削面 于:嗨,刀削面 郭:坐在这,嗨,来四碗。 于:四碗? 郭:三碗大的,一碗小的,她吃那碗小的,我吃两碗大的 于:还一碗呢? 郭:打包,我媳妇还没吃饭呢 于:好嘛,一家子饿格 郭:伙计,拿一鞭子蒜过来 于:还吃蒜? 郭:包蒜,吃。吃饱了,喝足了,商量这事。我说:成,去可以,空口无凭,立字为据 于:还得写字据 郭:掏出合同来了,从身上掏出一金笔来,明晃晃夺人二目,冷森森射人胆寒,这杆笔,三十来万。哈--- 于:好久没使了 郭:签字。你得先给我点钱。 于:跟人要钱 郭:得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是? 于:有定金 郭:她说先给一部分 于:定金可不是给一部分嘛 郭:这个说有给十的 于:百分之十 郭:有二十的 于:百分之二十 郭:三十的 于:那就百分之三十 郭:我这得给五十 于:不少 郭:多么? 于:百分之五十不少 郭:好吧,那我干了,把这五十给我,我看看,对,是这个 于:不,您先等会,一千万百分之五十怎么就一张啊? 郭:人家就给一张五十的 于:就五十块钱啊? 郭:美金 于:美金也不象话啊 郭:行了,就这样吧,这事定死了。(女声)你别忘了,10号你到机场,有人接你。 于:十号 郭:我说,好,你去哪?(女声)我回大使馆 于:哦,大使馆 郭:我说你怎么走啊?(女声)我坐300 于:哎呦,坐300回大使馆哪? 郭:这凯宾斯基这没有300啊 于:是啊 郭:(女声)有一辆区间的 于:好嘛,这外国人这还挺熟 郭:把她搁车站,我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。 于:没有 郭:漂亮啊,大高个,大脸盘子,重眉毛大眼睛,黑灿灿的,她是没胡子,有胡子跟张飞似的 于:活,还看得啊? 郭:告诉你,媳妇,这回咱发财了,一千万美金 于:有钱了 郭:挣了钱以后,回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店,咱们干一公司,我弄一个很大的桌子,当老板,天天雇10个带红箍的站我跟前,我挨个骂他们 于:过瘾呢这是 郭:我要报仇,天天骂这些带红箍的,我就不骂那扫厕所的 于:干吗啊? 郭:我媳妇扫厕所的 于:嗨,换工作吧 郭:我得给你安排安排啊,给买5块钱馒头,2块钱油条,买10块钱水疙瘩, 于:50块钱也不禁花 郭:不能多花,差不多了,你就跟家炒水疙瘩吃。 于:都吃水疙瘩? 郭:周日炝点青豆 于:不怎么样 郭:一看我们家这日历啊,都7号了,她让我10号走。 于:还有3天 郭:我得赶紧去,来不及了,这就走 于:太早了 郭:我住的远,我住再石景山那边 于:那也不用头3天就去啊 郭:走着去我 于:走着上机场啊? 郭:走着去,到机场我一看,哦,直升飞机 于:那好啊 郭:顺小梯子上去,前面坐一个驾驶员, 于:飞行员 郭:带一大皮帽子,风镜,大口罩,口罩挂着一耳朵,这边耷拉下来。 于:那不是口罩 郭:皮夹克 于:飞行服 郭:坐那抽烟呢。嘬---来了---嘬--咱走吧(摇窗户,扔烟头) 于:直升飞机也摇玻璃啊,您这什么飞机这是? 郭:他把手套带上:你座稳了。我说:知道,我座稳了,我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头,一扽这个,突----飞起来了 于:这飞机也是柴油的 郭:直升飞机,喝---我痛快啊,往下看,祖国的大好河山 于:嗨 郭:我很痛快,飞了10分钟,飞机缓缓下降 于:怎么落下来了? 郭:加油 于:飞10分钟就加油啊? 郭:开到加油站去了,加油站的女的还喊呢:往里边来,这边。掏出钱来:加30块钱的 于:好嘛,您这飞机怎么加30块钱油,那能够烧么? 郭:油箱小 于:小也不能那么小啊 郭:拿过那大枪来 于:杵里头了 郭:看那表,唰--唰---成了,走吧 于:就这么会儿 郭:一扽绳头,突------ 于:又起来了 郭:开了又40分钟,他回头问我:你去过美国吗?我说:没去过,你呢?我也没去过。 于:来没去过,就开飞机去? 郭:是啊,俩不认识道的。这怎么办呢,要不咱俩问问。 于:打听道吧 郭:一捏闸啊,降下来了 于:您这越说越不象话 郭:直升飞机,你哪里见过啊 于:直升飞机也没有线闸的 郭:我下去问吧,呵,美国还有这么荒凉的地啊? 于:美国西部 郭:还有庄稼地,一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去:HI,HELLO。 于:还会这个 郭:老头一回头:干哈啊? 于:好嘛,刚到东北 郭:这是哪啊?铁岭! 于:好,铁岭 郭:这离到美国还差好几站呢。 于:还有站啊? 郭:劳驾,大爷,美国怎么走啊?--问村长去! 于:村长知道 郭:我估计他也不认道 于:还估计干吗,他就是不认道 郭:从植物学角度分析他不认道 于:嗨,碍植物学什? 郭:回到飞机上我们俩商量,这怎么办?他找出好些仪器来,指南针,指北阵,指东针--- 于:哪有这仪器啊 郭:定位仪器,雷达,测谎仪。。。都拿出来了 于:要那玩意干吗啊? 郭:我说你这都落后了,要去咱们得用先进得办法 于:什么先进啊? 郭:扔鞋吧。搜---往那边开 于:好嘛,你这比那还落后呢 郭:(飞行员说)我听你的啊,突------ 于:又起来了 郭:直奔美国 于:购折腾的 郭:开了半年多吧,加了7万多回油 于:小油箱 郭:终于到美国了,从飞机上往下看,没错-- 于:怎么? 郭:底下横幅写着呢:热烈欢迎郭德纲师傅 于:郭德纲师傅? 郭:美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降,围着跑道一圈一圈跑,嗡--- 于:怎么不降落呢? 郭:刹车坏了 于:好嘛。跑吧那就 郭:这不行啊,停不住不行啊,把门开开,咱俩把腿搁外边突噜着 于:这当刹车啊? 郭:他真听话,开开门把腿搁外边了。我算计他,我腿可没搁出去。终于停住了,他都磨到大腿根了 于:这位还真实诚。 郭:谢谢啊,你这算工伤。我走啦,你就慢慢蹦吧。 于:可不是得蹦么 郭:飞机上下来,白宫得工作人员来了。穿着制服,带着鸭舌帽,拿着皮包 于:这是白宫的 郭:您是郭先生吗?我说:是我。我不能丢中国人的脸啊。啊,接我来了 于:接您来了 郭:等您好些日子了,咱们走吧,总统着急坏了。我说:好,接我那车呢?——咱们打车。 于:美国打车啊 郭:也成,这不有车么--不成,这1块6的,不能座 于:美国出租也1块6啊 郭:总统好算计,这不给报销。哎---1快2的来了。车门打开,我才不坐头里呢。 于:怎么 郭:坐头里得结帐,我坐后面 于:这份算计 郭:直接奔白宫,一会功夫到了。呵,这个白啊,刚刷的浆吧 于:你管的着管不着人家啊 郭:白宫门口站着20来人,有男有女的,弄个兜子,都准备好了。 