校园幽默短剧剧本

校园搞笑版话剧剧本~

8人


考试疯云
人物：小艾，小伍，小玲，5位老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？
小艾：不知道。
小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要......
小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了.
小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小抄累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小抄？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把试卷交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答案，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好试卷。
老师：好。记得下午来考高数！
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小抄吧！
老师2走进来
小艾：语文老师！
老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾）
小艾：怎么了？
老师2：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师2：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师2：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师2：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师2：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师2：（冷漠）第六次重修的机会。
小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。
老师3进来。
小伍：哲学老师！
老师3：小伍！
小伍：有！
老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师3：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师3：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师3：答啊！
小伍：123456789根！
老师3：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师3：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师4进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师4：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师4：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师4：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师5进来。
小伍：班主任！
老师5：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师5：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师5：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师5：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师5：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师5：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师5：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师5：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师5：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师5：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师5：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师5：……你走吧。
小伍：不能走。
老师5：为什么？
小伍:我还想唱首歌再走.
老师5:就你这卷头发破锣嗓?
小伍:那我请歌王上台总行了吧.有请歌王!


师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”
唐僧：“好！”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”
唐僧：“好！”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”
唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”
孙悟空：“是！”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”
猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”
唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。
唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”
于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”
妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”
唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”
妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。
镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”
猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?
不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”
孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”
猪八戒、沙和尚：“好！”
镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”
唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”
唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”
唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”
妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”
“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”
唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”
妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）
唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”
镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）
猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”
沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”
猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”
妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”
孙悟空：“如来神掌！”
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”
唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”
妖怪中了咒语，被定住了。
唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”
沙和尚：“师父，猴哥咋办？”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”
孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”
唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”
孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”
唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”
于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。

音乐剧《我们的花季》

第一幕（轻狂篇）：众人在教室里打闹,有的唱歌,有的在说笑。有的则慵懒的趴在桌子上睡觉。上课铃声按时响起,众人依然说笑打闹。老师生气的走进教室。第一幕故事由此开始......
老师（恨铁不成钢的表情）：我看你们现在只知道玩，三年的时间是很短的。到时候你们该怎么办（单手叉腰，另一只手指着众人）
男甲（玩世不恭的表情，嘴里嚼着泡泡糖）：老师，您听我说。"我知道我的未来不是梦,开心的过每一分钟,我的未来不是梦,我的心跟着希望在动,跟着希望在动"
男乙：对，初三还早哩.(太阳下山明早依旧爬上来,花儿谢了明天依旧一样的开.我的青春依旧在继续,不必担心我的未来怎么样,不必担心我的未来怎么样,别那么着急,别那么着急,我的青春依旧在继续"
老师：（揪着男甲的耳朵）“我的未来不是梦,开心的过每一分钟"我看如果你在这样下去，你的未来还真是梦了。你们两个墙角站着去。
男甲乙:老师,我们错了.(老师依旧指着墙角,示意让他们占过去)
众人挥手唱"啊朋友再见,啊朋友再见,啊朋友再见吧,再见吧,再见吧"哈哈哈~~
（烟雾弥漫，转到第二幕，友谊篇）
第二幕：教室里，众人在埋头写作业。女乙和男甲在打闹，第二幕由此开始）
女丙：吵什么吵，没看见别人在做作业呀！
女乙：我们说话关你什么事，别人怎么不觉得吵！（说着把手中的书“啪”的一声打在桌子上）
女丙:别人不说话,不代表你没吵着他们.
女乙:你管我?你以为你是谁!
女甲（看着前桌的俩人）：她俩又怎么了，都认识十多年了还吵什么。
男丙对女甲说：她们是越吵越好，这几年来哪一次不是吵完就好了。
女丁：好像不是这样（女乙背起书包到其他座位了,走时碰倒了女丙的书,并且白了女丙一眼),我们应该劝劝他俩"
男甲：劝什么,好不容易看女生吵架.别劝,打起来,哈哈哈!!!
众人：去，(然后把吵架的女乙和女丙拉出来，)唱"这些年一个人风也过雨也走,有过泪有过错,还记得坚持什么.真爱过才会懂,会寂寞会回首,总有你总有梦在心中,朋友不曾孤单过,一声朋友你会懂,还有伤还有痛,还要走还有我"(众人把他俩推到一起)
女甲:十多年的朋友了,就别为这点小事吵了吧.
女丁:对呀,明年就要毕业了.你们可能就要分离,好好珍惜吧."明天你是否会想起昨天你写的日记,明天你是否还惦记曾经最爱哭的你,你们两个就别生气.好好的度过每天,希望你们两个永远,好好的做好朋友"
众人一起唱"因为我们是一家人,相亲相爱的一家人.有福就该同享,有难必然同当,用相知相守换地久天长......"
（烟雾弥漫，转到第三场毕业之时）
第三场：（响起《毕业生》众人忧伤的看着窗外，眼中满是泪水）
男甲拿出毕业礼物送给众人：
女丙：初中三年我很高兴有大家相伴，大家以后千万不能忘了我。（拿出纪念册，分发给众人）
男丙：快毕业了，现在回想以往的事。真觉得对不起老师。那时我们太轻狂了。栀子花开 如此可爱 挥挥手告别 欢乐和无奈 光阴好像流水飞快 日日夜夜将我们的青春灌溉 栀子花开呀开 栀子花开呀开 像晶莹的浪花 盛开在我的心海 栀子花开呀开 栀子花开呀开 是淡淡的青春 纯纯的爱~~"
众人:是呀(透出淡淡的忧伤)
这时旁白：（背景音乐《像雪一般纯白的少年》一人在幕后忧伤诉说）

