帮忙找5个笑话.150字以内的...
不是原创的可以不? 一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子! NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。” NO.4: 两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——” NO.7: 从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了... NO.8: 一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!” NO.9: 有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~ NO.10: 有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. NO.11: 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到... NO.12: 陈水扁什麽时候会想要统一?买方便面的时候
小笑话大全
1、裁员篇:
某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”
他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”朋友说:“没见你这样节约成本的。” 他道:实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大!
2、道士篇:
深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况多久了?”学生答:“7月份以来天天如此。”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”
3、机场篇:
飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”
4、礼服篇:
有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀。
工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!
5、口语篇:
某中国人,略懂英语。一天,他在公交车上不小心踩到了一老外的脚,于是很抱歉的说:"I'm sorry."老外也挺客气,说:"I'm sorry, too"。
中国人:"I'm sorry three."老外很纳闷:"What are you sorry for?"中国人:"I'm sorry five!"
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
女鬼怀孕了
“求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊!”张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!”
张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声:“站住!”
男鬼有点奇怪了:“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!”
女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了:“为什么啊?”
女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:“你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”
欺负老外不懂中文的尴尬
1两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一
个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!”
2更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是幺?”那印度人
立刻用中国话说:“你有毛病幺?你看不出我是印度人幺?我不会讲中国话。”立马抽丫的!
爆笑点名,老师几乎气绝身亡
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪 今日焦点:
· 这才叫成熟男人
· 某大学的爆笑校规
· 什么比月亮小
· ·
· ·
生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝 .
如果你笑了,请回个贴,好人有好报!
虽然最后一个有点多,但确实挺好笑的!
一天,小华去小强宿舍,可小强已经睡了,鼾声震天.
第二天,小华对小强说:“你睡觉很有帅将风度.”
小强说:“真的吗?是哪位元帅?”
小华说:“天蓬元帅!”
有一天,一个母亲带着她的女儿去鲁迅美术学院,鲁迅美术学校里有好多学科,分abcdefghijklmnopq这几个院,这个母亲看到了一个牌,上面写着p(停车场)这个母亲说p区到了!
在一个寒冷的冬天的一天,我给一小孩一橘子。小孩连连摆手说:“我嘴巴僵,嘴巴怕僵呀!“
太监与正常人
一个太监与一个正常人比赛跑步,两人不分胜负.
正常人说:"我有我可以.'太监说:"轻松一点,胜人一筹.'
一个男教师在教室上课,面对乱哄哄的课堂,他气恼地说:“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:“老师,外面有5000只鸭子找您!”
“大夫,手术成功的可能性有多少?”
“哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。”
“那我就放心了。”
“恩!我也希望成功一次。”
哈哈哈哈
真的太好笑了,哪找的
给我5个笑话
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。14、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。15、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖...
5个经典搞笑幽默笑话
摊主:要准称的?2.5一斤!!3、一兄弟说老婆跟一男的`跑了,说得很难过,要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。我艹,这都什么人啊!4、今天在门卫大爷那玩陌陌,大爷问:这是干什么的?我说:偶尔能约炮。大爷忙着问:约到了吗?我说:玩两年了一个没约到...
多给我说几个笑话, 最起码五个吧
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多...
谐音笑话至少15个
喜欢学英语的小明,不分日夜都在找说英语的机会。这天,他不小心走路撞到一个外国人,他不好意思的说:「I am sorry.」「I am sorry,too.」外国人回答。「I am sorry three.」小明马上回道。「What are you sorry for?」外国人问。「I am sorry five…」小明说。带有谐音的歇后语大全(小学...
征求笑话(至少5个)~~~
征求笑话(至少5个)~~~ 我来答 5个回答 #热议# 网文质量是不是下降了? 本寄厹Uz 2013-...15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的...59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只...
求几个搞喜滴笑话、15、6岁看的
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓...
求几个搞笑的笑话
我还收集了很多,不知道你喜不喜欢这种风格的,,先送上几个,笑纳~~ 求几个特搞笑的笑话 爆笑口误 ...谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍物件请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
帮我找几个笑话!!!
