一个人不被其他人理解，到底是自己的错还是他人的错？

自己不被周围人所理解该怎么办？~

首先我们必须认识的就是不被理解是很正常的，每个人都遇到过，我们需要做的事放平自己的心态，没什么过不去的。一个人内心的强大才是真正的强大，不是你做的每一样事都是别人喜欢的那样，但是我们只要做好自己就没问题，做好自己的本质工作，不要被闲言闲语影响生活的节奏。一般而言，不被理解也可能是自己的原因，是自己哪里做的不够好，还是另有其他原因。如果可以的话，可以虚心请教那些对自己不理解的人，和平的沟通和谈判也是解决问题的一种方法。 内心倘若憋屈的话，不如找个朋友谈谈心，说出自己的烦恼，作为局外人的朋友会站在不同的角度为你提出意见，另外可以一起散散心，摆脱烦恼。生活中有喜欢你的人同样有讨厌你的人，多一个朋友总比多一个敌人好，我们要尽量的跟每个同事、朋友搞好关系，就算搞不好，也别做成敌人，懂你的人多了，不理解你的人就少了。

没有多少人能够正视别人的批评，大人物不能，小人物更不能。


做错事的人只会责怪别人，而不会责怪自己——我们都是如此。这不是度量的问题，而是人性的问题。只有极少数人能够克服人性的弱点而使度量大到能接受批评的程度。


因此，当我们想说“你错了”的时候，我们要明白，哪怕我们费尽口舌，他的想法仍然是：“我看不出我怎样做，才能跟我以前所做的有所不同。”无论他是否辩解，他都不会真正接受我们的批评。既然如此，我们还不如承认是“我错了”，也许对疏通关系和解决问题更有好处。


有一位汽车代理商，在处理顾客的抱怨时，绝不肯承认产品质量与服务的问题是自己这方面的问题，总想证明问题的根源是顾客在某些方面犯了错误。结果，他每天陷身于争吵和官司纠纷中，心情一天比一天坏，生意也急剧减少。


后来，他改变了处理办法。当顾客投诉时，他首先说：“我们确实犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们有什么做得不合理的地方，请你告诉我。”


这个办法很快使顾客解除武装，由情绪对抗变成理智协商，于是事情就容易解决了。如此一来，这位代理商能轻松处理每一件事情，生意也越来越好。


当我们说对方错了时，他的反应常让我们头疼，而当我们承认自己也许错了时，就绝不会有这样的麻烦。这样做，不但会避免所有的争执，而且可以使对方跟你一样地宽宏大度，承认他也可能弄错。


假如事情到了不得不说“你错了”的地步，应遵循一个原则，即列事情有好处又不伤害对方的自尊。如《菜根谭》云：“攻人之恶毋太严，要思其堪受；教人之善毋过高，当使其可从。”


应满足的第一个要素是：让对方明白你的好意。你指出对方的错误，到底是为了贬低他抬高自己，还是为他好?他也许并不明白。所以，你要设法让他感到你的好意。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，否则对方就会以为你在教训他；也不必过于委婉，否则他会认为你惺惺作态。


第二个要素是：选择适当的场合和时机。原则上讲，要在对方情绪比较稳定时指出他的不足之处。人在情绪不正常时，可能什么也听不进去。此外，最好避开第三者，以一对一的方式进行，以免让他产生当众出丑的感觉。


第三个要素是，不要进行比较。指出对方的错误，要就此论事，不要拿他跟别人比较。人比人，气死人，这只会让对方产生强烈的反感。


此外，我们也不妨试着了解犯错的当事人，试着理解他为什么会犯错。这比批评更有益处，也更有意义得多；而这也孕育了同情、容忍以及仁慈。


哲人这样说：“全然了解，就是全然宽恕。”


我们生活在这个世界上，不仅是为了收获某些成果，也是为了收获好心情。


无论别人指责我们的错误，还是我们指责别人的错误，都对好心情没有好处。


既然如此，我们没有必要执著于对或错，不如圆滑一点，按照对事情和心情最有好处的方式来做。


4000年前，古埃及阿克图国王在一次酒宴中对他的儿子说：“圆滑一点。它可使你予求予取。”


换句话说，不要对别人的错误过于敏感，不要执着于所谓正确的意见，不要轻易刺激任何人。


如果你要使别人同意你，应当牢记的一句话就是：“尊重别人的意见，永远别说你错了。”


在人际交往中，破坏力最强的莫过于这三个字：你错了。它通常不会造成任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手，使情人变成怨偶。跟别人相处的时候，我们要记住，和我们来往的不是度量不凡的超人，更不是修炼到家的圣人。和我们来往的都是感情丰富的常人，甚至是充满偏见、傲慢和虚荣的怪人。超人和圣人能够虚怀若谷地对待别人的批评，但常人不能，怪人更不能。所以，当我们想说“你错了”时，应该明白，对方十有八九不会虚怀若谷地接受。就像我们自己不会虚怀若谷地接受别人“你错了”的评价一样。