男甲乙丙合唱"那片笑声让我想起,我的那些花儿.在我生命每个角落静静为我开着.我曾以为我会永远守在他身旁,今天我们已经离去在人海茫茫......"（一人坐在桌子上，俩人颓废的靠在椅子上）
女乙摇摇头说：就算现在分离也不代表以后不会聚在一起。不论怎样，我们是一家人。(与女丙合唱)"是你的陪伴温暖了这个孤单季节,梦想的喜悦是我们青春所有纪念,所有离别为了重逢的那天.唱一首歌我们的歌,让每个瞬间停留,我的左手旁边是你的右手,我一直都在你的左右"
众人抹去眼泪，手拉手同唱"春天绽放的花蕊,夏季里更加明媚,秋天的落叶,冬天的风雪.我们都一起体会,经过四季的轮回,学会要勇敢面对,今天的我们更相信.笑容之后的眼泪,这里是我们共同的家,有我们最美的年华.年轻的心在这里发芽,走过了春秋冬夏,明天又开始新的出发,请不要担心害怕,告别了青春的美丽童话,我们都已经长大~啦~啦~啦~"

　　钱包

　　第一幕
　　（校园中，甲、乙两同学上）
　　旁白：这是阳光明媚的一个夜晚，同学小甲和小乙，漫步在这春光洒满的主干道上，我们的故事也就在这里开始了。
　　甲：哎，你说那最后一个攒积的题也忒难了！居然连我都不会做；
　　乙：呵，就你！你要能做出那道题，我，我把这黑板我给他吃喽！
　　甲：诶，老于考的怎么样？
　　乙：反是跟你差不多，一张卷子就剩班级姓名能自己写了！
　　（乙看到地上的钱包）
　　甲：不是，我跟你说——
　　乙：啊，那什么，你不吃饭去嘛，那赶紧去吧！
　　甲：你呢？你不吃啦！
　　乙：啊，那什么，我还有点儿事儿，你就先去就成。
　　甲：不知这回又是哪个无知少女又要惨遭毒手哇？！（一脸龌龊的表情)
　　乙：别胡说八道！
　　甲：我只是不忍看到那么多的女孩儿被你成批残害！
　　乙：看我嘴形，你给我，滚——
　　甲、乙：YOU ARE AJ——R ！
　　甲：行，走了啊！
　　乙：啊！（乙小心翼翼捡起地上的钱包，偷偷摸摸的翻开看了下，孙兴式下场）
　　旁白：就这样，一个不期而遇的钱包打乱了小乙原本平静的生活，我们的主人公要怎样应对下面发生的事呢？请大家继续欣赏！
　　（场景切换到男生宿舍，一张桌子，围坐了四五个人）
　　（乙进）丙：哎，昨儿晚上我跟社团部的人到就门口儿那新开的火锅店，诶，我跟你说，那家儿那收钱的小姑娘，呵，是真漂亮！
　　丁：恩，那个是真挺好看！
　　丙：是吧！
　　(甲进、对乙）嘿，你那么快就完了！
　　丙：三分钟男人o(∩_∩)o...
　　丁：哎，你们听说了么？
　　甲：什么？
　　丁：1号楼，就校医院边儿上那楼，就原来电气教自控原理那老教授，说是丢了一钱包，说里头什么证件、银行卡什么的，反正不少钱呐！我跟你说，也该着了那老头儿倒霉，说就是昨儿晚上，还下雨。你说大晚上的，正赶上，天又大雨又黑——
　　丙：说什么？
　　丁：哦，是天又黑雨又大！你说你一老头大晚上的出来瞎溜达什么呀！
　　乙：那、那钱包归其找着了么？
　　甲：估计没戏了
　　丁：恩；那还不早让人捡跑了
　　甲：这还是大学，不知道谁捡了钱包，居然还给“跑”了！（乙惊）
　　丙：要我说这种人渣就应该抓起来扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭尸！
　　甲：喔！你也太狠了吧！
　　丁：真爷们儿！
　　（乙跑出去）
　　甲丙丁：哎——
　　旁白：没有永远的秘密，钱包的事情已经是人尽皆知了，是选择继续保守秘密，还是完璧归赵，那样同学又会怎样看他？无尽的迷惑纠缠在小乙心底，请继续观看，我们的故事。
　　（丙丁上，正遇见甲）
　　丙：诶，你看见外面儿了么？
　　甲：什么？
　　丙：合算前两天咱说的那苏教授的钱包是让老乙给捡着了，给交回去了，这不外面的感谢信都贴上了！
　　甲：真的假的？
　　丙：恩!
　　丁：我惊讶的都快去看心理医生了。
　　甲：那，走吧，咱赶紧看看去！
　　旁白：小乙最终选择了将钱包归还失主，本应是皆大欢喜的故事却因为下面的情况变得复杂起来，请大家继续欣赏《模范的烦恼》第二部分
　　（第一幕结束）