帮我找几个笑话!!! 我来答 4个回答 #热议# 为什么现在情景喜剧越来越少了? 小小草99 ...四楼:5楼确实说的很好! 五楼:楼上的都是SB 4.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,...准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上. 15.男的出差在外面,突然回家...
帮忙找5个笑话.150字以内的...
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的...
寻找笑话中
我要找笑话,15条以上,不超过25条。要我没看过的,好笑的,别来冷笑话了。我看过了120多个笑话,现在的笑话必须是我没看过的,最重要的是好笑!达到以上要求我追加150分!!!... 我要找笑话,15条以上,不超过25条。要我没看过的,好笑的,别来冷笑话了。我看过了120多个笑话,现在的笑话必须是我没看过的,最重...
邴厕双鹤: 一天,小华去小强宿舍,可小强已经睡了,鼾声震天. 第二天,小华对小强说:“你睡觉很有帅将风度.” 小强说:“真的吗?是哪位元帅?” 小华说:“天蓬元帅!” 有一天,一个母亲带着她的女儿去鲁迅美术学院,鲁迅美术学校里有好多学...
理县18269392184: 笑话,150字的,蕴含道理的笑话,急急急!!!!!!! - ?
邴厕双鹤: 1、吃河豚鱼 一日,数人相聚,其中一人说:“有人送来河豚,谁先尝一下?”俗语说:“想吃河豚又怕死.”无人自告奋勇,于是有人建议:“桥头上有个乞丐,我们不妨让他先尝尝.” 众人说好,他们烧了一锅河豚汤之后,送给乞丐一碗,...
理县18269392184: 谁能写些笑话来、要搞笑和幽默的、150字左右、越多越好 - ?
邴厕双鹤: 从前有个地方,有一个口音很重的县长到村里作报告∶ 「兔子们、虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」 (翻译∶同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完以后,主持人说∶「咸菜请香肠酱瓜!」 乡长说︰「...
理县18269392184: 幽默故事 经典笑话100字 - ?
邴厕双鹤: 在一个动物园内,一个饲养员正在给动物园内的小猪,小狗们讲笑话,讲得非常好笑,其他动物都笑了,只有小猪没笑.后来他又讲了一个笑话,一点也不好笑,其他动物都没笑,只有小猪笑了.饲养员就问猪:刚才笑话好笑,你不笑,现在笑话不好笑,你却笑,这是为什么啊?猪说:因为我觉得第一个笑话很好笑啊!(猪的反应就是慢呀)
理县18269392184: 要演讲了,急需5个以上的爆笑笑话,谢谢!150字左右!?
邴厕双鹤: :据苹果公司调查资料显示,世界上第一个iPhone拥有者是台湾歌手林志炫,当年他为购买苹果手机付出了惨痛代价.后来他把这段经历写成歌曲,这就是著名的单肾情歌,歌中这样唱到:每一个单肾的人得看透~~想iPhone就别怕伤痛~~~~~~ 为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上. 法官问罪犯:你为什么印假钞?
理县18269392184: 150字至200字的笑话~ - ?
邴厕双鹤: 在很早很早以前的欧洲,有个地方名叫“鸭母吃的蛋”,就是现在的“阿姆斯特丹 ”.顾名思义,那里的主要产物就是鸭子,也因此会有大量的副产品-鸭蛋.在每 年大量的外销之余,总还会剩下非常多的蛋,也造成当地有人死于胆固醇过高(...
理县18269392184: 请列举10大冷笑话 - ?
邴厕双鹤: 笑话一:蓝色的饭盒 老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色! 笑话二:星星的本领 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到:“我知道,因为星星会'闪'啊!”...
理县18269392184: 古今笑话150字?
邴厕双鹤:话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?” 孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装逼你知道吗?”
理县18269392184: 找个150字左右的好笑点的笑话?
邴厕双鹤: 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了..
理县18269392184: 帮忙找几则笑话 - ?
邴厕双鹤: 1、某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶.当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜.小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出...