于:这是? 郭:记者啊 于:哦,媒体 郭:我要留神说话,不要被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸 于:想的周到 郭:往下一走,这帮人全过来了 于:说的什么 郭:师傅,要盘吗? 于:卖盘的啊? 郭:白宫文化局的都干吗吃的啊,也不管管 于:哪有啊 郭:迈步往里边走,正当中大水池子。洋灰池子里有假山,往出呲水。挂着横幅:计划生育,人人有则 于:白宫里也写这玩意啊 郭:这边存车处,都是自行车,一老头带红箍正溜达着呢 于:这地方我怎么觉得熟啊 郭:上台阶,国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴:来了您哪,里边请您哪, 于:澡堂子啊? 郭:你哪懂这个啊,礼貌啊这是。来到里边,我说:总统哪?--总统跟那屋呢。推开门,四目相对,布什很激动啊:(河南口音)你咋才来尼? 于:布什怎么这味啊? 郭:布什请了一个家教是河南人 于:嗨,不怎么样 郭:还以为这就是普通话呢。我说:怎么着?挺好啊,有日子没瞧见你了。--(河南口音)你还说啥咧,就等着你来,打仗的事儿-- 于:行了行了,说普通话成不成啊 郭:他学不了 于:我们听着难受啊 郭:我说:行,这事成,干的过,我应了。正说着,布什身上“嘟嘟”BP机响 于:布什那台没停呢 郭:呵,英显的 于:英显的啊? 郭:挂着链子,一看:饭已准备好,请速到食堂就餐。 于:什?郭:(河南口音)郭先生,咱吃饭去吧。--吃什么啊,我一点都不饿--(河南口音)你来了,吃海鲜咧,点的龙虾,你喜欢吃龙虾么?--行,龙虾行,我吃你一顿。 于:好东西 郭:地下室是食堂,大玻璃柜子,大龙虾这么大个(比划) 于:喝 郭:今儿我算来着了,玩命吃啊,我不就干的,光吃龙虾。 于:吃饱了为止 郭:我坐在这了,四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4,光龙虾我算算一千来个,包吧,呵--- 于:麻辣小龙虾啊? 郭:这辣啊,呵,太辣了 于:这点出息 郭:吃,高兴啊--(河南口音)郭先生,先别忙吃,这个打仗的事情你算是应了?我说:我应了。(河南口音)委任令都给你准备好了。我一看,呵,委任令,39号半,不行,这不行,我穿41的。 于:买鞋呢您这 郭:正说着呢,听地面咚----,突突突----敌人进攻 于:这就来了 郭:恐怖份子来了,真是欺负人哪,我在这他们都敢来,太明目张胆了,难道说不把军事家--咳----咳---- 于:这军事家什么体格啊 郭:不把军事家当回事么?我去,推开我这龙虾盘子,迈步来都楼上,远处硝烟弥漫,这可不行,我什么都没带啊,万一伤着我怎么办呢。一回头,地上有一钢盔。德国钢盔,帽大沿小白地红花,拿起来扣在脑袋上,呵,这子弹打过来,当--当里个当(山东快书)--我高兴啊--杀呀--冲呀---加里得得(日语) 于:什么文呢 郭:我正高兴呢,我媳妇起来给我一嘴巴,吃饱了撑得不睡觉,你顶个痰桶美什么。 于:做梦啊 ≈ 郭 德 刚 关 于 小 日 本 的 相 声 段 子 ≈ 郭德刚在以前自己艰难困苦的一段时间里,曾经有很多极富创意的相声。 曾经有一个段子是因为反感日本人而创作的(都是口传的,记不太清了,大家见谅,转述如下): 郭:“说啊我们小区住着俩日本人,夫妇俩,个都挺高的。” 于:“多高啊” 郭:“男的一米四,女的一米二。” 于:“这还叫高啊” 郭:“哎,你这人这就不对了啊,这在日本就算高的了” 于:“也对,也对” 郭:“夫妻俩很有钱,有钱啊就每天也没什么事,打打高尔夫球,每天早起两人背着一堆杆就去了, 早上去,一般到夜里才能回来。” 于:“打一天啊,够有瘾的” 郭:“哪啊,这夫妻俩一天就干两件事,打高尔夫球和回家睡觉。” 于:“那为什么啊” 郭:“因为他们刚开完杆就得满世界捡球去了,检完球天都黑了,所以一天只能干这两件事。” 于:“够累得。” 郭:“后来有这么一天,两人又打高尔夫球去了,背着杆,开着小车,就去了, 到了地儿,这男的把球摆好,邦。。。就这么一杆,这杆这劲儿大啊,又高又飘,咣几,给对面楼玻璃砸了,其实你说砸就砸了吧,是不是。” 于:“那可不砸就砸了呗。” 郭:“这两不行,非得找人家家去。” 于:“赔礼道歉去了。” 郭:“哪啊,日本人你想想,他抠门啊,他们琢磨着得把这球要回来,得,这到了人家,当当当一打门,由这里面出来个男的,这日本男的就说了,实在抱歉,把您家玻璃打碎了,对不住啊,一鞠躬,这日本人还是挺懂礼貌的,后来这屋里的男的主动把高尔夫球给这日本人了,这俩日本人一看走吧,球都要回来了,赶紧走吧,省得人家还得让陪玻璃。” 郭:“忽然这屋里这男主人说了,别走啊,俩日本人一想,这下坏了,得赔玻璃了,当,就给人跪下了,这男主人一看,赶紧给他们扶起来了,别这样,我跟你们说啊我是想感谢你们,我不是这家的男主人,我是一小神,被封在这玻璃里了,今天你们给我救出来了,我当然得感谢你们了,哎,现在是哪年? 现在2001年,这日本男回答,3000年了都,我都被封了3千年了,这样吧我满足你们1个愿望吧,作为回报。” 郭:“好么,这日本男的一听就乐了,那好,那我就不客气了,我要当世界霸主,全世界都归我。” 郭:“这小神就说了,这个你看我这法力有限这愿望我实在实现不了,你再说个别的吧,这日本男的想了想那就,那我想要钱,好多钱,全世界的钱都归我,小神说我都跟你说了我法力有限这个我实现不了,这样吧,我给你变一亿美金,怎么样,这日本人一捉摸反正也白来得,一亿就一亿,那你变吧。” 郭:“行了,这小神说变完了,都在你们家隔着呢,一屋子钱啊,一亿美金,这俩日本人一听,立马就要走,好回家数钱去,忽然这小神说了,先别走,你看我给你满足你的愿望了,你看啊,我这也好几千年了,跟里边呆着,挺没劲的,你也满足我一个愿望吧,这日本人心想了我能满足他什么愿望啊。” 于:“是啊,这他能满足这小神什么愿望啊。” 郭:“你听着啊,这日本男的就问这小神说,那我这一凡人,你一个神仙,我哪能满足你什么愿望啊,你能,这小神啊就给这日本男的拽到一边去了然后就指了指那日本女的,指了指里边有一卧室,这日本男的就明白了,这分明是想占我老婆便宜吗,就火了,刚要骂,这小神就说了,你要不满足我这愿望,你刚才那愿望就作废,我现在就给变没了,都给。这日本男的没辙了,回去跟她媳妇把这事这么一说,她媳妇就同意了。就这样,这小神就跟他媳妇进里屋了,40多分钟俩人出来了。这小神啊就点了一根烟,正zuo着这烟,一边抽着(当时郭德刚是做着抽烟的动作,邪着个眼,还发出zuo烟的声音)一边问:你们俩多大了,多大了。“27”这日本男的回答,小神:“27了,哦,沉思了一会儿。“怎么了,这日本人问”小神:“都t m 的27了还这么缺心眼儿,这世界上哪有神啊!”