　　第二幕
　　（学生宿舍楼，门前张贴了对小乙同志拾金不昧的表扬信，小乙同志载誉归来）
　　人群围在表扬信前。
　　喝多了：呵，现如今还真有这拾金不昧的，这儿还贴出来呢啊，得，瞧瞧
　　吃不饱：就是，要么说咱大学教育出来的跟那帮子不学无术的小流氓那就是不一样！
　　睡不醒：嘿，我说有你这么说话的么！要我说这就纯粹一傻帽儿！那么多钱自己儿留着花不完了么，这不吃饱撑的么！
　　喝多了：诶，这你就不懂了，现在谁还在乎这点儿钱哪，捡一钱包，能落一好名声，谁不干哪！
　　吃不饱：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！
　　(小乙走过表扬信，得意洋洋，十分神气)
　　旁白：小乙自信的回到了宿舍
　　甲：真没想到，啊，老乙还能有这么高的素质，啊！
　　丁：哎，是没想到啊！
　　丙：真实的啊，那么一大馅饼，就正落这小子嘴上，哎，没辙呀，要么说么，傻人有傻福！
　　甲：这也得分谁，这钱包要我见着，估计我就，可能啊，反正也许——
　　丁：不你们是真看不出来是假看不出来啊！
　　甲丙：怎么了？
　　丁：你们仔细想想，这事最早是礼拜一传出来的，再说那天咱们聊天时候他也在啊！
　　甲：是啊，那又怎么样呢？
　　丁：要么说你他妈就是傻！你想，礼拜一就有人沿路检查过就没有再看过这钱包，这说明什么?
　　（丙若有所思）
　　丁：证明他是礼拜一当天早上就已经捡了这钱包啊，可是表扬信上写的可是礼拜一下午才给人还回去的！啊，这意味着什么？
　　甲：你是说他开始没想着要还这钱包。
　　丁：他要真是拾金不昧，干嘛不在周一上午就给人间还喽，干嘛还在上午跟咱们聊天儿时候装的跟不知道似的！
　　丙：对呀，你这一说还真是！
　　甲：没想到他是这样的人！
　　丙：那怎么办哪？
　　丁：怎么说也不能轻饶了他，咱给他下一套儿，我就不信他不钻！
　　甲：什么套儿啊？
　　丁：其实很简单，不过可需要你帮忙！
　　旁白：宿舍三人开始研究起他们的计划，而这一切对于小乙却是全然不知！
　　甲：诶！
　　乙：哎，你怎么在这儿呢？
　　甲：啊，我来跟你说个事儿，
　　乙：啊，什么事？
　　甲：我跟你说了，你可别难受啊！
　　乙：什么事儿啊？
　　甲:其实也没什么大事！
　　乙：那你就说呗！
　　甲：可我要说出来，我就是怕你难受。
　　乙：那你就别说了
　　甲：可要不说我就难受了！
　　乙：那你就说！
　　甲：可说出来我还是怕你难受
　　乙：我现在就够难受的了！你到底说不说！
　　甲：哎——，我说，我说，就是咱们，那个，就是前几天你不是捡了一钱包么？
　　乙：是啊
　　甲：你不是说那里头有七百块钱现金么？
　　乙：是啊
　　甲：现在外面有人说，反我也是听说的啊，就是说吧，说那个——
　　乙：说什么了？
　　甲：说，人那钱包里本来不是七百
　　乙：不是七百？那是多少？
　　甲：说是八百。
　　乙：什么？这不是胡说么！那里头就是七百，哪儿，怎么来的八百？
　　甲：你别生气，我也就是随便这么一说，哎，咱俩这关系，你跟我说句实话，你到底拿了几百？
　　乙：你这什么意思？什么几百？我全还给人家了，我嘛玩意儿就几百！
　　甲：哦——！那就说你拿的真不是一百！
　　乙：真不是！
　　甲：那到底是几百呢？
　　乙：什么呀？怎么还几百？我一分没拿，那钱包里他就有七百块钱！
　　甲：行、行我相信你，就算你没拿那一百块钱！
　　乙：什么就算哪！那我就是没拿！
