爱，不是控制是尊重（三稿）

~ 2219-吾爱庐

引言：

大家好，我是来自读书营二连的吾爱庐。我是一个70后，但却爱美，爱生活，爱折腾。性格偏强势、缺乏安全感，总把周围人搞得不愉快，人际关系一度陷入紧张状态。虽行动上很愿意付出，但嘴巴说的话总是那么不中听，最后落得吃力不讨好的境地。

我是典型的控制者，我想掌控一切，结果却背道而驰。让我没想到的是，我越是想掌控亲情、友情、爱情，这些我所珍视的感情却偏偏远离我，甚至让我变成了孤家寡人。

我曾怪责过环境，也曾抱怨过身边人的不理解。当我遇到了《不要用爱控制我》这本书时，我深受触动，反复阅读好几遍后，我终于明白一切问题的根源是自己，与他人无关。

痛定思痛，我用心研究书中内容，决心根据书中方法改变自己，改变与他人的相处模式，以和谐关系为主，给与爱和尊重。因为极致践行书中的一些理念，终于，我不仅收获了亲密关系，与妈妈、LG、姐妹关系更融洽，工作同事关系也得到改善，更重要的是自己成为懂得爱，珍惜爱，具有爱的能力的人。感恩这本书，有你真好！

我非常想跟大家分享这本书，也希望能通过我的故事与读书心得，带给每一个被掌控或者掌控他人的人一些改变。

这本书的作者是帕萃丝·埃文斯，她是美国心理学家，畅销书作家。这本书被美国《新闻周刊》誉为人际关系领域的“根本性突破”，是绝佳的心理自助读物。 适合每一个在关系中遇到阻碍的人。

也许你遇到过这类情况：有人经常强迫你做这做那，丝毫不顾及你的想法；或者你想知道自己是否有控制别人的倾向，以免伤害他人，这本书能帮助你顺利解决这些难题。

接下来，我从三个部分来为大家开始分享：一、假借爱的名义控制他人，二、控制者生活得并不快乐，三、摆脱控制

生活中经常有这样那样的对话出现：

“你懂什么？一边呆着去。”

“我是为了你好！”

“你就不能温柔点，我看见你那个样子就生气。”

这些话，从控制欲很强的人口中脱口而出，听的人会有什么感觉呢？

被动接受的人，即使觉得对方是为我好，我自己不够好，需要别人的指引，不会主动去反驳对方。但心情不可避免变得糟糕。

而同样是控制者听到类似话，定会反驳或冲突，甚至引发暴力。

不管是哪种，对良好关系的建立都毫无帮助。

为什么有的人控制欲很强？先了解一下什么是控制？

就是依据自己的意志，通过身体语言或口头上对他人或周围的环境进行限制，以得到一定结果的行为。

这就是压制性控制，是我们需要摆脱的控制行为。

控制大多是无意识行为，尤其是以爱的名义实施控制他人的行为，往往造成对他人的伤害，搞得很不愉快，自个儿不自知。

比如我控制欲很强，以前没有意识到这种性格带来的问题，与家人，朋友同事相处时不自觉地控制，导致大家都不敢与我多交流，与我保持距离，我有些察觉，但不知怎么做。是这本书给了我答案。

我说说与妈妈的关系吧。我从小喜欢爸爸，不是很喜欢妈妈，成家后，对妈妈更疏远，她与我说话，我会表示不耐烦，不愿耐心倾听她要表达什么，她说了一半，我就会说，不要说了，这么啰嗦，烦死了。妈妈就不敢说下去。

前几年妈妈病得很厉害，医生嘱咐妈妈不能干重活，否则病情加重有生命危险。我姐妹仨商量，爸爸由二姐管理，妈妈由大姐和我共同承担责任。我把妈妈带到我家里住，LG跟妈妈说，家里你不要干什么活，吃吃睡睡玩玩就可以了。然后我加了一句，老年人不用干活，坐在旁边听听我们说话，不要插嘴，不要多管我们的闲事，大家都轻松。

我以为我说得这么一番话都是为了妈妈好，实则深深的伤害了妈妈的心。妈妈住在我家一个星期后，她提出要走，我想住得好好的，为啥要走呢？妈妈不善言辞，执意要去大姐家里，我只好送她过去。