郭德纲 于谦 相声《西征梦》台词郭:大伙来都是听相声的
于:哎
郭:人不少啊,我很欣慰啊
于:老词
郭:多来啊,多捧啊,多捧咱们这些说相声的人
于:相声演员
郭:于。。。什么来着?
于:忘了?于谦
郭:哎,对了,对不起啊,我不怎么看这个法制进行时,你知道么
于:跟法制进行时有什么关系啊
郭:闹不清
于:于谦
郭:很有发展的一个相声演员,大伙多捧捧,我托付您了,谢谢各位
于:这位还真向着我
郭:我很喜欢你们这行的,相声好啊,弘扬真善美
于:对
郭:霍香正气
于:什么叫霍香正气啊?
郭:不是有那么句话,霍香正气什么的。。。
于:您说的不对,哪有药材什?
郭:反正好,说相声好
于:好就完了么
郭:我作兴你们这行子
于:什么词啊您这,什么叫作兴我们这行子
郭:因为终归咱们这两者之间是有隔阂的
于:哦您不是干这个的
郭:不知道啊?
于:我哪儿知道啊
郭:嗨,你看我这身军装
于:您这是军装啊这是?
郭:我是一个军事家,您不知道
于:我不知道
郭:哎,都知道啊(上桌子)
于:下去,哪儿啊,上惯了炕了啊怎么着
郭:军事家
于:军事家上桌子干吗啊
郭:你看(敬礼)
于:吗呀
郭:敬礼啊
于:您这是敬礼啊,我扔一块面包您看怎么样
郭:我今儿是没待着我那枪,我要是带着机关枪我早突噜你了我
于:你也得有那玩意啊
郭:手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的
于:嗨,没那么便宜
郭:不尊敬军事家,我们这到哪儿去,这个,乓---(打步枪)
于:打枪
郭:嘡----(打手枪)
于:手枪
郭:砰----(打弹弓)
于:崩弓子都有啊,什么军事家
郭:不同的战况不同的兵刃,你不知道啊
于:不知道
郭:你知道我是哪儿的么?
于:没听说过
郭:我是老和部队的
于:什么部队您哪?
郭:老和部队
于:没听说过
郭:哎,你不看电视啊?
于:电视上有吗?
郭:世界上,老和部队啊
于:维和部队
郭:什么叫维和
于:维持和平
郭:老和呢
于:不知道
郭:老得维持和平哪
于:这部队怎么那么贫呢
郭:说实在的,我跟着外行没法说(提裤子)
于:哎--说相声在这,厕所在后面,您这是干吗啊
郭:紧紧我这武装带
于:武装带都刹里头?
郭:你不知道啊,1997年,世界上这些法人们啊,都聚在一块
于:什么叫法人呢,
郭:各国负责人哪
于:叫首脑
郭:对,都守着这碗豆腐脑啊
于:嗨,吃早点哪
郭:大伙聚了一蕞儿啊,大伙开会,世界上乱,有这么几个捣乱分子,得找这么一帮军事方面有才能得人,聚在一起,组成老和部队,维持世界和平。
于:哦,老得维持这世界和平
郭:哎,这不吗,其中就包括我
于:您就是那老和部队里的?
郭:有我,当时就订了,得找一地方培训,找一国家
于:找哪啊?
郭:瑞士,瑞士不干,说我们中立
于:不掺和
郭:法国,不成,法国忒浪漫,怕我们去了尽忙着搞对象
于:您上那干吗去了
郭:日本,吃生鱼片怕闹肚子
于:全毛病
郭:最后选了一个风景如画的四季如春的国家
于:哪啊?
郭:通县
于:通县啊?通县那是国家吗?
郭:通县怎么了,不许你侮辱通县,通县永远是我国领土不可分割的一部分
于:这都不挨着
郭:我喜欢在通县那个地方
于:喜欢就去吧
郭:我们都跟哪,大伙聚一块,全世界挑来的啊,我们这一百来人聚在一块
于:上通县了
郭:上课了,给我们上课这老师,美国五星上将詹姆斯下士
于:您先然岚桑�舛嘉逍巧辖�嗽趺椿瓜率堪。?br>郭:他上完酱就下市场卖去呗
于:好嘛,卖大酱的啊
郭:卖大酱干吗,老师。早上都站齐了,大伙先做操,
于:练这个
郭:做眼保健操
于:全想起来了
郭:都做完了,唱校歌
于:校歌?
郭:都站一块唱:你本是宦门后上等的人品,吃珍馐穿绫罗百般称心,想不到啊。。。
于:行了,别唱了
郭:还一高腔
于:什么高腔啊,这詹姆斯下士交这个啊
郭:怎么?我们校歌
于:校歌?评戏!
郭:完事都回屋,学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法
于:哦,孙子兵法
郭:呵,就是看孙子写这东西哎,说实在的。。
于:嗳---太不礼貌了您。孙子兵法!
郭:他就交这个名字啊。学了有一年多,学完了就地解散。
于:下那么大功夫学,完了就解散了?