　　甲：好、好，就是你没拿那一百块钱！可这外面这风言风语的传出去可是不好听啊，而且这眼瞅着就要年底的评优了，别回为了这一百块钱坏了名声!啊
　　乙：那你，是什么意思？
　　甲：我说你干脆就拿一百块钱，直接还给人失主就完了
　　乙：什么？我自己再拿一百，不，凭什么啊？我吃饱了撑的！我缺爹呀我！再说我根本就没拿那钱，我干嘛我还自己再往里还倒贴呀我！
　　甲：哎，你没明白，现在你究竟拿没拿那一百块钱已经不重要了，重要的是别让那一百块钱坏了名声！啊，你想想！
　　乙：那好吧，你让我想想！
　　旁白：就这样，小甲的计划进行的很顺利。下面又会发生怎样的故事呢？
　　甲：诶！
　　乙：诶，来了
　　甲：我正找你呢，上次那一百块钱你给送去了没有？
　　乙：送了，后来我想了半天，还有什么能比名声重要啊！算了，不就是一百块钱嘛，我花钱买个踏实！
　　甲：哎，你能这么想我就放心了，可现在是还有个事儿得跟你说一下
　　乙：啊，什么事？
　　甲：我跟你说了，你可别难受啊！
　　乙：什么事儿啊？
　　甲:其实也没什么大事！
　　乙：那你就说呗！
　　甲：可我要说出来，我就是怕你难受。
　　乙：那你就别说了
　　甲：可要不说我就难受了！
　　乙：那你就说！
　　甲：可说出来我还是怕你难受
　　乙：我现在就够难受的了！你到底说不说！
　　甲：哎——，我说，我说，就是这两天外面又有人传——
　　乙：传什么？
　　甲：就传那个，说你捡那钱包里头吧，不是八百块钱
　　乙：哎呦，终于明白了，那根本就不是嘛！是——
　　甲：他们说是九百！
　　乙：什么？我九他妈啊！这谁说的，你给我找过来，我问问他！
　　甲：哎，哎，哎；你别生气嘛！我就是随便问问嘛！那你这事打算怎么解决？
　　乙：怎么解决？我哪知道怎么解决！
　　甲：要我说你还是得先分清了这主次缓急，我问你，到底是一百块钱重要还是自己的名誉重要？
　　乙：那，当然是名誉重要了！
　　甲：还是的！而且这年底的评优眼瞅着就快开始了，你可别丢了西瓜捡芝麻！啊，再想想！是不是？
　　乙：你，容我再想想吧！
　　旁白：在金钱与荣誉面前，小乙又将面临新一轮的选择了！
　　甲：诶！
　　乙：诶，
　　甲：我正找你呢，上次那一百块钱你给送去了没有？
　　乙：送了，后来我想了半天，还有什么能比名声重要啊！算了，不就是一百块钱嘛，想开了！
　　甲：哎，你能这么想我就放心了，可现在是还有个事儿得跟你说一下
　　乙：啊，什么事？
　　甲：我跟你说了，你可别难受啊！
　　乙：什么事儿啊？
　　甲:其实也没什么大事！
　　乙：那你就说呗！
　　甲：可我要说出来，我就是怕你难受。
　　乙：那你就别说了
　　甲：可要不说我就难受了！
　　乙：那你就说！
　　甲：可说出来我还是怕你难受
　　乙：我现在就够难受的了！你到底说不说！
　　甲：哎——，我说，我说，就是这两天外面又有人传——
　　乙：又传嘛了？
　　甲：就传那个，说你捡那钱包里头吧——
　　乙：传我那个钱包里头又不是九百块钱了，是一千块钱了对么！
　　甲：你都知道啦？
　　乙：我知道嘛，我知道！我跟你说啊，再传多少钱我也不给了，好么，拿我这当福利院了好么！
　　甲：哎，你先别生气，听我说呀，我那意思是说吧，你看这无论你拿了多少钱
　　乙：怎么还我拿了多少钱，他我就没拿，那里边就七百块钱！
　　甲：那要那里边就七百，你干嘛还给人家送回去二百啊？
　　乙：什么，那不是你让我去的嘛！
　　甲：啊，对呀，我的意思是现在具体有多少钱已经不重要了，重要的是得把外面那些人的嘴堵上