我想改善与妈妈的关系，于是在书中找答案，书中的一句话恰好点醒了我。作者指出，想为别人好，却无视他人的存在，即使发心很好，结果并不会很好。是啊，我的目的就是让妈妈安养身体，什么活不干，闲事不管，有吃有喝健健康康多好啊！我却忽视妈妈是一个活生生的人，妈妈有自己的尊严，有内在需要，有自主的权力，我用爱的名义剥夺了她的一切自由，她生不如死，当然不愿意在我家里继续住下去。后来邀请她再次来我家住，她都一口拒绝，为此LG埋怨我多次。

当我明白是我自己的问题后，我回去看望妈妈，改变自己与她原有的相处模式，我听她说，让她多倾诉心声，偶尔我还夸奖她一下，妈妈的厨艺好，要多向她请教。妈妈偶尔会抱怨一些亲人，我不喜欢听，以往会快速顶撞过去，指责妈妈说的不对，现在我同样不喜欢听，但我不会指责妈妈，会用妈妈感兴趣的话题，转移妈妈注意力，妈妈就不会再抱怨下去。

经过我刻意改变，努力学习与妈妈相处方式，现在妈妈的心情比以前好很多，身体也跟着好转，可见老人的生活品质与我们子女如何对待他们息息相关。

千万不要用爱的名义去控制身边的人。控制只会疏远或破坏关系。如果没有这本书的指导和自我觉察，也许我与妈妈的关系永远无法破冰，所以生活中有问题不可怕，只要学会从书中寻求答案。这也是阅读的意义。

如果老铁们也有类似的控制行为，可以在对话之前先问自己三个问题：

相信通过这三个问题，你很快就会意识到问题的存在。另外，如果你也觉得自己深陷关系的迷雾中，建议你可以去看看这本书哦，让自己的人际关系更和谐，心灵更健康。

也许有人会说，控制欲很强的人，天天占据上风，内心一定是很开心的，其实不是的。

控制者完全靠幻觉来感受存在，他通常把对方虚构成一个假想人，听话，顺从，照做，无视对方的真实想法，对对方充耳不闻。潜意识里觉得你是我的人，你就要完全听我的话。

这让我想起几年前发生的一件事，我上班经常要迟到，LG看不下去，说要纠正我的错误，从早晨开始就屡次催快点快点，要迟到了，感觉就像一个家长正在不停地催促孩子上学，我就是那个小孩，LG就是家长。

刚开始，由他催促，充耳不闻，视而不见，继续慢吞吞的干自己的事，偶尔几次上班不迟到了。绝大多数时间还是迟到，LG对我深恶痛绝，更加快马加鞭地抽动我，嘴里不停地唠叨“快点快点”，语气急，语调高，给我感觉是下命令似的，很不爽。

我第一反应是“你用这种口气与我说话，想控制我不成？”于是我更加用严厉的语气说，“迟到又怎么样？你可以先走的，不用你管”，LG气得转身就走了。

我是控制欲很强的人，绝对不容许自己被他人控制，即便是LG也不行。源于内心无力，害怕自己失去控制。LG出于好心帮助我克服迟到的缺点，我却认为他想控制我，昔日他很温和，顺从我的人，怎么突然用这种强硬口气跟我说话，我心中那个幻想的完美爱人怎么不存在了，我觉得他变成另外一个人，觉得自己受到他的攻击，心里害怕与他分离，他不能控制我，只有我才能牢牢控制住LG。

因此，控制者一旦发现被控制者表现得独立、真实时，与原来听话、顺从的不一样，控制者就会感到这是对控制关系的威胁，会尽力消除这种威胁，从而造成更大的冲突。

越是如此，越没有安全感，我处处表现强势一面，LG则被我卡得死死的，他没有自由，搞得LG想逃离，有话不敢与我说，只有我一个人唱“独角戏”，一言堂，LG基本不说话。我自己心更累。

感谢这本书，是它拯救了我的婚姻，书中说夫妻之间如果是控制关系的，控制者往往把另一方当作“假想中的完美爱人”，虚构出来的人，忽视对方真实身份，不愿倾听对方心声，导致被控制者痛苦不堪，被迫分离。

唯一解决办法是放下头脑中那个被你虚构的人，真实面对现实中的人，认识和接纳对方的个性，无论通过语言沟通，还是通过表情和肢体语言沟通交流，相互之间都会对听到和看到的事情做出恰当的反应。