郭:没有单位要我们哪
于:没有人接收这玩意
郭:怎么弄啊这个,先解散吧。先找点事干吧,等世界需要你们的时候再找你们。都散了。
于:都走吧
郭:后来出事啦。美国有一大楼,夸---让人飞机给兑了
于:您这词用的太不文明,世贸大厦
郭:兑烂了,急了,布什总统这才着急。急得啊,一天光去火药吃30来斤。
于:不至于
郭:找吧,找军事奇才。带兵打仗,抓这些个恐怖份子。
于:哦,找
郭:全世界一片和平,哪找啊,不好找
于:人才少
郭:最后,布什总统有一个秘书叫王富贵
于:什么名字啊
郭:跟总统说,中国北京,有一个郭德纲
于:找着你
郭:了不起,军事奇才,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋
于:嗨,你就这能耐了
郭:找吧,找我难了啊
于:怎么呢?
郭:我没有电话,我就一BP机传呼台还停了
于:什么通讯工具啊
郭:就这么难找他们愣找着我了
于:下功夫
郭:那天我正跟街上打电话呢,后边有人拍我:(女声)您是郭德纲郭先生么
于:哦?
郭:活,一女的,这漂亮啊,外国人,金发碧眼
于:漂亮
郭:我说您等会,喂?没打通。多少钱这个,哦,没打通不要钱。
于:公用电话?
郭:啊。我说我是郭德纲,您怎么着?(闭眼)(女声)郭先生你好。
于:嗳--不是--应该金发碧眼哪
郭:废话,不是金发闭着眼呢吗
于:闭眼哪,瞎子啊,那她漂亮什么啊
郭:好看着呢。(女声)布什总统让我找你,谈打仗的事。哦,打仗的事,来,坐,(吹土)坐。
于:马路边上坐下了
郭:什么意思,打算花多少钱吧。(女声)准备给你一千万美金让你打仗去。我说这事成,干的过儿,起来吧。
于:什么就干的过儿啊?
郭:你带表了吗。我看看。
于:连表都没有
郭:掏出一表来,一按,叮--现在时分十二点。我说:没吃饭吧,咱们吃饭去吧,凯宾斯基。
于:活
郭:不能丢中国人的脸,上凯宾斯基
于:好地方
郭:旁边那削面
于:嗨,刀削面
郭:坐在这,嗨,来四碗。
于:四碗?
郭:三碗大的,一碗小的,她吃那碗小的,我吃两碗大的
于:还一碗呢?
郭:打包,我媳妇还没吃饭呢
于:好嘛,一家子饿格
郭:伙计,拿一鞭子蒜过来
于:还吃蒜?
郭:包蒜,吃。吃饱了,喝足了,商量这事。我说:成,去可以,空口无凭,立字为据
于:还得写字据
郭:掏出合同来了,从身上掏出一金笔来,明晃晃夺人二目,冷森森射人胆寒,这杆笔,三十来万。哈---
于:好久没使了
郭:签字。你得先给我点钱。
于:跟人要钱
郭:得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是?
于:有定金
郭:她说先给一部分
于:定金可不是给一部分嘛
郭:这个说有给十的
于:百分之十
郭:有二十的
于:百分之二十
郭:三十的
于:那就百分之三十
郭:我这得给五十
于:不少
郭:多么?
于:百分之五十不少
郭:好吧,那我干了,把这五十给我,我看看,对,是这个
于:不,您先等会,一千万百分之五十怎么就一张啊?
郭:人家就给一张五十的
于:就五十块钱啊?
郭:美金
于:美金也不象话啊
郭:行了,就这样吧,这事定死了。(女声)你别忘了,10号你到机场,有人接你。
于:十号
郭:我说,好,你去哪?(女声)我回大使馆
于:哦,大使馆
郭:我说你怎么走啊?(女声)我坐300
于:哎呦,坐300回大使馆哪?
郭:这凯宾斯基这没有300啊
于:是啊
郭:(女声)有一辆区间的
于:好嘛,这外国人这还挺熟
郭:把她搁车站,我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。
于:没有
郭:漂亮啊,大高个,大脸盘子,重眉毛大眼睛,黑灿灿的,她是没胡子,有胡子跟张飞似的
于:活,还看得啊?
郭:告诉你,媳妇,这回咱发财了,一千万美金
于:有钱了
郭:挣了钱以后,回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店,咱们干一公司,我弄一个很大的桌子,当老板,天天雇10个带红箍的站我跟前,我挨个骂他们
于:过瘾呢这是
郭:我要报仇,天天骂这些带红箍的,我就不骂那扫厕所的
于:干吗啊?
郭:我媳妇扫厕所的
于:嗨,换工作吧
郭:我得给你安排安排啊,给买5块钱馒头,2块钱油条,买10块钱水疙瘩,
于:50块钱也不禁花
郭:不能多花,差不多了,你就跟家炒水疙瘩吃。
于:都吃水疙瘩?
郭:周日炝点青豆
于:不怎么样
郭:一看我们家这日历啊,都7号了,她让我10号走。
于:还有3天
郭:我得赶紧去,来不及了,这就走
于:太早了
郭:我住的远,我住再石景山那边
于:那也不用头3天就去啊
郭:走着去我
于:走着上机场啊?
郭:走着去,到机场我一看,哦,直升飞机
于:那好啊
郭:顺小梯子上去,前面坐一个驾驶员,
于:飞行员
郭:带一大皮帽子,风镜,大口罩,口罩挂着一耳朵,这边耷拉下来。
于:那不是口罩
郭:皮夹克
于:飞行服
郭:坐那抽烟呢。嘬---来了---嘬--咱走吧(摇窗户,扔烟头)
于:直升飞机也摇玻璃啊,您这什么飞机这是?
郭:他把手套带上:你座稳了。我说:知道,我座稳了,我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头,一扽这个,突----飞起来了
于:这飞机也是柴油的
郭:直升飞机,喝---我痛快啊,往下看,祖国的大好河山
于:嗨
郭:我很痛快,飞了10分钟,飞机缓缓下降
于:怎么落下来了?
郭:加油
于:飞10分钟就加油啊?
郭:开到加油站去了,加油站的女的还喊呢:往里边来,这边。掏出钱来:加30块钱的
于:好嘛,您这飞机怎么加30块钱油,那能够烧么?
郭:油箱小
于:小也不能那么小啊
郭:拿过那大枪来
于:杵里头了
郭:看那表,唰--唰---成了,走吧
于:就这么会儿
郭:一扽绳头,突------
于:又起来了
郭:开了又40分钟,他回头问我:你去过美国吗?我说:没去过,你呢?我也没去过。
于:来没去过,就开飞机去?