　　《百吹图》
　　甲 我们是第一次来到这里。
　　乙 头一回。
　　甲 但是跟大家也是老朋友了。
　　乙 怎么呢？
　　甲 因为在电视里经常见到我们。
　　乙 大家经常看我们的节目。
　　甲 就是没有面对面瞧见过。
　　乙 没有这样的机会。
　　甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
　　乙 都挺关心的嘛。
　　甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
　　乙 啊？展览哪？
　　甲 欢迎参观，请勿拿走！
　　乙 哎！谁抱的动啊？
　　甲 前边都是表演的节目。
　　乙 对。
　　甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
　　乙 什么节目？
　　甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
　　乙 在哪儿？
　　甲 就在这舞台上。
　　乙 这舞台上能运动的开吗？
　　甲 咱不搞大型的比赛项目。
　　乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
　　甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
　　乙 那，咱俩拔河。
　　甲 拔河是集体项目哇。
　　乙 那，咱俩拳击。
　　甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
　　乙 那咱俩比赛什么呀？
　　甲 咱俩比赛吹牛吧。
　　乙 哎！吹牛？
　　甲 啊。
　　乙 说大话呀？
　　甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
　　乙 是吗？
　　甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
　　甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
　　乙 嘿哟！花样还不少。
　　甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
　　乙 啊？
　　甲 您爱学哪样学哪样。
　　乙 有学这个的吗？
　　甲 咱们就是让大家看一看。
　　乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
　　甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
　　乙 啊？我吹出亚洲啊？
　　甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
　　乙 我什么条件好哇？
　　甲 脸皮比较厚实。
　　乙 哎……谁呀？
　　甲 怎么样？
　　乙 既然这样，我就吹吹试试。
　　甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
　　乙 行，行。
　　甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
　　乙 这队伍就别扩大啦。
　　甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
　　乙 还有入场式？
　　甲 （学吹奏）
　　乙 这什么乐队呀？
　　甲 吹管乐伴奏。
　　乙 好嘛，全吹一块儿去了。
　　甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
　　乙 好！我呀！
　　甲 啊？
　　乙 我还真没吹过这玩艺儿。
　　甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
　　乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
　　甲 对。
　　乙 要想吹牛啊！
　　甲 嗯？
　　乙 在座的谁也不如我！
　　甲 这属于直截了当吹。
　　乙 我吹牛有十几年的历史了。
　　甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
　　乙 啊。
　　甲 我吹二十多年啦。
　　乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
　　甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
　　乙 我能把方的吹成圆的。
　　甲 我能把短的吹成长的。
　　乙 我能把丑的吹成美的。
　　甲 我能把死的吹成活的。
　　乙 嘿，你可太厉害啦。
　　甲 吹呀！
　　乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
　　甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
　　乙 我们家是吹牛作坊。
　　甲 我们家是吹牛工厂。
　　乙 我们家是吹牛股份有限公司。
　　甲 我们家是吹牛大托拉司。
　　乙 我们家是世界吹牛中心。
　　甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
　　乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
　　甲 吹呀！
　　乙 比不了！
　　甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
　　乙 来。
　　甲 咱们换样吧。
　　乙 什么样？
　　甲 咱们绕着吹吧！
　　乙 什么叫绕着吹呀？
　　甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
　　乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
　　甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
　　乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
　　甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
　　乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
　　甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
　　乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
　　甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
　　乙 您的相声真是脍炙人口啊！
　　甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
　　乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
　　甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
　　乙 您的相声让人是前仰后合呀！
　　甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
　　乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
　　甲 您的相声社会效果极佳呀。
　　乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
　　甲 好，我这相声管救人哪。
　　乙 好哇。
　　甲 要说您的相声作用更大啦！
　　乙 怎么哪？
　　甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
　　乙 吹上啦？
　　甲 您就说上啦！
　　乙 哎。
　　甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
　　乙 您瞧瞧！
　　甲 哗！……
　　乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
　　甲 您那笔头子比我厉害多啦！
　　乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