一个人说错话或做错事，总是有原因的，所以我们即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。


当我们犯了错误时，并非意识不到犯了错误，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然撞在他固执的墙上。


比如，有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。


过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时，说：“什么?太过分了。我看他占了你的便宜。”


这位先生却不肯承认自己做了一桩错误的交易，他辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……”


结果，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。


不论我们用什么方式说“你错了”，不论是一句话，一个眼神，一种说话的声调，一个手势，只要让他听出或看出“你错了”的意思，他就绝不会有好脸色给你!因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。只会使他想反击，但绝不会使他改变心意。即使你搬出孔子或柏拉图理论，也改变不了他的成见，因为你伤了他的感情。


永远不要这样做：你的确错了，不信我证明给你看。


这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。”


假如对方真的错了，你必须让他承认并纠正错误，也应该回避“你错了”或类似的词语。你有必要运用一些技巧，使对方察觉不到“你错了”这三个字。


有一位先生，花3天时间写了一篇演讲稿，他认真地撰写、修改并润色，其精心程度绝不亚于鲁迅或朱自清写一篇文章——据说鲁迅写完一篇文章后，通常要改7遍，而朱自清每天只写500字。


这位先生认为演讲稿写得十分到位，得意地读给妻子听。妻子认为这篇演讲稿写得并不出色。但她没有说：“你写得太差劲了，都是老生常谈，别人听了一定会打瞌睡的!”


她说：“如果这篇文章是投给报社的话，肯定算得上是一篇佳作。”换句话说，她在赞美的同时巧妙地表达出它并不适合演讲。丈夫听懂了其间的含义，立即撕碎了精心准备的手稿，并决定重写。


伟大的心理学家席勒说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样地，我们也极为害怕别人的指责。”


既然如此，在我们觉得需要说“你错了”时，要用最大的耐心和最大的智慧，将“你错了”三个字重新咽回自己的肚子里。

理解，是人际交往中，最为重要的“筹码”。而理解的最高境界，是相互理解：你理解他，明白对方的所思所想，你们可以成为很好的合作伙伴他理解你，懂你的辛苦与不容易，你们可以成为珍惜一生的挚友。有理解，就有不理解，而面对复杂的交际环境，似乎不理解，才是我们生活之中的主旋律。因为我们不够成熟，所以在表达上缺乏思量，导致别人误解我们的善意，甚至有人，还会因此大做文章，把我们的无辜，变成了我们的恶意。那么，不被别人理解，难道一定是我们的错吗？

一、物以类聚之下的人性密码

前不久，我朋友的表哥，把他拉到一个讨论群，这个群，是一群志同道合的人，讨论所谓大事的群，起初朋友进去之后，并未发现有什么异样之处，平时发发朋友圈，交流一下生活上的体会，但是随着时间的推移，他便渐渐发现这群的蹊跷之处，一旦有人发一些消极的，负面的，不知道何处得来的社会新闻，大家总是会用一种阴阳怪气的姿态，去用恶意的态度揣测新闻背后的意义，比如有一次，有人带节奏去黑某个地区的人，大家便一拥而上，也不管事实是非，也不管客观善恶，骂声讽刺声此起彼伏，好像这一瞬间，所有人都失去了逻辑，把所有的愤怒，都倾泻在“XX人全是XX”这个话题之中，去攻击，去诋毁，去厌恶所有可以被厌恶的一切。

大家聊得不亦乐乎，却让我朋友着实看傻了。我这个朋友算是比较理性的人，他观察一阵子之后，便决定离开这个是非之地，但是，毕竟拉他进群的是他表哥，所以他把他的想法告诉给表哥，结果他这个表哥却说，你别想那么多，大家就是吐槽玩玩而已，后来我朋友把这个群的情况告诉我，他问我，是不是只有合群才能在这里待下去？

我告诉他，你放心，你不会合群的，因为你跟他们不一样。理智的人，永远不会跟盲目跟风的人，成为真正的朋友。你现在觉得你是异类，那是因为你所身处的交际环境不适合你，这个环境容不得理性，容不得客观，也容不得用正确的方式看待事实，所以哪怕你再怎么忍受，再怎么妥协，终有一天，你会彻底爆发出来，要么跟他们大吵一架，要么果断退群。

我朋友不信，结果一周之后，他告诉我他退群了，他是被踢的，还是被他表哥踢出去的。朋友无奈的告诉我，大岛，看来我真的是个异类，我说是的，在他们眼里，你确实是个异类，但是，他们不代表所有人。