郭:是啊,俩不认识道的。这怎么办呢,要不咱俩问问。
于:打听道吧
郭:一捏闸啊,降下来了
于:您这越说越不象话
郭:直升飞机,你哪里见过啊
于:直升飞机也没有线闸的
郭:我下去问吧,呵,美国还有这么荒凉的地啊?
于:美国西部
郭:还有庄稼地,一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去:HI,HELLO。
于:还会这个
郭:老头一回头:干哈啊?
于:好嘛,刚到东北
郭:这是哪啊?铁岭!
于:好,铁岭
郭:这离到美国还差好几站呢。
于:还有站啊?
郭:劳驾,大爷,美国怎么走啊?--问村长去!
于:村长知道
郭:我估计他也不认道
于:还估计干吗,他就是不认道
郭:从植物学角度分析他不认道
于:嗨,碍植物学什?
郭:回到飞机上我们俩商量,这怎么办?他找出好些仪器来,指南针,指北阵,指东针---
于:哪有这仪器啊
郭:定位仪器,雷达,测谎仪。。。都拿出来了
于:要那玩意干吗啊?
郭:我说你这都落后了,要去咱们得用先进得办法
于:什么先进啊?
郭:扔鞋吧。搜---往那边开
于:好嘛,你这比那还落后呢
郭:(飞行员说)我听你的啊,突------
于:又起来了
郭:直奔美国
于:购折腾的
郭:开了半年多吧,加了7万多回油
于:小油箱
郭:终于到美国了,从飞机上往下看,没错--
于:怎么?
郭:底下横幅写着呢:热烈欢迎郭德纲师傅
于:郭德纲师傅?
郭:美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降,围着跑道一圈一圈跑,嗡---
于:怎么不降落呢?
郭:刹车坏了
于:好嘛。跑吧那就
郭:这不行啊,停不住不行啊,把门开开,咱俩把腿搁外边突噜着
于:这当刹车啊?
郭:他真听话,开开门把腿搁外边了。我算计他,我腿可没搁出去。终于停住了,他都磨到大腿根了
于:这位还真实诚。
郭:谢谢啊,你这算工伤。我走啦,你就慢慢蹦吧。
于:可不是得蹦么
郭:飞机上下来,白宫得工作人员来了。穿着制服,带着鸭舌帽,拿着皮包
于:这是白宫的
郭:您是郭先生吗?我说:是我。我不能丢中国人的脸啊。啊,接我来了
于:接您来了
郭:等您好些日子了,咱们走吧,总统着急坏了。我说:好,接我那车呢?——咱们打车。
于:美国打车啊
郭:也成,这不有车么--不成,这1块6的,不能座
于:美国出租也1块6啊
郭:总统好算计,这不给报销。哎---1快2的来了。车门打开,我才不坐头里呢。
于:怎么
郭:坐头里得结帐,我坐后面
于:这份算计
郭:直接奔白宫,一会功夫到了。呵,这个白啊,刚刷的浆吧
于:你管的着管不着人家啊
郭:白宫门口站着20来人,有男有女的,弄个兜子,都准备好了。
于:这是?
郭:记者啊
于:哦,媒体
郭:我要留神说话,不要被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸
于:想的周到
郭:往下一走,这帮人全过来了
于:说的什么
郭:师傅,要盘吗?
于:卖盘的啊?
郭:白宫文化局的都干吗吃的啊,也不管管
于:哪有啊
郭:迈步往里边走,正当中大水池子。洋灰池子里有假山,往出呲水。挂着横幅:计划生育,人人有则
于:白宫里也写这玩意啊
郭:这边存车处,都是自行车,一老头带红箍正溜达着呢
于:这地方我怎么觉得熟啊
郭:上台阶,国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴:来了您哪,里边请您哪,
于:澡堂子啊?
郭:你哪懂这个啊,礼貌啊这是。来到里边,我说:总统哪?--总统跟那屋呢。推开门,四目相对,布什很激动啊:(河南口音)你咋才来尼?
于:布什怎么这味啊?
郭:布什请了一个家教是河南人
于:嗨,不怎么样
郭:还以为这就是普通话呢。我说:怎么着?挺好啊,有日子没瞧见你了。--(河南口音)你还说啥咧,就等着你来,打仗的事儿--
于:行了行了,说普通话成不成啊
郭:他学不了
于:我们听着难受啊
郭:我说:行,这事成,干的过,我应了。正说着,布什身上“嘟嘟”BP机响
于:布什那台没停呢
郭:呵,英显的
于:英显的啊?
郭:挂着链子,一看:饭已准备好,请速到食堂就餐。
于:什?郭:(河南口音)郭先生,咱吃饭去吧。--吃什么啊,我一点都不饿--(河南口音)你来了,吃海鲜咧,点的龙虾,你喜欢吃龙虾么?--行,龙虾行,我吃你一顿。
于:好东西
郭:地下室是食堂,大玻璃柜子,大龙虾这么大个(比划)
于:喝
郭:今儿我算来着了,玩命吃啊,我不就干的,光吃龙虾。
于:吃饱了为止
郭:我坐在这了,四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4,光龙虾我算算一千来个,包吧,呵---
于:麻辣小龙虾啊?