　　甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
　　乙 您那国画也好哇！
　　甲 您的书法真是一绝呀！
　　乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
　　甲 您的书法……海关都不让出口哇！
　　乙 那为什么呀？
　　甲 怕丢人哪！哈哈。
　　乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
　　甲 您……我还运动员哪？
　　乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
　　甲 我什么运动员哪？
　　乙 您是体操运动员呢。
　　甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
　　乙 嘿！他还承认啦！
　　甲 对对！
　　乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
　　甲 你怎么知道的？
　　乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
　　甲 您给大伙儿介绍介绍。
　　乙 说一说？
　　甲 啊。
　　乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
　　甲 哎呀，你可太能吹啦！
　　乙 行行，你也太能吹呀！
　　甲 我吹不过你。
　　乙 怎么？
　　甲 你不愧是吹坛上的新秀。
　　乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
　　甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
　　乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
　　甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
　　乙 您是……？我都没词儿啦！
　　甲 又完了吧？
　　乙 再来，再来！
　　甲 还来呀，又换样啦。
　　乙 又换什么样啦？
　　甲 借吹啦！
　　乙 什么叫借吹呀？
　　甲 借别人的嘴吹嘘自己！
　　乙 好嘛！这名堂还真不少。
　　甲 来吧！
　　乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
　　甲 马季？
　　乙 啊。
　　甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
　　乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
　　甲 不，我不是马季。
　　乙 你是谁呀？
　　甲 我不值一提。
　　乙 你是哪位？
　　甲 我是小小的“赵炎”。
　　乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
　　甲 我哪知道？
　　乙 我是谁呀？
　　甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
　　乙 好嘛！我俩换个啦！
　　甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
　　乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
　　甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
　　乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
　　甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
　　乙 再来呀。
　　甲 这回咱们海阔天空吹。
　　乙 海阔天空？
　　甲 想吹什么，吹什么。
　　乙 来吧。
　　甲 你来吧。
　　乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
　　甲 有什么能耐？
　　乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
　　甲 你没问问我有什么能耐吧？
　　乙 你有什么能耐？
　　甲 我经常用鼻子吃饭。
　　乙 那我能用胳肢窝找矿。
　　甲 我能用嗓子眼儿发电。
　　乙 我隔着墙能看见人。
　　甲 我隔着你衣服能看见你钱。
　　乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
　　甲 昨天晚上我也发高烧啦！
　　乙 我高烧六十七度。
　　甲 我高烧九十四度。
　　乙 你也不怕烧死啊！”
　　甲 烧吧！
　　乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
　　甲 我烧的也太厉害啦。
　　乙 怎么啦？
　　甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
　　乙 你可太能烧啦！
　　甲 你也够能烧的啊。
　　乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
　　甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
　　乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
　　甲 来吧！
　　乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
　　甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
　　乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
　　甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
　　乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
　　甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
　　乙 啊？你够得着吗？
　　甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
　　乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
　　甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
　　乙 我十岁就考上大学啦。
　　甲 我九岁就大学毕业啦！
　　乙 我八岁就结婚啦！
　　甲 我七岁我们那孩子十三啦。
　　乙 好嘛！像话吗？
　　甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
　　乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
　　甲 我五岁就有抬头纹啦！
　　乙 我四岁就驼背啦。
　　甲 我三岁就留胡子啦！
　　乙 我两岁就谢顶啦！
　　甲 我刚生下来我退休啦！
　　乙 这不边儿啦！
　　甲 来吹呀，吹呀！
　　乙 跟你说呀，我这人可高。
　　甲 跟你说呀，我比你高得多。
　　乙 我两米六九。
　　甲 我三米六九。
　　乙 你有那么高吗？
　　甲 你有那么高吗？
　　乙 我热胀冷缩抽抽啦！
　　甲 我热胀冷缩胀出来啦。
　　乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
　　甲 我比白塔高一头。
　　乙 还是我高。
　　甲 我高。
　　乙 飞机从我腰中飞。
　　甲 卫星打我脚下过。
　　乙 我高。
　　甲 我高。
　　乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
　　甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
　　乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
　　甲 啊！
　　乙 那你的脸哪儿去啦？
　　甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
　　乙 嗐！