二、他们，不代表所有人

他们，确实不代表所有人。人以群分的道理背后，是人性使然的交际暗语。不要因为某些人对你的否定，就自我否定，不要因为某种观念对你的灌输，就抛弃你曾经的坚持。做人，一定要有自己的判断，但是当别人否定你的时候，除了自省之外，你要想一个非常现实的问题，那些否定你的人，是否定了你，还是不想被你否定？当你不被别人理解的时候，你要想一个更加现实的问题：是你做得不够好？还是他们做得太差？

自己的错。如果不被其他人理解的话，你可以跟其他人解释一下你的初中或者是你的想法，让大家对你有更深的了解，继而慢慢会理解你。

我觉得双方都没有错。只是每个人对一件事情都有不同的观点，不一定非得是谁错了。

一个人不被其他人理解，我觉得并不是自己的错，正是因为自己有所不同，所以才会比较出众。

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景洪市13657862916： 为什么一个人总是得不到别人的理解 是我的错吗?？
麻骂灵芝： 我们不能强求每个人或者是哪个人了解自己,我们也不可能说了解别人,甚至我们自己有时也觉得对自己不太了解,这不是你的错,也不是别人的错,只是大家的想法和意见不一样而已,所以当你觉得有人不了解你时,要学会承受

景洪市13657862916： 为什么自己不被别人理解 - ？
麻骂灵芝： 从2个原因分析:1、别人不想理解你,那不是你的错,因为他自己都不被其他人理解,怎么可能会理解你呢,放松点.2、别人确实想理解你都无法理解,是你的问题了,说明你有点内向,需要让自己变动主动和活跃起来,才能更好地享受集团生活.如果你还是比较盲目,你想想看你最值得信任的人是谁,当然是你的至亲了,不妨问问你的父母吧,他们的话是最真实的了.

景洪市13657862916： 一直不被了解是自己个人的问体吗？
麻骂灵芝： 如果只是某个人不了解你就不是你的问题,如果有很多身边的人不了解的话~~是时候反省自己的行为了

景洪市13657862916： 总是不被人理解,什么事都是自己一个人,连诉说的人都没有,怎么办 - ？
麻骂灵芝： 早晚有一天ta会意识到原来是自己错了.不该误会你~ 其实是这样子~人有的时候真的自己开心就好了~ 不需要太多人理解~也没人会真正理解自己!

景洪市13657862916： 为什么只有自己理解自己?有时候别人真的不理解自己,老是没有理解,还被人冤枉,很痛苦,很无奈. - ？
麻骂灵芝： 如果是你应该理解 每一个人都不可能真真正正的完完全全的理解另一个人 或者任何人 那怕关系有多么的亲密多的近 都不可能 因为你始终不是他/她 但是你想被别人理解 那么首先自己要有自己的人缘关系 再么就是自己要有自己的表达能力 再有就是自己要有自己的理解能力 你理解别人了 别人才会理解你```````````

景洪市13657862916： 为什么我总是觉得自己不被别人理解,有时候也不知道 - ？
麻骂灵芝： 我觉得你是有被理解的需求.既然有这个需求,那相应的你需要付出些努力来满足这个需求.所以你需要考虑的问题是:你怎样做才能使别人理解你?在最开头,我需要明确告诉你的是,“理解”这个东西一定是理解者和被理解者两个...

景洪市13657862916： 一个不被人了解的人,是因为没有遇到那个人,还是因为根本把自己保护的太好呢.？
麻骂灵芝： 是你把自己保护的太好了,你不妨把自己的心打开,渐渐的你就会发现你用心交到了很多朋友.

景洪市13657862916： 如果一个人说自己不需要别人理解是什么心理?应该怎么接近帮助他?？
麻骂灵芝： 其实他是“口是心非”,这种人缺乏极度的安全感,他的内心深处其实是需要有人能理解并支持他的!也许他这么说,是因为曾经有人伤害过他吧!你可以通过关心他,来帮助他…

景洪市13657862916： 如果一个人不被别人理解,你会怎么做? - ？
麻骂灵芝： 你要知道,任何事情都是有原因的,责人先责己,如果是自己做错了什么,发现它,解决它,和你的同桌说句对不起,一个人可悲的不是做错,而是做错了以后没有勇气去面对,既然你珍惜这个朋友就要在自己有能力解决误会的时候去解决,不要等到有一天...

景洪市13657862916： 当一个人不被任何人所了解,该怎么办？
麻骂灵芝： 这个问题存在这两种可能,做人原则问题和精神麻痹问题.很多朋友都认为自己不能和别人相处好而感到自卑,其实很多时候我们人不能把自己关在一个小小房间里,而应该敞开门窗,放眼视野.在一种做人原则,所谓做事先做人,这其中所讲述的就是一个人不能随着自己的性子去做人,因为这样子会无意中伤害到其他人,在家,父母爷爷奶奶宠惯,觉得别人对你好都是应该的,可是在外面却不能这样子去想,因为人人之间的相处存在着相互作用,其中最大的典故就是礼尚往来.关心与被关心是缺一不少的.