郭:这辣啊,呵,太辣了
于:这点出息
郭:吃,高兴啊--(河南口音)郭先生,先别忙吃,这个打仗的事情你算是应了?我说:我应了。(河南口音)委任令都给你准备好了。我一看,呵,委任令,39号半,不行,这不行,我穿41的。
于:买鞋呢您这
郭:正说着呢,听地面咚----,突突突----敌人进攻
于:这就来了
郭:恐怖份子来了,真是欺负人哪,我在这他们都敢来,太明目张胆了,难道说不把军事家--咳----咳----
于:这军事家什么体格啊
郭:不把军事家当回事么?我去,推开我这龙虾盘子,迈步来都楼上,远处硝烟弥漫,这可不行,我什么都没带啊,万一伤着我怎么办呢。一回头,地上有一钢盔。德国钢盔,帽大沿小白地红花,拿起来扣在脑袋上,呵,这子弹打过来,当--当里个当(山东快书)--我高兴啊--杀呀--冲呀---加里得得(日语)
于:什么文呢
郭:我正高兴呢,我媳妇起来给我一嘴巴,吃饱了撑得不睡觉,你顶个痰桶美什么。
于:做梦啊
≈ 郭 德 刚 关 于 小 日 本 的 相 声 段 子 ≈
郭德刚在以前自己艰难困苦的一段时间里,曾经有很多极富创意的相声。
曾经有一个段子是因为反感日本人而创作的(都是口传的,记不太清了,大家见谅,转述如下):
郭:“说啊我们小区住着俩日本人,夫妇俩,个都挺高的。”
于:“多高啊”
郭:“男的一米四,女的一米二。”
于:“这还叫高啊”
郭:“哎,你这人这就不对了啊,这在日本就算高的了”
于:“也对,也对”
郭:“夫妻俩很有钱,有钱啊就每天也没什么事,打打高尔夫球,每天早起两人背着一堆杆就去了,
早上去,一般到夜里才能回来。”
于:“打一天啊,够有瘾的”
郭:“哪啊,这夫妻俩一天就干两件事,打高尔夫球和回家睡觉。”
于:“那为什么啊”
郭:“因为他们刚开完杆就得满世界捡球去了,检完球天都黑了,所以一天只能干这两件事。”
于:“够累得。”
郭:“后来有这么一天,两人又打高尔夫球去了,背着杆,开着小车,就去了, 到了地儿,这男的把球摆好,邦。。。就这么一杆,这杆这劲儿大啊,又高又飘,咣几,给对面楼玻璃砸了,其实你说砸就砸了吧,是不是。”
于:“那可不砸就砸了呗。”
郭:“这两不行,非得找人家家去。”
于:“赔礼道歉去了。”
郭:“哪啊,日本人你想想,他抠门啊,他们琢磨着得把这球要回来,得,这到了人家,当当当一打门,由这里面出来个男的,这日本男的就说了,实在抱歉,把您家玻璃打碎了,对不住啊,一鞠躬,这日本人还是挺懂礼貌的,后来这屋里的男的主动把高尔夫球给这日本人了,这俩日本人一看走吧,球都要回来了,赶紧走吧,省得人家还得让陪玻璃。”
郭:“忽然这屋里这男主人说了,别走啊,俩日本人一想,这下坏了,得赔玻璃了,当,就给人跪下了,这男主人一看,赶紧给他们扶起来了,别这样,我跟你们说啊我是想感谢你们,我不是这家的男主人,我是一小神,被封在这玻璃里了,今天你们给我救出来了,我当然得感谢你们了,哎,现在是哪年? 现在2001年,这日本男回答,3000年了都,我都被封了3千年了,这样吧我满足你们1个愿望吧,作为回报。”
郭:“好么,这日本男的一听就乐了,那好,那我就不客气了,我要当世界霸主,全世界都归我。”
郭:“这小神就说了,这个你看我这法力有限这愿望我实在实现不了,你再说个别的吧,这日本男的想了想那就,那我想要钱,好多钱,全世界的钱都归我,小神说我都跟你说了我法力有限这个我实现不了,这样吧,我给你变一亿美金,怎么样,这日本人一捉摸反正也白来得,一亿就一亿,那你变吧。”
郭:“行了,这小神说变完了,都在你们家隔着呢,一屋子钱啊,一亿美金,这俩日本人一听,立马就要走,好回家数钱去,忽然这小神说了,先别走,你看我给你满足你的愿望了,你看啊,我这也好几千年了,跟里边呆着,挺没劲的,你也满足我一个愿望吧,这日本人心想了我能满足他什么愿望啊。”
于:“是啊,这他能满足这小神什么愿望啊。”
郭:“你听着啊,这日本男的就问这小神说,那我这一凡人,你一个神仙,我哪能满足你什么愿望啊,你能,这小神啊就给这日本男的拽到一边去了然后就指了指那日本女的,指了指里边有一卧室,这日本男的就明白了,这分明是想占我老婆便宜吗,就火了,刚要骂,这小神就说了,你要不满足我这愿望,你刚才那愿望就作废,我现在就给变没了,都给。这日本男的没辙了,回去跟她媳妇把这事这么一说,她媳妇就同意了。就这样,这小神就跟他媳妇进里屋了,40多分钟俩人出来了。这小神啊就点了一根烟,正zuo着这烟,一边抽着(当时郭德刚是做着抽烟的动作,邪着个眼,还发出zuo烟的声音)一边问:你们俩多大了,多大了。“27”这日本男的回答,小神:“27了,哦,沉思了一会儿。“怎么了,这日本人问”小神:“都t m 的27了还这么缺心眼儿,这世界上哪有神啊!”
论梦
甲:现在手机成了生活的必需品
乙:对,人手一个
甲:手机铃声丰富多彩
乙:嗯
甲:我这电话一响——当,当哩个隆当哩个隆....
乙:京韵大鼓
甲:这人喜欢京韵大鼓。一会儿又响了--特儿嗒嗒特啦嗒另另嗒,这人喜欢山东快板。一会儿又响了--爸爸接电话儿啊,这是他打给我的(指乙)
乙:你等会吧,我怎么这铃声啊?
甲:我们这关系大伙都知道了,是吧...
乙:知道什么呀
甲:明着是同学,实际上情同父子一般
乙:没这么比喻的
甲:了不起的人物
乙:不敢当
甲:快板儿唱的太好了
乙:您别捧
甲:这是北京丐帮的少帮主
乙:没那事
甲:要是干快板专业,能挣钱
乙:这叫什么专业啊
甲:拿着板儿,脖子上挎一兜子,绍兴城走一圈挣百十来块钱,跟玩儿似的。
乙:那挣的也不多
甲:光干一行挣不了这么多钱,看起来人就得多知多懂
乙:哎,您这话到对
甲:是不是。拿我来说吧,我就很喜欢学习
乙:那好啊
甲:啊。爱研究(笑)
乙:您乐什么啊,研究什么啊
甲:我是一个,二手的科学家
乙:这科学家也有二手的?
甲:因为咱不是从小学的
乙:哦
甲:半路出家。有这么句话说的好
乙:哪句
甲:科学家的肚儿是杂货铺
乙:哪有这么句话啊
甲:老词儿,不是有这个嘛
乙:那是相声里的词儿
甲:反正是多知多懂,好。同学们有什么事都问我。你瞧这怎么解释,没人知道。我跟他说,堂堂堂堂,明白了,多好啊
乙:是
甲:对大伙儿有好处。前些日子你有点儿事,害怕了,后来我给解释完了,踏实了
乙:我什么事啊?
甲:前些日子你找我来了,脸惨绿惨绿的
乙:怎么回事?
甲:来来,有事儿。什么事儿?我做一梦
乙:哦,做梦了
甲:吓坏我了。梦见什么了?梦见我变成一头牛,在山上吃草。这怕什么呢
乙:是啊,没什么可怕的呀
甲:做个梦嘛,有什么可怕的。早晨一睁眼啊
乙:啊
甲:我床上那凉席儿没了
乙:哦?
甲:来人,弄他上医院。你看一肚子凉席儿,到现在还没弄干净呢
乙:啊?
甲:所以说我的作用非常大
乙:没您不行啊
甲:得了解啊,得学习啊,是不是。我最近在研究梦,我能给你讲做梦这方面的事儿
乙:是吗?