钱包

第一幕
（校园中，甲、乙两同学上）
旁白：这是阳光明媚的一个夜晚，同学小甲和小乙，漫步在这春光洒满的主干道上，我们的故事也就在这里开始了。
甲：哎，你说那最后一个攒积的题也忒难了！居然连我都不会做；
乙：呵，就你！你要能做出那道题，我，我把这黑板我给他吃喽！
甲：诶，老于考的怎么样？
乙：反是跟你差不多，一张卷子就剩班级姓名能自己写了！
（乙看到地上的钱包）
甲：不是，我跟你说——
乙：啊，那什么，你不吃饭去嘛，那赶紧去吧！
甲：你呢？你不吃啦！
乙：啊，那什么，我还有点儿事儿，你就先去就成。
甲：不知这回又是哪个无知少女又要惨遭毒手哇？！（一脸龌龊的表情)
乙：别胡说八道！
甲：我只是不忍看到那么多的女孩儿被你成批残害！
乙：看我嘴形，你给我，滚——
甲、乙：YOU ARE AJ——R ！
甲：行，走了啊！
乙：啊！（乙小心翼翼捡起地上的钱包，偷偷摸摸的翻开看了下，孙兴式下场）
旁白：就这样，一个不期而遇的钱包打乱了小乙原本平静的生活，我们的主人公要怎样应对下面发生的事呢？请大家继续欣赏！
（场景切换到男生宿舍，一张桌子，围坐了四五个人）
（乙进）丙：哎，昨儿晚上我跟社团部的人到就门口儿那新开的火锅店，诶，我跟你说，那家儿那收钱的小姑娘，呵，是真漂亮！
丁：恩，那个是真挺好看！
丙：是吧！
(甲进、对乙）嘿，你那么快就完了！
丙：三分钟男人o(∩_∩)o...
丁：哎，你们听说了么？
甲：什么？
丁：1号楼，就校医院边儿上那楼，就原来电气教自控原理那老教授，说是丢了一钱包，说里头什么证件、银行卡什么的，反正不少钱呐！我跟你说，也该着了那老头儿倒霉，说就是昨儿晚上，还下雨。你说大晚上的，正赶上，天又大雨又黑——
丙：说什么？
丁：哦，是天又黑雨又大！你说你一老头大晚上的出来瞎溜达什么呀！
乙：那、那钱包归其找着了么？
甲：估计没戏了
丁：恩；那还不早让人捡跑了
甲：这还是大学，不知道谁捡了钱包，居然还给“跑”了！（乙惊）
丙：要我说这种人渣就应该抓起来扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭尸！
甲：喔！你也太狠了吧！
丁：真爷们儿！
（乙跑出去）
甲丙丁：哎——
旁白：没有永远的秘密，钱包的事情已经是人尽皆知了，是选择继续保守秘密，还是完璧归赵，那样同学又会怎样看他？无尽的迷惑纠缠在小乙心底，请继续观看，我们的故事。
（丙丁上，正遇见甲）
丙：诶，你看见外面儿了么？
甲：什么？
丙：合算前两天咱说的那苏教授的钱包是让老乙给捡着了，给交回去了，这不外面的感谢信都贴上了！
甲：真的假的？
丙：恩!
丁：我惊讶的都快去看心理医生了。
甲：那，走吧，咱赶紧看看去！
旁白：小乙最终选择了将钱包归还失主，本应是皆大欢喜的故事却因为下面的情况变得复杂起来，请大家继续欣赏《模范的烦恼》第二部分
（第一幕结束）