我开始尝试放下控制的心，放手，放开所有，让LG做自己，不控制，不干涉，LG提出横渡钱塘江，我同意了，我说，你喜欢就好。LG说要吃方便面，我说，可以，把他当成一个独立的个体，彼此尊重，大家变得更宽松、更自由，久违的开心快乐重又回到我们家中了。

控制只会让婚姻关系紧张压抑，害怕分离，没有安全感，只会让自己更加不快乐，只有放手才给了双方更大的自由。放手给与对方更多的选择权，选择越多，独立性越强，人身更自由，人的认知水平会不断提升，活着就感到有意义。

只有记住自己是如何为幻想所控制，方可打破幻想。要意识到对方是独立的，而不是自己想象中听话的木偶。每当有“你必须要怎样”的想法时，就提醒自己，我忽略了他人，活在了自己的想象中。

只要愿意，控制者是可以摆脱幻想控制的。

以前我就是把LG当作我的假想爱人，靠自我幻想与LG相处。真实的他就被忽视一边。

在打击他时，我处处显示出自己的优越感。

在当众反对他的意见建议时，自认为不是无知，而是显示了自己的聪明才智。

对他发号施令时，相信自己并没有显露出对独立的恐惧，而是显示了自己的无所畏惧。

屡屡得手，屡试不爽，直到有一天，LG再也不谦让了，我打击他时，说了那些胡言乱语，他不再保持沉默，重重的用了一句话“你说什么”，一下子把我从幻觉中拉到现实中来，我立刻意识到刚才说话有点过份了，他需要我的尊重和爱，我刚才的言论是不妥当的，这是对LG的控制，是跟幻想中的那个“完美爱人”说话，对真实眼前的LG视而不见，需要破除幻觉，回到真实世界中来，我们之间的关系才能保持爱和尊重。控制关系的婚姻多半是不幸福的，甚至是走向灭亡的。

为预防控制关系的形成，人与人之间要建立什么样的关系才是最好的呢？只有保持真实的联系才是美好的。

人与人之间正常的联系，是一种心灵上的联系。需要心灵上的交流，情感上的互通，学会与他人坦诚相交，尽力展示自己天生的和谐感，有助于建立美好的人际关系。

以自己的仁爱与他人联系，与周围的世界息息相通，我们就可以成为自然的一部分。如果认识到这点，控制者就可以彻底摆脱控制关系。

我以前是有名的冷美人，高冷范儿，工作中，全程几乎无笑脸，不管是来访接待或与同事交往，态度都是冷冷的，有些人看到我会犯怵，新人进来会紧张，总之我不太受人欢迎。记得有一位新人叫我“霸道女总裁”，可见在外人眼里我就是一个霸道的控制者。

自从参与学习，我改变了很多，正如书中所言，人人都是真实生活中的一分子，我们的生存需要一个和谐的生态环境。每个人都内心和谐，与世界和谐，与世界融为一体时，我们就摆脱了控制。

当我意识到自身与人交往有问题时，我用书中学习到的方法，坦然面对自己，审视自己的控制型性格，接纳自己，然后坦诚待人，不评价，不喷人，不掌控，以真实的自我展现出来，慢慢的同事们开始接纳我这个人了，我的笑脸也多了，经常用鼓励赞美的语言，去打开人际关系的大门，收获友谊，建立美好真实的关系，同时随时内观反思自己，警惕控制的毛病复生。

这次还被评选市最美办事员荣誉称号，全体人员一票通过，一致认为我当之无愧。这就是我摆脱控制者后同事关系得到改善最有力的证明。

今天同事跟我说，现在的我越看越舒服，越来越养眼。是啊，经历了那么久控制者的折磨，终于有一天见到了和谐关系的美丽彩虹。

人际关系是一门学问，我相信大家都会遇到不同程度的人际问题，看完这本书也许可以帮你找到你想要的答案。

无论是亲子关系，夫妻关系，同事关系，朋友关系，商业伙伴关系，甚至是团队关系，只要其中一旦有控制出现，一切关系都归于0，建议大家去看看这本书，它会告诉我们怎样预防控制他人，或被他人控制。人只要活着，与人建立和谐的人际关系是多么幸福的事！ 愿大家都能拥有和谐的人际关系。

好，我的分享到此结束，谢谢大家的聆听！

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