甲:天底下没有没做过梦的人
乙:对
甲:为什么人会做梦呢
乙:您说
甲:人躺下睡觉了,看着你是休息了,大脑的思维没有停止工作
乙:哎
甲:把你曾经遇到过的事,见过的人,到过的场景,又重新的演示了一遍
乙:对
甲:结合你自己的思想,形成了不同的画面,这就是做梦
乙:您这话有道理
甲:是不是。有人说这做梦代表了什么什么,我看这是迷信,没有那么回事儿
乙:对
甲:有人说了啊,梦见鱼,好
乙:怎么好啊
甲:做梦梦见一条大金鱼
乙:嗯
甲:要发财
乙:哦?
甲:梦见水
乙:嗯
甲:有钱。梦见驴
乙:这是?
甲:坏了,这是有鬼
乙:哦,还有这么些讲究
甲:梦一大胖姑娘,这是有贵人
乙:哦
甲:你瞧,最可气的啊,说梦见上天摸月亮最好
乙:代表什么
甲:能当皇上
乙:哦
甲:我梦见四千多回了
乙:您当皇上了吗
甲:这不还说相声了吗
乙:这不灵
甲:不灵根本就,骗人,有这么句话说的好
乙:哪句啊
甲:日有所思,夜有所想,是不是
乙:对
甲:就那天,有人请我吃饭,请我吃烤鸭,我这个饭量您是知道的
乙:不大
甲:尤其不喜欢烤鸭
乙:是
甲:我才吃了四只我就吃不下去了
乙:这什么饭量!?
甲:吃了四只我实在吃不了了,我这一会还得回家吃饭去呢啊
乙:啊,还没吃饱呢
甲:嗯,我们家准备飞禽火锅
乙:哦
甲:飞禽知道么
乙:知道啊,鹅、鸽子、鸡,沾翅膀的东西
甲:对,弄一大锅吃这个,你说这一天没离开飞禽,晚上睡觉满脑子都是翅膀
乙:竟想这个了
甲:梦见自己背着鸟枪上山了
乙:哦?
甲:打猎去吧,呵,飞来一只,当
乙:给一枪
甲:打一枪下来了,这儿还飞一只,当,打吧,打了三千多只,把我累坏了
乙:喔
甲:正打呢,又飞来一个啊
乙:嗯
甲:个大
乙:又多大啊
甲:比天鹅都大
乙:嚯
甲:这翅膀儿一米来长,呱嗒呱嗒呱嗒,呵,瞄准儿,刚要打,说话了
乙:嗯
甲:别打!别打!我不是鸟
乙:这还会说人话
甲:飞到跟前儿了,吓我一跳啊,你是谁,你哪的你,我是天使
乙:梦见天使了
甲:天使?你哪单位的你是啊
乙:没单位
甲:你不认识我啊,我是天上来的,天堂知道吗,上帝让我找你,上帝?谁徒弟?
乙:没门户
甲:走吧,您跟我走吧,您现在上天堂了,上天堂是死了呀
乙:对
甲:我死了?没人告诉我一声啊
乙:您吃四只烤鸭,您琢磨琢磨
甲:撑死的?那到有可能,对对对,跟着走吧,跟它一块儿,它弄块儿云彩,站上边儿,都都都……,
乙:开拖拉机呢!
甲:来到天堂,好看,建筑好看,铁栅栏门都关着,这两边儿还有牌子
乙:什么
甲:天堂左右一百米严禁摆摊儿
乙:天堂还军事管制
甲:天使说你等会儿,我叫门去,嘿我说,怎么称呼?还没问它贵姓?你就叫我仨儿就行了
乙:仨儿?
甲:行,你叫门吧。到门口又一门铃,叮咚,门一开传达室王大爷出来了,回来了仨儿!回来了,这是王先生,快进来进来
乙:还挺热情
甲:进去了,一瞧啊,迎面是一大屏风
乙:哦
甲:太大了这屏风。从这儿开始排着,挂着一块一块的钟表
乙:哦,都是表
甲:所有都挂满了,三根针转着,又转的快的又转的慢的,我说这怎么回事?说这你不知道吧,地上有一个人呐天上就有一块表
乙:都对应的
甲:相对应,我说为什么有的快有的慢呢?好人那个转得就慢,坏人那个转得快
乙:这么一种讲究
甲:哦,(乙的名字)那块在哪啊?
乙:想起我来了
甲:看看啊,哦,没在,在上帝那屋当电扇用呢
乙:啊?那得转多快啊
甲:啊,这人性大伙都瞧见了吧
乙:什么乱七八糟
甲:来这屋等着吧,把我带进来,一瞧啊,呵,上帝坐那儿正抽烟呢(动作)
乙:喔,上帝也有这嗜好
甲:怎么还没来啊
乙:等着你呢
甲:怎么回事儿,我赶紧进来了,呦呦呦呦,上先生上先生
乙:上先生?
甲:上先生啊
乙:什么呀,人家是上帝
甲:帝哥,帝哥
乙:嗨,什么称呼啊
甲:坐这儿聊天,我说这上天堂有什么好处啊?好处大了,太大了
乙:都有什么呀
甲:这样吧,因为你是这个很了不起的一个人呐,我们可以满足你一个愿望,你想干嘛都能答应,我说,好啊,我希望天下和平,百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗?
乙:您这要求够高的
甲:上帝想了想,(抽烟),这难点儿
乙:不好办到
甲:咱实话实说啊,我没这么大造兴,我也不跟你说别的,这这……(抽烟)
乙:上帝这烟够勤的
甲:你换一样行吗?咱商量商量别的,我一摸身上带着一张(乙的名字)的相片儿,你的相片儿啊,帝哥,您看看这个,这是我同学,长得挺寒碜的,你给他变漂亮点儿吧,(看看撕掉)行行行了,还是说说世界和平那事儿吧
乙:这比那还难呢是吧
甲:啊,就是,我说你这,太不象话了你这个,你给我撕了象话吗啊,你不同意说不同意,撕了干嘛,我这还留着辟邪呢,欺负人不行
乙:有你这么说话的吗?