第二幕
（学生宿舍楼，门前张贴了对小乙同志拾金不昧的表扬信，小乙同志载誉归来）
人群围在表扬信前。
喝多了：呵，现如今还真有这拾金不昧的，这儿还贴出来呢啊，得，瞧瞧
吃不饱：就是，要么说咱大学教育出来的跟那帮子不学无术的小流氓那就是不一样！
睡不醒：嘿，我说有你这么说话的么！要我说这就纯粹一傻帽儿！那么多钱自己儿留着花不完了么，这不吃饱撑的么！
喝多了：诶，这你就不懂了，现在谁还在乎这点儿钱哪，捡一钱包，能落一好名声，谁不干哪！
吃不饱：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！
(小乙走过表扬信，得意洋洋，十分神气)
旁白：小乙自信的回到了宿舍
甲：真没想到，啊，老乙还能有这么高的素质，啊！
丁：哎，是没想到啊！
丙：真实的啊，那么一大馅饼，就正落这小子嘴上，哎，没辙呀，要么说么，傻人有傻福！
甲：这也得分谁，这钱包要我见着，估计我就，可能啊，反正也许——
丁：不你们是真看不出来是假看不出来啊！
甲丙：怎么了？
丁：你们仔细想想，这事最早是礼拜一传出来的，再说那天咱们聊天时候他也在啊！
甲：是啊，那又怎么样呢？
丁：要么说你他妈就是傻！你想，礼拜一就有人沿路检查过就没有再看过这钱包，这说明什么?
（丙若有所思）
丁：证明他是礼拜一当天早上就已经捡了这钱包啊，可是表扬信上写的可是礼拜一下午才给人还回去的！啊，这意味着什么？
甲：你是说他开始没想着要还这钱包。
丁：他要真是拾金不昧，干嘛不在周一上午就给人间还喽，干嘛还在上午跟咱们聊天儿时候装的跟不知道似的！
丙：对呀，你这一说还真是！
甲：没想到他是这样的人！
丙：那怎么办哪？
丁：怎么说也不能轻饶了他，咱给他下一套儿，我就不信他不钻！
甲：什么套儿啊？
丁：其实很简单，不过可需要你帮忙！
旁白：宿舍三人开始研究起他们的计划，而这一切对于小乙却是全然不知！
甲：诶！
乙：哎，你怎么在这儿呢？
甲：啊，我来跟你说个事儿，
乙：啊，什么事？
甲：我跟你说了，你可别难受啊！
乙：什么事儿啊？
甲:其实也没什么大事！
乙：那你就说呗！
甲：可我要说出来，我就是怕你难受。
乙：那你就别说了
甲：可要不说我就难受了！
乙：那你就说！
甲：可说出来我还是怕你难受
乙：我现在就够难受的了！你到底说不说！
甲：哎——，我说，我说，就是咱们，那个，就是前几天你不是捡了一钱包么？
乙：是啊
甲：你不是说那里头有七百块钱现金么？
乙：是啊
甲：现在外面有人说，反我也是听说的啊，就是说吧，说那个——
乙：说什么了？
甲：说，人那钱包里本来不是七百
乙：不是七百？那是多少？
甲：说是八百。
乙：什么？这不是胡说么！那里头就是七百，哪儿，怎么来的八百？
甲：你别生气，我也就是随便这么一说，哎，咱俩这关系，你跟我说句实话，你到底拿了几百？
乙：你这什么意思？什么几百？我全还给人家了，我嘛玩意儿就几百！
甲：哦——！那就说你拿的真不是一百！
乙：真不是！
甲：那到底是几百呢？
乙：什么呀？怎么还几百？我一分没拿，那钱包里他就有七百块钱！
甲：行、行我相信你，就算你没拿那一百块钱！
乙：什么就算哪！那我就是没拿！
甲：好、好，就是你没拿那一百块钱！可这外面这风言风语的传出去可是不好听啊，而且这眼瞅着就要年底的评优了，别回为了这一百块钱坏了名声!啊
乙：那你，是什么意思？
甲：我说你干脆就拿一百块钱，直接还给人失主就完了
乙：什么？我自己再拿一百，不，凭什么啊？我吃饱了撑的！我缺爹呀我！再说我根本就没拿那钱，我干嘛我还自己再往里还倒贴呀我！
甲：哎，你没明白，现在你究竟拿没拿那一百块钱已经不重要了，重要的是别让那一百块钱坏了名声！啊，你想想！
乙：那好吧，你让我想想！
旁白：就这样，小甲的计划进行的很顺利。下面又会发生怎样的故事呢？
甲：诶！
乙：诶，来了
甲：我正找你呢，上次那一百块钱你给送去了没有？
乙：送了，后来我想了半天，还有什么能比名声重要啊！算了，不就是一百块钱嘛，我花钱买个踏实！
甲：哎，你能这么想我就放心了，可现在是还有个事儿得跟你说一下
乙：啊，什么事？
甲：我跟你说了，你可别难受啊！
乙：什么事儿啊？
甲:其实也没什么大事！
乙：那你就说呗！
甲：可我要说出来，我就是怕你难受。
乙：那你就别说了
甲：可要不说我就难受了！
乙：那你就说！
甲：可说出来我还是怕你难受
乙：我现在就够难受的了！你到底说不说！
甲：哎——，我说，我说，就是这两天外面又有人传——
乙：传什么？
甲：就传那个，说你捡那钱包里头吧，不是八百块钱
乙：哎呦，终于明白了，那根本就不是嘛！是——
甲：他们说是九百！
乙：什么？我九他妈啊！这谁说的，你给我找过来，我问问他！
甲：哎，哎，哎；你别生气嘛！我就是随便问问嘛！那你这事打算怎么解决？
乙：怎么解决？我哪知道怎么解决！
甲：要我说你还是得先分清了这主次缓急，我问你，到底是一百块钱重要还是自己的名誉重要？
乙：那，当然是名誉重要了！
甲：还是的！而且这年底的评优眼瞅着就快开始了，你可别丢了西瓜捡芝麻！啊，再想想！是不是？
乙：你，容我再想想吧！
旁白：在金钱与荣誉面前，小乙又将面临新一轮的选择了！
甲：诶！
乙：诶，
甲：我正找你呢，上次那一百块钱你给送去了没有？
乙：送了，后来我想了半天，还有什么能比名声重要啊！算了，不就是一百块钱嘛，想开了！
甲：哎，你能这么想我就放心了，可现在是还有个事儿得跟你说一下
乙：啊，什么事？
甲：我跟你说了，你可别难受啊！
乙：什么事儿啊？
甲:其实也没什么大事！
乙：那你就说呗！
甲：可我要说出来，我就是怕你难受。
乙：那你就别说了
甲：可要不说我就难受了！
乙：那你就说！
甲：可说出来我还是怕你难受
乙：我现在就够难受的了！你到底说不说！
甲：哎——，我说，我说，就是这两天外面又有人传——
乙：又传嘛了？
甲：就传那个，说你捡那钱包里头吧——
乙：传我那个钱包里头又不是九百块钱了，是一千块钱了对么！
甲：你都知道啦？
乙：我知道嘛，我知道！我跟你说啊，再传多少钱我也不给了，好么，拿我这当福利院了好么！
甲：哎，你先别生气，听我说呀，我那意思是说吧，你看这无论你拿了多少钱
乙：怎么还我拿了多少钱，他我就没拿，那里边就七百块钱！
甲：那要那里边就七百，你干嘛还给人家送回去二百啊？
乙：什么，那不是你让我去的嘛！
甲：啊，对呀，我的意思是现在具体有多少钱已经不重要了，重要的是得把外面那些人的嘴堵上

《百吹图》
甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
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乙 嗐！

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