甲:我一说这个上帝急了,呵,烟头儿一扔,外套一脱,胸口长着一撮毛,手臂上还纹两条带鱼
乙:哪有纹带鱼的呀
甲:急了,嘿,我怕你这个,咱外边比划儿去啊,说是往外,我跟他没发交手,他们仨人儿呢,上帝老王仨儿
乙:这仨人儿都怎么凑的
甲:拉开栅栏门出来踩一云彩上,逃吧,没想到上帝出来了,从怀里掏出来一遥控来,一指那云彩,吧叽,我掉下来了
乙:这还能遥控呐
甲:嘭,有两只手把我接住了,福大命大造化大
乙:是啊
甲:一瞧这俩人,呵,太难看了
乙:都长的什么样啊
甲:比(乙的名字)还难看
乙:您就别老提我了行不行
甲:太难看了,一个长一大牛脑袋,一个长一大马脸
乙:哦
甲:坏了,这是牛头马面啊
乙:认出来了
甲:咱瞧那个《金瓶梅》里有这个啊,是吧
乙:哪,没有
甲:唐僧取经嘛
乙:西游记那是
甲:西游记?这俩不是一回事啊
乙:差多了
甲:哦,我还纳闷儿呢,不是那唐僧大官人是吧
乙:哪有唐僧大官人,西门大官人
甲:哦,西门大官人。我说二位,二位有事儿吗?你叫甲啊?没没没有,我叫乙,不能,不能(高声),你哪那么寒碜?
乙:你,你再提这个我抽你
甲:不能,你就是甲,阎王爷叫你呢啊,走走走,阴曹地府,快去。你瞧还有这么倒霉的事儿吗,啊。打天上下来又奔地府了,那就走吧,慢慢阴间路,走也得走些日子了,等会儿站这儿别动,打的
乙:打的?
甲:省得走道儿了,打的来到那个森锣宝殿,来那一瞧啊,太可怕了,整个阴曹地府鬼哭狼嚎
乙:对
甲:支着油锅,咕嘟咕嘟冒泡,小鬼们拿着钢叉,在那炸油条、炸香肠
乙:阴曹地府改小卖铺了
甲:一会儿功夫听里边电铃响--铃……,阎王爷上班了
乙:哦哦
甲:大鬼儿小鬼儿两边站着,阎王爷出来了,头带冕旒关,身穿褶黄袍,往龙书案后边儿一坐,这龙书案太长了,三米多长
乙:不小
甲:摆着肯德鸡,可乐,餐巾纸
乙:怎么还摆这个
甲:阎王爷这儿一坐,嗯(有力地),远看像条狗,近看像条狗,打它它不走,拉它它才走,原来是死狗。大鬼小鬼都站起来了,好好好(鼓掌),唐诗念得太好了。阎王爷站起来,谢谢,谢谢各位
乙:这什么森锣宝殿
甲:那个,人犯带齐了吗?带齐了。好,带上来。打外边儿押进来了,一瞧啊,侯宝林、马三立、傅彪、张国荣,这都近期来的啊,阎王爷站起来看看,艳芳呢,梅艳芳呢
乙:找漂亮的呢
甲:艳芳哪去了。马面过来了,阎王奶奶不让带,哦,那行,这几个押走啊,还有呢,那一个呢?又押进来了,(乙的名字),进来了,跪跪跪,跪下(有力地),阎王爷看着这个恨呐,你叫(乙的名字),对我就是,敢对我这么横,打打打,我在旁边站着,心里这高兴啊
乙:这什么人呢
甲:小鬼儿们过来了,拿着狼牙棒,照这脑袋上头,当当当,顺着脑门儿往外呲血,喷得我满身是血,一闻,呵一股尿骚味
乙:这是血啊?
甲:尿炕了
乙:咳!
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缑枫腰痛: 郭德刚最好的相声专场个人认为是: 抗日专场~! 郭德刚最好的长篇单口是丑娘娘 郭德刚最好的相声认为是: 我字系列:《我要上春晚》、《我这一辈子》、《我要幸福》、《我的大学生活》、《我是黑社会》、《我要反三俗》、《我要奋斗》、《我要旅游》、《我要结婚》、《我要读书》、《我是文学家》、《我要闹绯闻》等和《论50年相声之现状》等
台安县15136483900: 求郭德刚的相声段子! - ?
缑枫腰痛: “床前明月光,疑是地上霜.举头望明月......”台上那位一拍醒木,“我叫郭德纲”. 感谢各位的光临,待散场都别走,吃饭去.谁去谁掏钱. 啊---你不知道啊?我艺术家啊!我都艺术家一礼拜了! 今天说的故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问-----在春秋战国时期...... 三楼的朋友们......你们好!(剧场一共两层) 老先生留下的传统相声总共有1000多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上都已失传了......
台安县15136483900: 求郭德刚相声台词 - ?
缑枫腰痛: 美丽人生 (上场) 郭:谢谢,感谢大家给我一个人的掌声… 于:咱这可是两个人在表演. 郭:再拍是给你拍的……没人拍. 于:谁说没人拍,这不这么多人鼓掌呢么. 郭:人来得真不少. 于:就是. 郭:有好几万人 于:也没那么多. 郭:...
台安县15136483900: 郭德纲都有哪些单口相声,有名称列表就行,不要连接 - ?
缑枫腰痛: 郭德纲演出相声目录 单口相声 (1)长篇: 君臣斗、马寿出世、宋金刚押宝、解学士、康熙私访、北京奇闻、硕二爷、血溅白犬坟、白宗魏坠楼、枪毙刘汉臣、丑娘娘、女状元、李半仙捉妖、黄金梦、双槐树、古董王、蛤蟆告状、九头十三命 ...
台安县15136483900: 郭德纲经典相声 - ?
缑枫腰痛: 《我这一辈子》、《我要上春晚》、《我要幸福》、《我是黑社会》、《我要奋斗》、《我要反三俗》、《我要旅游》、《我是科学家》、《我是文学家》、《我要闹绯闻》、《我要下春晚》《你这半辈子》、《你要锻炼》、《你压力大吗》 《你得学好》 《你要做善人》 毫不 不行再来
台安县15136483900: 求几段郭德纲的双口相声,要搞笑的!最好是和于谦的! - ?
缑枫腰痛: 《文武双全》(文章会+大保镖),《我是黑社会》,《我要奋斗》,《我要反三俗》,《我要旅游》,《我要上春晚》,《学电台》,《学西河》,《论梦》,《论捧逗...
台安县15136483900: 郭德纲相声段子有哪些? - ?
缑枫腰痛: 可多呢 1.丑女寻夫 2.怯洗澡 3.山东二簧 4.不让播的相声 5.色记是空 6.穷疯了 7经典反场相声 8.歪批三国 9.我的大学生活 10.红花绿叶 11.我是黑社会 12.吃论 13.经典寒惨人片段集 14.我要奋斗 15.天下无贼 16.尿尿 17.我要旅游 18.黄鹤楼 19.郭德...
台安县15136483900: 求郭德纲单口相声的剧本稿子 - ?
缑枫腰痛: 那我向你推荐郭德纲最新单口相声《小话西游》,很通俗也很搞笑 台词如下: 今儿咱们说的是西游记的故事. 四个和尚从长安出发,前去西天取经.“嘟~~~~”没飞几分钟,飞机缓缓降落:没油了.悟空这通儿找啊:“快,看看哪儿有加油站...